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    プロポーズから先に進みません

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    😣
    hana
    恋愛
    彼から、プロポーズを受けました。 2010年の春のことです。 年が明けて、「いつぐらいに入籍・式をするか」と聞いたところ、 「来年か・・・」 と言われました。 私としては、プロポーズされたら、とんとんと話は進む予定だったのですが、彼を急かすと彼が急に不機嫌になってしまいます。 プロポーズした時期は、わたしの親が具合が悪く親に花嫁姿を見せたいと考えていた時期だったので、とても嬉しかったのですが、 具体的な決定を決めぬうちに、親は亡くなってしまいました。 私の家族は、両親ともに亡くなり兄弟もいないので、両家の顔合わせなどは不必要になってしまいましたが、 式はしたいと思っています。 彼は、わたしの実家に住み一緒に二人で暮らしています。 同棲状態です。 わたしはこのような関係はあまり好みません。 ただ、一軒家に女性一人というのも不安だろうと彼はいてくれているのか、 ただ居心地がいいのか・・・ 彼は、結婚する気がないのでしょうか? わたしは、すぐにでも家族になりたいと考えていますが、何か秘策はありませんか? ご意見、よろしくお願いします。

    トピ内ID:6512866665

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    利用されてる

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    ねこ
    相手のご両親に挨拶する段取りをとってもらいましょう。 そして籍を入れる。 現状だと…家賃浮かすために利用されてる気がしちゃいます

    トピ内ID:0778271257

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    一旦けじめをつけましょう

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    背脂チャッチャ
    すでに二人で暮らしているなら夫婦も同然。 もう面倒臭いこと(結婚に関すること)をしなくてもいいので楽なんですよ。 このままダラダラするのはトピ主さんには良くないと思いますので、親ごさんの一周忌を目処に話をすすめるように切り出してみてはいかがでしょうか。 相手のご両親に会いに行ったり、式をするなら式場の見学(体験会のような催しに参加)もしましょう。 このままだとズルズル一緒に暮らしたあげく「婚姻届提出だけしてオシマイ」になりかねないと思います。

    トピ内ID:5739148903

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    彼の中では、すでに結婚してる状態

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    コピーキャッツ
    元から、あまり結婚というものを重要に考えていない男性だったんじゃないでしょうか。 トピ主さんの親御さんの手前、結婚という話を出したのかも。 でも今は、女性側親というプレッシャーも無くなり、住む家は確保され、同棲と言うことで生活は結婚状態。なぜ式や婚姻届提出をしなければならない?という感じでしょう。 すでに結婚と同じ状態なのに、なぜ今さら挙式や婚姻届提出が必要なのかな?と。 トピ主さんと別れるつもりはないけど、挙式や婚姻届提出の必要性を感じてないんでしょうね。 実家で同棲が一番不味い。同棲の解消が難しいでしょう。 こういう時の一番の策は同棲解消だから。 自分が出て行ける立場なら良かったのに、相手を立ち退かせるのってすごく難しいですよ。 とりあえず、結婚しないなら出ていって欲しいと言うことでしょうかね。住み続けるなら、キチンとしましょうと。 同棲したらもう、甘い求婚劇なんか求められないです。事実を突きつけて、彼の覚悟を問うしかないかな。 そのためには、ダメ男なら別れるというトピ主さんの覚悟も大事ですよ。 安易な同棲はダメなんですよね。

    トピ内ID:8683861091

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    さっさと出てってもらう。

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    💍
    四十路の新婚
    そりゃ、もう結婚する動機はないですよね・・・・。 今居心地がいいのに、どうして面倒な手続きしなくちゃいけないの? と、お思いのことでしょう。 さっさとセコムでも入れて、彼さんには出て行ってもらってください! このまま、都合のいい関係をずるずる続けたりなさらぬよう。

    トピ内ID:8828939964

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    ちゃんとケジメをつけましょう

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    🐱
    りんご
    なんで実家で同棲を始めるかなぁ~って言う印象です。 とりあえず、結婚について話し合う。不機嫌になったり、のらりくらりするようなら 一旦、同棲解消。実家から出て行ってもらった方が良いと思います。 今の状態を亡くなったご両親が見たらどう思いますかね? ご両親が喜ぶだろうと、思う行動をしましょう。

    トピ内ID:8461607582

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    最悪パターン

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    💋
    あめちゃん
    彼はわざわざ面倒な結婚式やそれに関わるいろいろな事をする必要はないと思っているのではないでしょうか。結婚でさえも。 だって、今の状態で、二人で暮らせる、家事はしなくていい、責任もない、好きなときに実家に帰れる。イヤになったら簡単に別れて、若い子に乗り換えられる。 同棲ごっこは早めに解消しましょう。それが彼と結婚する早道です。「けじめのない付き合いは嫌い。会うなら外で」と宣言しましょう。 もし彼じゃない人と恋愛して、身辺調査をされたら、近所の人に「複数の男が出入りしていた」なんて言われたら最悪ですよ。

    トピ内ID:2054218084

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    よく分からないのですが

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    アッシュ
    失礼ですが、親御さんが亡くなられたのが何時頃なのでしょうか? 昨年の夏ごろならば、彼のいう「来年か・・・」というのは遅いと思うのも分かります。 秋~冬頃ならば、「来年」というのも納得できます。 親御さんの喪が明けないうちは、式を延ばす(婚姻届提出はOKかも知れませんが)という考えを彼が持っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:7438928947

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    同棲は解消

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    😝
    通りすがり
    結婚前に一緒に住むのに反対の者です。 なんか結婚する気もそんなにないけど、色々都合がいいからとりあえずプロポーズしてしばらくは黙らせておこうって感じですかね? 私の周りにもいます。男性ですが、女性が色々世話をやいてくれるみたいで、とりあえずプロポーズしたっぽい人。実際に結婚する日はきめるきないみたいだしね。 とりあえず同棲は解消することをおすすめします。

    トピ内ID:6099326317

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    やっぱり、この状態では進みませんよね

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    💡
    hana
    主です。 回答頂いた皆さん、ありがとうございます! やっぱり、彼にとっては今の状態が最高ですものね。 家賃なし、食費なし、光熱費なし、家事もなし。 勇気を出して、現状からの脱出をしたいと思います。 ありがとうございました!!

    トピ内ID:6567402616

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    まだ喪があけてないのでは?

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    とし
    トピック主さんの文面からすると2010年の春にプロポーズされて、その後トピック主の親が亡くなったとあります。 と言うことはまだ喪があけてないのではないでしょうか? 彼の御両親世代はまだ気にされるかとも多いと思います。 まずは、彼としっかり話し合うのが必要ではないでしょうか? 早く御結婚できるといいですね。 がんばってください。

    トピ内ID:8041342135

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    負担無し??

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    かむ
    家賃なし、食費なし、光熱費なし、家事もなし。 って、えっ?? まぁ、家賃は置いといて、生活費出して貰っていないんですか??? そりゃ、今のままが良いでしょうよ。 世間では、このような人をヒモと呼んでいます。

    トピ内ID:4296282103

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    喋る番犬?

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    きゃらめる
    今すぐ結婚しないなら別れよう。て言えば良いと思います。 トピ主様の実家とは言え家賃が無いだけで生活していれば食費、光熱費等ははっせいしますよね? トピ主様が負担してるんですか? 家事もしないならヒモ以外の何者でもないのでは?

    トピ内ID:7404090601

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    喪と光熱費等について

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    hana
    皆さん、本当にありがとうございます。 父を亡くしたのは、2010年の8月です。 まだ喪中なのですが、お葬式の間も親戚に彼を紹介し、 父も親戚に、娘もそろそろ結婚するんだ、と話していたようで すんなり親戚の中に認知されました。 なので、親戚は喪中が開けた秋にでも式を挙げてあげれば、 両親も喜ぶのではないかと言っています。 そして、早くしなさい、と。 ただ、結婚の話になると不機嫌になるので、 この旨も言えていません。 彼の両親と食事に出かけたりするのですが、 「息子がお世話になっています(笑)」 という事しか言ってくれません。 光熱費等、父の時も私が払っていたので、支出が変わらず、 あんまり気にしていませんでしたが、 他人ですものね(笑) 取るべきでした!! 今、駐車場を2台借りていて来月が更新の時期です。 毎年、年払いで一台72000円。 彼の車も現在ソコに停めてあるので、 結婚を考えていないなら更新しないし、更新するなら自分で払ってと言ってみようと思います!

    トピ内ID:6512866665

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    一度にきく

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    blank
    きりん
    >結婚を考えていないなら更新しないし、更新するなら自分で払ってと言ってみようと思います! このときに、一気に言ってしまいましょう。 親戚は、喪中が開けた秋にでも式を挙げてあげれば、 両親も喜ぶのではないか、早くしなさい、と言われている、と。 結婚の話になると不機嫌になるので、何度も言わせないでほしい。・・・とか。 ○月までに結論を出してほしい。 そうでなければ出て行ってほしい。(別れてほしい)・・・等々。

    トピ内ID:0221335691

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    生活の基盤は?

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    🐤
    ふみ
    家は女性の実家、光熱費も負担、駐車場もタダ・・・ じゃあ、生活費の食費の部分を彼が受け持っているのでしょうか? まさか、それも女性もちじゃないですよね? これだけ見てると、ヒモみたいです。 ヒモみたいな人と一緒にいるのは嫌じゃないですか? しっかり話し合って、男として、世帯主としての責任逃れをするようであれば別れたほうがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:6577825838

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    一気に言うこと!アドバイスありがとうございます!

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    💡
    hana
    トピ主です。 的確なアドバイス、ありがとうございます どうせ不機嫌になられるなら一回がいいですものね(笑) 彼も逃げられなくなりますねヽ 頑張ります!!! 彼が出しているのは、外食したときの代金です。 あと、仕事の帰りにたまにお土産を…(笑)お菓子とか。 彼、働いてはいるもののわたしに養われている感じになってますね。 これが世間にいうヒモですね! 本当に皆さん、的確なご意見、ありがとうございます(/_;)感謝です。

    トピ内ID:6567402616

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    さんこうまで

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    blank
    sanpo
    >私としては、プロポーズされたら、とんとんと話は進む予定だったのですが 結婚前、現実味がないころに誰でも陥りやすいのですが ↑このような妄想は不幸を招いたりするので。 結婚の準備は  ・話を進めるのは自分であり相手でもある ・周囲や相手への依存を消すなかなかしんどい作業は必ずでてくる ・自分だけの妄想=口にも出していない思いこみで人を縛らない ・3回は結婚やめようと思うことは普通にある ・この時期は絶対幸せであるはずという思い込みは不幸をよぶ ・自分の行動言動で望みの環境=幸せをつかむ気でいるべし ・双方の親族にはまめに状況や意思を伝える ・自分達のスタンスはきっちり持ち、でも周囲や大人の意見も耳を傾けてみる  受入れるかどうかは別として何故そう考えるのだろう、と ・大がかりで華美な結婚情報に振り回されず、期待しない ・ちょっと大変なことも楽しもうとする姿勢 いずれも結婚後のトレーニングの時期なんですね 彼と(じゃなくても)結婚のお話が進んだら心の隅にいれておくといいかなと思いまして。 あの時期を経験して本当に勉強になったので参考まで。

    トピ内ID:2725259618

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    よく話し合って、考えて。

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    😨
    とまと
    これだから、同棲には反対の人が多いのです。私もそうです。道義的な理由じゃありません。女が損するからです。同棲だから、生活費は折半の事が多い。その上、料理だの家事は圧倒的に女性の負担が多い。そして男は、楽な生活と、いつでもやれる環境とを手にしてしまう。結婚すれば責任が生じますが、責任を一切背負う事なく、理想的な環境を手にしてしまう。これじゃ結婚したくなくなります。 でも、トピ主さんの彼はそれ以下です。生活費も出していないのですか。それじゃ本当にヒモですよ。 私が許せないのは、その同棲をトピ主さんの実家でしているということです。お父様とお母様の家なんでしょ? 物も置いてあるだろうし、残り香というか気配も濃厚に残っていると思います。亡くなった途端に住み着いて、家賃はともかく払うべき生活費もはらわず、その娘とは結婚しない? 何考えているの。信じられない。ご両親がいなくなったと思って、なめられているんじゃないですか。ご両親をも踏みにじる行為です。許せません。最低です。 まずよく話し合ってください。もし何か特別な理由がないのにそんな事をしている男なら、そんな心根の人間との結婚には反対です。

    トピ内ID:1787681567

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    2度目のレスです。

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    🐤
    ふみ
    私もトマトさんと同意見です。 彼は自分の実家よりも居心地のいい、自分の給料も使い放題、生活費不要、セックス付の母親のような彼女に養ってもらって、 独身貴族を堪能し、そろそろ身を固めようという気になったときにはちゃんと外で相手をみつけてた・・・なんてことにならないように・・ 彼はそんな人ではないと思いますが、そんな人もたまにいますよ。 しっかり話し合って、ちゃんと家族になって、お互いの責任をはたし思いやりを忘れずに幸せな家庭を築いてください。

    トピ内ID:6577825838

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    報告1

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    hana
    トピ主です。 皆様、アドバイスいただきありがとうございました。 昨日、思いの丈をぶつけることができました。 皆様のおかげで言うことができ、 もしかしたらこのトピを見て下さっている方に 同じようなことで悩まれている方がいるかもしれませんので、 ご報告させていただきます。 言えたこと ○闘病から最期、葬式、法要に至るまで支えてくれた事への感謝。 ○親戚から結婚を早くして両親を安心させてあげなさいと言われていること。 ○ここは私の家族の家だから家族になる決意ができたら、ここに一緒に住んで下さい。と。 ○父が生きていても、同じように今、この家に居れますか?と。 彼は、しばらく黙って聞いていましたが思っていることは、少し聞くことができました。 (だいぶ不機嫌ですが・・・) ○結婚してもしなくても、関係に変化がないからしなくてもいいと思う。 ○婿養子を希望されていたのが重荷(婿には入れない) というものでした。

    トピ内ID:6567402616

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    報告2

    しおりをつける
    blank
    hana
    彼は今夜から実家に帰ります。 荷物は、そのうち取りに来るでしょう。 その後、彼がどう考えるかはわかりません。 それでも、私は家族が欲しいです。 時間より、お金より、家族という人が欲しいです。 父のように、ずっとベットで介護生活で支えになれる家族でも。 母のように、意識が何年もない状態でも。 ・・・こんなこと言ってごめんなさい。 家族で苦労なさってる方もいるでしょうに。 ただ、私の今の願望を書いてしまいました。 彼と家族になれたら報告します。 もし彼が家族になれなくてもわたしは頑張ります。 家族になってくれる人を探します!! 皆様、相談に乗ってくださってありがとうございました。 ちょっと前に進めました

    トピ内ID:6567402616

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