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    憧れの国際結婚でしたが。。。

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    私は、昨年ニュージーランド男性と結婚しました。 彼は50代後半で<私は40代>彼の両親と同居でしたが、彼の母親が過干渉の為と嫁いじめの為に別居しました<多分この国では別居が普通のはずですが> しかし、別居後彼がI miss my father and mother とかまた再び同居したいと言い出した所、彼の母親が精神的ストレス<多分息子と別居した為に>倒れたと同時に彼は実家に戻り、私は一時日本に帰国しました。私は、再びニュージーに戻るつもりで彼に週に2、3回はお母さんの家に泊まっても良いけれど同居は出来ないと言った所、彼は両親が死ぬまでは君は日本で僕はニュージーで別居しようと言いました。 私的には全く理解が出来ませんし、いつまで別居するのかも解らす、また親が死ぬのを待つ事自体もおかしい話だと思いまので、もう話し合っても歩み寄れないなら離婚も仕方がないかなと思いますが、皆さんのご意見を聞きたいと思います。宜しくお願いします。

    トピ内ID:9170430412

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    どうして国をまたいで別居提案?経済的理由?

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    ご両親は大体70代後半から80代と推測します。そろそろ何か問題が出てくる頃ですね? 人間が変わるなんて余程のことがない限り無理だし、まして彼らはお歳を召されているので、なかなか変わらないでしょう。また、子供との別居という変化で体に支障がきたことを見ても、彼らにとって、変化することは相当のストレスなのでしょう。 結婚後折り合いをつけて、二人の生活を確立していきます。親と同居なら、親とも折り合いを付けていかなければならないのに、相手に折れる事ばかり強要して、変化にストレスを感じる人との同居は困難です。 でも国をまたいで別居しようという彼の提案は変です。浮気はないですか? 彼は大きい赤ちゃん、年取ったご両親との依存関係で、まっとうな独立した大人として親との健康的な関係にないといえます。彼は親離れする覚悟もないのでしょうか? マリッジカウンセリングに行かれてみたらどうですか? 相手を変えたいなら、自分自身を変えるのが近道です。自分自身を高めるためにも何か自分を変える事ができないかも考えるきっかけになるかもしれません。

    トピ内ID:3007544562

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    ご主人にとってあなたはどういう存在なのか・・・

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    blank
    Pine
    ご主人の意向、私にも全く理解できません。 ご両親の事が心配。離れて暮らすのは寂しい…という心理は解らないでもありませんが、大人の男性/特に欧米の成人男性としてはかなり稀な方に思えます。 国際結婚なのでまず恋愛結婚だと思いますが、恋愛期間中に彼の親に対する依存度(マザコン等)などを感じたことはありませんでしたか? 私も国際結婚し夫の国アメリカに住んでいます。義両親は良い方ですが別居にもかかわらず干渉される事もたまにはあります。 重要なのは、その際に妻をかばってくれるか。 相手の国に住む以上、夫が味方になってくれないと妻は孤立してしまいます。 私の夫も義母のことをそれは愛していてマザコンかと思う程ですが、いざというときは私をかばってくれます。 だから寂しいと思わずやってこれたのだと思います。 夫婦生活を別居にしてまで親と同居したいという相手ならば私は結婚生活は続けられません。 ただ、前の方も仰るようにカウンセリングを受けたり夫婦間でもっと話し合いをしたほうが良いと思います。 そのために一度ニュージーランドに戻ってはいかがですか。

    トピ内ID:8319764091

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    タイトルからして・・

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    I SPY!
    危うさを感じますね。お二人はネット上で知り合われたのでしょうか?つまり実質的なお付き合いが殆どなく、主さんが国際結婚への憧れが強い事と年齢的な焦りもあって相手の事、両親の事などあまり熟考する事無く結婚されたような印象です。 私も国際結婚をしていますが、親との同居は滅多に聞きませんね。大学ぐらいになると殆どの人が家を出る事が多いです。イタリアなどは結構いい年した大人になっても両親とベッタリなんて話も聞きますが、多分これも人によるのでしょう。 ご主人の両親が亡くなるまで日本とNZで別居?もうそれなら離婚した方が健全ではないでしょうか。お子さんもいらっしゃらないのなら婚姻を解消した方が良いと思いますが。

    トピ内ID:2809870185

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    夫婦の形はいろいろですが、

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    🙂
    cocop
    私には全く理解できません。貴方のパートナーの感覚も、彼の両親の感覚も。単なる、自立しそこなった大人の依存に過ぎないと思いますが、それを共有して残りの人生一緒に歩みたいかどうかは貴方の選択です。少なくとも私には考えられません。米国に住んで20年、外国人の夫を持って13年。米国に働いて13年、職業柄本当にいろんな性格の家族像、人間像、価値観に出会いますので、お宅のケースも驚きではありませんが、私には耐えられない感覚です。とにかく貴方自身が耐えられなければ夫婦として長続きしないと思いますが。貴方のパートナーにとって、貴方は大切な存在じゃないんじゃないですか?

    トピ内ID:0238040785

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    国際結婚によくある、日本男性以上に日本的な男

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    😡
    mimigon
    日本女性と結婚したがる欧米人男性によくありがちな話です。 水沢アキさんって女性芸能人がいましたが、彼女も国際結婚で失敗してます。理由は、確か相手はアメリカ人でしたが、その旦那さんは「日本の女は男のいいなりになってくれるから結婚した」んだそうです。 でも実際は水沢さんも芸能人ですし、男性のいいなりになるのは我慢できなくてそれで離婚したみたいです。 主さんの旦那さんもそういうタイプでしょ。おそらく彼は欧米女性では相手がいないでしょう。なので日本の女なら自分だけでなく両親の面倒も見てくれると思ったのでは?(実際欧米よりそういう家庭多いし) それにしても本当日本の男性でもここまでマザコンの人はいませんね。 やはり相手が日本女性だからってなめられてるんでしょう。 私なら離婚して関わりたくないです。

    トピ内ID:3447255663

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    トピ主です。

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    blank
    もも
    雪さん、Pine さん、レスをありがとうございます。 幾つかの質問にお答えします。 彼との交際期間に<今から考えればですが>親に対する依存度はかなり高かったと思います。私と会った時は常に両親の話が出てきて、特に母親は自分にとってはかけがえのない存在だと常に言っていましたし、全ての事を包み隠さず彼女に話していた様です。しかし、私は無知だったので彼は家族思いの優しい人だと思い込んでいました。 以前にウーマンズカウンセリングセンターに相談に行った事があります。 その時は、彼の親と同居でしたので、彼の母親と上手くいかずに悩んでいました。彼はカウンセラーにはまことしとやかに自分がいかに妻を愛しているかを話しますが、家に帰って暫くたったらMan,Man,です。 私がNZに帰って彼と再び生活をする事を彼は負担に感じているのだと思います。何故なら彼は両親と今まで家族だけ何不自由なく生活してきたのに私が入る事によってその生活が壊されるからです。 その証拠に<今は母と凄く幸せで良い関係だ>とメールが来ました。しかし、何年後かに彼の両親が亡くなって一人になった時に私が必要になるのでしょう。

    トピ内ID:9170430412

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    再びトピ主です。

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    もも
    再びレスします。 ずばり、I SPY さんの言われる通り、私達はネットで知り合い約一月後に彼が日本に会いに来ました。 お互いに年齢的な焦りもあり、私自身国際結婚にも憧れてお互いに良く知らないままに結婚したのだと思います。 正直、私が今まで築いてきたキャリアも捨ててNZに嫁いだ事に対しての浅はかさも含めて、完全に自業自得です。 彼に再び私の気持ちを伝えてみますが、彼の考え方が変わらなければもう結婚を続ける意味がないと思います。

    トピ内ID:9170430412

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    介護要員

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    クランベリー
    欧米在住です。私の知り合いの日本女性のパターンと似ています。年の離れた現地人のご主人と結婚したのはいいけれど、結局彼女は彼の年老いた母親の介護要員 として必要とされていて、彼は彼女のことを心から愛していたわけではなかったようです。ニュージーランドはわかりませんが、私の住んでいる国ではヘルパーさん 等を雇う費用が非常に高く、国の援助も限られています。現地人には、’東洋人女性は、優しくて親思い。きっと義両親の面倒も見てくれるに違いない’ という概念があるみたいですね。他にも、似たような理由でで東洋人女性と結婚したがっている男性を何人もみました。 トピ主さんはどうして国際結婚に憧れていらっしゃたのでしょうか。国際結婚=憧れというのが私にはよくわからないのですが、相手が憧れの白人ということで ご主人の家庭環境とか人格、あなたのことを本当に思ってくれているかどうかが見抜けなかったのかもしれませんね。 妻より両親を優先にする男性にはさっさと見切りをつけましょう。

    トピ内ID:9073425013

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    「国際結婚」に目がくらんだのですね。

    しおりをつける
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    chickpea
    結婚した子供が親と同居するか別居するかは「国」のくくりではなく 個人の問題だと思います。 「この国では別居が普通のはず」などという期待?に意味はありません。 > 彼は両親が死ぬまでは君は日本で僕はニュージーで別居しよう 安易に結婚してしまっていなければ、単なる遠距離恋愛で済んだ話だと 思うんですけどね。 結婚に縛られることはないし、いつになるか分からない「彼両親の死」など 待つことなく次に進むことができたと思うんですけどね。 > 話し合っても歩み寄れないなら離婚も仕方がないかなと思いますが 離婚も仕方ないでしょう。 他人の意見を聞いても状況は何ひとつ変わらないと思います。 その「話し合い」を結婚を決断する前にしなかったつけが来ただけです。

    トピ内ID:7402157343

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    ムリでしょ

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    🐤
    むいむい
    最初から色々おかしいですもん。 そして、そんな結婚生活意味ないですし。 あなたにとって彼はなんなのか、彼にとってあなたはなんなのかがカギですよね。

    トピ内ID:2772153528

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    在住者です。

    しおりをつける
    blank
    K
    ニュージーランド在住です。 ここNZでは、2年別居が認められると離婚ができます。 もしかしてそのまま離婚になってしまうかもしれないので、もし離婚したくなければ、相手のところに戻るしかないです。 ビザのこともあると思うので、旦那さんとよく話してください。 NZの法律も少し調べた方がいいかもしれませんよ。 離婚に際して、日本とはかなり違いますよ。 お互いが納得いくような解決策がみつかるといいですね。

    トピ内ID:6371713735

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    やめてー!!

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    blank
    欧美
    ネットで国際結婚、それだけで危険な香りがぷんぷんします。 この男性、いわゆる「ふつう」ではないです。 初婚ですか?コミュニケーションは英語ですか?主さんの英語力は?彼と主さんの 経済力のバランスは?学歴のバランスは?結婚するまで、どの位、話し合われましたか? 救いは主さんが現実をおかしいと感じていらっしゃる事。 とにかく、この結婚の形態自体がふつうじゃないです。要注意! 私の友人ならさっさと離婚して、日本でやり直すことを勧めます。 申し遅れましたが在欧で、私の住む街にも日本に行って女性を連れて帰る 男性がいます。高学歴でも精神的な病気などがある人がいます。 日本人の彼女とはコミュニケーションがあまりとれないため、 彼女達もそのおかしさに気付いていないようです。日本人同士なら 言葉の問題がないので、気付くような事でも。変に思っても 習慣の違いかしら?とか。 お別れしてください。できるだけ早く。

    トピ内ID:3247350911

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    新しい人生

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    レモン
    こんにちは。 もうすっかりご自分で自業自得だと反省されているじゃないですか!? 気づいて良かったと思いますよ! こんな目にあい、ご主人にそんな酷いことを言われても耐えている日本人妻達が海外で多いような気がします。 今回のことを糧に、これから頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7188482509

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    Man?

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    Men
    Man,Manではなく Mum,Mumでは? 結婚生活は難しい、国際結婚だとさらに、ですよ。 あこがれだけでできません。人生長いです。

    トピ内ID:5925113517

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    国際結婚の盲点

    しおりをつける
    🐷
    ナスカペルー
    単なる憧れで国際結婚するのは危険です。 普通に日本人同士でも簡単ではありませんので その上言葉や文化、教養などが違う点が あるのであればそれなりの努力が要求されます。 とにかくトピ主様は気が付いたので 気が付いただけでもよかったのでは? 新たな人生のスタートをしたほうが よろしいでしょう。 白人だろうが、何人でもマザコンはいますが そのご主人はかなり変わっている人だと思います。

    トピ内ID:2104013763

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    私も国際結婚ですが

    しおりをつける
    blank
    のん
    日本より家族(特に両親)との絆の深さは感じます。 でも同居するっていうのはあまり聞いたことないですよね。 結婚後すぐに同居となった時点で、彼の人格をかなり疑った方が良かったかもしれません。 日本だって同居と聞いただけで結婚対象から外す人はたくさんいますよね。国際結婚という響きでそれが見えなくなってしまってたのでしょうか。 ただ結婚っていろいろな形がありますので、お二人が納得し良い夫婦関係でいられるならば、型にはまった生活でなくてもいいのではと思います。 もしお互いに愛し合っていると確信しているならばですが・・・。 お互いいなくても良い存在ならば離婚も考えた方がいいですよね。同居うんぬんは関係なく。 もしお互いに別れたくない、夫婦でありたいならば、別居や旦那様が両方で半々の生活をするなどでもお互い満足するなら良い気もします。 私の知り合いには、旦那様の転勤(転職ではありません)に疲れ果てた奥さんが、日本に帰国し仕事を始め年に2回ほど戻ってくるという人がいます。別居ですが、お互いうまくいっているようで、奥様も明るくなりました。お子さんがいないならそれもアリだなと思いました。

    トピ内ID:2192835346

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    最後です。

    しおりをつける
    blank
    もも
    皆さんのレスを一通一通丁寧に読ませて頂いています。ありがとうございます。 昨日、彼からのメールで彼の叔母さんから彼の自宅に電話があり、貴方は両親と別居して彼ら<彼の両親>の家の近くに住んだらどうか、そうすれば毎日少しでも様子を見に行く事も出来るし、時と場合によって泊まる事も出来きる、ましてや貴方はももと結婚したのだから彼女との生活を最優先させるべきだと言われたと。。。 しかし、彼の決心は固いようでどうしても両親との別居は考えられないそうです。やはり当初の考え通りNZと日本で別居したい、それと両親を置いて日本に会いに行く事は出来ないから君が年に何回か会いに来たら良い言われました。 のんさんのおっしゃる様に夫婦には様々な結婚スタイルがあり、どれが正しいかなんて解らないですしお互いが納得していれば良いと思います。 ただ、私の場合は、結婚に対する彼の考え方と私の考え方や価値観にかなりのギャップがあるので、もうこれ以上は修復不可能だと思います。NZでの離婚方式を調べながら、日本で再度やり直す事に決心しました。 色々とアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:9080866753

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    Man, Man??

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    blank
    みたらし
    Mom, Mom (ママ、ママ)の間違いでは? ご主人含め、現地の方とのコミュニケーション正しくとれていますか? 確かに40過ぎると、もう外国人しかないか・・・と焦りますよね。 でもいくらなんでも ネットの国際結婚なんて危う過ぎます。 はじめて会ってからどれくらいお付き合いしているのですか? もしや1回彼があなたに会いに来て あなたが1回彼に会いに行って結婚を決めたとか?? 介護要員含め、いろいろな意味で便利で、 英語が不自由な(文句が言えないから)外国人女性を 探してた年配のマザコンとしか思えません。 現地の女性には相手にされないだけでは

    トピ内ID:2467085366

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    なんじゃその男

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    Kiwi
    おぼろげな記憶ですが、国際結婚をしているカップルが離婚する場合は1)結婚した国、もしくは2)結婚後夫婦としてもっとも長く滞在している国、どちらかの法律に沿うことが通常らしい、とか。 なのでもしトピ主さんがNZで結婚をしている、もしくは結婚後夫婦の共同生活はNZで行われていた場合、ご参考までに。 http://www.justice.govt.nz/courts/family-court/what-family-court-does/separation-and-dissolution/general-advice-information#a1 ちなみに私、NZ人ですがあなたのご主人の様な男性、見たことも聞いたこともありません。時間を費やすだけ無駄な男性なので離婚に向けて頑張ってください。

    トピ内ID:5557775782

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    ニュージーランド在住30年です

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    😨
    ティファニー
    最初に、トピ主さんのmanとmomのスペルが違っていただけで、現地人とのコミュニケーションは取れるのかとか、重箱の穴を突く様なレスがある事に驚きです。私はNZに約30年在住していますが、ネイティブでさえまともなスペルを書けない人も大勢います。 本題に入りますが、やはり彼は特殊な人だと思います。 こちらでは、老後を子供に頼る人は殆どいません、NZの福祉は日本よりも確実に優れています。ヘルパーも無料で雇う事が出来ますので、彼の考えに驚きです。彼の叔母さんの意見がこの国のもっとも多い意見だと思います。 よって、彼はやはりかなりおかしい人だと思いますが、離婚を決心されたとの事で安心しました。

    トピ内ID:9467993718

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    彼の叔母さんはまだマトモですね。

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    でも当人の彼が一切別居を譲れず、主さんもその部分は折れる事が出来ないのですから、このまま離婚やむなし・・でしょう。 ちなみに、MOMはアメリカン英語。MUMはブリティッシュ英語です。NZならMUMと書くのが普通ですね。

    トピ内ID:9355802554

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    してやられましたね

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    🐶
    moon
    NZは確か女性の参政権を世界で一番最初に実現した国です。そんな国でトピ主さんの夫のような男性は伴侶を見つけることは無理でしょう。 日本人女性は基本的に母性的な人が多いので西洋の国ではなめられがちです。 トピ主さんは、これを教訓として、国際結婚などに憧れず日本に戻って仕事を探すか国内で婚活でもしたほうがいいと思います。 外国への憧れとか、そういう打算を抜きにこの人じゃなきゃと思って艱難辛苦と闘ってでも一緒にいるのが国際結婚なのだと思います。

    トピ内ID:6999094648

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    きちんと準備

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    blank
    R
    いろんな人がいますからね、この国は。親と同居の結婚生活をする人は圧倒的少数派だとは思いますが、文化的な背景で多産と一族同居が当然な人達もいますし、そうでなくても親子の繋がりや家族の関係が日本人的な感覚からは違う人たちもいますし。日本人同士の結婚でも似たような問題はありますよね。 離婚方法を調べるとのこと、まずはしっかりとNZの専門弁護士を決めるところから始めてはいかがですか。2年以上別居しないと離婚は成立しませんから、もうすでにその状態が始まっているとしても、今から準備しておかなければならないことがいくつかあります(別居期間を証明する物、別居の意向を示したのが誰か、その原因等)。Matrimonial Property Lawでは離婚時に二人が保有している全ての財産を50-50で分けることになっていますが、すっぱりと分けられないものも出てきますので、その辺もきちんと法的に合意しなければなりません。最終的にはFamily Courtでちゃんと離婚を承認してもらわなければならないでしょうし、離婚届の提出だけじゃありませんから。双方ちゃんと弁護士を立てて、きちんとしないと大変ですよ。

    トピ内ID:7123648981

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    1回失敗したくらいでなんだよ! 

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    blank
    極論だよ~
    国際結婚にあこがれ いいじゃない! 国際結婚がだめだの、なんだの結論出すのは早すぎるよ ぜったい彼は珍しい部類に入ると思う 1回くらい失敗したって気にしなくていいよ (もちろん大変心を痛めてらっしゃるかとは思いますが、、私も離婚で苦しみましたのであえて。。) 別れて そっちで仕事して良い男見つけるくらいでもいいんだよ! 日本でだって離婚はあるんだから 結婚式に初めて会ったけど、上手く言ってる夫婦もいるし 帰ってゆっくりするのも良し 何でもいいんだよ もう自分を責めなくていいよ 反省出来る所だけ見つけたら、次に行こう! 彼は絶対変だよ レアケースに自分の責任を感じるのは意味無いよ~

    トピ内ID:0853897779

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    Move on

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    blank
    しの
    わたしが40代、主人が50代後半のニュージーランド人です。 同じ世代の同国人としてどうしても進言させてほしいとのことで主人よりタイトルのことばです。親が年をとって心配するのは誰にでもあることだけど、そのために親が死ぬまで自分と妻が別居なんてあり得ないし、そんな不健康な親子関係はおかしいよと力説しております。 どうしてもご主人のことが好きで別れたくないのでしたら別ですが、そうでないならどんどん先へ進んでいただきたいと同世代の女性として強く思います。 自業自得なんて考えるのはやめましょうよ。長く付き合った相手でも結婚したら相手が変わってしまったという事例はいやというほどあります。失敗したなどと嘆いたりしてはいけません。「憧れてた国際結婚もいちどはできたし、よかったわ」と思うようにしましょうよ。もし、もも様が悔むべきことがあるとしたら、キャリアをお捨てになったことだけです。一日も早く取り戻してください。そこから新たに始まることがきっとあります。 応援しています。Life is shortですよ。

    トピ内ID:3524340752

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    憧れって・・・

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    レッカー
    国際結婚を憧れって思うのは今の40代後半以上でしょうね。アメリカに10年住んでますが、今の若い人は「憧れの国際結婚」なんて誰も思ってないようです。

    トピ内ID:2157158860

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    ダーリンは外国人を目指してます。

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    😍
    kara
    20代前半ですが、国際結婚憧れてます。 今、外国人ダーリンをゲットしたくて英語を猛勉強中です!!! 年齢は関係なく、単に外国に興味があるのかないのかでは?

    トピ内ID:8237458944

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