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    • 結婚式の前撮りに来る義両親をうまく断りたい
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    結婚式の前撮りに来る義両親をうまく断りたい

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    😨
    ちょこ
    ひと
    結婚式を控えている20代のちょこと申します。 近々、前撮りがあるのですが 夫が勝手?に義両親を誘っていました。 プランナーさんに「長時間ですが、もし御両親が来られるならランチ用意できますから」と言われ、その日の晩に電話したそうです。 もっと大事なことは何回か言わないとやらないのに…私が「親誘うのはやめよう」と言う前に。 理由は 私はあまり目立つのが好きではなく、ましてや前撮りも記念だから…やるか。となったので 見られる人は最小限に留めたいのです。 また私の両親は、現在闘病中で来たくても来れないので最初から二人のつもりでした。 両方の両親に来てもらうなら、親孝行だと思うことにしようと思うのですが 自分の親が来れないのに、義両親だけが来ると 私は笑顔が作れないかもしれません(泣いてしまうかも) 多分見られたくないより、自分の親は来れないのに…というのが強いと思います。 かといって誘ったのに、断るなんて失礼ですよね… 自分勝手は重々承知ですが 失礼にならないような断り方はないでしょうか(泣) (補足も後ほどします)

    トピ内ID:9941773366

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    嫁親が来ないから、、

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    らら
    で断れると思いますよ。 プランナーさんの「御両親」は婿親と嫁親計4人のことです。片方だけが来て、片方は来ないと言うのは無いと思います。 どうしてか?6人で写真を撮るからですよ。 もし、写真にどうしても見に来る!というのであればさっさと切り上げ、食事に行けばいいのでは?写真は後日にしてもらって。 片方の親だけが来ると、、モメることも多いです。(婿親だけが来ると言うのは不満のもとです。嫁の衣装のほうが高額なので、機嫌が悪くなるかも) 写真の前撮りには来ないでほしいけど、食事に積極的に誘ったりしていたら、失礼にはならないのじゃないかと思います。

    トピ内ID:3860739752

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    何をしに

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    うさぎ
    率直な質問なのですが、前撮りの日に来ていただいて何をするのでしょうか。 新郎新婦が写真を撮っているところを見ているだけ?疲れそ~。 ご両親が来られなくて寂しいようですが、そもそも前撮りなんて写真を撮るだけですから、 そんなに感慨深いものでもないですよ。

    トピ内ID:2333248168

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    その気持ちを言うしかない

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    まぬー
    トピ主さんのその気持ちをご主人に言いましょう。 でもご主人が気のきかない人だったらトピ主さんを理由にして断るかも知れません。 「うまく」断れなかったとしても、気にせず通したほうが今後のためだと思います。 ご主人とよく話し合いましょう。 勝手が通らないようにしなければ、将来妊娠出産やマイホーム購入などの時に、相談なしに勝手に義親に連絡・報告してしまうかも知れません。

    トピ内ID:8253032956

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    相談してみな…

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    🙂
    るう
    旦那さんに!だって家族になるんでしょ! マリッジブルーになりやすい時期ですよ!名前は変わるし、生活も変わる。不安になるのもしようがない。でもね、これから何十年も一緒に人生を歩んでいく伴侶だよ!今あなたの心うちを話さないで、これから先はどうする?あなたが選んだ人、きっと悪いようにはしないよ!男の人も多かれ少なかれ不安に思ってるから自分の親を呼んだんじゃないかな?お互い話し合って打開策がみつかったら、それがあなたたち夫婦の人生の一歩だよ!

    トピ内ID:0182713558

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    わがままだよ

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    まゆ
    結婚式の前撮に義両親が来るだけで泣きそうって理解できません。 ただ単に自分の思い通りにならなくて駄々こねてるだけのような。 目立つのが好きじゃないったって、もっと目立つ結婚式するんじゃん。 あなたのご両親に予定があって来られないのは関係ないでしょう。 義両親だって息子の晴れの舞台を楽しみにしてるんだろうし、彼だって親孝行したいんだろうから、あなたの感情で断るなんてわがままだと思いませんか。

    トピ内ID:6390512498

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    不公平さを説いて義両親を断る

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    ポンコ
    あなたの親御さんが来れないのならはっきり不公平だと思うと言って旦那さんに断ってもらってもいいと思います。 それに義親たちも無神経ですね。あなたの親御さんは病気で来れないのにほいほい来ようとするなんて。

    トピ内ID:9270395059

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    彼に任せる

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    blank
    御両親が来ると緊張して笑顔で写真を撮る事はできないと思う。 できれば二人だけの想い出にしたい。 今回は都合が悪くなったと言って再度電話を入れてもらえないだろうか。 彼にそう話して断りを入れてもらいましょう

    トピ内ID:4056787752

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    悲しいですが、この心の溝はどんどん深くなるでしょう

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    😠
    おやじい
     親世代です。50代半ば、息子は2人とも結婚しました。  正直、何でこんな事になるのでしょう。信じられません。誘う彼も彼ですが、行くという親も親です。私たちは金は出しましたが、口も何も出しませんでした。内容を知ったのは、結婚式当日です。唯一口を出したのは、親族の参加者についてだけです。  この彼との溝はどんどん深くなるはずです。私は、今後のためにも、同席を断るべきだと思います。前撮り自体をキャンセルしましょう。当日の撮影だけで十分ではないですか。是非そうして下さい。

    トピ内ID:0651566391

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    そんなことくらいで

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    澄香
    顔色曇ってたら、長い生活やっていけないですよ。 そんなもんくらい、すんなりあきらめて親孝行させてあげれば? いつも平等とはいかないと思うわ。 ランチも食べれるし、ついでに夕飯もごちそうしてもらえば?

    トピ内ID:5859772920

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    プランナーさんにお願いしては?

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    💡
    りんりん
    プランナーさんに電話で事情を説明。 恥ずかしいとかではなく、自分の両親の気持ちを考えたら泣いてしまうかも→撮影がうまくいかない→撮り直しはドレスや撮影スタッフなどの再調整は大変…となれば、プランナーさんもあなたの味方になってくれるのでは? 彼にも、プランナーさんから 撮影は二人のほうが照れも少なく、自然な笑顔を撮れるとか、二人のほうがスムーズに撮れるかも と話してもらって。 親には 前撮りの見学は、他のカップルもいるし難しくなって… と断ってもらっては? 彼に、自分の親の気持ちを思うと涙が出そう。 闘病中の両親にも同じように見せたかった、両親も同じように見たかったって言うはず。 そんな両親をあなたの両親と重ねてしまう…今想像するだけでも涙が出る って私なら話すかな。 一番わかってほしい相手はやっぱり 彼 だし。 彼の思いやりが見えるかなぁとおもいます。 もし、彼に話すなら、その前にプランナーさんにすべて事情を話しておいて、彼があなたの話に納得してくれなかったら、プランナーさんにお願いしてはどうでしょうか? 準備、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:3753958163

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    彼にも親がいます

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    みかりん
    彼には、自分の親にも見せたい、見てもらいたいという権利はないのでしょうか。 彼は、自分の親に親孝行をしてはいけないのでしょうか。 あなたの親だけが親ではないのですし、あなたに親がいるように彼にも親がいます。 自分の親がこうだからと同じ事を彼に求め、彼が自分の親を大切にすることを止める権利はあなたにはありません。 もし、自分の親が来れないのにと思うのであれば、前撮り自体をお止めになった方が良いと思います。 やらなければ見れないのですから、相手に無理なことを求めなくて済みます。

    トピ内ID:7655431660

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    哀しいですね

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    🐷
    とど子
    トピさんの親御さんがご病気は、彼もご存知なんですよね? 来られないことを承知で、自分のご両親だけを呼んでとなると、トピさんが孤独を感じるのは当然だと思います。 結婚は生易しいものではなく、確かにこれしきのことでと批判もでるのは致し方ないでしょう。 しかし、闘病生活を送るご自身の親のことを考えると、やはり義親には遠慮していただきたい気持ちは痛いほどわかります。 彼に、自分の親が来られない現状で、彼の親だけ呼ぶのはつらい。 今回は自分たちだけの記念にしてもらえないか?と聞いてみましょう。 逆の立場であれば、彼だって遠慮してもらいたいと思うはずです。

    トピ内ID:4259900016

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    おつらいですね

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    😨
    kiki
    前撮りにいらっしゃるかどうかよりも、 トピ主さんが本当につらいのは「頭越し外交」ですよね。 彼にはそのような自覚はないと思いますが、 「これからは私たち二人に関わることはことはまず自分たちが納得してから」 と約束させましょう。 まだ新しい立場がピンとこない彼のようですので、 しっかり優先順序について釘をさしましょう。

    トピ内ID:1143592940

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    私は呼びましたよ。

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    🙂
    みかん
    実親は遠方の為に、写真撮影も衣装合わせも義親と一緒でした。 本音では「実親がいたら、もっと気兼ねしないでドレスも選べたかな」「実親がいたらお金をかけることに嫌な顔をしなかったかも」という思いが、今でもあります。 それでも、夫の両親を呼ぶことを了解したのは他でもない私自身なので「あ~、面倒だった」と愚痴は出るけど、納得はしています(義親を責める気持ちは全くありません) ご主人には「義理の親が嫌というわけじゃないけど、自分の親が来れないことが悲しい」と伝えましょう。「そんなことは、しょうがない」と言うかしら?「気がつかなくてごめん」と言うかしら?彼の言うことをよく聞きましょう。 どうしてかと言うと、別れるのは今しかないからです。そして彼とケンカになった時に実親に泣きつけるのもこれが最後ですよ。 結婚したら実親は口出せなくなります。(もちろん義親も口出しできませんが) 二人の事は二人で決めるようになります。 結婚式の準備は、お互いの家族の事、お互いの事を考える良い機会です。トピ主さんもあまり自分の我を通しすぎないように、でも譲れない事は我慢しないように。頑張ってね。

    トピ内ID:0201395050

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    お気持ちを話してみて

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    🐤
    かな
    人間、健康な時は病気の人を思いやることができません。 若い自分はなおのこと。 ご主人に、親が闘病中で辛いこと。 そのお気持ちを話してみませんか? トピ主さんに言われてはじめて気付くかもしれません。 また、気付いたのはいいけれども、思いやれなかった自分と親を恥ずかしく思って 怒るなどということにもなるかもしれません。 そういうときも、トピ主さんは怒ったり泣いたり動揺したりせずに 落ち着いて話してみましょうね。

    トピ内ID:1539863148

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    これからも同じことを繰り返すつもり?

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    blank
    通行人A
    > また私の両親は、現在闘病中で来たくても来れないので最初から二人のつもりでした。 まず「つもりでした」は2人合意のことですか? 単にトピ主さんが心の中で思っていただけでしょう。 それじゃ、この先何事もうまくやっていけませんよ。 また、これから結婚生活をしていく上で、 祝い事とかもいろいろなことがあると思いますが 「私の両親は病気だから、あなたの親も遠慮して」で 全部通していくつもりですか? それは無理というものです。 結婚というのは、家と家のつながりです。 「病気で来れない私の両親の代わりに来てもらえた、ありがたい」 と考えられないような心の狭い人では、 これから結婚生活大変でしょうね。 もちろん、義両親に対して実両親と同じような感情を持つのは無理ですよ。 でも、そこは本心をしまって、表面上はにこにこして 事を荒立てずに進めていく才覚も必要です。

    トピ内ID:0724826546

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    トピ主です。補足です。

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    😨
    ちょこ
    仕事のため遅くなってしまい申し訳ありません。 すでにコメントをくださった皆様、ありがとうございます。そして申し訳ありません。 最初から質問せずに<続きます>にすれば良かったです。 やはり素直に、彼に自分の気持ちを話すべきですよね… いろいろ考えると泣いてしまいそうで、彼には「できたら二人だけでやりたい…」としか言えませんでした。 彼は「ちょこが、うちの親が見に来るのをそんなに嫌がると思わなかった」とびっくりしていました。 けして、義両親が嫌なわけではありません。むしろ尊敬してますし、大好きです。 でも… 私の花嫁姿をすごくすごく楽しみにしていたのに、闘病中で来たくても来れない自分の親のことを思うと、前撮り当日笑顔でいられる自信がありません。 でも、彼や義両親にはとても感謝しているので 来てもらうべきなのか 悩んで悩んで、もし良い断り方があったらお聞きしたいと思い トピをたてさせていただきました。

    トピ内ID:9941773366

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    補足2です

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    😨
    ちょこ
    義両親は本当に素晴らしい方です。 こちらの小町で、よく嫁姑問題が上がっていますが そういったことは全くありません。 実親が倒れ、予定されていた結婚式を延期にしたときも 「あなたのせいでも親御さんのせいでもありません。今は早く良くなることを考えてくださいね。」と言ってくださいました。 毎週末看病のために実家に帰る私に嫌な顔もせず、私の体のことまで心配してくださいます。 結婚式に関しても、彼に「式はちょこちゃんのしたいようにさせてあげなさい!」とまで言ってくださっていて…(ちなみに金銭的援助はどちらの親からも受けないですが、義両親は足りなかったら出す!と言ってくれているようです) 本当に、良い御両親で…だから本当は素直に来てもらっていいよと言いたいのですが 頭ではわかっていても、心がついていけません。 また彼も、こんなわがままな私に怒ることもなく 毎週末ではありませんが実親のお見舞いに一緒に行ってくれます。 わがままなのは重々承知しています。 義両親も彼の晴れ姿を楽しみにしているのも頭ではわかっているんです…

    トピ内ID:9941773366

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    補足3です

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    😨
    ちょこ
    彼が親を呼びたいと強い意思があると言われれば、まだいいのですが 「定年してヒマしてるから呼んだらくるかな…」と軽い気持ちで声をかけたと言いました。 本心か、見に来て欲しい照れ隠しかわかりませんが… 義両親も彼に誘われて喜んでいました。 だからどう言ったらいいのか悩んでました。 うちの両親は定年後も働き続け、いわゆる貧乏暇なしな状態でした。そして倒れました。 そういったところにも、少し引け目や羨ましい気持ちを感じているのかもしれません。 元気でお金もあって… 自分が醜いとわかっていても、どうしてうちの親ばかり大変で辛くて悲しい思いをするんだろうと モヤモヤしてしまいます。 仕方のないことですが… 私は毎週親に会っていて(でも片道3時間以上)、彼は年に数回しか会えないところにいるので(飛行機)呼んであげたい気持ちもわかります。 私も義両親に会いたいです。ちゃんと会ってお礼も言いたい。でも、前撮りは…できたらやめてほしい。 まずは彼に、素直に話してみます。 ダラダラ書いてすみません。誰かに聞いて欲しかったのかもしれません。

    トピ内ID:9941773366

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    個別レス1

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    🙂
    ちょこ
    らら様 プランナーさんはうちの両親が来れないことを知っていて「御両親」のことを言いました。ということは彼の両親だけとわかっていてです… プランナーさんも言ってるし、彼もだから呼ぶかーとなったのかと思います。 揉めたくはないので、彼にも考えて対応してもらえるように頼んでみます。 ありがとうございます。 うさぎ様 確かにかなり時間がかかるとのことでした。私なら写真だけみせてね、で終わります(苦笑)でもやはり時間がかかることでも子供の晴れ姿はみたいのでしょうね… >ご両親が来られなくて寂しいようですが、そもそも前撮りなんて写真を撮るだけですから、 そんなに感慨深いものでもないですよ。 なんか少しすっきりしました(笑)確かに!私の親が来れないことは諦めてます。でも義親がくるならうちも来てほしいと思ってしまいました。 さらっと終わらせたいです!(ただお義母様が和装についていろいろ意見があるみたいですが…)

    トピ内ID:9941773366

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    個別レス2

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    🙂
    ちょこ
    まぬー様 彼は言葉が少ないので結論しか話さないようで、彼が伝えたことに関してお義母様から「○○に聞いたんだけどよくわからなくて…」とメールや電話をいただき、私が再度説明することが多いです。 そういうところは遠慮なく聞いてくださるので もし私に直接きたらちゃんと説明しようと思います! 彼とも一度ちゃんと話し合います。ありがとうございます。 るう様 ありがとうございます… なんかとても身近な友達に言われてるみたいで…心に響きました(泣) 彼とちゃんと話し合います まゆ様 補足にも書きましたが、「義両親が来るだけで泣きそう」なわけではなく「実親が来れない状況にあることを考えると涙が出そう」なのです。 予定があって来れないなら諦めますが、来たくても来れないんです。 彼の御両親も彼の晴れ姿を楽しみにしているのはわかっていますが… それでも悲しいんです。

    トピ内ID:9941773366

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    個別レス4

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    blank
    ちょこ
    ポンコ様 彼は「もう言っちゃったし、なんていえばいいのかわからない」と言うので 私の気持ちを言っても多分「ちょこが来てほしくないって言ってるから」と言いそうで うまい言い方はないかと悩んで相談させていただきました。 不公平という言葉を使わせていただきます。 ちなみに義親は行きたいけどもしかしたら用事があるかも…でもせっかく誘ってくれたし…となるような気がしてるので慌ててます。 E様 いろいろ話してみます。E様のおっしゃること、自分にもピッタリです。 実親のことも合わせて彼には話してみます!ありがとうございます。

    トピ内ID:9941773366

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    個別レス5

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    blank
    ちょこ
    おやじい様 嫁にとっては義親の鏡のような方ですね!でも前撮りのことがなければ彼の両親も同じような方たちでした… 同席はできたら断りたいのですが 前撮りは病床にいる親のためにも見せてあげたいと思っていましてキャンセルはできたらしたくないです… わがままなのはわかっていますが… 澄香様 頭ではわかっているのですが…心がついていけず 涙がとまりません。 弱い私が悪いのですが…どうしても前向きになれません。 平等にいかないこともわかっていますが、どうしたら気持ちの整理ができるのか… りんりん様 プランナーさんから電話で説明していただくのは可能でしょうか。彼は多分プランナーさんから呼んであげたら、というようなことを言われたので声をかけたんだと思います… 彼に相談しても難しかったら、アドバイスいただいたような内容でプランナーさんにも、相談してみます。 りんりんさんのコメントを読んでいるだけで涙がとまらない私ですが…頑張って話してみます!ありがとうございます!

    トピ内ID:9941773366

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    個別レス6

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    blank
    ちょこ
    みかりん様 彼が、自分の親にも見せたいと強い希望があるなら、もっと考えます… 彼の親孝行は別の形でもできると思いますが、それは私のエゴなのでしょうか… お互いの親に、前撮り写真を見せて、結婚式も楽しみにしていてね、と言うことではだめなのでしょうか… とど子様 彼は私の親が病気で、退院は難しいことも知っておりますしお見舞いにも何度も来てくれていますし、闘病の様子もわかっています。 悲しい、苦しい気持ちを彼に伝えてみようと思います。 彼も私の親のことでいろいろ我慢してくれているのはわかっているのですが… 私も、親が病気にさえならなかったらと悔しい気持ちでいっぱいなのです… 私の気持ちを代弁してくださってありがとうございます。

    トピ内ID:9941773366

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    個別レス7

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    blank
    ちょこ
    kiki様 私になにも聞かず、言ってしまったことも悲しかったです… 大切な話会いからは逃げ腰なところがある彼なので、一度本気でぶつかるいい機会なのかもしれません。 二人のこれからのためにも頑張ってみます! みかん様 みかん様は実際に義親のみ見学だったのですね。やはりいろいろ気遣いしますよね…私も義両親のことは好きですが気をつかいます。 私も自分が決めたことなら納得できたのですが…勝手に、もひっかかってます。 彼との話し合い、しっかりやります。親には心配をかけたくはないです。ちゃんと彼のことも考えてはいるけど…わがままだけじゃないことも伝えます! かな様 前に言ったことがあります。自分は経験したことがないからわからないんだよと、身近な人が闘病生活をしたことがない。自分も大病をしたことがない… 黙り込んでしまいました。 いい機会なので病気のことや保険のことも(私自身、保険未加入で大病を患い、大変だったので今は保険に入ってます) きちんと話し合います。 ちゃんと話せばわかってくれる人だと信じています。 またご報告させていただきます。

    トピ内ID:9941773366

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    これから

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    blank
    みみ
    出産とかお宮参りとかの度にそうするのですか? もしも、あなたのご両親がお元気で、娘のたった一度の花嫁姿を楽しみにしていて、でも彼が「ウチの親は見れないんだから君の親もこないでほしい」と言われた所を想像して下さい。 長年楽しみにしてたご両親にどんな顔してそのことを言いますか?しかももう誘っちゃってるのに?この先ずっとそうなの?私や私の親の気持ちは考えてくれないの?そんなにウチの親は邪魔?と悲しくなりませんか。 そして彼が逆に「自分の両親は来れないけれど、ウチの親の分まで君のご両親に僕たちの晴れ姿を見届けて欲しいんだ」とか言われたらどんなに感激するか想像してみて下さい。 彼が前者の台詞を言った場合と、後者の台詞を言った場合、あなたが一生のパートナーでいたいと思えるのはどちらかを想像してみて下さい。

    トピ内ID:4641850601

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    こんなのは?

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    ままん
    トピ主さんの気持ちもわからなくはないですが、義理の両親にとっても息子やお嫁さんは見たいのでは? 例えば、義理の両親にビデオ撮影とかお願いしてみるっていうのはダメですかね? ビデオだったらOKという写真館も多いですから 旦那さんから旦那さんの要望って形で伝えてもらい、ビデオ撮影して貰ったら、そのビデオをトピ主さんのご両親に見て貰ったりも出来るし…

    トピ内ID:8912250428

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    見せてあげればいいのでは

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    ぶ0
    あなたの両親は、闘病中でつらいでしょうが、 新郎側の両親は前撮りまで足を運んでくれるお体であることに感謝する気持ちに切り替えませんか? 闘病中なのはつらいかもしれませんが、あなたの両親も 新郎の両親も居て、見守ってくれる親がいる今を感謝しましょうよ。 前撮りを見れないくらいであなたの両親は悲しんだりしていないと思いますよ。 娘が結婚するのを喜んでいるのが普通な感情だとおもいますが、 トピ主さん一人が勝手に悲しんでいるだけに思います。 もっと視野を広げて、いろんな物事をみましょうよ。 あなたのご両親には前撮りの時に、デジタルカメラを用意しておいて プランナーさんか、新郎のご両親に撮影をお願いしてみてはいかがでしょか? デジカメで撮った写真でもあなたのご両親は喜ぶとおもいますよ。

    トピ内ID:8229316610

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    個別レス8

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    ちょこ
    通行人A様、みみ様 お返事も兼ねてレスさせていただきます。 今回のことは、前撮りに関してだけです。結婚式を延期にした理由は自分の親にあります。 自分の親も私も申し訳ない気持ちでいっぱいです。 だから結婚式は自分の親が出席できなくてもします。 まだ実親は倒れたばかりです、手術もしたばかりです。本来なら前撮りも延期にすべきだと思いましたが 闘病の励みになればと思い、彼とも話し合って前撮りだけ先にすることにしました。写真だけでもと。 お二方がおっしゃるように、自分が彼の立場に、なってそういわれたら 自分も親にちゃんと話をして遠慮してもらうように言います。 少し違いますが、 彼の両親は遠くに住んでおり、私の実家のほうが比較的近いです。新居に来たいと言っていた実親でしたが、義両親の方がなかなか会えないし、私は嫁にいった身だし、やっぱり先に義親を招待するべきだと 実親には説明し遠慮してもらいました。 やはり私たちがきちんと話し合い、お互いの親との仲介をするべきなんですよね…

    トピ内ID:9941773366

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    補足 続き

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    ちょこ
    義両親のことは、とても尊敬していますし好きです。 会いたくないわけではなくむしろ会いたいです。 でも、前撮りだけは嫌なのです。 出産お宮参り結婚式などはもちろん来ていただきたいです。 実親が来れない状況にあり誘うこともできないのが大きな理由ですが 前撮りはポーズをとらされたりしそうで 恥ずかしい気持ちもあります。 一生残るものがぎこちない笑顔や、泣き顔になったら嫌なのです。 なにを言っても言い訳にしか聞こえないかもしれませんが… 親が倒れて間もないことも私の気持ちに影響していると思います…

    トピ内ID:9941773366

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