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    実家の近くに家を建てたい!

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    😣
    ルイ
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    この度結婚が決まり今秋にも式を挙げることになりました。 そこで結婚と同時に家も建てることになってどこに建てるか彼と揉めています。 私も彼も実家暮らしで私と彼の実家は車で1時間くらいです。 間を取ってちょうど中間地点くらいにすればいいのですが私と彼の実家の間には山があり 家を建てるとするならばちょうど中間というのは無理で私の家側か彼の家側になります。 当初は彼の家側(車で15分くらいのところ)に彼の実家の土地があるのでそこに建てるという 予定でしたが母に話したら「それだったらうちの近くに土地があるからそこに建てなさい」 と言われました。 その土地は私の家から歩いて5分くらいのところで親戚の伯父さんの土地です。 話せば譲ってもらえるそうです。 この話を彼にしたらあまり乗り気ではありません。ハッキリと反対はしていないのですが。 本音を言えば私は実家の近くの方がいいし、こちらの方が土地も広いので何とか彼を説得したいのです。 もうひとつ本音を言えば私は彼の母親が苦手なので(意地悪をされた経験がある)少しでも離れたいのです。 それと彼は「親父かお袋がひとりになったら面倒を見なくちゃならない。」と言っています。 そのための部屋も新居にひとつ必要と言っています。つまり同居ということです。 それもなんとか阻止したいのです。私の家側に家を建てればさすがに同居はないと思います。 良いお知恵を授けて下さい!

    トピ内ID:9756473948

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    あなたの都合だけ

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    あかし
    あなたの都合だけ優先して、彼に全て譲歩させるのは、あまりに身勝手。 あなたはつまり 「全て私の言うことを聞くのが結婚の条件」 と彼に宣言しているんですよ。 代わりに何か大幅に譲歩するとか、考えてないんですか?

    トピ内ID:5019826022

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    この親にしてこの子あり

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    はなちゃん
    あなたもあなたの親も、かなり我が侭で自分勝手ですね。 トピ主さんの彼氏、思いっきり逃げてーっ!と思いますね。間に済まないで、どっちの実家からも離れ、三角がかける場所でもいいのに。 独りになっても見るのもしたくないなら、結婚しないでくださいよ。 みなくちゃいけない義務はあるんですよ、彼には。 あなた側に建てても、みなくちゃいけないんですよ。 部屋が無くても、無理に作ってでもね。 イジワルされたことがあるなら、もうやめといたら? 結婚するの。彼にとっても、そのほうがいいです。 あなたみたいな自分勝手な人とあなたの親みたいな人がいるならば結婚しない方が幸せですよ。

    トピ内ID:4412895136

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    勤務先は?

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    めい
    どちらの実家云々ではなく、彼氏さんの勤務先の近くに家を建てられるのはいかがでしょうか?。

    トピ内ID:3416599437

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    家の場所はともかく

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    会社員
    同居は無理でしょ。 彼は多分長男なんですよね。 「親父かお袋がひとりになったら面倒を見なくちゃならない。」と言っている以上は見なきゃいけないんですよ。家がどっちに建っても。 移動に新幹線や特急が必要な距離ならまた話も変わるかもしれませんが。 こういうトピを見るたびに思いますが、同居やら実家から離れるやらの覚悟もなしによく結婚なんてできますね。 家については土地代(譲ってくれると言っても無料ではないでしょうし)や家代も含めて、安くなるからとか、駅やお店などの立地条件を理由にすればいいのでは? ただ土地が広いというだけでは説得の材料として不足です。 旦那さんの土地に建てるよりもいい所+悪いところもちょっとだけをまとめて、説得すれば良いと思います。 ※悪いところが全くないと帰って不信がられます。

    トピ内ID:4487418728

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    妻実家の近くに建て、姑の部屋をつくる

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    うさぎ
    お互いに1つずつ希望を叶えられるので これがいいんじゃないですか? トピ主さんの要望は 妻の実家の近くに家を建て 姑は捨ておく…と。 実質的な婿養子ということでしょうか? 十分な結納金を支払えば 応じてくれるかもしれませんね♪

    トピ内ID:4786189821

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    子育ての時

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    はなこ
    将来子供ができた時に、旦那が育児にも協力的ならどこでもいいと思うけど、そうじゃないのなら奥さんの実家に近い方が奥さんの負担が減ると思います。 (義母に協力してもらうよりも実母に協力してもらう方が、気を使わないしね) 職場までの距離は気にしないの?

    トピ内ID:7663170796

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    話し合ってますか?

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    🐴
    人生いろいろ
    まず、同居だけは絶対嫌!彼の母親が苦手なので少しでも離れたい! この2点について、彼とキチンと話し合う事だと思います。 土地が誰のものとかはその次に考えればよい話だと思います。 言い難い事でもそういう事をないがしろにし、後から騒いでる人を小町では良く見かけますよね。 説得したいのならば本音を包み隠さず、そして彼にも本音で話してもらう。 それ以外に良い知恵など無いと思います。

    トピ内ID:9029549507

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    でも・・・

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    😑
    tokyo
    自分の実家の側に家を建てて旦那様の機嫌を一生損なうより彼の実家の側に建てることをお勧めします。 彼実家の側ならば彼両親の介護の時も自分宅から通えます。そうなれば将来同居する理由が見当たらないですよね。 それにおそらく彼には貴方が彼実家の側を選択すれば一生感謝してもらえますよ。少々の貴方の我侭も聞いてもらえるでしょう。 現に私はすぐ側で近いという安心感からかお付き合いは年一回正月に会うだけです。

    トピ内ID:7145822303

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    きついことをいいますが

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    😨
    カナリア
    この結婚やめた方がいいのでは?お互い自分の実家に近い方が言いといってるみたいだし。

    トピ内ID:5760342776

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    実家との距離以外の要素は?

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    😠
    二世帯住宅計画中
    例えば通勤の便、買い物や将来のお子様の通学環境、周辺に住んでいる人(お年寄りが多い、子育て世代が多いなど)などはどのような違いがありますか? 実家との距離だけで判断しようとすると、 それはお互いに自分の実家に近い方にしたいでしょう。 なのでそれ以外でアピールするのです。 多少の土地の面積の大小よりも利便性が大事ですよ! ちなみに土地を得るのにトピ主様たちの金銭的負担はゼロなのですか? 詳しくないのでわかりませんが、相続や登記の問題なども考慮されたほうがいいのでは?と思います。 ちなみに私は夫の実家に二世帯同居の計画が進んでいますが、 水回りや生活動線の完全分離を同居の条件として出しました。 もしも彼側で将来同居になってしまったなら、水回りとリビングを完全分離することだけは死守してくださいね。 また、自分の側になる場合も、彼のご両親のことも大切にします、という姿勢でいてくださいね。 100%自分の希望通りにしたい、ではなく、希望を50%以上は通そう、くらいの気持ちでいたほうが、うまくいくと思います。

    トピ内ID:5951858299

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    全て準備したら・・・・

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    😍
    一言多い中年おじさん
    嫁姑について考え直すおつもりはありませんか? 昔からの問題ですし、今更説教も無いかもしれません。 しかし、結婚とは親族を含めて考えるべきですし、 益々、少子高齢化が進むと二人で両方の親の面倒を 見なければ成りません。 片方、特に女性側の親だけを見ることで良いのか? それを見た子供がどうのように思い、育つのか心配です。 今回、どうしても彼の親との同居がいやなら ・結婚をあきらめる ・全てトピ主さん側で準備する ・二人で貯蓄して、全く違う場所を選択する くらいしか思い浮かびません。 全て準備しても息子の家なので同居になることはありえます。 遠く離れても可能性は否定できません。 絶対同居NGなら結婚しないこと これしかないと思います。 それ以外の名案ってあるのかな?

    トピ内ID:4943127989

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    文章にすると・・・

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    🐤
    ファー
    私も嫁の立場なので気持ちはわからなくもないですが こうして文章にすると、ずいぶん身勝手な印象を受けますね。 なんだか、とてもとても同意できない気分になるのはなぜなのでしょう? トピ主さんの性格が文章に出ているのでしょうか?

    トピ内ID:5133764031

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    きつい言い方しますけど

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    😨
    ごまめのはぎしり
    自分の我しか通すつもりがないなら結婚はやめたほうがいい。 あなたには苦手でも彼にとっては大事な親ですよ。 同居もいや、自分の実家近くに住みたい!って子供みたいな事を言う方に結婚は、まだ早いですよ。 自分が嫌な事を相手にはどうして強要できるのか不思議でしょうがありません。

    トピ内ID:4734657572

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    まさに

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    blank
    ありゃま
    この親にしてこの子あり。という言葉がピッタリですね。 主さんは典型的な実家依存症です。 自立しなはれ。 でもこういう娘って親にいざ介護が必要ってなった時、今までの恩をあっさり忘れて親を見捨てるんだろうな~。

    トピ内ID:3075819237

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    お好きなほうをどうぞ

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    🐤
    みやこ
    1.トピ主さん実家近く お盆、年末年始、GWは夫の実家で過ごす。 三連休も家族旅行以外は夫の実家で過ごすのも可 夫の親になにかあったら(入院など)、トピ主さんは自分の子供の面倒は 自分の実家にお願いして夫の実家に行き面倒をみる。泊まりもアリ。 自宅には夫の親用の部屋を作り、1人で生活できない年齢になったらそこに住んでもらう。 それまでは、いつ夫の親に泊まりに来てもらっても可 2.夫の実家近く お盆、年末年始、GWはトピ主さん実家で過ごす。 三連休も家族旅行以外は自分の実家で過ごすのも可 トピ主さんの親になにかあったら、夫実家に子供を預けて 自分の親の面倒をみる、泊まりもアリ。 親が高齢になったときのために、自宅には親用の部屋を作る。 それまでは、いつ自分の親に泊まりに来てもらっても可 この二つの案を元に、ご主人と話し合ってはどう?

    トピ内ID:9406048519

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    私なら

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    ケロ子
    将来、義父母と一緒に住まう家を実家の近くに建てる方向で【お願い】します。 子供が生まれたら遠慮をせずに助けてほしいので母の近くにいたい。 けれど貴方のご両親のお部屋を用意して、貴方が心配しなくて良い環境を整えておきます。(ずっと先、お付き合いを経て考え直す事も可能ですが、あちらのご両親が貴女の実家の近くに。と譲ってくれた事を忘れないで) 貴女がどちらも拒否するなら結婚そのものが流れますよ? だって親離れ子離れ出来ない同士ですから…。 私は夫実家近くですが 実親(子離れ出来ない)の監視、口出しがなくて楽チンです。

    トピ内ID:1511283376

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    条件のすりあわせ

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    akireta
    それ以前に、通勤などは大丈夫なのでしょうか? まあ、それは問題ないとして話を進めましょうか・・・ 彼は長男で、片方になればいづれ同居は決定事項なのでしょう。 親がいるのはあたなだけじゃありませんよ。 彼と結婚したいなら、ここは諦めましょうよ~ 嫌なら婚約解消しかありませんが、そんな先のことってどうなるかわかりませんよ? どうせ同居になる可能性があるなら、なおのこと実家のそばの方がいいと押しましょう。 「私だって親がいるもの、老後が心配なのよ。そちらの親御さんが一人になったら引き取るとして・・・うちは? 徒歩5分なら通いで面倒をみることができるでしょう? それに、子供ができたときだって実の親の方が気楽に頼れるもの。あ!でも、心配しないで~私は、実家に入り浸ったったり、近いからって親に私たちのこと過干渉もさせないから!(ここは本当にそうしてください) こっちの方が土地も広いから、1階に部屋一つ多くとって、バリアフリーにしてトイレやお風呂も手すりつけて広くしましょうね!」 自分の思い通りにするには、相手の要求も呑みましょう。

    トピ内ID:3210177184

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    トピ主さんの実家近くで同居あたりが落とし所では?

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    通行人A
    > 私の家側に家を建てればさすがに同居はないと思います。 トピ主さんの実家近くに家を建てれば、 トピ主さん親と同居する必要はない。 従って、世話が必要な夫側の親と同居するのが 妥当だと言われるのは当たり前。 同居を避けたいなら、自分の実家近くは諦める。 全て叶えたいなら、自分の力で家にかかる費用全てを払う。 それが無理なら、費用を多く出す人の意見は尊重せざるを得ないでしょう。

    トピ内ID:9311633778

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    ご主人がトピ主両親が苦手だったら?

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    🐤
    匿名なんです
    ご自身は同居が嫌だ、義母が苦手と好き勝手仰ってますが、徒歩5分なんて敷地内同居と変わらないですし、ご主人もトピ主さんのご両親が苦手かもしれませんよ。 私も嫁の立場で、同居なんてまっぴらごめんですが、だからといってこちらの都合だけを主人似押し付けようとは思いません。 いっそどちらの土地もあてにせずに土地から買えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7080812086

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    要するに全部自分のいいようにしたいのね。

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    blank
    パイレーツ
    ムシがよすぎでしょ。 結婚するからには彼の親だって自分の親になるわけです。自分の実家寄りに家を建て、同居もしないってそんな都合よく事がすすみますか? 彼の気持ちは? 彼はあなたの親御さんを好きなんでしょうか。 自分の家側に建てるなら同居は受け入れるべき。 好きな人と結婚するんだから幸せになる為に歩み寄らないと…。

    トピ内ID:5867587554

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    ひとつだけ言いますが。

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    🛳
    しーしー
    親離れするつもりがないなら、 結婚は、早すぎますよ。 自分の親のそばがいいなら、 相手の親と同居したくないなら、 あいまいにせずに、白黒つけて話をしないと、 かならず騒動の種になります。 ・・・ていうか、家とか同居とか、そんな大切なことを話し合いで解決できないなら、 結婚話はなくなるかもね。 夫婦一体となって乗り越える気持ちが、二人ともにないんですねぇ。

    トピ内ID:1733539683

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    夫婦で自立

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    りさ
     まずはアパートでも借りて自立しましょ。  夫婦生活とは「100聞は1見にしかず」 一緒に生活してみれば、今まで気付かないことも見えてきます。 それが嫌になったからって「家」を持ってしまったらリセットするのは難しいのですよ。 車や結婚は簡単ですけど。  家を建てたいのは「今、ローンの金利が低い」から? 婚姻関係が破綻すれば、いくら金利が低いといえども住んでない住居の返済が重くのしかかります。 勿論、離婚する前提で結婚する・新築する人はいませんが、そういうケースは少なくはありません。  親が援助してくれるから? そういう親は見返りも求めますよ。老後の面倒をね。 いや、お金持ちの親なら援助した上で老後も面倒は掛けないタイプになるでしょうが、お二人のご両親はいかが?    まぁ、今の状況で言われてもピンとこないかもしれませんが 二人でアパート暮らしをお勧めします。  

    トピ内ID:0970755972

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    片方だけが全てを我慢なんて無理!おかしい!

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    彼氏さんは、将来的に同居する気満々なのでしょ? トピ主さんは、それが嫌だと意思表示したんですか? していないなら、彼氏さんは自分の将来設計にOKしてくれる人と結婚する気になってますよ。 騙していることになりません? この話、とても重要ですよ。 結婚した途端に離婚。の可能性もあるくらいに。 もっとじっくり腹を割って話し合いましょう。 でも、第三者のおばさんは、両家からもある程度距離のある地に、自分で家を建てることをオススメしますよ。 結婚前から揉める原因になった土地なんて、幸先が悪すぎるし、まずは夫婦2人の生活基盤を作り上げないと。 通勤の便など様々な利便性を考慮して、一から2人で探してみたら。 そういう作業も新婚さんなら楽しいものですよ。

    トピ内ID:2116446561

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    一番いいのは

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    PPP
    結婚を取りやめることだと思います。 このまま結婚すればいずれかが我慢しなくてはならなくなったり ろくなことにはならないと思います。

    トピ内ID:9556365047

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    反対意見が多いので、少し助言を

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    男からですみません
    すみません。 正直言って、滅茶苦茶(目茶苦茶?)身勝手な話だと思いました。 もし彼にそのまま話したとしたら「お見事」です。 >良いお知恵を授けて下さい! …と言う主さんに、少しだけ同情して助言しますと、 あなたが彼に妥協するしかありません。 具体的には、次のように言ってみましょう。 (1)「とりあえず見積もりは無料だから」と言って新居の見取り図を作ってもらう (2)その見取り図に、「彼の部屋」を作る。しかも「それなりに広い」こと(←重要) (3)ローンの返済プランに、あなたの両親からの援助を入れる  「ここに住むなら頭金○千万出してもいい」と具体的に!(←重要) (4)それでも彼が不満なら、彼の実家の近くで見積もりしてもらう。  もちろん彼の部屋無し、あなたの両親からの援助もなしのローンプラン (5)「もし私の実家近くに住んでくれるなら、私の両親が申し訳ないからって、   あなたの実家に行くのに使うようにって新車をプレゼントするって言ってるよ!   でも新居の頭金のこともあるから、500万までの車にしてね♪」 など、これらを言えば完璧です。 応援しています。頑張って!

    トピ内ID:7044392813

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    自分の希望を通したいなら

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    blank
    imagine
    説明の流れでは 妻実家近くの土地が広い→お義母様が苦手→同居したくない となっていますが、心の中では逆ではないですか? 土地が広い狭いなんて後付けの理由で、嫌いなお義母様と同居したくない、が一番の本音ではないですか? だとしたら妻の実家近くに新居を構え、お義母様用のお部屋を作ればお義母様の気持ち次第で住むことはできますからね。安全な案とは言えないと思いますよ。 お互い相容れない希望があるなら、納得できるまで話し合い痛み分けするか、自分の希望を押し通すか、自分が折れるかでしょう。 どうしても同居を阻止したいなら結婚を機に強く出てご主人を尻に敷いてしまうのが良いと思います。機先を制した者が夫婦の力関係を掌握できるものです。

    トピ内ID:4740958333

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    家はまだ早い

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    blank
    大雪
    結婚と同時に家・・・ですか? ちょっと気が早いんじゃないかな~。 縁起でもないかもしれませんが、もし結婚生活が長く続かなかった場合、家があると面倒ですよ。 まずアパートを借りて新婚生活をおくってみたほうがいいですよ。 トピ主さんは自分にばかり都合のよい条件で結婚したいようですが、トントロ ロ トトロさんがおっしゃる通り、片方だけが全てを我慢というのは無理ですよ。 いつか相手が爆発します。 私の友人の一人が、「彼が婿となり自分の両親と同居(彼の実家は県外)」「彼の仕事は父親(彼にとっては義父)のツテで見つけてもらう」「自分は仕事に打ちこみ(仕事大好き)子供の世話や家のことは母親にお任せ」というまぁ~羨ましい環境でしたが、結局結婚10年で婿さんが爆発し、出ていきました。 反対に彼にばかり都合いい結婚もトピ主さんが爆発すると思います。 まず話し合いが足りないようですから、結婚前に大事なことはしっかり話し合ったほうがいいです。同居の件とか。 もしトピ主さんの実家近くに家を建てても、義両親がやってきて同居する可能性だって十分ありますよ。

    トピ内ID:8338843733

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    あのね・・・

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    🐤
    らん
    あなたに親がいるように、彼も同じ親がいるんです。 あなたが親を大切に思うように彼も親を大切に思っているのです。 あなたが親の近くに住みたいと思うように彼も親の近くに住みたいのです。

    トピ内ID:2150312412

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    少し意地悪な知恵ですが

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    みか
    自分実家の近くに家を建て、将来義親と同居のための部屋をつくる。ここまでは私も他の方と同意見です。土地が広いなら理由付けしやすいでしょう。ただ、自分の親との親しげな交流を義親に見せつけることで、同居を自然に諦めてもらえるようにコッソリ仕向けます。意地悪な知恵ではありますが、私も長男嫁として同居同居いう義母をうっとおしく思っていますのでお気持ちわかります。

    トピ内ID:0732983345

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    あえて批判はなしで…

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    かめかめ
    私の場合ですが、主人の勤務地と義理の実家が離れていたので、私の実家付近(徒歩10分くらいかな?)に買いました。 最初は嫌がっていましたが、その際の落とし文句は、「じゃあ、子供が具合悪くなったら有給の使用は収入の割合ね」でした。 共働きだったんで、4回に1回は夫が休む計算でした。 絶対に休みたくない夫は、次の手段を考えて「お母さんに頼めないの?」と言い出しましたので、「この距離じゃなぁ…」と返したら、自ら私の実家付近を選びました。 ただ、実家があまりに近いというのも、自分の親に甘えにくいし、大半は自分でなんとかしちゃいますね。 実家が近いというのは、保険みたいなものです。 働いていなければ、きっとここまで近くへは住みませんでした。

    トピ内ID:0810706458

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