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    両親に離婚して欲しい

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    😠
    さくら
    ひと
    31歳の主婦です。父母の離婚のことで相談です。 先月、父に借金が発覚し、母が家を出て行きました。 離婚届に判を押させて出て行ったとの事ですが、まだ提出はしていないようです。 父の借金の原因なのですが、母の浪費です。 母は月に50~70万くらいカード(引き落とし口座は父)で浪費し、更に月に50万生活費として貰っていたそうです。 父は給料を明かした事がなく、実際貰っていた給料は80万だった…という事でなんとも情けない話ですが父は気が弱くてお金が足りない事を伝えられず、母は全く知らない状態で借金を800万も作ってしまっていました。 それを知り、母は家から出て行ってしまいました。 父は復縁を望んでいるようなのですが、私は母に戻ってきて欲しくはありません。 というのも、母は家事を全くしませんでした。食事は全く作らず、洗濯と洗い物は父にやらせ、掃除は週2回来るお手伝いさんにやらせて、週に5回は遊びに出かけていたようです。 また、浪費が激しく、部屋は四部屋母の衣類で埋め尽くされ、台所まで行くのが面倒臭いと自分用の冷蔵庫を買い、ベッドの横に47型のテレビを購入、2ヶ月に1回は海外旅行(ヨーロッパなど遠方)食事は全部外食(父は家で冷凍食品…)等々、考えられないような生活をしていました。 父は週3回人工透析に通っており、食事等気をつけなければいけない身体です。 私はそんな父をほったらかしてわがまま放題していた母が許せません。 借金発覚当初は私の夫に話してもらい、借金は母が返すという形にしたのですが、母は出て行った事で借金をうやむやにして今は素知らぬ顔で復縁しようと考えているみたいです。私は母に戻ってきて欲しくないのですが、私にはどうする事もできないのでしょうか。母が戻ってきても家事をして堅実に暮らすようにはならないと思います。また、気がきつく全く聞く耳持たない母と対話する事にも疲れました。父には残り少ない余生、静かに幸せに暮らして欲しいと思います。どうかお知恵をお貸し願います。

    トピ内ID:0224511475

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    トピ主です

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    😠
    さくら
    状況につきまして補足です。 離婚が正式に決まったら弟夫婦が面倒をみる約束をしてくれています。 父には残り少ない余生弟夫婦と静かに幸せに暮らして欲しいです。 (本人には伝えていませんが医師の判断で恐らく5年くらいだろう…という事です) 私のわがままでしょうか。本人があんなでも妻がいいと言う以上私にはどうする事もできないのでしょうか。 実の母親を手に負えない、家事をしないから追い出したいという私はいけませんでしょうか。 ちなみに母は私達子供が家にいる間は、一応の家事はしてくれていました。 私は元々母が好きではありませんでしたが愛情薄いながらも一応まともに育ててくれたと思います。 どうすればいいのかわかりません、どうかご意見をお願いします。

    トピ内ID:0224511475

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結局は父がどのような人生を選ぶか

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    blank
    n
    トピ主さんが憤慨するのもわかりますが、結局は「お父様本人が、どのような人生を選択するか」ではないでしょうか。 母の浪費をしっていながら何もいえない父、 いまだに離婚届を出していない父、、 お父様がその気にならない限り、周りで何をしても無駄でしょう。

    トピ内ID:5862134235

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    んー

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    blank
    polar
    ご期待に添えなくて申し訳ないですが、私もnさんに同意です。 さくらさんにとっては父と母でも、夫と妻ではまた違った感情もあるのでは? いつかご自身が夫婦の危機を迎えたとき、お子さんに口出しされたいですか?

    トピ内ID:0732412432

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    お父さんはどうして離婚届けを出されないのでしょう?

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    blank
    ミセスアラフィフ
    訊いてみた事はありますか? お母さんはあなた方が家から出て、どうしてそこまで変わられたのでしょう? 以前からずっと浪費家だったのでしょうか お母さんは出て行った先はどちらなのか解かりませんが、それまで一人で海外旅行に出掛けられてるのでもなく、一人で外食してるのでもないでしょうから、その友人関係を切らない限り、お母さんの見栄っ張りと浪費はならないでしょうね きっと、カルチャーかなんかで、お金持ちの方と知り合われたのかもしれません 80万なら、少ない給料ではないですし お父さんに姉弟でどう思ってるかを伝えましたか? そこまで借金が膨らんでも何も言えなかったなら、これから事がどう転ぼうとお父さんは自分からは何もされないかもしれませんね ただ、そういうお父さんと暮らしてて、ここまでお母さんは幸せだったのでしょうか? 2人の間には子供には解らない部分もあるかと思うので、あなた方の気持を伝えた上で、それでもお父さんがお母さんを受け入れる気持なら致し方ないのかもしれません お母さんはそんな夫の子を2人生み20数年の自分の人生をかけてあなた方を育てた人だしね

    トピ内ID:6622480633

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    あなたは?

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    😠
    カンニン袋
    お父さんに対して何をしてあげたの? 気の弱いお父さんが冷凍食品を食べているのを見てスルーしてたの? 離婚後も弟頼みだし。 悩んでいる割には、行動力ないです。

    トピ内ID:7342324099

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    ほっといてよいのでは

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    blank
    40代独身男性
    最低限、ご尊父の寿命が縮まるようなことをしないのであれば、自由にさせてあげてよいのでは。

    トピ内ID:2945313834

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    家族の危機を回避する主さんの意向を封じて

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    😠
    30代既婚です
    n様やpolar様達は「夫婦の意向尊重」と言う美辞麗句の名の下、家族である主さんまで巻き込んで破滅に導かれることをお望みなのですか? 現時点お三方のレス投稿ですが、十二分失礼であるばかりでなく、人の道に外れているように強く感じます。 主さん、根気よくお父様を説得し、唯一の子供であり家族である主さんの意思や意向を伝え、考慮に入れてもらえるように最大限努めて下さい。 必要に応じて親族や弁護士の助けも借り、厚顔無恥な母親の排除に尽力し、自身及びお父様の身を守って下さい。 遠方ながら応援しています。

    トピ内ID:0718011301

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    難しい…

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    blank
    たまこ
    全く別の理由ですが、私も父母に離婚してほしいと思う娘です。 結果として父の判断に委ねるしかないというのは尤もだと思います。 こういう問題になった時、親の夫婦関係に口を出す事はできないと言われてしまう子の気持ちもわかってほしいです… 口を出せないのはわかっているんです。。

    トピ内ID:7500655807

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    難しい(続き)

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    blank
    たまこ
    考えに考えた結果、父に自分に気持ちを伝えて後は父に考えてもらうことにしました。 離婚をするもしないも夫婦の問題ですが、その事で子に迷惑をかけないでほしい(介護は別)と思ったからです。 夫婦にとってはOKなことでも子からすると辛いことがあるという事を伝えることしかできないのです。。解決にはなりませんが…

    トピ内ID:7500655807

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    余命後5年くらいって事はご病気ですよね?

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    blank
    J
    お父様は自分の余命後5年は知っているのでしょうか? しらなくても病気なら気弱になっていて自分でも残り少ない命である事は 感じているのかもしれませんね。 だったら、借金の元になる奥さんでも好きな人と一緒にいたいと 思う気持ちは仕方ないように思います。 お父様はお母様が今でも好きなのでしょう。 人の気持ちはなかなか動かせないと思います。 お父様が亡くなったらトピ主さん達子供は相続拒否をする事で 負債は全てお母様にかぶってもらってはどうですか? どうしてもご両親に別れて欲しいのであれば そんな浪費家な母を残されてもトピ主さん兄弟が将来困ると言う事を お父様に説明して何とか縁をきりたいのでと お父様の気持ちは分かるが離婚してもらえないだろうか? 等とお願いしてみるしか手はないと思います。

    トピ内ID:6099167506

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    残念ながら

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    😑
    さてと
    お父様の人生はお父様のものです。 借金を作ってまでもお母様を好きにさせたかったのも 離婚届を渡され家も出て行かれたのに届けを出さないのも そんなお母様を好きなお父様なのですから仕方ない。 今現在、借金は誰が支払っているのでしょうか? そしてお父様の通院費もかかりますよね。 それをお父様がコツコツと返しているのであれば余計口は出せません。 それもお父様の選択した人生です。 さらに離婚後、お父様の面倒を見るのは弟さん夫婦であれば 主さんは意見を言えても説得力はないですよねぇ。 「私達が借金も返すしお父さんの世話を全部するから、  お父さんにはこれ以上苦労して欲しくない!」 と言えないなら気持ちを伝えるだけに留めるしかなさそうですね。

    トピ内ID:5599867073

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    トピ主です

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    😠
    さくら
    nさんの意見はごもっともだと思います 解っていながら自分には何もできないのかと割り切れない自分がいます。 母が浪費家なのは元々です。 昔からずっと贅沢を続け四部屋を埋め尽くす程の洋服を溜め込みました。 自分の稼いだ金でもないのに湯水のように金を使って威張り散らして、 お金のない人を見下して、私はそんな母をずっと見下していました。 私達のいる頃は食事も一応作ってはいましたが食材がカットされて調味料がついてて 炒めるだけとかゆでるだけとか…ほとんどそういうものしか作りませんでした。 私は今は結婚して家を出ていますがたまに帰ってごはんを作ってあげたりしています。 父は確かに打っても響かないというか、とにかくぼうっとしています。 母は幸せではなかったと言っていました。こんなに好き放題するようになったのも 父に対して思いやりがないのも父に対するわだかまりがあっての事だとは思います。 でもそんなに父が嫌いなら、もう父に迷惑をかけるのはやめてほしいのです。

    トピ内ID:0224511475

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    2度目ですが

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    blank
    polar
    私は、両親それぞれから夫婦仲について愚痴を聞かされ離婚相談され…でウンザリしてます。 大好きな父と母がお互いの愚痴を言い合ってるところなんて聞きたくなかった。勝手にしてと。 でまあ聞いていて思ったことは、お互いが「私を愛して」と言ってるんだなと。 そしてその気持がある限り離婚はしないだろうなと。 話し合って冷静に整理すれば愛し愛されてることも分かるはずだし、それで不満も解消され 家庭内別居も離婚も避けられるはずなんですが、そこはそれ、もう何十年もすれ違いしこりの ある夫婦関係を続けているので、今更「愛してる」の一言でどうにかなる状況でも心境でも ないようです。 「母は幸せではなかったと」「そんなに父が嫌いなら」とトピ主さんが仰っていたので、 もしかしたらお母様はまだ愛されたいのかもと思い書いてみました。 お父様の話はなかったので分かりません。お父様なりに愛してるのかもしれないし、離婚する エネルギーもでないくらい無関心かもしれませんが…。 現実問題としてお母様の今後の生活をどうするかのほうが重大な問題のような気もします。 離婚してもトピ主さんのお母様には変わらないのですから。

    トピ内ID:0732412432

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    お父様の深い考え

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    🐱
    ナミシズ
    夫婦の事は、例え親子でも分からないのは他の方と同感ですが、違った視点から想像してみました。 妻の事はすべて自分の責任と思っている。今、離婚したら妻は子供たちに多大な迷惑をかけるだろう。透析を受けているので、そんなに長くは生きられないのは承知している。自分の亡き後は、妻は子供達にたかって生きるだろう。せめて遺族年金が受け取れるように『籍』だけは入れたままにしておこう。子供達に見離されても、最低限は生きていけるだろう。 自分の責任、子供達の負担を考えると現時点の『離婚』は考えられない。 どうでしょうか?無一文になったお母様を絶縁できますか?ある程度の遺族年金のある母親なら介護が必要になっても、子供家庭からの負担無しでもなんとかなります。 私のレスとても不快になられた事でしょう。申し訳ありません。ただ、段々と高齢者に近づいていく身として、常日頃夫から「オレが死んでも遺族年金で暮らしていけるから」と、言われているのでソレが夫の私への責任感を果しているつもりなのかな?と思いまして。。。オトコの考え方は理解不能ですね。

    トピ内ID:8964129237

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    ありがとうございます

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    😠
    さくら
    トピ主です。沢山の方に真剣に聞いて頂いてご意見頂けた事で 鬱々としていた気持ちが少し晴れました。 レス下さった方々本当にありがとうございます。本当に助かります。 前回は18日 23:21 カンニン袋様までの内容でレスさせて頂きました。 現在19日 17:27 polar様まで読ませて頂いております。 上記してありますが父は透析患者です。 食事はカリウムと塩分を控え、右手はシャントが通っているので力を入れないように、と日常生活にかなり気をつけなければいけない症状です。1級身体障害者です。 きちんと身の回りの事をしてあげないと今すぐ死ぬ、という訳ではないですが 寿命は間違いなく違ってきます。 父は私が再三に渡って説得していますが父は私の前ではわかった、そうだな、とか 母の悪口とかを一緒になって言うのですが妹には復縁したいと漏らしているようで 本音は復縁したいのだと思います。父は友人も身よりもおらず孤独なので ずっと連れ添っていた母と離れるのはつらいのだと思います。 元々ほとんど家庭内別居で私は昔から二人が仲良く話している所など見た事がないのですが。 続きます

    トピ内ID:0224511475

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    😠
    さくら
    また、父と弟も元々仲がよくなかったので弟夫婦に面倒をみて貰うのも不安なのだと思います。 しかし弟のお嫁さんがとてもいい人で父との関係も良好なので私はそれを頼みの綱にしています。 弟のお嫁さんには苦労をかけて申し訳ないのですが、父もそう何年ももたないし、母がいなくなればその後の財産は弟に引き継がれるし、母はこの人をいびりまくっていたので母が出て行くのは弟夫婦にとっても悪い事ではありません。 ご指摘頂いておりますが確かに一緒に暮らす事もできない私が口出せる問題ではないと思います… 面倒をみたいのはやまやまですが夫が激務で私の実家から職場も遠いため 私は自分の家を離れる事はできません。夫に婿養子のような事もさせられません。 でも母も弟妹も父に冷たく、他に身よりもない父を本気で心配しているのは私だけです。 相続の問題ですが、土地もビルもあるので現時点で負債のほうが大きいという事はまずありません。 私は嫁いでおりますので遺産が欲しいわけではなく、弟と妹に少しでも多く残してあげて欲しい、父の遺産は浪費家でろくに家事もしなかった母に受け継がれるべきではないという思いからこうして相談しています。

    トピ内ID:0224511475

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    😠
    さくら
    そして母の現在この後の生活についてですが、母の実家に世話になっているそうです。 母の実家も裕福で持ち家ですし、生活の心配はありません。更に母は普段の買物はほとんど父が引き落とし口座のカードで払って、生活費としてもらった50万はほぼまるまる貯金していたらしく2000万以上の預金があるそうです。それなのに自分が浪費して作った800万の支払いをうやむやにしようと出て行った訳です。 私はそんな母が人として許せません。 >たまこ様 お辛いですね…たまこ様の幸せな方へ進む事を祈っています。 >さてと様 父が放置して母が贅沢して作った借金をなんで私が返さないといけないのでしょう? 私は私で夫に渡されたさほど多くもない生活費をやりくりして私の家庭を守っています。 充分以上に裕福な両親が馬鹿な事をして莫大に作った借金を代わりに払うような余裕はありません。

    トピ内ID:0224511475

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    😠
    さくら
    >polar様 愛されたいのかも…わからないではないです。父は団塊世代の男性らしく無骨で素直になれないタイプです。 私に対しては素直に話すのですが、母には何かしてもらっても礼も言わない、そもそも何も話しません。 母の口からも30年間ずっとそんな父の悪口を聞かされてきました。 でも自分から優しい言葉もおいしい食事も何も与えようとせず、お金も自由も愛も欲しい、なんて通らなくて当然だと私は思います。 内容がかぶっている部分は本文としてまとめてレスとさせて頂きました。 全員に個別レスできない無礼をお許し下さい。 長々と読んで下さってありがとうございます。

    トピ内ID:0224511475

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