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    陽菜子
    恋愛
    閲覧有り難う御座います。 どうしたら良いか分からず、こちらのトピを作成させて頂きました。 私は20代の大学院生です。 先日、4年間お付き合いさせて頂いた方が既婚者であったことが分かりました。 その方は私が大学を受験する際にお世話になった講師の方で 私とは年齢が23歳離れています。 大学に受かってから二人でよく会うようになり、大学2年生の時にお付き合いする事となりました。 それ程年齢が離れているのなら結婚してて当然だ、と思われると思いますが 再三、二人で会う時に「奥様に何か言われませんか?」等の確認はしていました。 その度に「もう随分前に別れたから問題ない」と言われたのと 彼と彼の同僚の方との飲み会に呼ばれ、その場で紹介されたり その際の同僚の方たちの「バツ一だけど良いの?」という様な言葉で完全に独身だと思っておりました。 日常でも不自然な点は見つかりませんでした。 ところが先日、数年ぶりに会った年上の友人に彼の写真を見せた所 「独身なんておかしい。彼の奥様と知り合いだ。  離婚したなんて話は聞いてないし、今年も家族連名の年賀状が届いた。」  と言われたのです。 突然の事で信じられず、後日その写真と年賀状を郵送して頂きました。 信じたくないですが、そこに映っていたのは少し若いタキシード姿の彼の姿でした。 そして同封されていたのが、彼の同僚の一人であり 写真を送ってくれた友人とも知り合いである方からの手紙でした。 内容は「彼に頼まれ、独身だと皆で嘘をついた。本当に申し訳ない。」というものでした。 怖くて彼に連絡を取り確認する事もできません。もうどうしたらいいのか分かりません。 この様な状態でどうしたらいいかと言われても、回答のしようがないのも分かっています。 けれど、何か、アドバイスを頂戴出来たら幸いです。

    トピ内ID:7719050744

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    もうトピさんの出方次第です。

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    通行人A
    無言の撤退をするのもアリ。 激高して責め立てるのもアリ。 当然の報いと家庭を崩壊させるのもアリ。 慰謝料で解決するのもアリ。 ようは何でもアリです。 でも十中八九、向こうの耳にも既に入ってますよ。 だって友人が謝罪文を書いたって事は自らの非を認めたってこと。 認めたならば、もう1つの筋を通すべく、その人にも言ってます。 だから何かがあるまで、その人はもう連絡してこないでしょう。 この場合、沈黙は金ですね。 でも最大のミスは4年も付き合っていて家に行った事がないってことです。 家に行くと、その人物像って簡単に見分けられるのにね。 まあ、あれこれ言われ、回避され続けたんでしょうけどね。

    トピ内ID:4568804048

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    まず、自分がどうしたいのか、を決めましょう

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。 > もうどうしたらいいのか分かりません。 まず「自分がどうしたいのか」を決めなければ「どのように対処すればよいのか」が決まりません。 1.同じような被害者を作らないために事を公にして対処 2.恋愛は二人だけの問題なのでこのまま別れる(無き寝入り) 3.恋愛は二人だけの問題だが、彼にはお灸をすえたい 4.騙していた周りの友人が最も許せない それぞれに対処方法が異なります。 トピ主さんはまだ社会に出ていない20代の女性です。 20代・青春時代の4年間の価値をどのように考えるのかで「どうしたいのか」が決定できます。 どうしたいのかが決まってから、また小町で対処手段について具体策を相談したらよいのでは?

    トピ内ID:7242270485

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    とりあえず

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    おばさん
    彼の同僚さんから頂いたお手紙は、証拠としてしっかり保管しておきましょうね。万が一奥様から不倫の慰謝料請求された時のために。 それと、もうわかっていると思うけど、その彼とは今後一切連絡も取らなくていいですよ。出来れば携帯も変えてしまって。 彼を訴えたりすれば自分自身の傷も深くなってしまうし、まだお若いトピ主さんにはそこまでの勇気もないことと思います。 今回のことは、辛すぎる経験だけど人生勉強だと思って、早く忘れたほうがいいと思います。 まだ20代、これからもっともっと良い恋愛出来ますよ。 男性不信になってしまうかもしれないけど、世の中そんな酷い男ばかりじゃないから大丈夫よ。 ただ嫌な経験は活かさないと前に進めないから、同じ失敗は繰り返さないように、今後は彼氏選びも慎重にね。 状況は違えど、私が死にたいくらいに辛い失恋の時を救ってくれたのは、女友達でした。これが30代以上だと女友達も子育て中だったりで時間も作れなかっただろうけど、若かったからみんなよく付き合ってくれました。 辛い時間を救ってくれる友達は、本当の友達だと思いますよ。

    トピ内ID:8110620682

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    この頃多いようですね、独身と言って若い女性に近づく既婚男性

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    冬香
    その手紙は有力な証拠になりますから、大事に取っておきましょう あなたが、どうするかによって、それが味方になります 彼とはもう、会わない方がいいでしょうね。 騙されてた事がはっきりしてるのですから 彼はそういう事の常習犯かもしれません。 たまたま今回引っかかったのがあなただったのでしょう 事を荒立てたくないなら、フェードアウトすればいいし、連絡がきたら「騙してたのね、すごく傷つきました。さようなら」でいいじゃない しっかりケジメをつけたいなら、その手紙を持って弁護士事務所に事情を話に行き、慰謝料請求が可能か相談しましょう 4年も無駄にしたのだから、それ位すればいいと思いますけど 他にも被害者をださないためにも、こういう輩にはお灸を据えなきゃね

    トピ内ID:8824229361

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    辛いけど乗り越えて

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    😢
    momon
    冷静に見れば既婚を隠してた相手が悪いので 今すぐにでも接触や連絡を絶ってしまうべきです。 今の関係を続けると奥さんから慰謝料請求されてしまいますよ。 傷に塩を塗り込みかねない行為はやめましょう。 (しかし、相手の同僚も一緒になって隠してたって酷い話ですね・・・) ですが、昨日今日の話だと心の内は混乱していますよね。 似たような経験があるので彼と周り、どちらを信じていいのかわからない思い、 不誠実な事をされてる現実があるにもかかわらず彼を憎み切れない愛情、 色んなものがごちゃまぜになってるのがよくわかります。 できればトピ主さんの事情を良く知っている友人に 密に協力してもらいつつ距離を取る方がいいですね。 不倫をする人間は相手を翻弄する術を心得ているため、 相当に精神が強い人じゃないと自分ひとりの力で突き放すことは難しいですから。 まだ20代。これからの未来で得るものの方が大きい年齢です。 自分で見限ったのでなければ気持ち整理に多少時間がかかるかもしれませんが 一日も早く立ち直れるよう気を強く持って下さいね。

    トピ内ID:0261097010

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    いや、答えは有るよ?

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    ひっきー
    どんな形にしろ「彼とのお付き合いはしない」って事ですね ショックで話を聞きたい気持ちは分かりますが 若い女の子と付き合う為に友人を丸めこんで「独身」のふりをする人に将来は無いです 選択すること有るとしたら  彼に文句を言って別れる  彼に何も言わないで連絡もしないで別れる もしくは、慰謝料請求をするか。のみですね これはかなりの悪質で常習性が有ると思います アナタが初めてではないと思われますよ?同じような事をして無かったかその手紙の方に話を聞いた方が良いです たぶん「あいつはお奥さんと別れるつもりは無いと思う」とか言われそうですけど、聞いた方がキッパリと忘れるには良いのかもしれません あ、ちなみにですが 既婚者と分かったのにお付き合いを選択されるならば奥さまからの慰謝料請求と大学に報告されるかもしれない事を考えた方が良いですね そんな人の為に自分の大切なものを捨てるのは止めた方が良いです 大学に行って大学院までいってるんなら、そんな男の為に変なうわさされて結婚も出来なくなった困りますよ? 今なら騙された女性で被害者です

    トピ内ID:4049365598

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    トピ主です。1

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    陽菜子
    皆様アドバイス有り難う御座います。 少し冷静になってきました。改めて見ると、とても読みづらい文章でしたね。失礼致しました…。 今日になって、彼から「直接話をしたい」と電話がありました。 本当は会わないままで居る方が良いのでしょうが、やはりきちんと説明を 受けたいので早めの時間帯に会う事を条件に、話し合いの場を設ける事となりました。 いくら知らなかったにせよ、私にも過失があると思いますので 彼や同僚の方を責める事はしないつもりです。 また、彼の奥様にはこれ以上ご迷惑をかけたくないと言うのと 彼らの幸せや、家庭を壊すような事も出来れば避けたいので 彼からの説明を受けたら、余程のことがない限りは そのまま消息を絶とうと思います。 丁度留学を考えていたので、思い切るのには良いタイミングでした。 きっと、私はそういう運命だったのでしょう。 続きます

    トピ内ID:7719050744

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    トピ主です。2

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    陽菜子
    通行人A様 >でも最大のミスは4年も付き合っていて家に行った事がないってことです。 全く持ってその通りです。彼に陶酔して、思考が停止していた自分が恥ずかしい…。 今考えれば、彼は仕事柄とても口が上手いので、良いように丸め込まれていたのでしょうね。 空飛ぶ豚様 >1.同じような被害者を~ とても参考になりました。 空飛ぶ豚様のレスを読んでいて、少しずつ冷静に考えられるようになれました。有り難う御座います。 私の4年間は、彼の奥様の幸せを壊すほどの価値は無いと思いますので 泣き寝入り、と言ったら少々語弊がありますが、2の手段を取る事になると思います。 おばさん様 手紙は、お言葉通りきちんと然るべき所に保管しておきました。 動揺していて、言われなければ気付けなかったと思います。本当に感謝しております。 話し合い後は、携帯電話も解約し、少し時間は掛かりますが海外へ引っ越そうと思います。 おばさん様のお言葉、とても励まされました。正直画面越しで、少し泣いてしまいました。 話し合い後、また報告させて頂きます。

    トピ内ID:7719050744

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    嘘をついた友人が酷い

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    なんと
    頼まれて嘘をついた友人達が酷いと思います。集団で黙られたらどうしようもありません。 その友人もグルとして言えません。トピ主さんがお気の毒です。 新しい人生に進まれますよう。 なんか相手にしてやりたい気もしますが、当事者ではないので。

    トピ内ID:2691085232

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    二人だけで会わないで

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    愛と情熱の間
    終わりにするお気持ちのようですね。 きっぱり忘れて新天地でがんばってくださいね。 お話し合いですが、そういうことでしたらどなたか第三者に同席してもらったほうがよろしいのではないでしょうか。 トピ主さま、優秀だなのに、恋愛経験も社会経験も少ない、失礼かもしれませんが純朴な方なんじゃないかと思います。 (そうでなければ、4年の間になにか気づきますもの) 雄弁な彼に丸めこめられないようにしてくださいね。 あと、ご自分を責めないでください。 気づかなかったことは「過失」とまではいえません。 彼が悪質だったんですよ。 こんな状況で、不倫男側の方たちが女性に味方してくれるなんて珍しいケースです。 トピ主さまのお人柄ゆえじゃないでしょうか。 彼の年賀状を送ってくださった方と謝罪の手紙を下さった方が、行動起こしたのは、とぴ主さまの純粋さに気持ちが動いたからだと思いますよ。

    トピ内ID:7773997177

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    ダメダメ

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    ばなな
    そのまま簡単に最低男の前から消えちゃダメですよ。 40過ぎのオッサン連中が若い女の子を騙していいように弄んでいたんですよ。 キッチリ制裁は加えましょう。 そうじゃないと絶対にまた同じことを繰り返して、貴女のような被害者が出ますよ。 それを阻止するためにも最低男には痛い思いをしてもらいましょう。 貴女が引っ越す直前に「よくも4年間も私を騙してくれましたね。このことを全て奥さんにお話しさせてもらいます。」って一言いって彼の前を去りましょう。それだけでいいです。本当に奥さんに話す必要も無いです。その一言でこれから先ずっと、最低男は「いつバラされるのか?」とか「妻はすでに知っているのに知らないふりをしているのか?」って感じで毎日奥さんの顔色を窺いながら生活していくことになるでしょう。 さすがに奥さんに確認なんてできないから、貴女に確認&口止めしたいけど肝心の貴女が引っ越して行方不明・・・。 きっと途方に暮れるでしょうね。

    トピ内ID:8496566324

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    別れるべき

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    紅茶
    自分の友人まで巻き込み、若い貴女と遊びたいなんて!(怒) 奥さんもいますしね。何かあったら、その方に嘘をつけと証言してもらいましょうよ! 貴女は、若い!独身の男性なら沢山!すぐに別れてください!我が子なら、すぐに別れさせます!

    トピ内ID:9388439011

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    トピ主です。3

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    陽菜子
    こんなにも沢山の方からアドバイスを頂けるとは思っておりませんでした。 本当に有り難う御座います。 冬香様 手紙は念のため、然るべき所に保管致しました。ご忠告有り難う御座います。 >彼はそういう事の常習犯かも~ そう思いたくはありませんが、それが真実なのかもしれません。 私は彼の人となりに惚れていたけれど、彼は若い女性が欲しかっただけで…。 momon様 私が上手く文章化出来なかった気持ちを全て書かれていたので、正直吃驚しております。 そうなんです。色々な感情が錯綜していて…。彼を憎めれば楽なのでしょうがどうしても、愛おしさが出てしまいます。 その感情は許されないものだとも、ばからしい感情だとも分かってはいるのですが…。 >できればトピ主さんの事情を良く知っている友人に~ 話し合いの場に、今回の事を教えてくれた友人を交える事を検討したいと思います。 きっと今の私では、彼に丸め込まれてしまうでしょうから…。 気持ちの整理には時間が掛かると思いますが、momon様の言葉を胸に頑張りたいと思います。 続きます

    トピ内ID:7719050744

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    へぇ~

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    🐷
    ぽん
    >いくら知らなかったにせよ、私にも過失があると思いますので >彼や同僚の方を責める事はしないつもりです。 騙されていたのに、都合のいい女になる決心したんですか。 どこまで自分を安売りしますか?

    トピ内ID:6111584328

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    トピ主です。4

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    陽菜子
    ひっきー様 >どんな形にしろ「彼とのお付き合いはしない」って事ですね 書き込んだ当初はその事実を知ってすぐだった為、混乱しておりましたが 今冷静になってみれば、仰る通り答えはそれしか無いですね…。 >同じような事をして無かったかその手紙の方に~ さっそく連絡してみようと思います。 自分では気づけませんでしたが、常習性を指摘されて 確かに用意周到と言いますか、何だか手慣れているような気もしてきましたし… >あ、ちなみにですが~ ご指摘有り難う御座います。 こうして見ると、とても悲しい気持ちになりますが 改めてこの関係は断ち切るべきだと認識出来ました。 もう、何もかも投げ捨てて勉学に専念していこうと思います。 丁度教授から留学を勧められていたので、良い機会ですし その事を真剣に考えてみます。

    トピ内ID:7719050744

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    許せない

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    りんりん
    今は奥さんに対する罪悪感などで穏便に終わらせたい様ですが、後から怒りがフツフツと沸いてきませんか? 私はそうです。 慰謝料ぐらいは貰って下さい。 貴方には一つも非はありません。

    トピ内ID:4984152075

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    トピ主です。5

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    陽菜子
    番号が間違っていたら御免なさい。 本当に小町の皆様はお優しいのですね…。皆様のお言葉に、先程から泣いてばかりです。 なんと様 >頼まれて嘘をついた友人達が~ 私はあまり彼の同僚たちを責める事が出来ません。 確かに彼らは酷いのかも知れませんが、私が彼に心酔していたが為に 彼らの出すサインに気が付けなかっただけなのかも知れませんし… >なんか相手にしてやりたい気も~ そのお言葉だけで充分です。なんと様の優しさに心が救われました…。 続きます

    トピ内ID:7719050744

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    トピ主です。6

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    陽菜子
    愛と情熱の間様 温かいお言葉有り難う御座います…涙が溢れました。 ご助言通り、話し合いの場に今回のことを教えてくれた友人に同席してもらおうと思います。 私一人では、ご指摘通り彼の雄弁に丸め込まれてしまいそうですから…。 >恋愛経験も社会経験も少ない~ 仰る通り、彼が初恋の相手で初めてお付き合いさせて頂いた方でした。 もう少し私に洞察力や経験があれば、今回のような事は避けられたのだろうと思うと本当に奥様に申し訳なくなります。 >あと、ご自分を責めないでください。 本当に、本当に有り難う御座います。心が折れそうだったのが、救われました。 文章にすると陳腐な言葉に聞こえてしまいますが、心の底から感謝しております。 続きます

    トピ内ID:7719050744

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    二人であってはダメ

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    やだなー
    その男性と会っても冷静に話せないような気がします。 丸め込まれて元に戻る事はないと思いたいですが、トピ主さんはショックを受けているし、まだまだ若く人生経験が足りません。 言い方がきついけど、集団であなたを何年も騙していたのは、いい年齢の大人の男性達です。 出来れば、年賀状を譲ってくれた年上の女性と連絡をとって、話し合いに同席してもらえませんか? 同年代のご友人にも相談し辛い内容だと思うし、 今のところあなたに真摯に受け答えしてくれるのは、その年上の女性だけだと思います。 二人きりであってはダメです。 今後、不倫相手として訴訟などが何かあった場合の為に、ボイスレコーダーで録音もしてください。 あなたは男性が既婚者と知らなかった。という証拠は今は辛いだろうけど後にあなたを守りもします。

    トピ内ID:2731783756

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    トピ主です。7

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    陽菜子
    ばなな様 奥様の幸せは壊したくないと言う気持ちがあった私には ばなな様のレスは、目から鱗でした。 成る程、そういった手段を使えば奥様を傷つけず、且つ次の被害を防止する事が可能ですね。 特に責めることなく、姿を眩ませるつもりでしたが、ばなな様の仰る手段も検討したいと思います。 彼には幸せになって欲しいので、何も言わずに消えるのが一番良いと 思いこんでいましたが、視野が広がりました。 彼に幸せでいて欲しいのなら、同じ過ちを繰り返さないで貰わないと駄目ですものね…。 ご助言本当に感謝しております。有り難う御座いました。 紅茶様 私なんかの為に、それ程まで思って頂けるなんて身に余る光栄です…。 きっと彼の身近にいては、この思いを断ち切る事は一生出来ないので 逃げるように見えてしまうかもしれませんが、これを機会に 留学について真剣に検討しようと思います。

    トピ内ID:7719050744

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    録音か一筆とりましょう

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    うさぎ
    きついことを言ってごめんなさい。だまされていたとはいえ、トピ主様は不倫相手だったのです。 まだ、トピ主様はお若いです。これから、恋愛したり結婚するときに「不倫していた」と漏れたらどうします? できれば、お相手との会話を録音するか一筆書いて頂いて「トピ主様はだまされていた被害者」であることを、はっきりさせてください。 もちろん、その録音や書類は一生使わないかもしれません。それなら処分すれば良いだけです。 不倫は本妻の奥様が不倫の事実を知ってから3年は慰藉料の請求ができます。 被害者であるトピ主様が、これから「いつ奥様から慰謝料請求されるんだろう」とビクビクしながら過ごすのですか? 彼と話すときは信頼できる友人についていってもらい、必ずトピ主様がだまされた被害者である証拠をとってください。 彼はとことん卑怯な男です。自分の娘ほどの年齢の女性の一番素敵な時期をもてあそんだんですよ。情もあるかもしれませんが、今度はだまされないようにね。

    トピ内ID:3950270871

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    頑張って!

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    🙂
    あや
    手紙を持っていくのであればコピーするのを忘れずにして下さいね。 勢いで相手方に破かれた友人がいますので。その友人は何枚もコピーして「まだまだあるわよ!」と叩きつけた猛者ですが。 下らない男性もいたものですが、しっかりと考えをお持ちのトピ主様ですので、会っても冷静でいられると思っています。 二十代ですもの。まだまだ沢山勉強して恋をして、素敵な女性になってくださいね。

    トピ内ID:5485642591

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    このまま引き下がるのは悔しすぎます

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    🐶
    lala
    男の人ってなんでこんなひどいことができるのか理解に苦しみます。私の友人でも同様の経験をした人がいます。そして慰謝料を払わせる事態にまでなりました。彼女も、数年のお付き合いを経た末に相手が結婚していたことを知り、大ショックを受けて別れを切り出したら、相手が厚かましくも逆切れしてストーカー化したのです。オートロックのマンションの駐車場にまで入り込んで新車を傷つけられるなど、散々でした。弁護士を通すところまでしなければなりませんでした。 いずれにせよきちんと制裁を加えないとこの種類の男はまったく反省などしないのだと思います。なのでトピ主さんにも頑張ってほしいです。他に被害者を出さないためにも。 ばななさんの制裁案はとてもいいと思いました。別れを切り出す前に証拠になる写真を確保しておくことが必要??私だったら奥様にばらすかもと伝えた上で、人を雇って今後の行動を見張らせてもらう、くらいは付け加えてしまうかも。それはやりすぎで逆にうそ臭くなってしまうかもしれませんが、ここは一つ知恵を絞って、トピ主さんの人格をおとしめることなく、不届き者に制裁を加える方法をぜひ考えてみてほしいです。

    トピ内ID:1288031291

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    何より

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    なな
    男性不信、人間不信にならないで下さいね。 純粋さを失わなければ、いつかは本当の愛に恵まれます。 誰に責任を押し付けるでも無く前向きな 貴女はとても美しいです。 だから、美しい相手が似合います。 泣きたいだけ泣いたら、永遠の愛と、信頼できる周囲とを見つけて欲しいです。

    トピ内ID:1794134203

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    なんと声をかけていいのか、わからない・・・1

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    🐧
    お節介ぺんぎん
    30代半ばの既婚女性です。 まだお若いし、文章から推察するに真面目な良いお嬢さんなのでしょうに、思いもかけない酷い目に合われてしまって・・・ なんと声をかけていいのか、本当に胸が痛いです・・・ 主様には過失はありませんよ。 私は、件の彼より若いですが、その私から見ても、20代前半の方達は、やはり「子供」なんですね。良くも悪くも。 勿論、しっかりしている面も尊敬できる面もありますが、いかんせん、経験の不足で子供な面もかなりあります。でも、それでいいんですよ。私達大人が、その不足を補いつつ、教え導いていく、可愛がっていく。それが大人の役割なんです。その純真な若者を、老獪な40おやじが狙った…周囲に嘘までつかせて…それは普通、一たまりもないのが普通です。だから、気に病まないで… 私が申し上げたいのは、 泣き寝入りに近い形で、何もせずに終わらせるのは考え直した方がいいということ。 それは、彼にお灸を据えた方がいいからではなく、弁護士を間に挟んで交渉するなど、できる努力をした上で別れた方が、主様の立ち直りが早いからなんです。

    トピ内ID:5998553315

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    なんと声をかけていいのか、わからない・・・2

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    🐧
    お節介ぺんぎん
    実は、私は乳児の頃に両親が離婚し父親に引き取られた離婚家庭の子供でした。 その私が子供として、離婚の経験が父に与えた影響を考えた時、そして、私の知人の離婚の経験を考えた時、 「何もせず(慰謝料等)別れた人ほど、離婚のダメージを引きずる」 という印象があります。 調停等で慰謝料を払わせる等の場合、その渦中では大変ですが、苦労して嫌な思いもたくさんして、お互い傷つけあって… でも、「やれることはやったのだから」という達成感(という程のものではないのですが)と、その大変さを「乗り越えた」自信が、その後の精神を支えているような印象があります。 それに、相手の嫌な面や自分の弱さ等、見つめ直すきっかけになり、精神的にも成長し、未練も引きずりにくいようです。 実際に、慰謝料等を払わせるかどうか、は別として、弁護士には相談され、法的に何かできないか?等検討するだけされるだけでも、全く違うのではないでしょうか? 主様が大人になるにつれ、 彼のやった事が大人としてどれ程恥ずかしいことなのか、馬鹿なくせに小賢しいのか、実感を持ってわかるようになるでしょう。

    トピ内ID:5998553315

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    なんと声をかけていいのか、わからない・・・3

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    🐧
    お節介ぺんぎん
    分かるにつれ、主様は記憶を新たに、何度でも何度でも傷つくことになる気がします。 私はそれがとても心配なのです。 最終的に、どういう決着をするにしても、一度弁護士に相談してみませんか? 相手は大人の中でも、卑怯で汚い人です。そんな人のことは、今の主様には分からないでしょうし、わかって欲しくもないのです。ですから、そんな「汚さ」が分かる大人(弁護士)に、間に入ってもらって、 少なくとも、 相手の男性に 「妻にばらされるかも」「職場にばらされるかも」「陽菜子の両親にバレて、怒鳴りこまれるかも」「慰謝料、大金だったらどうしよう…」 位の不安感は与えましょう。本人のためにも良い薬になるはずですし。 私は、独身時代、大手の資格試験予備校の社員でした。生徒と男女間のトラブルを起こす講師は、漏れなく常習でした。多分、彼もそうです。 弁護士を挟んでの交渉でも、主様はまた更に傷つくことでしょう。 でも、傷つく事程、「現実を直視しなくてはならない」事だと思います。 むごい事を勧めているのは分かってます… しかし、それを乗り越えて下さい・・・

    トピ内ID:5998553315

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    Time is money 時間の無駄

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    🐷
    ナスカペルー
    嘘をついて騙して髄分酷い講師ですね。 教育者なのに。 それも友人を含めて嘘をつかせて。 でもトピ主さんもショックだと思いますが、 ここは冷静になり今後の事を考えた方がいいと思います。 4年間時間の無駄をしたと思いますが、 いい人生経験だと思い新しいスタートをしてください。 話し合いには応じるようですので頑張ってください。

    トピ内ID:9080921319

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    トピタイトルが違いますよ

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    亜美
    正しくは、既婚者に騙され続けて付き合っていましたとか。 というのも、全くの被害者なのに、「不倫」という言葉でご自身を汚してほしくないのです。その男性には不倫ですけどね。 どうかいい意味で忘れ、心機一転前向きに…ね。

    トピ内ID:7489690391

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    いかなる理由があろうとも

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    ちくり
    あなたは既婚者に遊ばれたのです。 あなたのような、自分にも問題があるからと引いてしまうのはどうなんでしょうかね。 きちんと代償を払わせてかたをつけたほうが、今後のあなたの為によろしいと思いますよ。 海外留学は、ちょうどよい機会だと・・現実逃避で良く聞く話ですね。 きちんと慰謝料をいただいて決別したほうがよいですよ。 やられたことは計画的で悪質だと思います。 自分を許すことはかまいませんが、どんな理由があるにせよ、不倫の相手にされたのですから、人の心をもてあそんだ彼に罰を洗えるべきだと思います。 あなたの潔い引き際みせたら、彼の思うつぼですね。若い女性を相手に楽しんだという・・やったもの勝ち・・やり逃げ、こういう男性を放置してよろしいのでしょうか。 私なら、代価をいただきますね。人の気持ちをもてあそぶなど許せるはずがありません。 精神的代償は大きくても強い気持ちで、ばっさりやってはどうですか。うやむやにして舐められてはいけませんね。

    トピ内ID:0494776877

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