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    家を建てたい

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    😨
    yuka
    ひと
    半年前に結婚した27歳です。 私の親は倹約家なため、親の貯金が7000万ほどあります。 通帳に入っていても仕方ないので、親ローンで家を建てることを勧めてくれます。 私は小さいころから、大きな家に住むのが夢だったので結婚したら家を建てるつもりでした。 今の夫にも、実家の近くに300坪ほどの土地があることや、私の親に借りて、低金利で家を建てたいことを結婚前から話していました 結婚が決まったころ、新居の話をすると、私の親に借金や世話になるのは嫌だと、夫は言い始めました。 親からの援助が夫側の方が少ないためです。 プライドはわかりますが、たかがプライドです。お金があるなら、土地があるなら、早く、広く、快適な家に住みたいです。 今の社宅は築40年でお風呂が激しく汚いです。 夫の社宅に入ったのは、夫の希望を初めは聞くことで、私の希望を聞いてもうらためでした。社宅に入る頃は、一緒に暮らしていく中で、夫を説得し、一年ぐらいで家を建てる予定でした。 しかし、半年弱、暮らした中で分かってきましたが、どうも、夫の親が私側から援助を受けることをかなり不快に思っているようです。 結婚するときは、夫側の両親は「私たちはお金の援助はできないから、自分たちで節約して生活するように」とおっしゃいました。 実際、結婚式の費用は夫は夫側の分を自分の貯金で払いました。又、結納金を100万円もらいましたが、それも、夫の貯金からでした。 自力で貯金をしても、3年ぐらいはかかると思います。 そんなに待てません。 それに私も倹約家なので、お金があるのに、銀行でローンを組みたくありません。 似たような経験をされた方、夫の両親を説得または、早く家を建てる知恵があるなら、教えてください。

    トピ内ID:9332168794

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    親に返済する契約書と明確な返済計画書

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    むず
    を作って確実に返済する約束を交しても ご主人は納得しないのでしょうか 銀行ローンを組んだ場合のシミュレーションと比較し いかに親ローンがいいか目でみてわかるように説明されては? そしてご主人の気持ちのためにも銀行ローンよりはやや低く(それでも預金利息よりは高い)金利を 返済時上乗せする、それはいくらと明確にしてみては そこまでしてだめならあきらめましょう せっかく広い家を建ててもご主人が不服そうにしてたら お二人の暮らしも冷えきりませんか?

    トピ内ID:3659967401

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    よくかんがえて

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    😨
    tokyo
    ちっぽけなプライドと貴方は思っているのかもしれませんが男性とはそんなものです。 たかが三年くらい我慢しましょうよ。自分達で頭金貯めましょうよ。結果だけでなく過程が大切なこともあるんです。 それが今後長く夫婦生活が一番うまくいく方法だと思います。 自分の利益ばかり考えるのでなく旦那様の気持ちも尊重してあげてください。

    トピ内ID:3239872015

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    金持ちの悩みはいいですね…

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    かりん
    親ならなおさらかりないほうがいいんじゃないですか ご主人も嫌がってるのだし お金の貸し借りで失うものがあるのも事実ですよ 貸してもらうくらいなら少額でもお祝い金としてわたしならもらいたいですねー 実親に低利子でも利子払うっていうのもなんだかなあ…

    トピ内ID:0911036598

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    おそらく

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    まつ
    プライド云々でなくそれだけ主さん実家に援助してもらえば主さん夫婦が主さん実家よりになるのが面白くないと思います。 よってご主人のご両親と同居もしくは新居にご主人のご両親の部屋を用意しておき介護が必要になれば来て頂くよう話してみては?

    トピ内ID:8751037950

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    旦那様側の土地ですよね?

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    ざりがに
    それって旦那様名義ですか?宅地ですか? 雑種地ならまだ良いですが農地だとしたら…なかなかめんどくさい手続きが待ってますよ? そして、結婚してまだ半年ですよね? もう少し旦那様側の気持ちを「家を建てたい」って方向に向かわせないと無理なのでは? 強引に話を勧めるにも土地が無いのでは意味が無いし… 結婚したとはいえ「勝手に自分の実家の土地をあてにされても…」って気持ちになりませんか? 他のアパートに移られたら? それに…結局はトピさんの貯金は無いのですか?倹約家なんですよね? 両親にお金を借りするのが嫌ならトピさんの貯金を頭金にするなら まだ納得しやすいのでは? なんだか夢だけで生活がついて行ってない感じがします 少なくとも何年か一緒にお金をためてからでもまだ若いのだし…と思ってしまいます お互いの生活が自然になってから家を建てても良い気がします あまりせかすと「家の土地が目当てか?」って痛くも無い腹を探られて大喧嘩になっても意味無いですし… まずはモデルルームとか行ってみて、それからでも遅く無い気がしますけど?焦り過ぎでは?

    トピ内ID:2219913385

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    読んでいただきありがとうございます

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    😢
    yuka
    ★むず様 私の親も銀行で一度ローン計画を作ってもらって、それより安い金利で 借用書を書いて欲しいと言っています。 親が亡くなればその時点で返済終了です。 相続税を発生させないためです。私の姉夫婦もそうして、家を建てています。 貰う訳ではないし、夫の名義で借金するので、家は夫のものだよと言ってもみますが、不服そうです。 まだ新婚ですが、家の話で暗くなります ★TOKYO様 私の貯金900万 夫の貯金300万(ぐらいはあると思う) を頭金として用意できます。 以前、1000万あれば家を建ててもいいよと、 夫が言ったことがあったので、「あるよ」といいましたが、動いてくれません ★かりん様 親も、お金が欲しいわけではありません。私の夫が気をつかわないように、金利をつけてているだけです。借金の踏み倒しも可能です。後、相続税対策です。 ★まつ様 夫は長男なので、将来的には、2世帯を考えています。 夫の両親は同居するつもりはないと言っていますが、80歳近くなれば、運転も難しくなるだろうし。夫の両親の部屋も用意すると言っても、夫は納得してくれません

    トピ内ID:9332168794

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    贈与・相続について

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    myu
    両親からお金を借りる場合、注意しないと贈与とみなされる場合もあります。 親の名義の土地だといずれ相続が発生します。第三者の建物が建っている場合相続税の軽減措置が有りますが使用貸借の場合は軽減措置が使えなくなり相続税が高くなる場合もあります。 相続と言う事は相続人で財産を分けると言う事です。兄弟姉妹がその土地を欲しいと言い出したら…。権利を買取るか建物を売却して財産を分ける等になる場合もありますよね。相続で揉めるケースは良くありますが、ここまで考えていますか? 逆にお金がある場合、所得税対策で借入れすると言うケースもありますけどね。

    トピ内ID:1800134021

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    お金の貸し借りはおいといて

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    🙂
    40男
    トピ主さんの文章から察するに、わかっていただけないかもしれませんが・・・ 男のプライドを考慮出来ない女性とそれを求める男性・・・この先苦労すると 思いますよ。 ご自分の欲求は当然あるでしょうが、“たかがプライド”と切り捨てられると 言葉を失います。 男はプライドによって支えられてる生き物なんです。 これをバッサリ切られると腑抜けになってしまうこともあるんですよ。 このプライドがあるから、“喰わねど高楊枝”も出来るし、不条理を我慢して 闘うことも出来る。 いい悪いの問題ではない。一つの特性なんです。 まずそれを理解していただきたいなぁ。 まだ結婚半年、27歳ということなので若いということもあるでしょうが・・・。 こういうことは、本来成長の過程で親から学ぶものなんですがね。 ご両親からは教わりませんでしたか?

    トピ内ID:2036701980

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    あきらめようとすると涙が出る

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    😨
    yuka
    ★ざりがに様 土地は私の親の土地です。宅地で調査済みです。 私は結婚=大きなキレイな家に住む事でした。 ですから、夫と付き合った当初、2回目のデートでハウジングに行ったりしていました。 ハウジングに行ったことで、セキスイハイムさんがかなり熱心にプランを持ってきます。 ★MAYU様 土地のことについては家族の了承済みです。姉が実家を継いでいるので、 私は実家の近くの土地をもらいます。 両親からお金を借りて、それを贈与と見なされない方法は姉が既に実行しているので大丈夫だと思います ★40男様 私は自己中な人間です。でも、援助をしてくれない夫の両親との2世帯にも積極的ですし、夫の会社の近くに土地を買って家を建ててもいいとも言っています。 生活がレベルダウンするのはつらいものです。 プライドがあるなら、家一軒ぐらいで躊躇しないで欲しいです。2、3軒建てられるぐらいの根性であって欲しいです。私のグータラな父ですら、倹約家の母に支えられて、私や姉が家を建てられるぐらい貯金しているのだから。

    トピ内ID:9332168794

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うちの妻が使ったよくある手

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    うんうん
     結婚、家、同居、全部妻は自分で私の両親に話しに行きました。夫の実家家庭が普通?(何が普通かはおいといて)であれば親を取り込むことが一番の近道かも。  私はそこまで妻がお金などの犠牲を払ってなんで?と相手にしてなかったけどそれで本気で考えるようになりました。トピ主からのお願いと言う事で夫実家に行ってみては?  プライドで反対だったとしてもそれなら収まりもつくかもしれませんし。  ただお願いしてまで欲しくないならこの手は使えませんね。夫婦どちらの意見も尊重しなければいけませんから道のりは長いかもしれませんがある意味夫婦が試されてると思ってみてはいかがでしょう。  夫婦、家、夫、両方の実家…  答えは難しそうですが頑張ってください。

    トピ内ID:2927713757

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    要求を通したいなら相手の心配を除いてあげましょう

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    🙂
    40男
    レス有難うございました。 トピ主さんの主旨は、ご自分も譲るところは譲っているのだから、援助を受けるぐらいで プライドをグタグタ言うな、ハッキリ言ってプライドをかざすところが違う。 もっと向上心を持って生活レベルを上げることを考えろ、ということでよろしいですか? そもそも相手側はなぜ援助を嫌うのでしょう?本当単なるプライドだけ? 援助を受けることでトピ主さん側に主導権を=今後も嫁家族の言いなりを恐れていること はありませんか? だとすれば、その心配を取り除いてあげることも一案です。 つまり「二世帯だってOK」しているという点、これはきちんと先方にも伝わっているので しょうか? 自分が譲っても相手から思い通りの反応が返ってこないケースでは、往々にしてコミュニ ケーション不備で真意が伝わっていないことあります。 他人(この場合夫さん)を介する場合、さらにその危険が高まります。 ナゼナゼを繰り返して真の原因を突き止めることが近道です。 余談ですが、もっとお父様を尊敬して下さいよ。 節約だけじゃそんなにお金は貯められません。

    トピ内ID:2036701980

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    考えてみます

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    😨
    yuka
    ★うんうん様 夫の両親と話せればいいのですが、義母は耳が遠く隣に座って話しても、怒鳴るぐらい大きな声を出さないと会話をできません。 難しい言葉は(日常であまり使わない言葉)は何度も大声で言わないといけません。 携帯を持っていれば、メールなどで普段からコミュニケーションを取れますが、『携帯は難しい』と言って持っていらっしゃいません。 ネットを引いているのに、パソコンも触られません 両家の意見が異なっている議題を、大声を出しながら話せるか自信がありません。ですので、実の親子である夫を通して私の気持ちを伝えてもらっていましたが、、 明日、義妹の出産祝いに夫の実家に行くので、コミュニケーションを取りたいと思います ★40男様 おっしゃる通り、『嫁家族の言いなり』を恐れていると思います。 義父母も、嫁の実家から借りたお金で建てた家に将来暮らしても、肩身が狭いと思っているようです。夫には表向きには(両親には)金融機関で借りたことにすればいいと言っていますが、自分が許せないらしいです。 私は夢が破れて鬱々です

    トピ内ID:9332168794

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんだか

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    やさい
    夫自身に、家を建てさせないと、トラブルの元になりますよ。 城と言うか…男がいづらい環境がどんどん出来上がりってくるので、色々な問題が出ますから…本当です。 今は、家が建てたくて仕方ないのかも知れませんが、ここは旦那さんにやらせたらいかが? 援助ばかり、あてにしないで、地道にコツコツとしていったら?

    トピ内ID:5103656112

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    銀行ローン

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    nn
    ここは夫の心情を汲んで、そこまで言うなら銀行のローンで いいと妥協する姿を見せ付けて銀行で借りて家を建てては どうでしょうか? 利点: 夫の面子、夫が亡くなったときにはちゃらになる。     住宅減税を受けるには金融機関の借り入れでないと     いけない。 ほいほい妻の両親の出してくれるお金を受け取るような人なら たぶんあなたにとって魅力はなかったはずなので、夫のやりたいように やらせてあげて、少しでも両親の財産を減らしたいならお小遣いで 年間120万ほど両親からもらって、確定申告で贈与税を1万円納めれば よいでしょう。(あえて記録を残す)

    トピ内ID:9902080344

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    急がなくても

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    kobiTo
    トピ主さまの気持ち、とても良くわかる1人です。 私の実家も倹約家だったので、お金の心配はしたことがありませんでした。 逆に夫の実家は、稼ぎは良いものの義母が浪費家で結婚の際「うちを当てにするな」と言われました。 私も貯金が結構あったのでそれを頭金に広い家に住みたいと結婚当初思っていましたが、 夫がもともと住んでいたところ(築30年以上、都心、駅近)を気に入っていたため、 風呂のドアも木枠の引き戸(腐りかけ)でしたし、屋根裏はねずみも走るところに住んでいます。 同居する当初は、自分がかわいそうで泣きそうでした。。 でも、今は義理親の借金の返済で貯金が減ってしまったの(3分の2以上、私の貯金から)で、汚い部屋を自分好みの北欧系の部屋にすることで満足しています。 夫は半分以上私がお金をだしたことで、私に不憫なほど頭が上がりません。 トピ主さんはお姉さん夫婦がご両親のアドバイス通りなさったので、今の状況が不服かもしれません。 でも、夫婦関係に影響が出ないよう気をつけてくださいね。

    トピ内ID:3946754909

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    ,,,

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    😨
    yuka
    ★やさい様 ずっと倹約して生きてきました。。結婚したら即、家ぐらい建てられるようにと思って。もう地道にコツコツなんてしません。結婚の報告をするときに、両家で家の話をしなかったのが間違いでした。 ★nn様 贈与税の件は実母と相談したいと思います。ありがとうございます ★kobiTo様 義母の借金の返済をするなんて偉いなぁと思いました。また、つらい環境の中で満足を見いだしていることにも感心しました。 今の状況は不服です。 夫の両親も家の事をしっかり考えられてないようなので、もうしばらくして夫の実家が落ち着いたら(今、夫の妹が出産で帰ってきています)家の話を両家で話し合おうと思います。

    トピ内ID:9341423466

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    旦那さんの愛かも

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    🐱
    うさぎ
    旦那さんは、トピ主さんのご両親の力を借りずに、自分でトピ主さんの夢を叶えたいのかも。 今、建てても古くなってく一方だし、楽しみはとっておくのが良いと思います。

    トピ内ID:6515562685

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    空虚な家

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    blank
    みかん
    お金があるのに、 と連呼していますが、お金はないでしょ? そのお金は、トピ主さん夫婦のものではなくて、 トピ主さんの親のお金でしょ? それから、トピ主さんの夢の家には、ご主人の居場所がありませんよね。 いえ、実際には、大きな家だから部屋数も十分なんでしょうけれど、 ご主人が精神的に満足できてくつろげるスペースがないってことです。 私の言ってること、わかりますか? その家は誰のために建てるのですか? 夫婦であり家族である夫と、トピ主さんのために建てるのではないのですか? 住む人が望まない家を建てても、最終的には誰も幸せにならないし、 望まなかった本人は、家でない場所に、心のよりどころを見つけてしまいますよ。 最初から、自分の希望の家のイメージばかりを夫に押し付けるのではなく、 ご主人はどんな家に住みたいか、自分たち夫婦が将来生活する場所のイメージはどんなものか、 夫婦でよーく話し合って、双方が等しく「住みたい」と思えるような家を建てなきゃ。 そうでないと、きっと後悔することになりますよ。

    トピ内ID:7311176374

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    ないです

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    🙂
    旦那さんは子供っぽい人だなあと 思いますけど、ほんとうに嫌なんだ ろうなあとも感じました。 >>プライドはわかりますが、たかがプライドです。 人生が決まるときに使う言葉ですね。 別に家を建てなくてもいいので、 そのプライドは崩れないでしょう。 無茶なのは旦那さんです。 それは旦那さんもわかっているんです。 でも嫌なんです。 まずトピ主さんが、旦那さんの気持ち、 本当に嫌なんだという気持ちを理解し、 共感することでしょうね。 共感することによって、道が開かれる かもしれません。 今のトピ主さんは北風です、 ふけばふくほど旦那さんは意固地に なってしまいます。 もっともっと、旦那さんを愛し、 気持ちに共感してみたほうが いいと思います。

    トピ内ID:8910265489

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    離婚したらいかがですか?

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    🐤
    ピーチ
    辛口ですが、率直な感想です。 >私は結婚=大きなキレイな家に住む事でした これは、あなたの勝手な思いですよね? 絶対なら、これを条件に結婚すればよかったのに・・・。 あなたのコメントを読んでると、夫<家です。 そんなに家が欲しいなら離婚して、ご両親のお金で家を建て、 婚活したらいかがですか? かなり辛口ですが、そう言いたくなる程、 ご主人への愛情が感じられません。 家とご主人、どっちが大事なの? ていうか、大事なのは自分なんでしょうね。

    トピ内ID:6231503655

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    気を付けてね~

    しおりをつける
    blank
    虎子
    トピ主さん&トピ主さん実家は、しっかりしているしご主人に気もちゃんと使っているのでしょう。 でも、それはあくまでもトピ主家の流儀でのやり方なんだということを忘れないように。 結婚には付き物ですが、お互いの家の流儀や価値観に違いがあります。そしてプライドも。 いくら余裕(お金)があるからといって、借りるにしても、嫁実家にお金をたくさん出してもらうのを喜ばない男性はかなりいると思いますよ。自立している人であれば尚更自分で手に入れると思うかもしれないし。うちの旦那もそうです。 両家のバランスもあります、やりすぎてはいけません。旦那さんのご両親のプライドまでへし折ってはいけませんよ。 一旦、ヒビが入ると元々は他人なわけですから修復はなかなか難しいですから、こういう事は慎重にすべきですよ。私はトピ主さんが旦那さまの両親を直接説得するのは妙案とは思いません、多分トラブルになると思います。 良好な夫婦関係、良好な義実家との関係より「家」が大切なら離婚される方がいいだろうなあとは思いますけどね・・・。 トピ主さんにとって一番大事にしたいものは何ですか?

    トピ内ID:3142664106

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    家を建てます(買います)

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    🙂
    yuka
    家の事で何度か夫と喧嘩をしました。 私は離婚もしょうがないという覚悟で喧嘩しました。 夫のプランだと、小さい土地に小さい家に銀行ローンに追われて、最終的には、お金は出さずに口だけは出す義父母と同居&介護。。。 そんな人生まっぴらです。 喧嘩の結果、夫は私と離婚したくないということが分かりました。 喧嘩の度に夫は私に優しくなり、顔色を伺ってきます。(哀しいですね) 夫の両親は本当に先の事は考えていないようですので、意見を聞く自体、酷だということが分かりました。 夫も私の計画が無茶でないことを頭では理解しているようですので、私は、家を探そうと思います。 おつきあい下さった方ありがとうございます。 本当は夫と一緒に探したかったですが、これまで、家具の相談をしても私の意見に合わせてばかりなので、結局相談しがいのない人です。 自分の気に入ったものを探そうと思います。夫はついて来るでしょう。こなければ1人で住み、新しい夫を捜します。 私にとって大事なものは、キレイな家と愛する人です。両方必要なのです。

    トピ内ID:9332168794

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すごいです!

    しおりをつける
    🐤
    ピーチ
    二度目です、びっくりしました。 決断されたんですね、すごいです! もう『吹っ切れた』感が文面に表れています、 結果報告ありがとうございました。 どうぞ素敵な、満足する理想の家を建ててください。 きっと家を手に入れる夢がかなったら、気持ちにも余裕ができるでしょうから、 援助してくださるご両親と、希望を通してくれたご主人に感謝して、 大切にしてあげてください。 トピ主さんにとっては、これでやっと結婚生活がスタートする感じでしょうか・・・? きっと、とっても素敵な家になるんでしょうね、 おめでとうございます。

    トピ内ID:6231503655

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