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    ちょっと悩んでいます。私は変ですか?

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    ひと
    ちょっと悩んでしまって、こちらは女性のお付き合いに長けた方が多いようなのでこちらに来ました。 私は30代の結婚してまだ数年の女です。この年になって女性同士のお付き合いに戸惑う事が多く私は変わっているのかな・・・と少し悩んでいます。こんな事言うと引かれるかもしれませんが、お相手の方がどういうつもりだったのか分からないですが、社会人になり初めて人に見えない所での女性からの陰湿ないじめを経験しました。仕事もかなり厄介な上司の元で働いていたため少し病気を患って、やっと今に至ります。 やっと病気から回復し、結婚できて女性同士で話す機会が増えた今、長い間普通の生活(女性同士でランチやお茶や買い物に行ったり)できなかったせいもあるのでしょうか。ずっと罵声を浴びせられる会社生活だったせいもあるのだと思うのですが、女性同士の会話が、感情的だったり、気まぐれだったりで、聞いているだけで頭が痛くなってしまいます・・・。 突然連絡が途絶えたり、突然仲良く話しかけてこられたりもよく分からず、以前人に紹介事をした時、間に入った方の不備で小さな責任が生じたのですが、「自分のせいではない」と怒って逃げてしまった方もいて、振り回されたのはこちらの方なのですがこちらが双方に謝って丸く収めたりもしました。 会話を聞いていても本人が言っていないプライベートをイメージで勝手に根ほり葉ほり他人に吹聴して回った後、的が外れていても平気だったり、自分で知らべる前に人に聞いて「○○さんが言っていた」と言っていたり、時間をかけて調べた事を何でも簡単に教えてもらえると思って聞いてこられる所も、知っている範囲は教えないわけではないのですが、おひれはひれが付いて正直困るな・・・と感じています。 全ては私が女同士のお付き合いから離れていたせいでしょうか? こういう私は、少し変わってますか?アドバイス下さい。

    トピ内ID:2665977513

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    変ではありません。

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    🐴
    あかり
    私も女ですが、そういった付き合いは、したくないです。女の悲しい性にはついていけません。 今大切な友人が一人いますが、彼女も私もイジメや、色々な人生経験してきたので理解しあえています。 貴女はちっとも変ではないのですよ。 堂々と、ご自分に胸を張ってくださいね。

    トピ内ID:4373949398

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    単純に

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    🐱
    ぽろろん
    人間の質の問題かと思います。 男女関係なく、社会性が高いか低いか、人物が大人であるかないか、だけの話かと拝読させていただきました。 トピ主様は、長さは関係なく、正社員として雇用された期間があるのでしょうか? そういう機会に恵まれなかった方は、比較的、自由な話し方や感情の出し方をされることが多いようにも思われます。 社会性は実際に経験し、学び、体得するものですから、その機会に恵まれなければ、横のつながりのコミュニティーを持つのだと思います。 あとは、相性でしょうか。 人間の持つ美点なんて、所詮裏を返せば全て欠点になり得ますから、どちら側から見た姿なのか、ということなのかと思われます。 だいぶお疲れのようですので、少し距離を置かれて、気の合う方と楽しい時間を過ごされてはいかがでしょうか? 何かが嫌になるような時は皆ありますし、あまり思い詰め過ぎないでくださいね。

    トピ内ID:3955262858

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    だからグループに入らないでいた

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    幼稚園の時など
    >会話を聞いていても本人が言っていないプライベートを >イメージで勝手に根ほり葉ほり他人に吹聴して回った後 これやる人いるよね~ 誰それさんが言っていたもね~ そういう人は早めに要注意人物にしちゃいます 自分の情報は極力出さないように 長話はしないように という事でトピ主さんが変なら わたしも変です いいんじゃないかな 周りにも辟易しながら聞いている人 それとなく距離を置いている人 いると思いますよ

    トピ内ID:9508891589

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    ごちゃごちゃしてて要領が得られない

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    るな
    多分、同棲の友人や知人に対しての愚痴が書いてあるんですよね。 改行をしたり箇条書きにして、問題を1つ1つ分けて書き直しません? 登場人物は、何人? トピ主さんとお相手は、どのような関係? 誰が何をして、トピ主さんがどんな迷惑をかけられたの? >時間をかけて調べた事を何でも簡単に教えてもらえると思って聞いてこられる所も、 ↑ これは、仕事に必要な情報や資料? それとも、誰かの個人情報? >知っている範囲は教えないわけではないのですが、おひれはひれが付いて正直困るな・・・と感じています。 ↑ 教えたら、どんな尾ひれが付くと想定出来るの? 実際に尾ひれが付いて困ったことがあったの? 尾ひれが付いて困るって、やっぱり他人の個人情報なの? だとしたら、他人のプライベートな部分を時間をかけて調べた? やっぱりさっぱり解りません。 友人は、選んでお付き合いしましょう。 意に沿わないことは、はっきり断りましょう。

    トピ内ID:1111071806

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    そんな人は誰でも嫌だと思うかも

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    りょうこ
    ただ、少し過敏ではあるようですね。 大変な経験をなさったのですから仕方ないと思います。 お付き合いする人の種類自体が変わった、ということもあるかもしれませんよ。 主婦さんが多いのでしょうか? 十把ひとからげにはできませんが、主婦の中にはトピのような女性が結構いたりします。 視野が狭くなってしまうのだと思うのですが。 学生時代のご友人などで今でも仲良くなさっている方はいらっしゃらないのですか? いらっしゃるのでしたら、その人たちのことも受け付けなくなってしまったのでしょうか。 私もトピのような人は苦手で頭が痛くなります(笑)が、長年の友人たちは全くそんなことありません。 雑談なんて本来気まぐれなものだとしても、突拍子もないってことはないですし。 思い込みを吹聴して回ることもないし、責任感はむしろ強い人が多いです。 苦手だと思う人とは、今は離れられるなら少し離れて付き合ったほうがいいと思います。 無理しないで下さいね。

    トピ内ID:9826903716

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    うーん

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    🐷
    ュゥ
    女性同士の付き合いに苦手意識が芽生えちゃったのかな。 貴方の書いた色々な出来事、男女関わらずそんな人います。 でも女性特有の集団癖と、集団になると悪口癖、チクり癖は勘弁してほしいですね。 でもそんな女性あんまりいませんよ。 私も少し前会社でちょろっとありまして、ふざけんなって言っちゃうとこでした。 アブナイアブナイ 職場を円滑にするためには我慢も必要だなぁって感じ。

    トピ内ID:1674336206

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    気にし過ぎだよ。

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    😑
    ハイ
    相手の言う言葉を話半分に聞くといいよ。世の中の9割は自分を偽っていたり飾っていたりしてて(まぁ『鎧』だよね、あれは。)その日を一日無事に過ごすので皆自分のことだけで精一杯だから。だからウソもつくし逃げるし「聞いてよ!」と感情的になったりして共感の言葉を求めたりするんだね。 ワケが分からないな、と感じたときには鈍感になるといいわよ。鈍感な人になるの。難聴になるとか眼が今日は老眼だなとかボケる。んで周りに自分というものを認めてもらうように自身が何かポリシーみたいなものを持っていると変な人だなと思われながらも回りもそれを認可するようになっていくわよ。←頑固な人だとそんなのがありそうに見えるわよね。 これからこの先の自分は正直に生きるのか『鎧』を纏うのか、の分岐点に主さんは今・立っているのかもね。

    トピ内ID:1484875436

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    わかります

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    さや
    私は幼稚園ママの付き合いで人間不信というか女性不信になりました。 表面上は仲良くしていても影で悪口ばかり。タ-ゲットを決めて無視。恐ろしいと思いました。 トピ主さんみたいに悩んでいる人多いんじゃないでしょうか? 私は深く付き合うのが怖くて子供の学校のママさんとも表面上の付き合いだけです。 女性って妬み、ひがみ、噂話大好きですし無理して付き合う事ないと思います。

    トピ内ID:7382259607

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    ごく普通の感情だと思います

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    SHIN
    誰だってあなたのように他人に振り回されたら、嫌ですし、腹が立ちますよ。 トピ主さんは、自分に非が全く無いのに、嫌な思いをしたそのつど、「あなたのそこが気に入らない!」と、意思表示はしてきましたか? 感情を表に出して言う必要はなく、毅然とした態度で相手にはっきりと伝えたりしていたかです。 私見ですが、トピ文から推測する限り、トピ主さんは他人に対してあまり厳しい方ではないように見受けられます。 それだと、他人に気遣いができない人間に出会ってしまうと、トピ主さんだけがしんどい思いをすることになります。 自分に非がないのなら、他人にそう言って良いんですよ。 それで相手が怒ったら、「逆切れですか(笑)」って思って、二度と関わらなければ良いんです。 トピ主さんには、友達を選ぶということも必要なのではと思います。

    トピ内ID:6580550708

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    なんとなくわかります

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    変な主婦
    ちょっと文章が分かりづらいですね。。。 まとめると ・会社で虐めに遭って体調を崩して辞めた ・結婚後、主婦の友達が出来た ・しかし女同士の付き合いに馴染めない でいいでしょうか? おそらく主さんが真面目なんだと思います。 私も同じタイプですから。 主婦といっても要は「小中高校生がそのまま大人になった」のですから、決して分別のある大人ばかりとは限りません。 私も主婦8年目ですが、未だに主婦同士の付き合いには戸惑いを感じます。 特に子供が生まれてママ友が出来て来ると「あれ?私がおかしいの?」と感じることばかりです。 こちらが真面目に対応をすればするほど相手にとっては都合のいい存在となり、その人にとってこちらから「してもらうこと」は当たり前なのに「してあげること」は一切ないのが現実です。 ほどほどにお付き合いを。。。と言いたいところですが、性分もありますからなかなか難しいですよね。 私の場合は「してあげられる私って余裕がある人間なんだな」と割り切って、自分に正直に対応しています。 わかってくれる人も居ますよ。 その人を見極めて大事にしてくださいね。

    トピ内ID:1172237573

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    夫ですけど、良いですか?

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    😠
    おとうさん
     我妻は、女同士の付き合いが面倒くさいと言って、親友数人の他は、ママ友など全くいません。それでも、全然不自由しないそうです。  まあ、昔から、さっぱりした性格でしたので、「我が道を行く」という感じです。  トピ主さんが、寂しくなければ、友達などいなくても、関係ないですよ。数人の気の合う友人がいて、年に数回合うくらいで、妻は全く不自由していませんから。そのかわり、夫婦仲はすごく良いです。

    トピ内ID:0765124977

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    あかりさん

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    rin
    事情は分かりませんが、あかりさんもつらい思いをされたのでしょうね。 分かりあえるお友達がそばにいてうらやましいです。 アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:2665977513

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    ぽろろんさん

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    rin
    ご配慮ありがとうございます。 正社員として働いていました。 >そういう機会に恵まれなかった方は、比較的、自由な話し方や感情の出し方をされることが多いようにも思われます。 私も、同じように感じた事は多いのですが、一歩間違えば誤った解釈になるので頭に置くのをやめています。そういう見方もあるのでしょうか。 自由でキラキラしているように感じる事もあるのですが、言動が気分でころころ変わり、悩まされる事が多くて、頭痛がします・・・ 社会人になってからは付き合う範囲が狭まり、仕事上か昔の友人と時々連絡を取るのみとの人間関係が主になってしまったので、自分のせいだろうかと悩んだり、 こちらのサイトを見ていると、「男脳」という言い方をされる方がありますね。私はそういう風にも思われやすいのかな・・・と戸惑ったりしています。

    トピ内ID:2665977513

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    幼稚園の時など さん

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    rin
    >周りにも辟易しながら聞いている人 それとなく距離を置いている人 いると思いますよ ありがとうございます。 私はまだ子供がいませんが、子供を持たない立場でもご近所絡みでこういう事を見聞きする事が多いです。 なぜか幼稚園位の年齢の子供さんを持つ方が多いのが不思議です。 幼稚園で色々あるのでしょうか。

    トピ内ID:2665977513

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    るなさん

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    rin
    5W1Hがはっきりしない文章でごめんなさいね。 結婚してからというもの、女性同士の付き合いに限ってだというのにあまりに色んな事がありすぎて、混乱しています。 >友人は、選んでお付き合いしましょう。 ありがとうございます。

    トピ内ID:2665977513

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    りょうこさん

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    rin
    質問内容には書いていないのに違う側から一面を見てとって下さったようで、少し驚きました。ありがとうございます。 主人に、過敏すぎる所があるとはアドバイスされます。 今、身の周りにいる方は独身時代には会わなかったような方ばかりです。 学生時代の友人は、会わなくなって10年近く経ってからも結婚式に飛んできてくれたような友人が数人います。 ただ、久しぶりに会って話をしてみると、彼女たちの言う事も偏った所があるな、と感じた自分に驚きました。彼女たちは早くに結婚して、ちょうど子育て真っ盛りの時期です。 ただ、彼女達も根拠のない事を言ったり思いこみを吹聴して回るような事はない友人ばかりなので、聞き流せる範囲に感じました。 今も独身で仕事と趣味に励んでいる友人、仕事を持ちながら子育てをしている先輩、交友範囲はそこまでに限られてきました。 今の環境は子育てと家事、親戚づきあい、近所付き合いのみの話題の方が多いです。自分が経験していない事を経験している方達なので丁寧に接するようにしているのですが、そちらに合わせると主人と意見が合わなくなる事も多くなり、自分が変なのかな、と思い始めました。

    トピ内ID:2665977513

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    主様はとても良い人なのでは?

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    変ではないと思いますよ。確かに、ずっと友人付き合いを絶たれていたとの事ですので、世間のおばさん達の考えてる事が想像もつかないのだと思います。 幼稚園の子を持つママに理解に苦しむ事が多いようですが、私も息子が幼稚園時代色々なお母さんと付き合ってきました。私の経験では、それでも変な人とか意地悪な人は 30人中2人位のものではないでしょうか? 主様は、その少数の人達に目をつけられてしまうのではないでしょうか。やはり第一印象で、この人はちょっと…と思う人には近づかないこと!来てもスルリとかわした方がよいですよ。 息子の幼稚園時代、あるママに、今日は(息子)誰と遊んだ?家も誘ってね、とわざわざ電話してきてしつこく詮索したり、少しメール返信遅れたら10回以上着信が残っていたりして、いい加減うんざりして、あなたとは距離を置きたい、と言って疎遠にした事があります。 でも未だに心おきなく話せる友もいるし、子供の小学校で知り合ったママさんのうち一人とは、何か通じ合うものを感じ仲良くさせてもらってます。やはり第一印象良かった人達です。自分の直感を大切に付き合う人を見極めてください。

    トピ内ID:5062269016

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    ユウさん

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    rin
    >でも女性特有の集団癖と、集団になると悪口癖、チクり癖は勘弁してほしいですね ありがとうございます。 今、専業主婦ばかりの環境ですが、そういう方は少ないかもしれませんが、色んな事があって、自覚がない方は多くいるように感じます。 ものすごく良く捉えるか、ものすごく悪く捉えて話しが進むのもなぜなのか、どうしたらいいか分からなくなります。

    トピ内ID:2665977513

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    ハイさん

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    rin
    ありがとうございます。 今、専業主婦の集団から離れられない環境にいます。 気が済むまで根ほり葉ほりで、時にはグループになって調べつくそうとしますね。 どこに境界線があるのか分からないままでいます。

    トピ内ID:2665977513

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    女の人って

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    キャリー
    大体女の人ってそんなものです。 自分の都合で人と近ずいたり、虐めたり・・・。 女はジェラシーの塊でめんどくさいものです。 自分にプラスになる人を見極める能力には完敗です。 だから親友と言っている人も時によっては切ることも平気だし・・・。 でも男だってそういう人いると思うよ。 要は自分というものをどう確立するかと云う事。 誰も人のために自分を犠牲にする人はいないでしょう? 生きて行くのは強くならなくちゃだめなのかしら? あまりにも真面目なのは損をしてばかりなのでしょうか? 私もトピック主さんと同じ悩みながらいきています。 ぜんぜん変じゃないです。

    トピ内ID:4478228609

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    さやさん

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    rin
    妬み、ひがみ、ありますね・・・ 大体他人にはどうしようもない事が多いんですけどね・・・ 今まで悪く受け止められる事がなかった事も、過敏に反応される事があります。ありがとうございました。

    トピ内ID:2665977513

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    SHINさん

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    rin
    普通の感情ですか・・・ほっとしました。 >自分に非が全く無いのに、嫌な思いをしたそのつど、「あなたのそこが気に入らない!」と、意思表示はしてきましたか? やりたかったけれど、意思表示できない立場だった事が多かったので、人間関係が絡むとそういう事はすごく不慣れです。 放っておいてほしいと思う事も、じっと耐えてしまいます。 感覚に沿ってあいまいに話を進める方、急に怒り出す方が分からなくて・・・・ あいまいな約束事でokな方も、後で必ず何か起きるので、不思議になってしまいますし、 急に怒り出す方は、その方に対して何もしていないし、何も言っていなくて、後で思い返してみれば勝手な誤解なんですが、前もって気付かないと責められます。 >感情を表に出して言う必要はなく、毅然とした態度で相手にはっきりと伝えたりしていたかです。 >トピ主さんには、友達を選ぶということも必要なのではと思います。 これは参考にさせていただきます。

    トピ内ID:2665977513

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    変な主婦さん

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    rin
    ありがとうございます。 >「小中高校生がそのまま大人になった」 周りは30代前後の方が多く、そこまで言い切れないのですが、大人の部分と極端に子供のような部分がアンバランスにミックスされている方が多くて、一貫性がないんですね・・・ 実家の母に話せば、「女性はきついと感じる事かもしれないから態度に出さない方がいい」と言われます。 柔らかい方がもちろんいいのでしょうが、ご自分に都合のいい柔らかさで接してこられる方が多くて、事情を聞いても、結局自分が好きか嫌いかだけで行動しているんだな・・・と腹の立つ事が多いです。 母に聞けば、女性は自分の事しか考えてない人が多いから腹を立てていたらきりがないと言われました。 主婦としての経験値も年齢も上の方が多いので黙っておくようにと実家からは言われていますが、正解ですか? 考えすぎたのか、自分が変なのかな・・・と思ってしまっています。

    トピ内ID:2665977513

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    おとうさん さん

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    rin
    アドバイス下さってありがとうございます。 夫も私もまだ子供がおらず経験不足で、自分たちより経験の多い方からのご回答は何でも嬉しいです。 >そのかわり、夫婦仲はすごく良いです。 励みになります。 寂しくはないんですけれど、本当にささいな事で集団で疎外される雰囲気になりますね。ある意味、職場はまだやる事があるのでましかなと思う話しも聞いたりします。 仕事をわざと教えてもらえなかったり、一人だけ声がかからなかった集まりの時の写真をわざわざ見せにこられたりもしたので、ママになった時は不自由しないか、子供がさみしい思いをしないか、とても不安です。 個人のパーソナリティーをそのままにできないか、会話がかみ合ってなくて問題が起きる事が多いように感じるのですが、誤解のないようにしようとすると気を使いそう、と言われたりして、柔らかさが足りないんだろうかと悩みます。 「女性と男性の脳は違う」という話しの信者の方達の会話も、聞いていて頭が痛くなります。私は変わってるのかな、と思ったりします。

    トピ内ID:2665977513

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    変ではないよ

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    🐱
    kinakomoch
    子育て中には、よく井戸端会議に参加していました。 社宅でしたので、必然と社宅暮らしには 必要なイベントでした。 会話と言えば、子供の話題が大半 生活の話題等々でした。 人の悪口は、どこで漏れるか わからないですから、禁句です。 トピ主さんの出会った同性の方々はさておき トピ主さんは、とても真摯に人と 接する方だと思いました。 相手によっては、トピ主さんをいいように振り回すでしょうね。 振り回しているつもりはないのかも しれませんが。 一番大事なことは、自分を大切にするというのが 基本です。 結果、自分が辛い窮地に陥るのでしたら 人のために、そこまですることは ありません。 相手を見極める、自分にとって大切なものや 大切なことを把握しておく。 嫌な人にはなるべく近寄らない。 少し自分を強くして生きていきましょう。

    トピ内ID:4622171273

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    世の中そんなもの

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    🐱
    とんとろりん
    自分が思うより、本当の世の中って案外広いんです。 学生→就職に至る過程って、だんだん自分と似たような人間の集まりになっていきます。 トピ主さんの場合、今までと別の所で人と出会うようになったために 急に自分に合わない人が増えたように感じ、さらに職場での辛い経験から 少し過敏になっているのではないかと思いました。 大人になってからの友人作りは難しくて、 自然と集まった人と関係を深めるのではなく、 お互いに選ばないと上手く行かないんだと私も最近感じています。 トピ主さんの場合、主婦の方に違和感を覚えることが多いようなので 結婚してもお仕事を続けるタイプの人が合いやすいんだと思います。 トピ主さん自身、ご病気がなければそうしていたのでは? 人生の選択肢において別の道を選ぶ人と考え方が合わないのはある意味当然です。 長く仲良くしているご友人や先輩がいるのに、短い付き合いの方に影響されて 自分に自信をなくすのはもったいないと思いました。 人それぞれなので、自分に合う人を探してその人とやっていけばいいと思います。

    トピ内ID:2307665723

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    いろんな人がいますね

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    🐤
    fuji
    人のうわさ話好きな人いますね。聞いているだけで疲れてしまいます。 なるべくそういう人には距離を置くようにしています なのであまり親しくしている人は多くありません。 でもそれでいいと割り切っていますよ。親しき仲にも礼儀ありで その礼儀を忘れるような人と付き合うと自分が疲れて損なので仲良くなれそうかどうか見極めるのに最初は時間がかかりますね うちとければずっと仲良しですが・・・ 大人になれば友達は本当に気のあう人だけで十分ですよ 子供の頃は学校で毎日会わないといけないけど、会っても挨拶のみで十分だったり必要以上に会話しなくても日々成り立ちます 私は陰湿な人やつまらない悪口いって盛り上がっている人達を見ると子供だと思います。小学生から変わっていない気がすると・・・ 昔からそういうことありました。でも大人になってもそんな発想をするんだと遠い目で見ています。 だんだんそういう輪からはすっかり離れてしまいましたよ でもふと知り合った人と気が合ったりお茶する程度になったり人生長いので今ランチしても疲れる人ばかりなら離れてひとりでいてみるとどこかに 気の合う人がいるものです

    トピ内ID:8277839891

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    自分がない

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    🐷
    エルゴ
     トピさんはあまり人と深くかかわらないで、今まで過ごしてこられたのでしょうね。 そして、自分と同じ様なレベルの人の中で特に問題もなく安心して育ってこられたのだと思われます。  でも社会に出ると本当にいろいろな人に会います。 特に女同士の付き合いでは社会に出てからびっくりするような常識の違いに接します。 それを乗り越えるには、自分と違った行動をする人の対処の仕方を実地で訓練するしかないです。 常識は人それぞれで、100人いれば100通り。  それにはまずトピさんが自分がどうしたいのか、を、考える必要があります。 そしてそれが分かれば考えの合わない人に出会っても「ああ、そういう人か。自分には合わないな。」と距離を置くことができます。    物事を歪めて話す人、うまく人を利用しようとする人、気が合わない人、等など無理して付き合う必要はありますか? 基準を人に合わせると自己が分裂します。    人間関係(特に女同士)は難しいけれど、うまく使いこなせれば自分の人生を豊かにもしてくれます。 あせらずトピさんが楽でいられる人を友人としましょう。 

    トピ内ID:5832817275

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    論旨は理解できるが事実関係は?

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    理屈屋
    私は男ですが、書かれていることが女性特有かどうかは分からないものの、そんな人たちと親しくする必要はないでしょう。 ただ、書かれている内容が、事実の記載というよりも、何かがあってそれに対するトピ主さんの感想といったものであり、そのように感じることが普通なのかどうか、事実関係は分かりません。別段そんなに大袈裟に考えなくてもよいことに対して過剰に反応している面があるかもしれません。 書かれた文章は言いたいことが伝わりにくいものであり、日常的にもそのような発言が人間関係で支障を来たしているという面があるのではないか、という疑問も持ちます。

    トピ内ID:5951137363

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    わかります

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    みるこ
    そういうひといますよね。 ただ、男性でもいたりします。 共通するのは、教養や品がない常識がないことです。 過激な表現かもしれませんが、人間としてのレベルが低いんです。 そんな人たちに悩んだり無駄な時間を使ったら損ですよ。 あまりかかわらず、超然としていましょう。

    トピ内ID:8148356117

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