詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    里帰り出産と義姉

    お気に入り追加
    レス65
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    たまご
    子供
    トピを見て下さってありがとうございます。只今、妊娠6ヶ月のたまごと申します。41歳・初産です。 私の実家は両親・兄夫婦・姪2人の計6人家族です。1階が店舗で2階が両親・3階が兄夫婦の2世帯住宅になって居ます。高齢出産&今住んでいる所から遠い為、里帰り出産をしようと思っています。 義姉との関係はとても良好で、実の兄弟以上に仲が良いです。しかし約2ヶ月私が居座ると言う事で色々と迷惑を掛けてしまうのでは無いかと危惧しています。 そこで、兄夫婦に何かお礼?とかしたほうが良いかな?と考えています。兄夫婦に直接と言うのも何なので、姪(高1・中2)にお小遣い?など・・・迷っています。 姪2人と義姉で妊娠に良い食事とか色々考えていてくれているそうです(泣)姉のお料理はプロ並なので、当然何もしなくて良いからね!とは言ってくれているのですが・・・ 皆様でしたらこの場合どのように対処しますか?ご意見を頂けたら幸いです。

    トピ内ID:7094209502

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数65

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  65
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    すてきな関係ですね!

    しおりをつける
    blank
    伊那妻
    うちは実姉と義兄が実家に住んでいましたが、特にお礼はしませんでした。 基本はご両親がお手伝いしてくださるのですよね。 例えば検診の送迎などをお願いしているようでしたら、車代を支払うとか・・・ 私も姪っ子や甥っ子が手伝ったり遊んでくれたりしたので、お小遣いはあげましたよ。 それと、エアコンの無い部屋に住まわせてもらっていたので、自費でエアコンを付けました。置き土産といえばそれくらいかな。 今まで良好な関係ということは2人とも常識的な考えの持ち主とお見受けしますので、してもらった程度のお金や品物を返せばよいとおもいますよ。 楽しみですね。がんばってください!

    トピ内ID:3116870390

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    さくら
    実際面倒を見てくれるのはご両親、特にお母さんですよね? 兄夫婦は一緒に暮らしてるからたまには娘と一緒に妊娠中に良い食事作るよ。と言ってくれてるだけですよね。 兄夫婦に手土産程度で良いと思います。 わざわざ姪に小遣いは必要ないかと。 姪に世話になるわけでもないし、私が義姉ならなんで子供に小遣いなの?と思いますね。 食費は兄夫婦の財布から出てるわけですから。 「何もしなくて良いからね!」 本当に何もしなくてもよい状況なら義姉にお礼としていくらか渡した方がよいと思います。

    トピ内ID:8927758699

    閉じる× 閉じる×

    わたしなら・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたまご
    私なら兄夫婦に旅行をプレゼントします! 子どもたちには少量のお小遣いはあってもいいかもしれませんが、2ヶ月お世話になる分の金額となると・・・高額ですよね。それはちょっと困ります。 なので、兄夫婦に旅行をプレゼントしたいです。兄夫婦が気を使っても「お土産よろしくね!」という一言で解決ですし。 参考になれば・・・

    トピ内ID:8786952289

    閉じる× 閉じる×

    その環境なら

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    お礼よりも、里帰りしないほうが一番だと思います

    トピ内ID:2786077907

    閉じる× 閉じる×

    円満に行くコツは

    しおりをつける
    blank
    mami
    幾ら分離型の二世帯住宅に住んでいるとはいえ、実家でありお兄さん夫婦の 家にお世話になる気持ちを忘れないでください。 関係が良好とのことなので、帰省時の挨拶や手土産などは二世帯分 きちんと持っているのだとは思いますが。 何もしなくていいからね!と言っていただけるのはありがたいことです。 お金はかかってしまいますが、姪御さんに手土産とお兄さん夫婦にも 商品券やお礼として渡したほうがいいと思います。 もちろん遠慮されるかもしれませんが、きちんとけじめはつけたほうが いいと思います。 私は義理の姉の立場ですが、義弟夫婦たちは親の実家に遊びにいている 感覚しかなく、いつも手ぶら(親にもなし)で私たちに挨拶しようとも しません。 普段親がしていることを子どもはよ~く見ているので、義弟夫婦の 子どもがこの親でどんなふうに育つのかと思います。 友人も同じような状況で里帰りしていましたが、お礼と挨拶は!と きちんとしているせいか、いつ実家にいっても快く迎えてくださると 言っていましたよ。

    トピ内ID:6983603063

    閉じる× 閉じる×

    食費入れてあげて欲しいかも

    しおりをつける
    🐤
    匿名なんです
    義姉さんとの仲が良好との事ですが、やはり2ヶ月寝食をともにするとなると色々とお互いに気になる事は出てくると思います。 1.そこはトピ主さんの実家ではなく、親御さんとお兄さん夫婦の家だと思う事。 2.ご両親は何かとトピ主さんを優遇しようとすると思いますが、なるべくお兄さん一家の日ごろのペースを乱してあげないようにする。 3.身体に差し障りのない程度に自分の事は自分でする。 4.出来ればお礼といった形で最低限の食費程度は入れてあげる。 (これは食費のお財布がご両親ならご両親に、義姉からならお兄さんに) 個別にご両親に生活費としてお金を渡されるつもりなら、お小遣いと言う形でお子さんにお金を上げてもいいと思います。 上記の事を絶対しろ!というわけではありませんが、これぐらいの心積もりでいると、義姉さんも快くお世話できるかと思います。 せっかくの良好な関係ですから、これを機会に疎遠になるような事にならないようがんばってくださいね。

    トピ内ID:3721771067

    閉じる× 閉じる×

    甘えすぎかな?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    滞在2ヶ月って、長過ぎませんか? 初産で不安なのかもしれないけど、年齢からしても、もう親や兄弟に頼らなくても、ちゃんとやっていけると思いますよ。 自分は親がいないので夫と二人でやってきました。 本当に義姉さん達に申し訳ないと思っているなら、なるべく早く自宅に戻ることです。

    トピ内ID:1172774105

    閉じる× 閉じる×

    そうですね!

    しおりをつける
    blank
    るか
    おめでとうございます。 私だったら義姉専用に1~2万の品物、あとは迷惑料を兼ねて食費を多目に渡し、姪にはおこづかいあげますかねー 仲良しでしたらこれくらいでよいかなと。

    トピ内ID:8737707033

    閉じる× 閉じる×

    素敵な義姉さんと姪さん。

    しおりをつける
    blank
    さえりん
    本が好きなら図書券とかもあるけど… 私なら実母に最初にお世話になりますと現金を渡して、その中から義姉に渡してもらうか姪にお小遣いを渡してもらいます。

    トピ内ID:7176942157

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    いて座の女
    まず 現金 でしょう 趣味の合わない 物 をもらうより正直ずっといいです

    トピ内ID:5174005433

    閉じる× 閉じる×

    素直に好意に甘えますがその一方で・・・

    しおりをつける
    blank
    Martha
    40代、出産時は実家の母に世話になった2児の母です。 メニューを考えてくださっているなんて、 優しい姪御さんと義姉さんでよかったですね。 でも、人を一人を養うのって正直お金がかかります。 私なら、2か月分の食費として5-6万円を最初に義姉さんに渡します。 実兄だと水臭いと言って返してくるかもしれませんが 実際、お金のやりくりをしているのは主婦である義姉さんでしょうから。 さらに、姪御さんたちに図書券5000円ずつ位を渡します。 (金額の大小はご自分で調整してください。) そして、ご好意に素直に甘えさせていただきます。 産前・産後の世話をしてもらうって、お金だけでは解決できないものです。 お金でできるお礼は十分にすべき。 大人のけじめですね。親しき仲にも礼儀あり。 自宅に戻ってから今度はお礼の品を送ります。 実家にいる間に、内祝いの品も買いに行くついでに、義姉へのお礼の品も購入してきます。 一緒にすごす期間に、必要なものを観察しておきます。 ちょっと気の利いたものをね。 私は、実家に(母個人にではありませんが)留守番電話機を購入しました。

    トピ内ID:3647604207

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    同じく41歳の主婦
    兄夫婦が同居という時点で里帰り出産はしないです。 ただ、どうしても里帰りして助けて貰わなければならない理由(上の子が小さい等)がある場合は 義姉に商品券を渡します。 2ヶ月なら5万円にします。(多すぎず少なすぎずという事で。)

    トピ内ID:8220567324

    閉じる× 閉じる×

    きちんとお礼を申し出る

    しおりをつける
    blank
    小染
    ふだんの帰省とは違い長期にもなるので、きちんとお礼をされた方がいいと思います。 「食費として。少ないのですが」「心苦しいので」とお渡しすれば、最終的には受け取っていただけるのではないでしょうか。 3万では少ないし、仲良しなら10万だと受け取りにくいかもしれないので、5万くらいが妥当かな。 中にはしっかりとお礼をされる場合もあるようですが、トピの雰囲気から。 それとは別に、折があればお子さんにお小遣いをあげてはどうでしょうか。 お金は気持ちよく使うと不思議とまた帰ってきます。お金で帰ってきたり、もので帰ってきたり、思いとして帰ってきたり♪ みんなが気持ちよくなるお金の使い方ができるといいですね。 私は里帰りせずに出産しましたが、今思えば、親にすれば楽だったけど寂しかったかなとも思います。 きっとお姉様は、お姑さんたちの気持ちも思って歓迎してくださるのでしょう。 赤ちゃん、待ち遠しいですね。 ちなみに、うちの小学生の昨日の宿題は、「赤ちゃんがお腹にいるときに、お家の人はどんな気持ちでしたか」レポでした。 うーーん、もう忘れてしまったかも(笑)

    トピ内ID:8558118345

    閉じる× 閉じる×

    兄夫婦宛が良いと思います

    しおりをつける
    蜂蜜レモン
    お礼はきちんと兄夫婦宛に現金包んだ方が良いと思います。 「この度は、お世話になります。」と先に渡すのが良いですね。 その上で、娘さんたちにもお小遣いかな・・・ 出産祝いを頂いたら、内祝いも忘れずに。 「親しき仲にも礼儀あり」です。

    トピ内ID:8518789304

    閉じる× 閉じる×

    お金

    しおりをつける
    ミルク
    義姉さんにお世話代として御礼を包むのが一番です! お金を貰って嫌がる人はいません。他人行儀だと思われるのが嫌かもしれませんが、親しき仲にも礼儀ありです。 いくら仲が良いといっても四六時中同じ屋根の下にいると色々気遣ったり御迷惑をかけてしまうのは必須です。 姪にお小遣いより義姉さんに直接御礼を渡しましょう。それも最初に渡しておいた方がいいです。2カ月というと、3万~6万円くらいですかね。ここはケチらずに義姉さんに渡した方が今後の関係はもっと良好になると思います♪優しい義姉さんをもってあなたは幸せですね♪それに年頃の姪っ子さん達にとって、赤ちゃんを直接見れることは心の教育にとってもいいことです!赤ちゃんの力はすごいですからね! 私も今妊娠していますが、お互いに頑張りましょう!

    トピ内ID:1596597908

    閉じる× 閉じる×

    直接言おう

    しおりをつける
    blank
    ミカ
    >兄夫婦に直接と言うのも何なので・・・ なんでよ!? ここは兄夫婦に面と向って「2ヶ月ほどお世話になります。いろいろ面倒もかけると思いますがよろしくお願いします」でしょう!!! 義姉にお料理も作ってもらうなら、最後にお世話になったお礼のプレゼントくらいはして上げた方がいいです。何がいいかは2ヶ月のうちにうまく探りましょう。(もちろん母親にもね)

    トピ内ID:5912294916

    閉じる× 閉じる×

    普通、現金でしょ

    しおりをつける
    blank
    めめっち
    親ならともかく、義姉だったら2ヶ月も世話になるんだったら 10万くらい用意したほうがいいんじゃないの? 今、良好だとはいっても2ヶ月も他人の世話になるんだからそれなりのお礼をしたほうがいいと思う 義姉には一切世話にならん。 両親だけにしか頼らない と言うんだったら親しだいだけどね

    トピ内ID:6323633304

    閉じる× 閉じる×

    素敵な家族ですね。

    しおりをつける
    🙂
    Hanako
    赤ちゃん誕生、楽しみですね。姪子さん達もワクワクしていると思います。姪子さんにはお小遣いをあげて、お義姉さんには『商品券』はいかがでしょうか?「お義姉さんのためだけに使ってね」とお手紙を添えて。

    トピ内ID:6894561555

    閉じる× 閉じる×

    一般的には

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    他人に相談すると言うことは、昔から自分の結論を確認する為と言われています。 もっとも最近は小町で勉強になりましたとか、どうなんでしょう?と言う発言もありますが、人間の深層心理/本質は百年昔からも変わらないものと思っています。 そういう意味で常識的な回答です。 お礼は何の為にするのでしょう。お子さんが誕生すればその時点でお祝いが来ますよね。ましてご両親が商売をされているようですのでそういう点の常識はよくご存じなのではないでしょうか。 又、ご兄弟より仲良しの義姉ならば「いらないわよ」と言われる聞き方ではなく、答えられる質問にすることが必要なのでしょう。 「実家に帰った義妹の出産滞在は雪かきのお手伝いとどのくらい違うのか?」とか参考になる物差しを挟んで聞くことも出来るでしょう。だからと言って子供の姪に御礼するのは筋違いかと思います。大人の世界と子供の世界は異なるはずです。 小町の回答が違えば時代が変わったと言うことなのでしょうね。それでも私は家族間の常識を信じます。 小町の常識は世間の常識と少し外れていると感じるのは私だけでは無いと思います。 健康な赤ちゃんをね。

    トピ内ID:5352285316

    閉じる× 閉じる×

    なぜ?

    しおりをつける
    金魚
    なぜそんなに長期(2ヶ月)も実家に滞在されるのですか? 遠距離だから? それにしても長すぎると思います。 いくら仲のいい義姉さんでも辟易するかも・・・ お礼もさることながら、滞在日数を減らすことをお勧めします。

    トピ内ID:6909781635

    閉じる× 閉じる×

    しないかなあ

    しおりをつける
    🐷
    納豆ネバ子
    初めてのお産で不安でしょうが、私なら義姉が居るという時点で、里帰りは諦めます。実家であっても、実家じゃないです。しかも2カ月も居たら、お互いに疲れますって・・・。 お金を払って、ファミサポに頼んだり、ネットスーパーで買い物した方が絶対良いです。今まで良好だった関係を壊したくなければ・・・。

    トピ内ID:7725872065

    閉じる× 閉じる×

    「食費」と「お小遣い」かな。

    しおりをつける
    blank
    みかんママ
    ご出産予定とのこと、安定期とはいえ大切になさってくださいね。 単純に「食費」と「お小遣い」でいいと思いますよ。 「お礼」は里帰りが終わった後で、また改めてすれば良いのでは? 食事に行ってもらうとか、ギフト券を差し上げるとか。 食費は「どうやったって、かかる費用があるから。」と渡せばいいと思いますよ。 姪御さん達には「お騒がせしてごめんね。」とでも。 厳しいレスもありますが、関係が良好なら、甘えてしまって良いと思います。 3人産んでますが、一人目の産後が一番きつかったです。 2ヶ月…できれば私もそれぐらいゆっくりしたかった(泣) でも自分が義姉さんだったら… 多少きつくても、食事の時間を合わせてもらえたら、それが一番嬉しいかな。 あと「ありがとう」と言ってくれたら、私は何でもします(笑) 赤ちゃん可愛いもの。 文を読む限り、トピ主さんなら大丈夫だと思いますが。

    トピ内ID:0871513781

    閉じる× 閉じる×

    兄弟が同居=里帰りはNG

    しおりをつける
    😑
    えすかろっぷ
    ~親しき仲にも礼儀あり~ ではありませんか? 他の兄弟が同居していたら、里帰りはNGが『常識』では? いくらお嫁さんと仲良しでも…。 別に里帰りしなくても、 産褥ヘルパーなど、公的にも民間でもいろいろありますよね? 何も同居してる兄家族に迷惑かけてまで里帰りすることでしょうか? 親御さんも高齢と推測され、奮闘するのは兄嫁ですよね? 夫に頼れずとも、生協個配は農村も回ってますし、 ネットスーパーも発達してきてます。 最悪、コンビニでもいいじゃないですか。 自力でやってみて、産後後遺症がひどい!というならまだしも、 『里帰りありき』はどうなんでしょうか…

    トピ内ID:4945566805

    閉じる× 閉じる×

    現金

    しおりをつける
    🐧
    nama
    お礼については現金が良いと思います。2か月なら5~6万ぐらいかな。 もしどうしても受け取ってもらえなければ後日商品券でも。 義姉さんとも良いご関係のようで、良い雰囲気で里帰りできそうですね。 私は「義兄弟が同居している場合は絶対に里帰りは遠慮すべき」とは思いません。 勿論、環境や関係によっては遠慮すべき場合もあるでしょうが トピ主さんの場合はお願いしても良いように思います。 ただそういった状況で里帰り2カ月というのは、トピ主さん側にも色々事情はあるのでしょうが 少々長めとは思いますので、「長くお邪魔してごめんなさいね」という態度は必要だと思います。 あと、もし万一里帰り終了の二ヶ月が近づいた頃トピ主さんの母親が 「どうせならあと一カ月ぐらいうちにいなさいよ、旦那さん今忙しいんでしょ?」なんて言ってきて 義姉さんも「是非どうぞ」とニコニコして言ってくれたとしても、 「ではお言葉に甘えてもう少し」なんて自宅に帰るのを引き延ばしたりしては絶対ダメです。 優しい義姉さんのいる自宅だと、将来的にも居心地良くてつい甘えたくなるでしょうがそこは一線が必要です。

    トピ内ID:8588001187

    閉じる× 閉じる×

    里帰りしないに1票!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    あくまでの私の感覚ですが・・・ 義姉が同居しているのでまず里帰りは考えません。 そして高齢出産&遠距離だから里帰りという考えは???です。また2か月も帰りません。長くて1か月ですかね~。もし、里帰りをされるのであれば食費プラス姪御さんにおこずかいですかね。 里帰りはメリット・デメリットがあるので、まだ時間があるようですし よく考えてくださいね。 一人目だったら里帰りなしでも十分やっていけますよ。 旦那さんと協力して育児をこなしていったほうが、後々楽になると思います。 ご参考までに。私の場合高齢出産&遠距離&難産でしたが特に問題ありませんでした。今二人目妊娠中ですが今回も里帰りなしの予定です。

    トピ内ID:0158344604

    閉じる× 閉じる×

    2か月は長くないです

    しおりをつける
    😀
    みさえ
    予定日の1カ月前辺りから転院を病院から勧められますよね。 今は産院を探すのも大変です。 出産後、1か月検診までは滞在しなければならないので、 2か月滞在は特別長くありませんよ。 さて、仲の良い関係で羨ましいです。 手土産と現金か商品券を用意するといいと 思います。トピ主さんはとても常識的な方なので、 トピ主さんの感覚でいいと思った金額でよろしいのでは ないでしょうか。 元気な赤ちゃん誕生を願ってます。

    トピ内ID:0860350850

    閉じる× 閉じる×

    義姉の立場でした

    しおりをつける
    😣
    孤高の嫁
    義妹の2回の出産後の面倒をみました。 下着の洗濯だけは義母がやりましたが、それ以外は全て私の仕事・・・。 本人は横になっているだけだから、そんなに手を煩わせないでしょって?いいえ、とんでもない。食事の支度は気を使うし、寒い時期だったので、ストーブの灯油が切れないようにしょっちゅう給油しました。お風呂に入りたいといえば、日中の暖かい時間にわかしてやり(当時はマキの風呂!スイッチひとつじゃありません!)、浴槽を洗ってまた家族のためにわかす。悪露のある女性の入った風呂なんか、ぞっとしますよね! 義妹の夫が来ればその接待。近所の人が見にくればまた接待。田舎なので、何かと気ぜわしく、正直、早く帰って欲しかったです。 で、私へのお礼はエプロン1枚。 出産祝い2万円のほうが大きかったですね・・・。

    トピ内ID:7363173057

    閉じる× 閉じる×

    2ヶ月は最短

    しおりをつける
    blank
    なお
    「なんで2ヶ月も?」というレスがありましたが、 遠距離の里帰り出産の場合は、2ヶ月は最短です。 予定日1ヶ月前からは出産する病院で検診をします。 可能ならもっと前から検診だけでも来るように言われますから。 またいつ生まれるか分からないこの時期に長距離の移動は現実的ではないので、1カ月前から出産まではずっと里帰りしていることになります。 産後は乳児1ヶ月検診までは出産した病院にかかります。 乳児を長距離移動させるのも現実的ではないので、 産後1ヶ月はずっと里帰りしていることになります。 ですから出産の前も後も、これ以上短縮するのはほぼ不可能。 約2ヶ月というのは最短の予定なのです。 諸事情でもっと長くなることの方が多いです。 そこはご理解下さい。

    トピ内ID:5912294916

    閉じる× 閉じる×

    しない

    しおりをつける
    blank
    はる
    義姉さんも今は張り切って食事も含めいろいろしてあげたくているでしょうが、やはり二ヶ月となると気持ちが続かないと思います。 ましてや思春期の子供も快く思わないかも。 ご主人の協力を得るか、時々お母さんがトピ主さんの家に来てもらうとかはできませんか? お礼やおこずかいを心配するなら、いっそ里帰りしないほうが精神衛生上、よろしいかと。

    トピ内ID:3703786425

    閉じる× 閉じる×

    余計なお世話です

    しおりをつける
    blank
    もなか
    兄夫婦と同居してるから里帰りするな、とか二ヶ月も長すぎる、など 双方で納得してやることなのですから外野が余計な口を出す必要はありません。 本当に大きなお世話です、世の中円満な家族もあるのです。 さて、トピ主さん。 やはりここは食費を多めに渡すのがいいのではないでしょうか。 それと、里帰り中できることはなるだけ自分でやり迷惑をかけない 常に感謝を言葉にする、それで充分じゃないですか?

    トピ内ID:5757907955

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  65
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]