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    旦那さんがいなくていいなぁ。

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    しょこら
    ひと
    30歳のシングルマザーです。 離婚しましたが、離婚自体良いことだとは思っていません。私は事情あって離婚に至りましたが、結婚したら出来れば離婚なんてしないほうがいいと思っています。 友達の前では気丈に振る舞っていますが、まだ傷が癒えていない自分がいます。 結婚している友達に 「旦那さんがいなくていいなぁー。気楽に恋愛も出来るし羨ましいよ」 と言われます。実際、子供も小さいですし、仕事もあるので気楽に恋愛なんてありえません。 私としては、結婚して旦那さまがいることのほうが、女性としてずっと幸せに思えます。 仲の良い友達の中に離婚した友達はいません。 自由で良いよね、と言われると、とても傷つきます。 自分の離婚は間違っているとは思いませんが、こんなことを気にするのは、自分が弱いから?? 同じような方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:4764711116

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    失礼かもしれませんが

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    バナナ
    離婚した方に「旦那がいた方がいいよ~」なんて言えませんよ… 「旦那さんがいなくていいなぁ」は本心ではなく、 トピ主さまのことを思いやって言っていると思われます。

    トピ内ID:4484725748

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    人の痛みに寄り添えない人

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    ひとみ
    無神経なお友達ですね。 貴女を励ますために、夫のいないことのいい面をあえて言った…というならまだ理解できなくもないですが。 だとしても、お気楽過ぎて空気が読めていませんね。 彼女は今の生活に満足していないのでしょうね。 ないものねだりみたい。 以前私が不眠症で悩んでいた際 友人に「睡眠薬を飲んでやっと眠れても、夢ばかり見て眠りが浅くてつらい」というようなことを話したら その友人は「いいなぁ~明け方夢見てまどろんでいる時が一番幸せ~!」とのたまいました。 同じような人っぽいですね。 人の痛みがわからず、自分の基準でしか考えられない可哀想な人なんですよ。 想像力が欠落しているんです。 同じ立場になってみろ!って言いたいですよね。 気にしない気にしない!!! がんばれ!

    トピ内ID:5188548042

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    気を遣っているのでは・・・

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    あられ
    同じような者ではないですがレスします。 お友達は気を遣ってそう言っているのではないのでしょうか? 多分内心は、“夫が居る自分の方がいい。そりゃ、たまには恋愛してみたいけど。 しょこらはお子さんもいるし1人で大変そう。とても本心は言えない。”ではないかと。 で、気を遣って独身のしょこらさんだけが出来る >気楽に恋愛~ 発言が出るのでは? >自由で良いよね 発言は本心ではないと思うので、今度言われたら “そんな事ないよ~。”と流しておけば?そんなに気にしなくていいと思いますよ。 子育て頑張って下さいね。

    トピ内ID:1722809449

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    じゃ、何と言ったら

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    まえ
    …いいんでしょうか。 「離婚して大変だねー。大丈夫?」なんて言われたら、それこそ憤慨するでしょ? 私も既婚ですので、いざ友人が離婚したら何と声をかけるだろうか?と 考えてみましたが、その話題に全く触れないようにするか、 やっぱりしょこらさんの友達のように言ってしまうかも…。 できたら教えてください。 どんな風に、何をいったら傷つかないの?

    トピ内ID:6226240339

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    友達の言葉は

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    ケセラセラ
    悲しい気持ちにさせないための優しさだとおもいます。

    トピ内ID:2452099316

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    彼女なりの励ましでは?

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    ウラン
    最近はシンママも珍しいことではなくなってきたし、 実際、「旦那がいないから楽でいい」と言う知り合いも何人かいます。 そりゃ仲良く結婚生活を送れるのがベストですけど、 離婚した方が幸せだと感じる人もいるでしょう。 彼女の人となりがわからないけど、普段非常識な人でないのであれば、 彼女なりのトピ主さんへのエールなのかなぁ、と思います。

    トピ内ID:7230793234

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    離婚というのは、そういうものです

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    PCP
    離婚はそんな目にあうことも承知で、離婚しているのではないですか? 昔の人が離婚しなかったのは、そんな人からの言葉に傷つきたくなかったからというのもありますから…。 離婚したのだから強くしなやかに生きてください。

    トピ内ID:7046950893

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    分かります

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    ru
    私も31歳シングルマザーです。そういうデリカシーのないことを言って来る人いますよね~~~あと、「うちも母子家庭と同じだよ~」とか。(旦那さんが帰りが遅いとか、土日休みじゃないとかで)旦那さんが家にいない時間が長いことと、母子家庭は全然違いますよね。励ましのつもりかも知れないけど、傷つきますよね。だったらまだ、「私は一人で子供育てるなんてむりだな~だからすごいよね!」とかのほうが嬉しいです、私は。でも、私の周り、というか子供の友達のお母さんたちは、旦那さんとうまくいってない人がほとんどで、母子家庭のお母さんも結構いるし、端から見たら羨む ような家庭のお母さんでも「実は・・・」みたいに打ち明けられたりすることが多いので(私が苦労してるように見えて話しやすいのか・・・苦笑)あまり気にせずやってられるのですが、これはここ三年ぐらいの話で、最初の一、二年はやはり辛かったです。(離婚してから9年経ってます)トピ主さんは離婚したばかりですよね、これからですよ、ガンバ!

    トピ内ID:1825487571

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    昔シングルになった友人が同じ事を言っていました

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    🐶
    なつこんこん
    「ママ友達から自由で羨ましいと言われる」と。 私は、何て無神経な発言をする人がいるんだと思いました。 でも、他にもいるんですね。こういう事を言う人。 >こんなことを気にするのは自分が弱いから? トピ主さんに弱い人という印象は持ちませんでしたが、ちょっと今弱ってるのかな?とは思いました。 本来の貴女は、そんな発言をくよくよ気にしている時間が勿体無いという事を知ってる人なのでは? 友人関係を切っても良いと思えるほどですが、トピ主さんが今後も付き合っていきたいのなら、 それはそれで良いと思います。 その場合、「その発言はまだ無理」程度は言って止めて貰いましょうか。

    トピ内ID:8948215935

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    それは建前

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    mati
    言った人もあなたと同じ考えでしょう。 強いて羨むポイントを見つけて会話のタネにしたのでは。 不幸話なんて聞きたくなかったのでしょう。 哀れまれるよりましでしょうか。

    トピ内ID:4144264978

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    気にしない♪

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    😀
    sugar
    大変でしたね。お子さんもいらっしゃるのでは、気持ちのガス抜きを する間もないでしょう。 そんな時に言われる一言って、普段以上にぐさっときますよ。 同じ経験をしたので、とってもわかります。 あなたが弱いんじゃなくて、弱くなる時だってある、です。 ああ、私は今弱ってるんだわと、客観視していると楽ですよ。 私は、会議の席で、ある人(男性)と利害が対立してしまいました。 相手は弁が立つタイプではなかったので、自然と自分の方が優勢になってしまいました。 するとその方、言葉に困って、「そんなだからお前は離婚されたんだ!」と 会議中に怒鳴りました。その後のことはご想像にお任せします。 深い微笑みをたたえて無言でいることです。 自分や相手を貶めることも、怒ることも必要ありません。 あなたには最大の宝、お子さんがいるじゃないですか! 心の痛みは、子供の笑顔で治りますよ。 子供の笑顔がいっぱいいっぱい増えるように、それだけに集中なさってください。 トピ主さんとお子さんに大きな幸せが訪れますように。 お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:1347834186

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    なら離婚すれば?

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    😠
    さてと
    って言っちゃいますね。 「そうすればどんなもんかわかるよ♪  私も好きで離婚したわけじゃないし  子供が居る以上気軽に恋愛なんてできるわけ無いじゃない。  もう、無いもの強請りだねぇ。」 って笑いながら言い返しますね。 実際お一人で子育て・家事・仕事をされていると 本当に余裕や自分の時間て無くなりますよね。 あまり周りの言葉を気にし過ぎませんように。

    トピ内ID:2883769999

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    私も同じでした

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    チワワ
    友達の前では、気楽で此から恋愛出来るって、後悔はしたく無かったから 必死で仕事して子供達には好きな道に進んで欲しくて 今子供達が成人し 新たに私も自分の人生を試行錯誤していす 生きている限り 後悔したくないから

    トピ内ID:3825633040

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    周囲は本気で言ってるわけじゃない

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    コイン
    こう言えば返って失礼かもしれませんが周囲は本気で旦那さんがいない方がいいと思ってはいない、精一杯あなたを慰める意味で言ってるのではないですか? 例えば既婚者が独身の人に「いいねえ独身で」っと言ったりしますよね。 それと似たようなものだと思いますが。

    トピ内ID:3608487147

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    失礼な人

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    ys-o
    そのご友人、とても失礼な人だと思います。 その人に「いいよねぇ、旦那さんがいるから気楽よね。頼れるしねぇ」と言ったら、きっと怒るでしょうね。 子連れで離婚と聞くと「大黒柱となっていくんだな。大変だろうな。頑張ってるな」とは思いますが、自由に恋愛云々なんて思いもしませんよ。 頑張ってくださいネ。

    トピ内ID:9171427597

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    幸せって…

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    ありす
    間もなく二回目の離婚をします 人の幸せって結婚してるかしてないかで決まる? そもそもその発想は違うと思います 誰かが決めた紙切れで左右されるもんですか! 誰かに感謝が出来て毎日が充実してる それが幸せの定義だと思います その舞台に亭主がいるかいないかはその人それぞれでしょ

    トピ内ID:7211682595

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    経験しないと分からないと...

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    🐤
    rina
    私も10年くらい前に離婚しましたが、実際には離婚しなければ精神も肉体ももたないながら、心の奥底では、「できることなら結婚した当初の関係に戻れれば...」と思っていました。時を同じくして離婚した友人も全く私と同じ事を言っていました。 そういった葛藤の中で苦しんだ結果に出した苦渋の決断を、まるで自分が自由になりたくて別れたかのように言われている気がするから傷つくのでしょうね。また、現実にお子さんが小さいと言うことで人に言えないご苦労も多いと思いますし...。 ただ、離婚に関しては、直面した本人でなければその苦しみは、理解できないみたいなのです。 今では、私本人ですら当時味わった複雑な思いについては、記憶になりつつあります。そのご友人も何の気無しに言ってしまった一言なのだと思います。 「そのかわり、失ったものも大きいんだよ~」と悩める顔をして言ってみてはどうですか? でも、今後、しょこらさんが、同じ様な立場の人に接した時、ご友人のような対応は、しないですよね。 「複雑な立場に立たされた人に優しく接することができる」これは、しょこらさんの一生の宝とは、ならないですか?

    トピ内ID:4204885859

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    友達は友達なりに

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    ささみ
    ごめんなさい、その場にいないので確証はないですが。 お友達は主さんを元気づけてるとは思えませんか? だって、事情はどうあれ、離婚してよかったね~、なんて堂々と言えません。自分は離婚するような状況ではないので嘘はつけない。「よかったって言えるならあなたも離婚すればいいじゃない?」って思われてしまいそうだし。 だから、主さんの、今後の幸せな方向の可能性を最大限考えて仰ってるのだと思いますよ。離婚してしまったことは過去だし仕方ない。現況から連想される幸せは自由、そして恋愛。 落ち着いたら自由を謳歌して、恋愛も頑張るわ!と胸を張ってしまえばいいのでは?悩んでいてもしょうがないですよ。人生短いので楽しみましょう!

    トピ内ID:6246082789

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    励ましてるつもりなんだろうけど…

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    笹の葉
    私の母は離婚ではないのですが…夫(私の父)を自死で失って独り暮らしをしています。 義母は義父が定年退職してからずっと家に居るのがストレスのようで、私の母と話をする機会があるたびに「独りで気楽に出来てうらやましいわ」と言うそうです。 父が亡くなったのは私の結婚前で、あまり詳しく話していないため、義母は父のことは病死か事故死だと思っています。なので父の不在に触れてくるのは仕方ないか…とは思うのですが… 母からすれば「どんなにうっとおしい夫でも(母も父の生前はどちらかというと不仲だった)生きているだけマシじゃないか」…というような感情があるみたいです。 「夫なんていない方がいい」というセリフは「夫がいる人」しか言えませんから…場合によっては無神経で傲慢な物言いかもしれませんね。たとえそう言った人に悪気がなく、前向きな考え方をしてもらいたくて、励ましたくて言ったセリフだとしても…。 なので >自由で良いよね、と言われると、とても傷つきます。 トピ主さんのお気持ち、わかるような気がします。うちの母も傷ついてますから。

    トピ内ID:6862121107

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    そういう人いますよね

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    私は、バツイチの友達に、そんな事言いません。 世の中、楽で自由な人なんて、ほとんどいない! いつも笑顔のその影に、百倍千倍の苦労と我慢があるのを知りもしないで、気軽にそういう事を言う人の方が、実は、自由の時間が多かったりします… 幸せにあぐらをかいている人の言葉なんて、気にしないでくださいね

    トピ内ID:1988073875

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    では、なんと言われたい?

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    もんきち
    そうです。離婚に対するイメージはまだまだマイナスが大きいです。 私は絶対に離婚しようとは思いません。 主人も子供も一緒にいて幸せだ、と思えるうちは。 しかし結婚も離婚も「幸せになるため」にするのですよね? 自分の離婚が間違っていたと思っていないなら、誰がなんと言おうと構わないのでは? 「旦那さんがいなくていいなー」とは絶対に思いませんが、ではなんと言われたいですか? もちろん離婚した件に触れずにお喋りを楽しむのが一番だとは思いますが、しかし話題に出て来てしかも主さんが離婚したことに後ろ向きな態度を示したとしたら、お友達のような発言も出るかもしれません。 ただ単に励ましたいだけではないでしょうか? では「離婚なんてしないのが一番だよね。うちはその心配がなくて本当に良かった」などと言われたらどうですか? もっと悲しい気持ちになりませんか? どうせ離婚をしたのなら「私は自由だ!まだまだ人生楽しむぞ!」くらいに開き直って欲しいですね。 周りは本当のところなんと言っていいのかわからないのだと思いますよ? 離婚を前向きにとらえようと思いやりをこめて口にしているのでは?

    トピ内ID:8606443118

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    友人の発言は

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    とも
    まるで私が言いそうなセリフです、すみません。 離婚しないとできない、良いところを探した結果の発言じゃないでしょうか? なぜそういった事を言うかというと、離婚された方に対してネガティブな発言は避けようとする為です。なぜなら自分が言われたくないから。 私自身の事を言いますと、悩みが深ければ深いほど、人に同情されたくない。大変だね、といった言葉は言われたくないんです。はい、私はすごく意地っ張りです。 トピ主さんのご友人と、私の考え方が同じならば、本人はポジティブだと思ってそういった発言をしたと思います。でも傷つけることもあるんですね、すみません。

    トピ内ID:6267670327

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    ない物ねだり

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    🐴
    jin
    独身の女性に「一人って気楽で好きな事出来ていいね~!」って言うのと 似てますね。 既婚女性にそんなこと言われたらムッとしてしまう人も多いでしょう。 結局、ない物ねだりなんですよ。となりの芝は…ってやつ。 その友達は、少なからずご主人に縛られてたり、不満があるのではないですか? ご主人との関係がうまくいってない、マンネリであるなどなど… だから純粋にトピ主さんが羨ましいんだと思います。深く考えてないんですよ。 きちんと考えればシングルマザーが大変な事くらいわかるはずですもの。 一人っ子なら「楽でいいね」、子供がいなくても「楽でいいね」… こんな感じでシングルマザーならずとも、人の立場を深く考えずに 発言する人はどこにでもいます。 トピ主さんが弱いから気にしてしまうのではないですよ。 相手が無遠慮すぎるのです。 でもまあ、いちいち反応せずに「コイツ、思慮が浅いな…」と 心の中で苦笑いして気にしないようにしましょうよ!

    トピ内ID:1451631497

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    トピ主です

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    しょこら
    皆様、たくさんのレスありがとうございます。 友達の思いやり、とのご意見がありましたが、その友達なりの気遣いだったのかもしれません。 離婚で自信をなくしてしまったところがあるので、マイナスに捉えていたのかもしれません。 裁判離婚で2年ほどかかって離婚しましたので、精神的に参っていたところもあります。 これからも子育て頑張ろうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:4764711116

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    真面目な顔で

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    🐧
    ちった
    「子供にとって、お父さんてそこにいるだけで価値があるって、しみじみ思うよ」と答える じゃあなんで離婚したのと聞かれたら 「でもそれ以上に大事なのがお母さんの笑顔だから」 禅問答みたいでしょ

    トピ内ID:3527086373

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    全然思いやってないでしょう

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    こたつ
    私には全然思いやりの言葉に聞こえません。 「じゃあなんて言ったらいいの」なんていうレスもありましたが、しいて言うなら「大変だったね」ぐらいでいいでしょう。わざわざ傷口に触れなくてもいいじゃないですか。 私も子どもこそいませんがバツイチなのでトピ主さんの気持ち分かります。 結局、みんな自分が離婚してみないと分からないんですよ。そのときに「ダンナさんいなくていいね」なんて言われたら、さてとさんのように「あなたも離婚すればいい」って言いませんけど思います。 トピ主さん、今はまだなかなかスルーできないかもしれません。シングルで子どもを育てるって大変なことだと思います。頑張れなんておこがましくて言えませんが、これから先たくさんの幸せなことがトピ主さんに訪れますよう。

    トピ内ID:2385566461

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