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    私を拒否する夫との関係を修復したい

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    🐶
    くろ
    恋愛
    30代後半の主婦です。夫は6歳上、子供は2歳の男の子です。夫との関係が悪化し、お互い離婚を意識するほどになってしまいました。過去のトピなどもいろいろ読み、まだできる努力はあると感じていますが、一人で悩んでいると精神的に参ってしまいそうなので、こちらで皆様のご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。 私は子供が大好きで2~3人は欲しいと思っていました。夫も婚前はそう言っていたのですが、結婚後は非常に淡泊で2カ月に1度ほどで、息子を授かるまでにも説得等、いろいろな気苦労がありました。子作りを抜きにしても私は体の関係を大切に思うほうなのですが、スキンシップすら拒否されることがしょっちゅうで、誘うのもほぼ全て私からです。断る理由は、風邪気味、疲れた、忙しい、手首が痛む、、、等々です。 夫はバリキャリタイプの女性が好きらしく、私が家庭に入っているのを大変嫌っています。私は働くこと自体は好きなので何とか臨月まで働きましたが、産後は1歳半まで2時間おきの夜泣きが続きほとんど寝る間もなく、数か月前、やっと保育所の空きが出て預け始め、就職活動を始めたものの、不況もありいまだ決まりません。 1年ほど前、私は二人目を流産しました。夫の対応に傷つく面があり私が爆発、その後夫は帯状疱疹になり2カ月で完治したものの、次に前立腺炎になり、薬をよく飲み忘れて慢性化しました。今はその痛みと、手首の神経痛、私の仕事がないことを理由に体を拒否します。夫は気の優しい面もありますが、最近は病気のせいかいつも疲れてイライラしています。 まず夫婦仲ありき、なのですが、このまま次の子をあきらめることもできず、悲しみと苛立ちが態度に出てしまうため夫のこともさらに苦しめてしまいます。優しい気持ちになれる方法はあるでしょうか。

    トピ内ID:3351236801

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    うちも同じです

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    😣
    状況一緒
    いつもはロム専門ですが、昨年のうちと同じなのでちょっと書き込み。 うちにももうすぐ3歳の子がいますが、出産後ずっと拒否されています。 昨年の不況でストレスがひどかったようで様子を見ていたのですが、景気がマシになっても、『立会い出産したからそんな気になれない』『今の子しか愛せない』なんやかんやと理由をつけて拒否。 2人で話していると主人も黙ってしまうことが多く、どこまでも平行線なので話し合いにならないのです。 なので、夫婦カウンセリングを提案すると、意外にも快諾。主人も問題だと思ってくれていたみたいです。 今、通い始めたところですが、とりあえず焦らず頑張ってみようかなと思っています。

    トピ内ID:1604700113

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    もしかしたら

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    🐤
    はんな
    トピ主さんも大変頑張っていらっしゃいますが、もしかしてご主人うつ気味なのかなと思いました。 自分ひとりで家族を養うという事に自信をなくしてるというか、現実を乗り越えられていないというか。 だから次のお子さんの事も積極的ではないのかなと。 お仕事で何かストレスを抱えているとかないですか? 40代半ばあたりですと上からと下からと挟まれていろいろあるのでは? たくさんお子さんがほしいというお気持ちもわかります。 でもまずはご夫婦仲に目を向けられてはいかがでしょう。 女性は私を含めて案外現実的ですが、男の人って結構デリケートな生き物です。 バリキャリがどうとかではなく、今の状態のトピ主さんがいるお家に帰るのがストレスになっているのかもしれません。厳しい事言ってごめんなさい。 男性からしてみたら家はリラックスする場所なので、家でイライラする奥さんとの会話が苦痛なんだそうです。勝手ですよね。 トピ主さんも息抜きする場所を見つてみてはいかがですか? 意識を他に向けるのです。 お子さんもひとりで充分という謙虚なお気持ちでいればまた授かるかも。

    トピ内ID:6081666030

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    お子さんの今を大切にする。

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    😀
    ヒカル
    私は40代前半で主人5つ年上、子供は小学生です。 旦那様から少し目をそらして、今の子供と二人の時間を大切にしてみては? 私は専業主婦ですが、息子が出来る前、旦那にその気がない事も多く、排卵日!とか詰め寄ったりしたこともありました。それが何年か続き嫌気がさして、子供はいいや、ともう自分から誘わないようにして、パートに出ました。そしたら主人が急に積極的になり息子を自然に授かりました。 確かに男性は妻が例え仕事でも男性と接したり、身なりを構いだすとソワソワするかもしれない。 夜もそういう気が全然起きなくて。主人も元々淡白だし平気みたいです。二人目をと強く思う事もなく、今夫も私も息子中心の生活を楽しんでます。 私は30代後半頃は息子が幼稚園でママ達同伴で毎日くらい遊ばせていて、楽しさもありますが、気疲れも相当なもので、旦那の事なんてまったく考えてなかったです。今小学生になり、親関係なしで友達と遊んでくれるのでとても嬉しいです。 主様もせっかく今、目の前に子供さんが居るのだから悩んでばかりじゃもったいないですよ。旦那様もお子さんを可愛がってくれているなら良しとしませんか?

    トピ内ID:3179388328

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    もっとお子さんが欲しいから、ご主人と仲直りしたいのでしょうか

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    blank
    おっしゃる通り
    それだけではないとは思いますが、トピ主さんの文章を読むと、申しわけないですがそう感じてしまいました。 私のような赤の他人が文章を見ただけでそうなのですから、一緒に暮らしているご主人は、もっとそのことを感じているのではありませんか。 それはご主人にとって、好ましいものであるはずがありません。 俺は種か? こっちだって体調悪いのに、種が欲しいから身体を求めてくるのか。 疲れた身体に鞭打って働いているのに、まだこの俺をこき使おうというのか。 ご主人、こんなお気持ちでは。。。 不況でトピ主さんの就職先がないのは仕方のないことです。 でも、ご主人からしたら、健康を取り戻したトピ主さんは家にいて、身体を壊している自分が外で働いていることが、仕方のないことだと分かっていても、恨みがましく感じてしまうのでしょう。 身体を壊していることを、安易に考えてはいけません。 1年前のトピ主さんがそうだったように、ちょっとしたことで傷つくのです。 >まず夫婦仲ありき、なのですが おっしゃる通り。 幸せな夫婦の元に生まれた子供は幸せになれますが、そうでない夫婦だと子供たちは地獄です。

    トピ内ID:1493541656

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    すみません、逆に質問してみたくなって…。

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    プッカ
    私は既婚ですが子供無し(今後も作るつもり無いです)の32歳の女なんですが、アドバイスではなくて…ちょっと質問したくなってしまって、書き込みしてみます。 ※不快に思われましたらスルーして下さって結構です こういった「子供は○人欲しい」とかって、人数まで(時には性別まで!)決まっている人って…やっぱり「子供を作るため」に結婚するものですか?子作りが目的?いつも見ていて不思議です。 そして子供が複数人欲しい方って、1人だとそんなにお辛いのでしょうか。 私だとそれで夫婦仲ギクシャクする方がむしろ絶対嫌だと思ってしまうので、一体、どれほどの「欲しい」度合いなのかなと思いまして。夫婦仲壊してまですることなのか…不思議なのです。 「できるといいな」ではなくて「作る!」みたいなスタンスでHするのって…私ならドン引きです。もしかしたらそういうの、私みたいな感じで旦那さまは苦手なのではないでしょうか、トピ主さまが内心子供が欲しいと思ってたとしても「もう子供はいいから、あなたと身体を重ねたい」では、駄目ですか?あわよくば、それでできたらいいですけど。 子は授かりもの、じゃないですかね。

    トピ内ID:3611189171

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    離婚を気にしながら

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    🐱
    8492
    次のお子様を望むのですか? 主さんが書かれているとおり、 夫婦仲ありき ではないでしょうか。 あなたは子供ができればそれで満足なのかもしれませんが・・・ 子作り以外の夫婦仲は良いのですか? ならば、夜のことだけ考えればいいのかもしれませんが、「お互い離婚を考える」まで来ていて、普段の夫婦仲が良いとも思えないのですが。 夫婦生活って、お互いの気持ちが落ち着いていないと出来なくないですか? 身体の痛みや心の痛みを我慢してやることでもないと思うのですが。 主さんもいろいろ我慢している部分はあると思いますが、帯状疱疹できるまでの御主人も我慢がいろいろあると思います。 まず、御主人が望むという「就職」を見つけてから考えたらいかがですか? それまではまず、御主人の体調と心を上向きにすることを考える方が先では? 何を言われて爆発したのかは知りませんが、帯状疱疹というのも普通ではないですよ?心労があるかと思います。 子供が好きなのは判りますが、今は「子作りお休み期間」にして焦るのをやめませんか? いろいろ痛みがあったりしてもスキンシップと言われるのは結構苦痛ですよ。

    トピ内ID:2598137644

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    しばらく別居してみては

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    blank
    オイコン
    旦那さんはそういう方面の病気を患ったんですよね、だったらしばらく無理じゃないですか、あなたも求めすぎというかあなた方夫婦は水と油のような気がします。 しばらく別居して冷却期間を置いてみてはどうですか。

    トピ内ID:1541120794

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    言葉のちから

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    🐱
    nana+
    「ありがとう」って、だんなさんに一日何回言っていますか? 互いに求めるものはあるでしょう。 行き違いもあるでしょう。 でも、 そこにある「普通の日常」に感謝してから始まるものもあるのではないでしょうか? ダンナさんをいたわって、愛する事は難しいですか? 相手をほぐして、温めてからでないと、心の壁は溶けて行かないのではないでしょうか? くやしいかもしれませんが、ここは「負けるが勝ち」で うんと甘やかして、愛している事が相手に伝わる、いたわりの行動をしてみましょう。 愛されたいなら、愛さないと。

    トピ内ID:3556908188

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    魔法のことば

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    blank
    ミーコ
    私も3ヶ月前まではレス夫婦でしたし、夫の事を信頼できず、憎んでいたので、すごく悪化した状態からほんの数ヶ月で元の仲良し夫婦になったので、 トピ主さんのお気持ちがよくわかります。 一度試してみてください。 あのさぁ。とかだからさぁ、と言っていませんか? 上記のような言葉の後に続く言葉って、どうしても否定的な言葉だったり、相手を不快に思わせる言葉がきますよね。 そこで、あのさぁ、を言葉の最初につけるのはグッと我慢して、 「「最初の言葉をパートナー(旦那様)のニックネームや名前に変えるんです。」」 私も以前は夫が憎らしくて「だからさぁ、ちょっと、早く起きてよ!」とか結構ズケズケ言ってたんですが、 たー君(仮名)と名前を先に付ける事を実践すると、言葉がすごく柔らかくなるんですよね。 言葉も選ぶようになりますし。 あとは、夫の寝る時間に合わせて寝るようにしました。 そして少しづつ距離を縮めて、たった一ヶ月ほどでレスも解消出来ました。(レス期間は一年半でしたが) やはり体の関係を修復すると、夫婦仲がガラリと変わります。大事な事ですもの。 頑張って!

    トピ内ID:2583691614

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    そろそろ人間愛のステップに行く時期

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    🐱
    花音
    まず奥様が今の家庭生活に満足していない事に関して単純に言うと 『旦那様の愛情が感じにくい』という事なのではないかと思いました。 繊細で難しい問題だと思うのですが・・・ 女性の性と男性の性は違いがありますよね。 女性は身体の接触を感じることで安心・安定したり、温もりを感じたり、 それとセックスをすればするほど、感じるというのが女性です。 それが子どもを産むという事に繋がっているので 女性の性は『広がり』を持ったものなのですが 男性は違いますよね。自分が欲しいと思うものを得る。 単純に言ったらそれだけです。 出したら終わりと言ったら風情がないですが・・・ その違いをまず認識しなければ難しいのではないでしょうか。 セックスを求める方が主導権を握られるという事は 夫婦関係ではよく言われる事ですが、家庭内で夫の愛情の風向きによって妻がコロコロ機嫌を変えるというのでは家庭生活も維持しにくいでしょう。 男女愛を感じなくても人間愛を注げる強さを持って下さい。

    トピ内ID:9143633487

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    一度、手を引いてみては?

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    レイン
    トピ主、すぐ夫婦修復と行くよりは一度、手を引いてみては? もしかしたらご主人は隠しているだけで実は問題を抱えていたり、精神的に男として自信を喪失している場合も。 そう言う時の人は全てを拒絶してせっかく差し出される周囲の手すらも上から見下してのお恵みと疑心暗鬼になったり、そのお恵みにすがらねばならない自分を嫌悪して更に周囲を拒絶している場合もあります。 お辛いとは思いますが、まずはここはグッとこらえて焦りを押さえてとにかく行動と動くのを休止してみましょう。 迫る時間に焦りたくなるとは思いますが。 後は正社員とかじゃなく、もう条件も低い安いパートでも良いので1円でも稼げる状態になって。 自立出来る状態になるのではなくまずは胸をはっていられる状態で自分の足場を固めて、その冷静になった頭でどうなりたいか?どうなるのが幸せなのか考えてください。 複数子どもがいないと駄目なのか?何より、ご主人とどうありたいのか? 思いついたら即行動も手ですが、貴方自身も将来のビジョンが見えてないと全ての行動がちぐはぐになり、かえってそれがお互いを見失う原因になってしまう事もあるのでは?

    トピ内ID:6683706801

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    経済的にはどうですか

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    オオツノジカ
    現在結構暮らしに余裕がないんじゃないでしょうか。金銭的に。 それで旦那さんは、仕事でストレスを抱えていて(帯状疱疹になる、体に不調が出てくる)、子作りどころでない。子供が増えたらますます苦しくなる。奥さんにも働いてほしいが、就職が決まらない、という感じじゃないですか。 まず奥さんの就職が先。奥さんも働き始めて、経済的にも余裕が出て、旦那さんにも余裕が出て、奥さんも外で働いて魅力が出てくる、それからようやく、奥さんも働き続けながら、じゃあ子供をもう一人どうかな、なんて思い始めるのでは。順序について、その点話し合ってみてはどうでしょうか。 今子作りし始めたら、また奥さんは働けないし、ますます生活は苦しいし、自分の負担は増える、いいことない(と旦那さんも思っているん)ですよ。

    トピ内ID:8829014567

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    えー

    しおりをつける
    blank
    それはない
    女性なのでよくわかりませんが、前立腺炎の痛みがあるのに体の関係を迫るのはかなり酷なことのような気がします。 せめて完治するまでは待たれてはいかがでしょうか。 薬を飲み忘れる旦那様も悪いですが、そんなにプレッシャーをかけては流石に嫌になると思います。 もうスキンシップも取りたくないという心境なのでしょう。 お互いに離婚を意識するほど相手への嫌悪感があるのに、次子を執拗に求めるのは、ご年齢のことを差し引いても違和感を覚えます。 トピ主さんが再び妊娠させてもらう事で、旦那様の流産後の対応を償わせようとしているのでしょうか。 今いる家族を、今大切にできなければ、何も残りませんよ。

    トピ内ID:4539926977

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    アフリカ
    旦那さまの体を気遣ってあげてはいかがですか? あなたは自分ばっかりで、愛がないと感じました。 痛みを伴う婦人科系の病気の治療のさなかに、 セックスや妊娠を求められ続けることを想像してみたら少しはわかりませんか?

    トピ内ID:9622379714

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    皆様、ありがとうございます

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    🐶
    くろ
    トピ主です。皆様、たくさんのご意見、ご経験談をありがとうございます。 皆様のご指摘通り、夫は疲れ切っているのだと思います。今冷静に考えると、特に昨年は不況で仕事のストレスも相当だったでしょうし、私は育児に手一杯で(夫からも、家計がひっ迫していないにも関わらず出産直後から働くよう迫られたり、私がパンクする要因はそれなりにありましたが)、夫への配慮に欠けていたのは事実です。 もともとレス気味だった体の関係は妊娠すると軽いスキンシップも含めて無くなってしまい、夫と話し合って(子作り目的ではないけれど、特に避妊もせず)2度ほどしたところ妊娠→流産、そのまま1年以上レスで現在に至ります。私も「子供は作るものではなく授かりもの。また、子作りのために関係を持つものでもない。」と思います。それでも、拒まれる寂しさと、まして二人目はあきらめざるを得ないかもという状況に、私は気持ちが不安定になっていました。 皆様のおっしゃるように、一旦頭を子作りから切り離して、夫をいたわることが第一ですね。求職も引き続き頑張ります。明るく元気な長男が大きな救いです。

    トピ内ID:3351236801

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    原因が違う

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    😒
    塩の道
    >スキンシップすら拒否される 原因 1.夫の対応に傷つく面があり私が爆発 2.苛立ちが態度に出て、苦しめまる 3.優しい気持ちになれない 原因ではない 1.夫はバリキャリタイプの女性が好き 2.私が家庭に入っているのを大変嫌う 3.私の仕事がない >イライラしています。 原因:あなたの存在がイラつかせる 原因でない:病気のせい あなたは根本的な事を勘違いしている。原因は「あなたに仕事がない」事ではない。 夫に「爆発」し、苛立ち、ここに書いていない何かをやらかし、それを夫は許せない事。 愛情が失われ、あなたに対して苛立っているのです。 >夫との関係が悪化し、お互い離婚を意識する まあ、反省ができていないのだから、元に戻るのは難しいでしょうね。

    トピ内ID:5658036594

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    ご主人、ED(勃起不全)じゃないかな

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    🐶
    ED旅先案内人
    1回ネットで調べてみて! ご主人に直接「EDなの?」って聞いちゃダメよ? 調べたら分かると思うけど、セックスレスの原因第一位は男性のED。過半数を超えてる。 そして男性が自分でEDを自覚するのに平均5年かかるそうです。無意識に認めたくない気持ちから。 (うちの夫は11年かかった…。全く使いモンにならなくなるまで意地でも認めるモンか!みたいな…呆) 下品な言い方になってしまいますが、ご主人は自分の息子ちゃんが元気ないのが心配なの。 なんで言う事聞いてくれないんだ!! でも自分の育て方が悪いのは認めたくない!(モンスターペアレント上等!) けどモンスターも陰では落ち込んでる。それを妻にだけは知られたくない。だから…。 >風邪気味、疲れた、忙しい となるわけ。 そこで「お前は一年中忙しいのか!その割にウチの暮らしは楽にならんな!」とか言っちゃダメよ? 彼は…。彼は…。ご病気なのです。 そして、多くの妻が「女性として自身を失くす」のは大間違い!らしいです。 私は納得いかないけどね。 何年も背中向けられてイビキ聞かされりゃ、泣けるよね普通。はい。

    トピ内ID:0511310755

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    二人の時間が足りない

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    blank
    popo
    二人の時間が足りないからすれ違っていると思いました。 お子さんを親御さんに預ける、もしくは一時保育、ベビーシッターに預けて2,3か月に1度二人でドライブや買い物、映画などデートされてはいかがでしょうか? 最初は久々に二人になって会話など続きにくいでしょうが、そこは貴方が頑張る!! そのうちだんだん話してくれるようになります。

    トピ内ID:2204082122

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    トピ主です。再びお礼です。

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    🐶
    くろ
    書き込みをして数日で、たくさんのご意見をいただくことができました。同じような体験をした方がたがいると知って、私だけじゃないんだと気持ちが救われたり、辛口のご意見に冷静な気持ちを取り戻したりしました。何より、自分の悩みに対してたくさんの方々が関心を持ってくださり、一緒に解決法を考えてくださったことで、思いつめていた気持ちが少しほぐれ、夫に対しても、ここ数日は一歩引いて冷静に接することができています。私は、寂しさで気が変になっていたのだと思います。 限られた字数で状況を表現しきれず、憶測を呼んでしまった面もありますが、夫が疲れて参っていること、その原因は私の態度であることは確かだと思います。夫は口下手でもあり、私が失業状態なことを責めたり、さっき言ったことと全く違うことを言ったり、理解に苦しむことが多々ありました。でも、言葉通り真に受けて受け流せなかった私は間違っていたと思います。また私は口ではありがとうを言っていても、無意識で怖い顔ばかりしていたかも知れません。 (続きます。)

    トピ内ID:3351236801

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    お礼 続きです。

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    🐶
    くろ
    冷静になって改めて今ある幸せを見つめ直してみました。息子のこと、そして今ある生活が(特別裕福というわけではありませんが)私一人では実現不可能だったこと。気持ちも表情も穏やかになれたのか、夫が私に向ける視線もほんの少し穏やかになった気がします。きっと私は普段怖い顔ばかりしていたのでしょう。 離婚を考えるほどなのになぜ二人目を考えるのか?の問いですが、おそらく「産みたい、育てたい」という女の本能的なものだと思います。(個人差が大きいとは思います。)私は年齢を意識しすぎていたのもあり、それが異常に強くなっていた気がします。その気持ち自体は体の自然な要求であっても、基本である夫への愛情が置き去りで、夫にとってはとても傷つく状態でした。 私の場合、いろんなご意見を頂けたことで冷静になり、二人目へのこだわりが吹っ切れました。夫を苦しめてまで望むべきではないという、当たり前の考えを取り戻せました。賛否両論、まだいろんなご意見あるかもしれませんが、気持ちの整理がついたことをお礼申し上げ、ひとまず締めくくらせていただきたいと思います。 皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3351236801

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    お礼 続きの続き

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    🐶
    くろ
    本当は全員の方にお礼したいのですが、書ききれずすみません。 状況一緒さん、問題だと思っているのは夫婦双方なのですよね。私も一緒に焦らず頑張りたいと思います。同じように悩んでいる方が頑張っているのを知って心強いです。ありがとうございます。 はんなさん、ご指摘その通りだと思います。優しくご指摘くださり感謝です。 ミーコさん、目からうろこでした。さっそく実践しています。効果ありそうな感じがします。 塩の道さん、分かりやすいご指摘でした。正しいと思います。元に戻るよう努力してみます。 popoさん、先日久々に夫婦二人で食事していい時間を持ちました。確かに二人の時間が足りていなかったです。 また、うつやEDの可能性、真摯に受け止めました。私の労りが足りず、求めすぎで、いろいろ思いはあってもまず夫に優しくすること、人間愛のこと、一歩引いて冷静になること、、、。よく心に刻もうと思います。いろんなご意見ありましたが、疲れ切った夫を気遣うべきというのは皆さん共通していると感じました。短い文面から推し量ってくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:3351236801

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