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    認知症の母に忘れられた私

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    はな
    ひと
    タイトルどおり、認知症の実母に認識してもらえません。 母は有料老人ホームに入居して半年。 父の死後、自宅で一人暮らしでした。 父の看病、死の看取り、様々な手続き、認知症を発症した母の介護と約10年介護にあったってきました。 実家、ホームともに私の家から車で30分。 私たち夫婦には子供がいないのですが、介護のために仕事を辞めました。 夫の両親は健在、夫の兄一家と同居。 要介護1の認知症と診断されており、80を過ぎ、夜や突発的な事故が心配で、 同居介護か施設かで、兄と話し合い、兄がホームを希望し私も同意しました。 両親の介護、ホームへの入居の手続き、準備、誰も住まなくなった家の管理、 資産の管理(成年後見人)等すべて私がやりました。 入居してしばらくは私のことはわかっていました。 毎週ホームに通っていました。様子が変わったのは突然でした。 都合の良い時だけ顔を見せる兄のことは「○○ちゃん♪」と喜んで迎えますが、 毎週行っている私のことは「どちら様ですか?」「ここ(ホーム)の人じゃないわね」。 兄がいない時でも、言うことは一つ。 「○○ちゃんがいてくれてよかったわ。子供のいない人はかわいそうね」 認知症だからこその言葉とはわかっていますが、毎週のことで、辛いです。 ホームの方には「認知症の症状の一つ」と言われています。 母にはいつまでも長生きして欲しいですが、私の心が壊れそうです。 子供のいない私に兄曰く「遺産はいらないだろ。ウチは3人いるから大変なんだよ」 認知症の親御さんのいらっしゃる方、こんな思いをなさっていませんか? どのように、こんな思いを消化していますか? また、介護のプロの方、母とどのように接していけばよいのでしょうか? どうぞご意見をお願いいたします。

    トピ内ID:0198720239

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    認知症はそんなもんですー

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    つき
    私の父は60年以上連れ添って、介護もしてくれていた母を認識しませんでしたよ。おまけに、毎日のように母と一緒に介護をしていた姉に結婚申し込んでいました。母と顔が似ているので、父の好みだったのでしょうね。 母が「あなたの奥さんはこの私ですよ!」と言っても「いや、僕の奥さんはこんなしわくちゃ婆さんではありません!」とすましていました。姉が「ごめんなさいね、私はもう結婚していて子供もいるんです!」と父に言うと「そうですか~」と、とても残念そうで、それからも何度かプロポーズしていたようです。 私の事も、勿論娘とは認識しませんでしたが、私が行くと「皆が何も言わず、仲良くしているのだから、自分に関係ある人に違いないー」と言っていたそうです。 認知症の人間はそんなもんです。一々落ち込む事ありません。でも、あなたは介護の為に仕事まで辞めて、一生懸命お世話をしてきました。家の管理までやってきました。子供はなくとも、遺産は貰う権利があります。「親の為に仕事も辞めたのだから、そのぶん、お金がないの。私もこれから必要なんです!」と言って、しっかり貰って下さいね。

    トピ内ID:7369458280

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    祖母が同じでした

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    もちこ
    お辛い気持ち察します。 うちは祖母が同じでした。 記憶は82歳で止まってしまい、大事に大事にしてくれたひ孫のうちの息子は三歳のまま。 小さな子=ひ孫 そして、母のことは最期までわかっていましたが、一緒に見舞っても、妹の叔母のことはかなり早くからわからなくなってしまい、 どちらさん?と言うとよく怒ってましたよ。 でも そのうちにとうとううちの母のこともわからなくなってしまいました。 昔は男の子は跡取りで特別な思いがあったのか、どこかで何か特別な思いを抱かせるキーポイントがあって、それが記憶の手がかりになってしまうので、お兄さんをいつまでも覚えていらっしゃるんじゃないでしょうか? 親身になっているものにしたら相当辛いですよね。でもそのお兄さんのこともいつかは どちらさんかしら?とおっしゃられるようになると想いますよ。 母はいつも、後悔したくないから と言ってました。 最後のときに、もっとこうしておいてあげればよかった、こうすればよかったと思いたくないと。質問主さんも今は辛く、心が折れかけていらっしゃると思いますが、どうかお気持ちが回復しますことお祈りします

    トピ内ID:5483592365

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    お察しします

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    ほし
     私の母も5年前 脳出血の影響で認知症になりました。私のことを理解できなくなった時、とてもさみしくて鬱のようになりました。そんなとき友人が言いました。  一番好きだった人からなぜか忘れていくらしいわ。とても憎かった人やひどい目にあわされた人は忘れないのに、と。この言葉にとても救われました。  私の個人的な意見ですが、認知症には会話が良いと思うのです。私の母を3カ月に一度ほど施設から自宅へ連れ帰りましたが はじめはボヤーっとしている母が、3日も経つと表情が変わり 長い会話ができるようになっていました。昔のアルバムを一緒に見たり、童謡を一緒に歌ったり。  出来たら面会が毎週ではなく毎日が良いとは思いますが…無理ですよね。  

    トピ内ID:5303784652

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    うちの祖母もそうでした

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    ハナ
    猫っかわいがりしてた弟のことは完全に記憶から消え、私は伯母と混同され、その伯母は祖母の姉だか母だかと混同していました。 どうも過去のある時期に戻ってしまっているみたいなので、若い人から忘れて行くみたいですよ。 それと、愛情とは関係なくあまり会わない人は忘れていくみたいです。逆に良く見かける人にちょっと親切にされたらころっと騙されてしまったり。 ある時は入院先の看護師さんにえらく執着して、しかもその看護師さんが質の良くない人で『100万円あげると言われたから、下さい』とか言って来て大変でした。まともな判断は出来なくなってしまうみたいです。認知症ってのはそういう病気みたいです。難しいでしょうが、あまり個人的にとらないで、そういうものだと思った方が気が楽だと思います。 遺産は貢献分が考慮されて、むしろ多くもらえるのではないでしょうか?勝手なお兄さんの言いなりにならずに、第3者(弁護士等)に間に入ってもらってはどうでしょうか?

    トピ内ID:9205699295

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    お辛いでしょうが

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    acorn
    はなさん、 とても他人事と思えなくて出て来ました。私にも同じ経験があります。 私は結婚以来20数年ずっと日本を離れて暮らしているので、亡母が認知症になってからも 一年に一度しか帰ってやることが出来ませんでした。いつも実家を発つときに 「次に帰って来るときには、もう私のことを認識出来ないかもしれないな。」と覚悟をして 母に「また来年ね。」と言っていましたが、ある年帰国して実家の母に「ただいま!」と挨拶したら母は私のことが。。。わかりませんでした。その時のショックと言うのか寂しさと言うのかは、 本当に言葉で言い表せないものでした。 でも、その後、そういう事実を受け止められるようになりました。 勿論、年単位の時間を要しましたが、それでも受け止められました。 だって病気なんですから。 ただ、当初はショックで辛くて寂しくて理不尽で、とにかく泣いていましたよ。 おそらくその過程も私にとっては必要だったのだと思います。

    トピ内ID:3157165600

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    テレビで

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    町田
    「認知症が進めば、伴侶や子どもたちのことさえ忘れます。そして、それは特に深く関わった相手、長い時間を一緒にいた相手、深く信頼していた相手について、忘れやすい傾向にあります。だから、難しいことですが、忘れられたからといって悲観しないでください。」 私が認知症の身内の介護に行き詰まったとき、テレビの特集番組の中で医者が言っていた言葉です。 私はこの言葉があったから、最期の時まで頑張れました。

    トピ内ID:1700130139

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    お兄さんには一言いいましょう

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    フィヨルド
    >子供のいない私に兄曰く「遺産はいらないだろ。ウチは3人いるから大変なんだよ」 一言 「何もしてないあんたが言える言葉じゃないだろうが。」 で、あとは無視していいです。 私の父も最後のほうは家族のことがよくわかってなかったです。 病気なんだもん、仕方ないですよ。

    トピ内ID:1634874855

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    私の母の場合は・・・・

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    やむなし・・
    母から長文の手紙が届きました。 3人姉妹ですが、3人分の悪事(母親の気に入らなかったこと)を すべて私の行動とされ、恨みつらみが書いてありました。 認知症ゆえの攻撃性だと思いますが、近寄れません。 仕方のないこととあきらめています。

    トピ内ID:1528815389

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    愛する人から忘れます

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    はなな
    なぐさめで言うのではありません。 老人ホームに入所されていた女性のところに娘さんが来られました。一緒にいるときは、誰かわからなくなってしまった、とがっかりされていましたが、娘さんが帰られたあと、その女性はいつもしないような徘徊が始まりました。 認知症の方は、表現が出来なくなっただけで、わかっています。 会話が噛み合わなくても、会うと喜んでいらっしゃいますよ。

    トピ内ID:4380668137

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    トピ主が悪いんじゃないから誰かに気持ちを打ち明けて

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    ライト
    私の母も忘れられた方でした。 当然、孫である私も覚えていません。 二人姉妹の母、妹である叔母はちゃんと覚えている。 母と2人でホームに行くと「娘に会いたい。どうか娘の○○に伝えてください」と母に頼むのです。 母は叔母に「お母さんに会いに行って」と頼むのに見るのが辛いと叔母は1度も来ない。 子供心にも世話もその辛い親の現状に目をそらさずに立ち会ってるのは母と言う理不尽さ。 私は子どもで「私のお母さんを忘れてしまったの?何でよ!酷い!」と祖母を責め、見知らぬ女の子に怒鳴られて怯える祖母。 母は二度と私を祖母の下へと連れて行きませんでした。 私が祖母を責める馬鹿な行為で母が1人で耐えなきゃいけない状態になった事を後悔してます。 黙っていい子にして帰る時、母親に忘れられた母の手を握ってあげればよかった。 難しいかもしれませんがあまり私だけが忘れられたと思いつめないで気を抜いてください。 できれば同じわかる人と話ができると良いですね。 目を見て誰かから私も同じだからわかるよと言ってくれるだけで救われる何かってありますし。 せめて少しでもこのトピで気が晴れるといいです

    トピ内ID:4455478126

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    大丈夫

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    のり
    祖母(故人)と実父が認知症です。 あなたが私を忘れても わたしはあなたを忘れない 記憶で繋がっていなくてもちゃんと 心では繋がっていますよ。

    トピ内ID:6773778347

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    忘れられました

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    😨
    ゴパン欲しいな
    当時60代だった母が真っ先に私の事を忘れました。 ひとり娘なのに!マジですか!?と噴きましたよ。 父や親戚、ご近所さんは憶えていました。本当にピンポイントで私だけ(笑) 娘の事を全て支配しようとしていた母だったので、思いが強すぎたんでしょうか? 「可愛い子供に辛い介護をさせるのは(自分が)精神的にもたないので、子供である事を忘れるのかもね」と言っている人がいました。 ハハハハ、都合いいなぁ。 一生懸命に介護しても「誰?」って。凹んだけど、女優になったつもりでデイケアのスタッフや看護師のフリをしましたよ。 お兄さん、腹立ちますね。 私なら「子供が3人いたら協力して介護してくれるだろうし安心ね♪私は老後が不安だからお金が必要だわ」って言い返します。 まぁ、介護しない親の姿を見て育った3人には期待出来ませんけどね。

    トピ内ID:4112503382

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    大事な人から忘れるらしいですよ

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    たろ
    直近の記憶から薄れて行く…私の実体験じゃないからお気持ちに寄り添えなくて申し訳ないけれど…祖母がいま、同じ状況です。 帰省するとお見舞いに行きますが、すべてのことに毎回驚いています。 母が「ここにいるのはあなたの孫で、ひ孫たちも来てくれているのよ、○人も」というと「へえ~~~~、そんなにひ孫がいるの?」みたいな感じです。 母が頻繁に施設に通っていますが「あんたはだれか?」と聞かれ「あなたにいじめられた○○です」というと「そんなひどいこと言ったかね、すまんね」と素直に謝るそうです。母は、それをいいことに昔の恨みつらみをぶつけて「本当にひどい思いをした」と。ちなみに、実子の父のことは忘れているようです。お母様は大事な人から忘れて行く…。 そのことと、遺産の事は別なので…祖父の時もそうでしたが病室にノートを置いて「○月○日、誰が来て何をした」と記録を残しているそうです。介護の貢献度が記録されます。別の祖母を入浴介助後なくした母は、今でも入浴すると「お風呂に入れなければ」と自分を責めています。お風呂に入って身ぎれいにして逝ける人はそういない、と慰めています。

    トピ内ID:2451521910

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    そんなもの

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    🐤
    こどもっち
    認知症の高齢者の方が多い病院で働いています。 皆さん、いろいろ忘れていきます。 本当に大事だった人も、楽しかった思い出も。 こればかりは本人の意志ではなく、病気がさせることです。 わかっておられるでしょうけど、自分に何度も言いきかせるしかないです。 くじけず、そばにいてあげてください。 忘れかけても、どこかで安心されているはずです。 お兄さんについては、悩むまでもありません。 同じ子供なのだから、遺産相続は当然の権利があると言ってあげてください。 子供をだしに使うなんて卑怯ですよ。

    トピ内ID:6031332418

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    同じでした

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    久美子
    私の母も同じでした。 うちは両親が長い間家庭内別居状態でしたし、心身障害傾向にある兄に頼ることもできず、ホーム入所までのあらゆることを私が中心となってやりました。 それなのに・・・、私のことなどすぐに忘れてしまいました。 毎日泣き暮らしたのを覚えています。 でもそんな時、介護に関する本に書かれていたのは、みなさんがおっしゃるように「いちばん信頼している人から忘れられる」ってことでした。 この言葉にどれだけ救われたことでしょう。 私は辛い時いつもこの言葉で自分を励ましていました。 はなさんもお辛いでしょうが、あまり悲観的にならないでくださいね。

    トピ内ID:4114604487

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    お母様を認知症の専門医師に診せましたか?

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    mumumu?
    認知症は突然発症するものですか? 同居の義母は問題行動起きる前に「おかしい!」と気づき、月1回通っていた内科医に相談しても専門外だったらしく、「気のせいですよ!」と、それなので、病院を代え心療内科を受診し、服薬させてます。 認知症の進行を遅らせる薬です。薬のおかげで、症状はまだ「軽度」で済んでます。(問題行動もありません) 最近新聞に掲載されていたのですが、新しく承認された2種の薬があるそうで、義母の通っている心療内科で、回復が見込まれるものと聞いたことがあります。 まずは、専門医を受診させた方が良いと思いますよ。 心療内科とか精神科はすこし敷居が高いですけどね。

    トピ内ID:1346009202

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    ありがとうございます

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    はな
    たくさんの方々から、お返事をいただき本当にうれしいです。 闇の中に光明を見つけたようで、本当に勇気がでます。 胸がいっぱいでおひとりづつにお礼ができずに申し訳ありません。 すべて印刷して、何度も読み返し、夫にも見せました。 夫は「仲間がたくさんいるんだね。これからも一緒に頑張ろう」と励ましてくれました。 もっとホームに会いに行った方が良いというご意見もありました。 これからは、できるだけ頻繁に訪問しようと思います。 ホームの玄関はロックされていて、訪問時に職員の方をドアホンで呼び出して 開錠してもらうシステムで、忙しい職員の方に申し訳なくて足が遠のいてしまう一因でした。 それもきっと母に会いたくない言い訳だったと思います。 皆様のレスで、「認知症は病気で、そのことに本人には何の罪もない」 ことを改めてわからせていただきました。 明日、母に会いに行きます。 兄との確執については、続きで書きます。

    トピ内ID:0198720239

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    ありがとうございます(続き)

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    はな
    こどもっちさんまでレスを読まさせていただきました。 認知症のご家族を介護された方々、プロの方、本当にありがとうございました。 蛇足ですが、兄のことを書きます。 父が亡くなった時は法定通りに遺産を分配しました。 兄はその後いろいろ学んだようです。 しかし、今、母が生きているのに「母が死んだ時」を想定して、 遺産相続を放棄しろ、と言ってきたのに怒っています。 私は母の成年後見人ですので、母の財産はすべて知っています。 貯金と年金で母があと20年でも30年でも生きていけるだけの算段をしています。 今はそんなことに煩わされず、母とのひと時(たとえ私のことを娘と認識できなくても)を大事にしようと思います。 このように前向きに考えるようにできるのは、小町で皆さんのレスをいただけたからです。 ありがとうございました。

    トピ内ID:0198720239

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自宅介護中です

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    マリア
    主人50歳 私45歳 義母79歳一人暮らしでしたが 昨年夏 熱中症で倒れ 退院後より 同居開始。 現在自宅介護中です。 年末には とうとう徘徊が始まり 交番に迎えに 私が行くと、 誰? と ひとこと… 泣けました 嫁として と 気負って やって来たのに! 何だょ そりゃないわ 婆ちゃん と叫び声上げたくなりましたもん この正月には 徘徊も。で、姉夫婦に 宣言しました 限界ありますて。 預貯金通帳は主人が管理しています 婆さん面倒見る 見返りに 年金分使ってるんでしょ? そお、思われるのも 癪にさわるので デイサービスの料金明細と 生活費(食欲旺盛 だし 食べるので 頻繁にトイレへ )を説明しました 今後 財産分与で 揉めそお… でもでも、トピ主さん宅、グループホームに入所 で 週1の 数時間での、誰?て話ですよね? 私みたいに 同居してて、 毎日 誰? 何食べたっけ? と 日々言われてる よりは 数段マシではないですか? 腹括って はいはい て 話 流せるように なれないと自分が 駄目になっちゃいますよ

    トピ内ID:8797302091

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    つらいですよね

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    💍
    ニコ
    それは、おつらいですね。 認知症の症状の一つというのは私も 医師や介護のプロの方々に言われましたし、 書籍等を読んでいるので頭では分かっていますが、 頭で分かっているから、心が納得できるかというと そうではないと思います。 私の母は60代ですが、 認知症で週に2~3回会っていた私の事は 早々に分からなくなりました。 不穏だった時は、ヘルパーさんとまちがえられ、 トイレ介助の時に首を絞められた事もあります。 年に1、2回会っていた弟の事は結構覚えていたのですけどね。 脱力感と悲しみでいっぱいでした。 今は言葉も忘れつつありますが、私が手をさすると 微笑みを返してくれますし、手を握ってきたりします。 言葉としては分からなくなってしまったけれど、 感情は残っていると思います。 気持ちを消化するアドバイスでなくてごめんなさい。 あと、お兄さんの言い分は流して 法律にのっとった対応をされればいいと思います。

    トピ内ID:5349414514

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    まだ亡くなってないのに遺産

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    りんご
    まだ亡くなってないというのに遺産ですか。お兄さんの言葉はひどすぎ。 お母さんが200歳まで生きたら遺産がもらえないって文句言いそうです。 そんなお兄さんに遺産がいかないよう頑張ってください。 ちゃんと言い返さないと後悔しますよ

    トピ内ID:0410080198

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    型どおりかもしれませんが、心中お察しします

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    🙂
    ホットマウス
    毎日大変な生活でお疲れさまです。 私の父も去年癌で亡くなりましたが、認知症も煩ってました。 自分を忘れられているのに介護なんてつらいですね。 でも、今自分がやれることをやっておかないと後で後悔しますしね。だからといって無理しないよう、つらい時はきちんと休みましょう。 遺産の事は、他の方が仰っているように、第3者をたてた方が良いと思います。 面倒は妹に全て丸投げでおいしいところだけ持っていこう、なんていう輩にはちゃんと物事の道理という物を教えてあげましょう。

    トピ内ID:1703079168

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    仕方ないと思う。

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    かな
    うちの祖母も認知症でした。 最初に忘れたのは祖父のことでした。家に知らない男がいてシャワーを浴びていると怖がった様子でうちに電話があり、発覚しました。 その後、世話をするようになった父のことは、親切なおじさんだと思ってたみたいです。 忘れられてしまって悲しいかもしれないけれど、それは受け入れてあげて。 ただ、お兄さんは少し危険ですね。遺産の為にお母さんになにか吹きこむ可能性もありますよ。 トピ主さんはずっと世話をしてきたし、権利はきちんと主張して。

    トピ内ID:1356604560

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    大事な人から忘れるのではありません!

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    tomoko
    アルツハイマーや脳挫傷など、脳の病気がある患者さんに接する仕事をしています。 アルツハイマーの記憶障害は新しい記憶から失って行きます。家族だから忘れるとか大事な人から忘れるというのは違います。 人間関係の質や大切さは関係ありません。新しい記憶は古い記憶に比べ脳内でのリハーサル数が少ないのでより忘れやすくなります。 アルツハイマーの記憶障害は記憶の若返りの様なプロセスです。 おばあちゃんだった事を忘れ、母親になった事を忘れ、結婚した事を忘れ、就職した事を忘れ、学校に通った事を忘れ、兄弟がいる事を忘れ、とうの昔亡くなった友達や親なのに、どこにいるのか?なぜ会いにきてくれないのか?と悲しみます。 最後には子供時代に戻ります。 認識できなくても人が会いにきてくれる事は嬉しい事。歴史の記憶は無くしても、感情の記憶は無くなりにくい。誰だか分からないけど優しいお嬢さん、として認識してくれるでしょう。そしてたまに娘として認識できるかもしれません。 視覚やスペースや距離を認識する機能が落ちるので、物をなくしたり道に迷ったり、どこにいるのか分からなくなりパニックになる事も。 辛いですよね。

    トピ内ID:6363896540

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    認知症と遺産の話

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    まどか
    二つは別で。 まず記憶に関してはしょうがないとしかいいようがないですね。別にあなたよりお兄さんが好きだからあなたを忘れたわけでもありませんよ。病気です。むしろ「母が好き」と言いきれるトピ主さんを羨ましく思います。うちは認知症の中でもアルツでなくピック。好きだなんて気持ちは枯れ果てました(まぁ元々の関係もありますが)。私のことなんか忘れてくれたほうが「他人介護」の気分になれて気楽、とすらおもっている現状です。 遺産は必ず取り分分もらってください「お兄さんは子供が三人もいて将来安泰でしょ。うちは将来不安なの」とでもいってやりなさい。 失礼ながらトピ主さんは認知症とはいえお母様の愛情の兄弟への多少を感じてらっしゃる様子。 そういう場合お金までその比重でわけてしまうと自分のなかで始末に終えない感情と禍根を残してしまいます。

    トピ内ID:3940240218

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    祖父に忘れられました。

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    🐤
    marin
    介護の為に(家が近かったので)週に何度か病院でつきっきりでした。 毎回のように私の事を話してくれるんですが… 同一人物とは認識されないまま… 「あっちの大きな道の角の服屋さんを曲がった処に孫が住んでるんや~」 と…(ウチの家の事です) しかし…本当に一度しか来た事のない我が家の事は鮮明に覚えてるのに、旅行に行ったり、 通院に付き添ったり、電話で呼び出したりしてた私の顔なんてす~っかり忘れてるんです。 それこそ、笑っちゃいます。毎度毎度、そう言われて、最後の方は 「そうなの~良い所に住んでるんだね~」 と…自分でも意味不明な事を言ってました。否定も、肯定もしないのが一番かな~と思って…

    トピ内ID:3062325162

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    とっくに言われました。

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    bangu
    実母を在宅介護しています。 もう、問題解決したようですね。 わたしの場合、在宅なので手間をかせさせないで、 心穏やかで、しあわせを感じていてくれれば、 もう後のことはどうでもいいです。 この間、もっと怖いことを言われました。 トイレの場所を忘れたんですよ。 「もう、私のことは忘れてもいいから、 こんな狭い家でトイレの場所を忘れないでよ。」 と叫んじゃった。 食べることも、起き上がることも忘れてしまうのだから、 子供ものことも忘れるでしょう。 わたしの家はいろいろあったのでわたしはすこしクールかも。 ま、いまさらで、本当に心穏やかに暮らしてくれれば そればそれでいいです。

    トピ内ID:9541722150

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    近い状況です

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    みっく
    私は嫁の立場ですが、同じ状況で、癌を患い入退院を繰り返している舅もいます。姑は現在、在宅ですが、義親ふたりとも親戚や近所に話すのは、娘が色々やってくれてと言います。当の娘達(義姉)は、子供に手がかると言って(社会人と大学生)月に二回、30分くらいで帰ってしまいます。 嫁の私がやっている事を娘がやってると脳内変換してるようです。正月に兄弟が集まった時、「子供がいない私達夫婦はお金がかからないでしょう」と言われました。確かに嫁の私には何の権利もありませんが、先々の展開が想像つきそうなので、まどかさんの「私達は将来が心配で…」のセリフを覚えおきます。 無理しすぎないよう、いきましょうね。

    トピ内ID:0345763224

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    無理しないで

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    はるな
    お兄様との遺産の分配についてですが トピ主さんが放棄される必要はどこにもありません。 これが認知症の母を兄が自分の家に引き取り、兄嫁が看ているなら また話は別ですが、ホームに入っているのですし。 子どもが三人いることも全く関係ありません。 お金がきついのに計画なしに三人作ったのは兄夫婦の責任です。 トピ主さんにはきっちり半分頂く権利があります。 お母様の認知症のことですが 私はあまり無理にホームに通わなくても良いと思います。 これは経験からですが認知症の方が 一度忘れたことを継続的に思い出すことはまずありません。 突発的にトピ主さんのことを実娘だとわかる時もあるとは思いますが またずっと覚えている状態にはもう戻らないと思います。 これは病気のせいなのでトピ主さんのせいでもお母様のせいでもありません。 トピ主さんが悲しい思いをするだけ無駄…というとちょっと語弊があるのですが お母様の元で通うことに義務感を感じ 嫌々通うことはトピ主さんにもお母様にも良くないと思うのです。 自分に無理のない、精神的にも負担にならない範囲で 通われてはどうでしょう。

    トピ内ID:3621424875

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    お金のこと

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    昔はゲーム好きだった
    亡くなってから兄弟親戚にお金のことでいろいろ言われたりするのでかかった費用、車代、レシートをノートにはって保管しておきなさいと介護用品を売っているお店の人が説明していました。かかった費用などを考えずに遺産をむしりとられることがあるようです。 遺産は権利があるのですからしっかり頂くと良いでしょう。

    トピ内ID:6589809168

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