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    敷地内同居の孤独感・・・

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    apochan
    ひと
    こんばんは。初めて投稿させていただきます。 現在、主人の実家のすぐ隣に離れを建て、主人と子供と3人で住んでいます。 母屋には義両親、主人の弟が住んでおります。 主人には嫁いだ妹もおり、うちの息子と同学年の女の子が居ます。 義妹は頻繁に子供を連れて帰ってきます。そして母屋に子供を預けて出かけたり、義母と仲良く2人でランチに出かけたり、買い物に出かけます。(私には声をかけませんが、窓から見えますし、庭での会話のやり取りでわかります。) 私も実家に息子を連れてしょっちゅう帰りたいのは山々です。しかし、実家には弟のお嫁さんが同居しているため、なるべくたよらないよう、お嫁さんの負担にならないよう配慮しているつもりです。 私自身、干渉されるのは好きではないですし、私も母と結婚前は二人ででかけたり、もちろん現在も電話、メールも頻繁にやりとても仲良しですので、義妹の行動が分からないわけではありません。 ただ、母屋とは別に住んでいるとはいえ、やはり、嫁は他人なのだな、と実感することが多いです。 主人は出張が多く、1~2ヶ月家を空けることもしばしば。 そんな時、母屋から義妹ファミリーの楽しそうな声が聞こえると、なんとも疎外感、孤独感を感じます。 先日も、主人が出張中、私達夫婦抜きで、旅行に行ってきたようです。 義両親は我が家に干渉しないように(あえて?!)しているようで、母屋で食事することはほとんどありません。 ですのでありがたいとは思うのですが、なんだかもやもやします。 敷地内で一緒にすごされている方、義家族とはどのような距離感でお付き合いされてみえますか?また、こういった気持ちになった際、どのように気持ちを切り替えたらよいのでしょう・・・ 同じ敷地内に住んでいる以上、気になって仕方がありません。 アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0295677947

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    わかりますが・・・

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    わがまま嫁
    40代の子供なし長男嫁です。 敷地内に義両親の家があり、私達と同じ建物に主人の弟家族が 住んでいます。 義父母とは、付かず離れずと言った感じでちょうどいい距離関係で 付き合っています。 義弟家族とは会っても挨拶程度で、元旦に揃って食事するだけで まったく交流がありません。 私も実家には弟家族がいるので、そんなには行かないように しています。母とは毎日メールしているし休みが合えば お出かけしています。 トピ主さんのように義妹が・・・って事ではないので その立場になってみないと何とも言えませんが トピ主さんが干渉されるのは好きではないのだし義妹さんが 頻繁に来るのを理解出来ると書いてあるのですから モヤモヤするのはやめませんか? それにお子さんもいるのだから孤独ではないですよね? 嫌でも会話が聞こえてきたって他所の家だと 思って気にしないことです。 所詮他人で結構。私はその方が気楽です。 お互い、近くに義家族がいる家に嫁いでしまったんです。 多少の嫌な事があっても自分らしくいた方が利口なんだから 頑張って!

    トピ内ID:6635755383

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    義両親も気遣っているのだと思う。

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    mimi
    トピ主さんの状況ですと、義両親も随分と気遣っているのだと思いますよ。 お嫁さんの考え方も人それぞれですから、干渉されないことが好きな場合も多かろう、義両親から誘ったら嫌でも断れなくて困らせてしまうかもしれない、など、あちらからしても、いろいろ気遣っているのだと思います。 トピ主さんの気持ちは、表明しないとわかりません。 もやもやする位なら、「察してチャン」はやめましょうよ。 自分が、寂しい、行きたいと思う時に、「お伺いして良いですか?」と尋ねてみてはどうですか?お子さん(義両親にとっては孫)を連れて。きっと歓迎されると思いますよ。そうやって時々交流しながら、お互いの気持ち良い距離感を、測ってはどうですか? 相手が与えてくれると思うのもどうか、と思います。心地よい環境は、自分も努力して作りましょう。

    トピ内ID:5777831529

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    嫁もわがままなのよ

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    同居嫁
    タイトルはトピ主さんのことというよりも、私も含めた嫁全般のことです。 義理実家に家族扱いされるとうっとうしい、でも他人扱いされると寂しいんですよね。 嫁は家族と他人の中間が良い、でも姑さんはその匙加減がわからない(無理もないです)。 扱いにくいと言えばそうだけど、「疎遠上等!」とそっぽ向く嫁より可愛げがあるかもしれませんね。 解決策なんてありません。 トピ主さんが気分転換すればそれで良し。 姑さん側だっていろいろ迷ったり悩んだりしてるんですよ、多分。

    トピ内ID:0859955923

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    家に親や友達を招く

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    ももんが
    敷地内別居なら実家のご両親や友達を家に招けばいいだけのような気がしますが。また、時には義両親を誘ってバーベキューでもするのはどうでしょうか?

    トピ内ID:9000376524

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    向こうは接触を待っているかも

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    imagine
    夫の実家で同居といえば波風立つのが当たり前みたいな風潮ですからね。 敷地内同居ならひょいとのぞき込んだり上がられたりしてトラブルに感じる方の方が多いでしょう。 そんな世情を考えてお義母様も義妹さんも相当気を使って、あえてトピ主さん宅に関わらないようにしているのではないかな? 義親からの言葉=命令と重くとらわれでもしたら大変と恐々としているのかもしれません。 もやもやするなら、思い切って飛び込んでみてはいかがですか? お子さん(お義母様からすれば孫ですよね?)がいるのだから口実も作りやすいでしょう。 まちろん始めは少しづつの関わりでよいと思います。 それで様子を見て、自分が思い描いていた世界と違うならまた離れれば良し、居心地よさそうなら続けていけばよいと思います。

    トピ内ID:1052208033

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    やっぱり、

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    にゃ
    トピ主様が、母屋に頻繁に行くしかないのではないでしょうか? 何だか義両親は、トピ主様とお孫さんの存在を忘れてませんか? 普通、旅行行くのに一声かけますよね?私なら腹立ちます。 義妹さんと、その旦那様両親との関係も気になりますが、義妹も、トピ主様が母屋にいれば頻繁に来なくなると思います。 もしトピ主様夫婦2人だけなら、今の生活で良いと思います。でも、お子さんがいるので、このままでは、お子さんが可哀想だと思います。お子さんの為にも、頑張ってみてほしいです。 ただ、あまり義両親と仲良くし過ぎて、将来、独身の義弟の面倒をみるはめになるかもしれないので、それも考えものですね。

    トピ内ID:7444380801

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    じゃあ、トピ主さんもご実家のお母様とランチに行けばいい。

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    敷地内別居
    ご実家にお嫁さんがいるのなら、尚更お母様を外へ連れ出してランチしたり、ショッピングしたりすれば、お嫁さんの日頃のストレスも軽減するだろうし。 トピ主さんも親子水入らずで楽しめるし。 それに母屋の賑やかさを羨ましがらないで義妹さんが来てたら自分から声かけて行ってみたらどうかな。 そしてお姑さんに、「今日から出張で居ないから寂しいですぅ。」とか言っちゃえば?一緒に晩ご飯って流れになると思いますよ。 今まで気を遣って、声を掛けなかったのかもしれないし。トピ主さんが寂しいとは思っていなかったんだと思います。 うちの場合は5年の同居の後、母屋の隣に家を建てました。私は同居時代、姑からの言葉のDVがあったので玄関に鍵かけてます。姑の顔を見ると昔が蘇り辛いので(笑) 頑張って!

    トピ内ID:8936253885

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    「自分で」企画する

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    🎶
    かのん
    他人の企画や行動に便乗したがるのではなく 自分で能動的に企画してはいかがでしょうか。 義妹さんファミリーの賑やかな様子をみて 「いいなー、私もワイワイしたい(=あの楽しそうな 雰囲気の集まりに便乗したい)」と思うのではなく、 自分で、賑やかな集まり、たとえば、手巻きパーティーなど お子さんも喜びそうな企画をして、義両親を招待するとか。 気候の良い頃には、お庭で簡単ピクニックとか。 義妹さんファミリーを誘っても良いし、義実家には関係なく お子さんやご自分のお友達を誘っても良いでしょう。 敷地内とはいえ別居なら、ご実家のお母様を呼んでは いかがでしょうか。 義実家も一緒に賑やかにお食事をして、両家の交流をした後、 離れでお母様とゆっくり寛いで、もし泊まってもらえるなら 翌日、一緒にお出かけするとか。 そうやって時々お母様を誘いだすと、お母様も弟嫁さんも リフレッシュできて喜んでくれそう。 楽しそうな人を「いいなー」と羨んでいると寂しくなっちゃいます。 楽しそうな人に便乗したがるのではなく、自分で企画して楽しみを 作っちゃいましょう!!

    トピ内ID:8663038370

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    モヤモヤの相手が違うと思う

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    ゆき
    それは距離を保ってくれている義実家へのモヤモヤと言うより、 弟嫁に気を使って気軽に帰れない実家への不満だと思います。 せっかく別棟なのですから自分の親を呼んだり、 それは気が引けるのなら、母親を誘ってお出かけしましょう。

    トピ内ID:8215481553

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    想像してみてください。

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    よるくま
    義妹が里帰りするたびに顔を出さねばならないモヤモヤ。 義妹一家のために義母と台所に立つモヤモヤ。 気遣いばかりで楽しくない旅行のモヤモヤ。 誘われて、それを断る口実をひねり出さねばならないときのモヤモヤ。 このほうが、う~んと面倒くさくないですかね? どうせ義実家との関係は何かとモヤモヤするものです。 一つのことに囚われて全体が見えていないと より大きなモヤモヤを余計に呼び込みます。 行動のその先をきちんと計算(想像)できるようになれば 目の前の小さなことは気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:0158171972

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    良いことたくさん

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    🐱
    kimi
    私も敷地内で別居中です。 良いところ ・私たちが何もしなくても、夫の姉妹が夫の親の相手をしてくれる ・子供を預けたい時はみてくれる ・土地代いらずでお金がかからない ・友達や親を招きやすい ・夫の親が病気のときも、夫の姉妹が中心でみてくれる けっこう私は助かっていますよ

    トピ内ID:4688783121

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    一緒に行動したいですか?

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    tomo
    すみません。。 その状況でしたら、私は声をかけられずにほっておかれた方が有り難いです。 義母と一緒に買い物に行きたいとも思いませんし、 頻繁にお茶に呼ばれるのも苦痛です。 とぴ主さんがご一緒したいと言えば、これからお誘いしてくれるはずです。 気を遣って誘ってこないのでしょうから。 でも、自分で飛び込んだら、今度はつきあいが苦痛になった時に断るのが大変そう。 あまり気になるようでしたら、敷地内同居解消して別居されたらどうですか?

    トピ内ID:1677736652

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