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    煮たまご
    恋愛
    よく見かけるので、たててみました。 もう20代後半なので、今年は相手を決めたいと思っています。 年齢 25才 職業 某国際空港カウンター業務 学歴 短大卒 身長/体重 164センチ/52キロ 家事 並み(料理は好きだし得意です) 家族 母(父は他界、ひとりっこ) タバコ 吸いません お酒 多少飲みますが、弱いです(笑い上戸で爆笑します) 学生時代、イベントコンパニオンやモデルのバイトができていたので、 容姿は悪くないと思います。 相手に求める条件は 年齢 1~5才上くらいまで 学歴 大卒以上(よく見かけるような条件ではなく、どこの大学でもいいです) 身長/体重 太っていない方、極端に細くない方なら身長は問いません。 年収 特にいくらとは決めていませんが、「働いても、働かなくてもいいよ」と言えるくらいの方 婚姻歴、転職歴、借金のない方 一人暮らし、または寮暮らしの方(ご両親の同居が嫌なわけではなく、きちんと自立してる方がいいので) 子供やお年寄りが好きな方 私の職業上、時間がとても不規則なので、結婚後、仕事を続けるのは難しいと思います。 扶養の範囲で、のんびりパートをしたいと思っています。 家事は、私がなるべくしたいので、全くできない人だと嬉しいです。 友人に話したら、「理想が低い。それじゃ、逆に相手見つからないよ」と、言われました・・・ 私の、大体の相場ってどのくらいだと思いますか? また、現在、警察のキャリアの方と、大学病院勤務の医師に結婚前提で交際を申し込まれていますが、 なんだか、私にはもったいない気がして、気が引けています。 彼らと付き合っても、大丈夫なレベルなんでしょうか?

    トピ内ID:0774854343

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    気にしているのは、、、

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    みゅうみゅう
    今交際を申し込まれている人と自分が結婚する場合の、社会的、家庭環境的な「つりあい」を気にしているのでしょうか? だとしたら、情報が少なすぎますね。お相手が結婚相手に何を求めるか、こだわるかにもよりますよ。 結婚前提のお付き合いとは、「お付き合いがうまくいけば、結婚も視野に入れたいのでよろしくね」ということであって、付き合った=結婚するという意味ではないと思いますよ。 交際中に互いを知るうちに、違和感を感じて結婚に至らない場合もあるでしょう。それを知るためにお付き合いをするということなのでは? 自分の一般的な相場より、今目の前にいる男性と自分が合うかどうかが大事なんじゃないですか? 私は自分が世間一般的にどう思われるかより、好きになった相手が自分をどう思ってるかとか、彼氏と自分の結婚の相性のほうがずっと気になりましたけどね。

    トピ内ID:6660601881

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    数を打つのも大事です

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    とりあえず、行っとけ
    25歳で健康ならば買い手数多でしょ。 きちんとした職に付かれていたようですし。そこのポイントも高いと思います。 とりあえず、その警察と医師とは、お付き合いしてみるべきでしょ。 トピ主さんにもったいないかどうかは、お付き合いしてから判断していいんじゃないですか? ここ2~3年が勝負です。がんばれ!

    トピ内ID:5918553744

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    今のお相手でいいのでは?

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    匿名
    今のお相手で問題ないと思いますよ。警察キャリアだと転勤が多い可能性があるので単身赴任や同行が問題ないならいいんじゃないでしょうか。なんだかんだで老後の生活まで保障されていますし。

    トピ内ID:4658831093

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    条件的なつり合いもだけど、、、

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    メロン
    大丈夫なレベルでしょうか?って条件的につり合いがとれれば結婚するんでしょうか? もちろん、知的レベルや経済的レベルがある程度合っていた方が好ましいとは思いますが、私ならそれ以前に一緒にいて心地のよい相手ではないと結婚は考えられません。 結婚はゴールではありませんからね。

    トピ内ID:0218918142

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    言うことなし

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    🙂
    taka
     その相場なるものはあくまで、お見合いや紹介の際の相手側に対するプロフィール紹介の場合断る人がいるかいないかの割合だとするならば、写真を見る前に断る人はまずいないと思いますよ。  まあ一つアドバイスしておくとあまり謙虚に言うと返って人を馬鹿にしていると思われても仕方ないです。  その警察キャリアや大学病院医師をその肩書きだけで自分の経歴に比べてもったいないなんて言ってしまうと、仮に自分と同じもしくはそれ以下だと思う人間がその警察キャリアやそれ以上の人と付き合ったり結婚しているのを聞いて、釣り合ってないなんて思うのですか?

    トピ内ID:3929706628

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    ご自身の希望通りに・・・

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    越前クラゲ
    その謙虚な考えを持っているだけで、 どのような層からも求められる人で居られるでしょう。 現代女性には、それが最も難しいことですから希少価値もあります。 それに、実際には貴方の様な人こそ、ご自身の持つ条件が良かったりする。 実際に貴女はそうです。 どうか考えを変えず、そのままで居てください。 それがご自身とお相手の幸せに繋がるのですから。

    トピ内ID:6202775727

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    レベル、ですか?

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    💔
    専業主婦
    ごめんなさい、トピックを拝見して貴方の恋愛観や結婚観に疑問を持ってしまいました。 とても“条件”に拘っているように思いましたので。。。 異性とお付き合いをするのは、条件ではなく“心(気持ち)”ですよ。 私は既婚女性ですが、トピック主と同じように医師やエリートと言われる方から交際を申し込まれ、お付き合いしたことがあります。 けれど、結局は恋愛感情が持てず、お断りしてしまいました。 今の主人は、私が心から好きになった相手です。 尊敬でき、一生一緒にいたいと思えるパートナーです。 あまりレベルだの条件だのとおっしゃらず、ひとりの男性として好きになれるかどうかに重点を置いて下さいね。 結婚は条件でするものではありませんよ。

    トピ内ID:3732997004

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    考え過ぎない

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    すもも
    >警察のキャリアの方と、大学病院勤務の医師に結婚前提で交際を申し込まれていますが ならそれが今のトピ主さんの相場なんでしょう。 今年中に結婚を決めたいというのなら 「私にはもったいなくてぇ」なんてつまらない謙遜をせず この人がいいと思った人と結婚すればいいだけです。 ただお相手の家とトピ主さんの家に差異がありすぎると 結婚生活はちょっとしんどいかもしれません。 後年収に関して「働かなくてもいい」と言うのが前提である以上 「いくらとは決めていない」にはなりません。 3~400万程度だとスルー確定なんでしょう?どう考えても。

    トピ内ID:6528456081

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    いいと思います。

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    まな
    25歳でその条件ならすごくいいんじゃないですか? もしかしたら短大卒に引っかかる人がいるかもしれませんが。 相手の育った環境(親の年収など)と自分の育った環境は絶対似てる方がいいですよ。自分の方が上すぎても、下すぎても(いわゆる玉の輿)いろいろ問題が出てくる気がします。 25歳ならわざわざ婚活しなくても、合コンとか、職場とか、習い事とか出会う機会はたくさんないですか? 友達の紹介とかいいですよ。

    トピ内ID:2776026002

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    計算ばっかりしてないで

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    takeiteasy
    謙虚なんだか計算高いんだか、よく分かんない方ですね。 自分の相場だの、相手の職業だの、そんなもんどうでもいいじゃないですか。 本当は、「あなたは素晴らしい条件の持ち主よ」と太鼓判を押してもらいたいだけではないのかしら? まず付き合ってみたらいいじゃないですか。 職業で見れば、どっちも食いっぱぐれナシなんだから、あとは相性が合うかどうかでしょ?

    トピ内ID:4580332224

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    あと5年はその条件で楽勝

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    カラバ
    男性から。身も蓋もない話ですが・・・ 男性の性欲は10代の終わりから20代中ば頃がピークでその性エネルギーは同世代の女性とは比べ物になりません。その後女性は少しずつそのパワーを失って行くのに対し男性は一気に性欲を失って行き(無論個人差ははありますが、男性の体はそういう風に出来ています)ある時点で逆転してしまいます。男性の興味は人によって違いますが仕事や名誉、富あるいは趣味などに移ってしまうのです。 ですから、一般論ではありますが恋愛の根幹のパワーと言うものが年齢で相対的に違ってくる為に早ければ早いほど女性有利なのです。小町でよく言われる「良い男は早く売れる」「良い女(自称?)なのに売れ残り」と言うのはそういう事で30代当たりから女性から見れば婚活市場は「買い手市場」に変わってしまうのです。そこの視点が小町に無いのは不思議なところです。 よって現時点では強気でOK。

    トピ内ID:6850989211

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    理想は相場以上では

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    京の女
    25歳は20代後半ではなく半ばというのじゃありませんか。 ざっとみて貴女の相場は並み以上じゃないですか。 ただ、自分を評価して相手の希望も言う人は結構それ以上の理想を持っている 方だとと思います。 ですからなかなか難しい人だとは思います。 現在申し込みされている2人の方は、単に経済的な面だけをみれば申し分ない ですね。 自分が並以上と思っている人が、自分にはもったいない相手だと本当に思って いるのか疑問です。

    トピ内ID:2173430343

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    余計な事を考えないで

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    なお
    余計な事を考えないで、目の前の申し込みに真摯に向き合いましょう。 それで結婚が決まれば、婚活も婚活的価値も必要ありませんので。

    トピ内ID:5357201002

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    お見合いなんでしょ?

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    どらみ
    あなたがターゲットを広げているのと同様に男性もターゲットを広くしている人は多いと思います。 例えば、短大卒以上、正社員、容姿普通以上、30歳以下、など、です。 この条件で写真が気に入れば、お見合い、またはおつきあいしてみる、ということなんでしょう。それが結婚になるかどうかはなんともいえない、つまり、ほどほど条件の多くの女性の一人と言うことだけだと思います。 >容姿は悪くないと思います と書いているのですからそれほど自身があるわけでもなさそうですね。 よくモデルやらコンパニオンやらじまんするひとがいますが、私の知る限り、美人と呼べるほどのひとはその中でもごく一部で、普通のレベルがほとんどです。 おつきあいを申し込まれたと言っても、結婚をもうしこまれたわけでもないのだから、おつきあいしてみたらどうでしょうか。向こうもあなた一人だけとはきまっていないでしょうしね。25歳で捜すというのは賢明です。 自分の条件が良いときに決断しましょう。

    トピ内ID:9157426060

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    トピ主さんは特に若い間が有利と思います

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    🐧
    むさ
    トピ主さまは「レベル」に興味がおありのようなのでその観点から話します。 若い間が有利なのは誰しも同じですが、 中でも特にトピ主さんは若いうちにお相手を探したほうが有利なタイプです。 トピ主さんの条件を見て、特に良いと思われるのは「年齢」「容姿」「職業」。 お見合い市場では一般的に好まれやすいと思います。 今の時点なら、警察キャリアでも医師でも釣り合いますが、5年後にはまず無いと思ってください。 25歳で綺麗でそれなりに聞こえが良く華やかなイメージの職場にお勤め、 それが今のトピ主さんの市場での価値を生み出しています。 トピ主さんの場合、年齢があがると特に価値下落スピードが速いタイプだと思います。 短大卒とのこと、国際空港でバリバリ出世して長く続けるというのも難しいでしょう。 容姿はそう急にレベルが下がることはないでしょうが、 年齢は確実に一年ごとに、また仕事は一旦辞めてしまったら市場価値的に大暴落です。 若さと優れた容姿、聞こえの良い職場の3つの武器を最大限に生かせるのは今です。 数年後では彼らと付き合っても大丈夫なレベルは維持できません、トピ主さまの場合は。

    トピ内ID:9881443857

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    高スペック

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    😑
    みそ
    小町で見かける婚活トピのなかでは高スペックのほうだと思います。 「上の中」から「上の上」を狙えるのではないでしょうか。 お付き合いを求められてる方で「上の中」くらいでしょうから、さらに上(年収1千万以上の方)が望めると思います。 でも、年齢が大きくかかわってきますので勝負はこれから4年くらいでしょうか。 結婚前提でのお付き合いだと、自分のレベルに合った方を探されますので 彼らに選ばれたトピ主さんも同じレベルもしくはそれより高いと思って大丈夫です。 自信をもって相手をしっかり見極めて幸せになってください。

    トピ内ID:9938282553

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    レスします

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    通行人A
    当方40代の既婚男性です。 トピ主さんの条件について: > 家族 母(父は他界、ひとりっこ) お母さんとの関係が気になります。 お母さんとの同居や援助が条件だと、かなり不利です。 そうでなくても、母子密着状態だと、これまた不利です。 自立しているなら、特にプラスマイナスありません。 相手に対する希望について: > 年収 特にいくらとは決めていませんが、「働いても、働かなくてもいいよ」と言えるくらいの方 > 婚姻歴、転職歴、借金のない方 年収については、貧乏暮らしを我慢できれば、 相当低収入でもトピ主さんが働かないという選択が可能です。 従って、トピ主さんが想定している生活レベルがわからないと、 この条件が厳しいものかどうか判断がつきません。 また、トピ主さんが言う借金が「奨学金」を含むものだと、 これまた対象を不必要に絞ることになる可能性ありです。 その他の条件は、大きな問題はないでしょうが、 今の時代、共働きの意志がないと忌避される恐れはあります。

    トピ内ID:3786392425

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    え、そんなことより

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    レイラ
    >彼らと付き合っても、大丈夫なレベルなんでしょうか? 彼らのこと異性として見てますか? まったく恋愛感情なさそうな雰囲気なので驚きました。

    トピ内ID:5556736895

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    具体的な相手がいるのに「相場」とかって相手に失礼ですよ。

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    chickpea
    「この手のトピをよく見かけるのでたててみた」という時点で大丈夫かな? と思ってしまうのですが。 なんというか、人としての中身がちょっと薄そうな印象です。 トピ主さんの理想は決して低くないです。 年収に具体的な数字を出していないだけ。 つまり「自分が働かなくても生活水準を落とさずいられる、片手間程度に 働くことが許される」相手をご希望なんですよね? もう1つ気になるのは、若いのに自己評価が低すぎること。 相手の肩書だけ見てもったいないとか言っていませんか? 2人も生身の相手がいるのに「相場」とかって、2人にも失礼です。 「結婚前提で交際を申し込まれ」ということはまだこれからなんですよね。 とりあえず付き合ってみればいいと思います…が、自己評価の低い人は 結婚相手にしたくないのではないでしょうか。 ここで「けっこういいと思う」と無責任な他人が言えば自信になるのですか? 今の自分にもうちょっと自信を持ちましょう。

    トピ内ID:1337226352

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    ビックリ

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    たまこ
    25歳とまだ若く、条件的にも悪くなさそうなのに、婚活しないと相手を見つけられないなんて・・・。 >また、現在、警察のキャリアの方と、大学病院勤務の医師に結婚前提で交際を申し込まれていますが、 >なんだか、私にはもったいない気がして、気が引けています。 ここ、ちょっと気になりました。何だか、結婚相手をあくまで「自分にあった条件」でしか見てないような気がして。 下過ぎてもダメ、上過ぎても自分が惨めだからダメって感じ。 トピ主さん、本当は自分でも自分はかなりレベル高いって分かってるんでしょ?若いってだけでレベルは相当上がりますから。 でもわざと低いレベルの条件を出してるような印象を受けます。 で、いざ相手に会うと、難癖付けてダメ出ししそう。 結局、一番の条件は「私の親と同居で、私がガツガツ働かなくてもいい」ってことなんじゃないのかな?違います?

    トピ内ID:3701950057

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    しっかりした人なんでしょうね

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    🐤
    25才で空港の地上勤務。恋だ愛だと結婚に夢を見すぎてなくて、生活という現実を見つめていること。 これだけからしても、しっかりした方だと思います。 男から見て、魅力的な仕事についてらっしゃるし、「今なら」大概の好条件な男が射程内だと思います。 だけど安心しないこと、あと3年くらいが勝負かな。 そこから先は出産能力の低下に比例して、婚活市場での価値は急速に低下していきます。 そのことは、小町でも30過ぎて婚期に恵まれずに悲嘆にくれている他の多くの方のトピを見ても明らかですよね。 でもトピ主の場合は大丈夫だと思う。頑張ってください。

    トピ内ID:3276435319

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    若さだよ。

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    blank
    おじさん
    あなたの「スペック」のどこもあまり見てないよ、相手は。 若さ、それだけ。 若くて結婚に前向きなこと、それがすごい価値。 たくさん子どもを産み育ててほしいのです。当然家庭をしっかりと守れることが条件。 「子どもはいらない。」「仕事してる方が楽。」と言えばもうそれきり。

    トピ内ID:8011150037

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    横レスですけど

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    🐤
    警察キャリア妻
    警察キャリアは転勤が多くて、2,3年周期です。地方なら夕食は一緒に食べられることも多いですが、夫は霞が関勤務のときは夕飯は家で食べません。今は他の省庁へ出向していますが、朝しかみかけません。ゆえに土日は寝てばかりです。 で、同じ位の学歴の方と比べると年収は低いという・・・。 トピ主さんは謙遜されているのだと思いますが、キャリア公務員なんてローンが組みやすいくらいが利点ですよ。

    トピ内ID:3241802559

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    迷ってるのかな?

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    🐤
    菊千代
    お相手が年上で迷ってるのかな? 若いし綺麗でちゃんとお仕事してるなら、時間の都合がつくかぎり沢山コミュニケーションを取って、条件よりトピ主さんか幸せを感じる相手を選んで交際してみて欲しいです。 きっと25歳でちょっと結婚願望が強くなってきた頃だから気になったのかと思います。

    トピ内ID:4241560877

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    普通…かな

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    blank
    ローズ
    お相手が教養や知性に重点をおく方で、四年生大学出身を希望するような男性だと、アウトかもわかりませんね。 あと、イベントコンパニオンだのモデルだののバイト?経歴を嫌がる方も沢山おられます。 でも反対に、そうした点を好む方もいるしね。 ま、最後は相性ですよ。バンバン恋愛してみることです。

    トピ内ID:4655637559

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    相場を査定

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    blank
    メイシー
    相場を査定してほしいというトピを立てながら、実は自分自身の条件の良さを自慢したいようにしか思えない…。 「あなたなら大丈夫!」 「あなたなら婚活では有利!」と言ってもらいたい、「私ってすごいでしょ!」って言いたい。 ただそれだけでしょ? 勝手に頑張れば?って感じ。

    トピ内ID:1842544580

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    若さが売りですよ。

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    blank
    ここたん
       私は、20歳の時に偶然再会した幼馴染と、25歳過ぎに結婚しました。    ぽちゃっとしていてブスな私でも、「若いから可愛かった。」と、  主人が言っています。  30過ぎとかの再会だったら、惚れられなかったんじゃないかと  思います。  ちなみに主人は、大学病院の医師です。  現実として、女性は「若いこと」が売りになると思います。  トピック主さんが素敵な方と、出会えますように。  

    トピ内ID:8552471400

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    応えたら良いのに?

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    ぽこた
    恋愛も結婚も、条件だけでするもんでもないですから (いや、条件も大事ですけど)、 トピ主さんを好きで、付き合いたいという人がいたら、 おつきあいすればよろしいのに。 なんで、「私にはもったいない気が」するのでしょうね? 申し込んできた人がいて、 良さそうと思えば付き合い、 駄目だと思えばお断り。 それで良いのでは?

    トピ内ID:4710434088

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    なんかもったいない。

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    🐤
    hana
    結婚って条件も大切かもしれないけど、もっと大切な事ありません? 警察の人、医者の人、彼らはどんな価値観を持っているのでしょうか?彼らも結婚相手を捜していて交際を申し込んでる?それともまだまだ遊びたい盛り? 試しに、結婚前提ではないとお付き合いできません。といってみたらどうでしょうか。どちらかもしくは両方とも引く可能性もあります。残った人と付き合えば良いいとおもいます。 条件があっていたとしても、タイミングが合っているとは限らないですからね。 あなたの事を大切にしてくれそうでしょうか? 彼らはあなたの条件が釣り合っているかどうかなんて気にしてないですよ。顔が好みで、体が好みで、若い!そういう部分しか見ていないと思いますが。

    トピ内ID:5927414305

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    条件たりない

    しおりをつける
    🐤
    kana
    別の条件は無いんですか?医者と警察じゃ、タイプも違うでしょ。人柄とか家庭観とかそういうの気にしないんですか? 休みの日は子供と遊んでくれそうとか、インドアかアウトドア派とか、浮気はするとかしないとか・・・人間ってもっと色々ありますよね。印象として、恋愛経験が少ない方なのかなとお見受けしました。 私が25のときは条件なんて考えずに、夢を追いかけてる貧乏な男、釣り合いの取れない地位のあるお金持ち、恐れを知らずに色んな人と恋愛してました。だから30後半と晩婚になったのでしょうが(汗 結局はおばさんになってもおばあちゃんになっても「きれいだね、愛してるよ」と毎日言ってくれる優しい人と結婚しました。経済財力は自分があるので普通の人で良かったんです。色んな人恋愛して、自分に必要なのはとにかく優しくて家庭的な人、そういう人が自分の伴侶には必要だと実感しました。そして若い頃から変わらない条件は、夢や理想を持って生きている人。 あなたの条件だったら、この世に五万といますよ。選ぶのは難しいです。自分に本当に必要なものは何か考えて、もうちょっと相手の内面にも興味を持ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:5927414305

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