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    変わってしまった親友との付き合い方がわからない

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    紗綾
    ひと
    私には中学から15年の付き合いになる親友がいます。 私と彼女は今年で28歳。 なんでも話せる間柄で、お互い励まし合える最高の友達だと思っていました。 でも、最近は彼女との付き合いをどうしたらいいのかわからなくなってきています… 彼女が、大きく変わってしまったから。 彼女の元の性格は、正義感が強く、面倒な仕事も自ら引き受けるリーダータイプでした。人を笑わせるのが上手で、彼女の周りには友達がたくさんいて。女手一つで育ててくれた母を助けられるようになりたい、というのが彼女の夢でした。 そんな彼女が、一昨年に結婚して…。 今では、プラス30kgも太り、月に万単位のお金を使ってゲーセンでぬいぐるみを取ることが趣味の専業主婦になってます。 口癖は、痩せなきゃ、働かなきゃ。 …そんな怠けた生活するような人じゃなかったのに。 そんな彼女は夫依存症です。 私は、彼女が変わってしまったのはこの旦那さんのせいだと思っています。 年は35歳、とある工場務めの契約社員。月手取り15万の給料なのにお金の使い方がハデな人です。 仕事は一箇所で落ち着いたことがなく、結婚して半年もたたないうちに勝手に仕事をやめてきたこともあります。 お金関係ではいつもいっぱいいっぱいで、たまに嫁の(私の親友の)母親に生活費の援助を頼んだりしていると聞いています。 そんな色々問題のある人に、親友は夢中なんです。(決してイケメンじゃないです) 貯金もできない、親に生活費を頼るような生活なんてしちゃいけないよ!もっとがんばんなよ! 何度もそう言いたかった。 親友だからこそ、叱って励ましたりしたかった。 親友は、数年前から鬱の薬を飲んでいるので、叱りつけることはタブーなんだそうです。叱ると、手首切っちゃう…彼女の左手首は切りすぎて象の皮膚みたいになってます。 伝えたいことも伝えられないこのままじゃ、私も少し苦しいです

    トピ内ID:4896146800

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    彼女を叱りたいのと、助けたいの、どっち?

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    mimi
    彼女を助けたいのなら、手段は「叱る」だけじゃないですよ。 「助けたい」とはどこにも書いてないですね。 私もこれまで、隙を見せると、ずいぶんお節介焼きが寄ってきましたが 頼みもしないのに「アドバイス」をしてくる人間は そうやって、自分の欲求を満たし、人をコントロールしようとする人間ばかりでした。 これまで私を動かしてきたのは 叱る言葉でなく、冷静で客観的な意見でした。 「その○○だと自分はこうだと思うのだけど、貴方はどう思う?」という言い方でした。 人に気付かせるには、感情を入れてはいけないと思いますよ。 頑張れ、そんなんじゃダメ、は、反感をかい遠ざけるだけです。

    トピ内ID:3970367876

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    関わらない

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    🙂
    まるちゃん
    ゲーセンで万単位のお金を使ってぬいぐるみを取るって本当ですか? 30キロも太った上まだ怠惰な生活をする友人に、何を求めて付き合いたいのですか? 新たに家庭を持った人にあれやこれや意見するのにも、限界があると思います。 彼女には愛するご主人がいます。 そんな彼女でも良いと思うご主人がいて、そのご主人を愛する彼女がいるのですから、<親友>のあなたの出番はないと思います。 トピ主さんが首を突っ込むことではありません。 あちらの家庭の内情を小町に書き込んだり、意見を求める前に、もう関わらないという選択肢はないのでしょうか? 鬱の薬を飲んでいる彼女が心配なのはわかりますが、トピ主さんに自身の身を犠牲にして彼女を守り抜く覚悟はありますか? 覚悟がないなら、中途半端な態度や意見をするのはやめた方が良いです。

    トピ内ID:2253248934

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    薬の副作用では?

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    もも缶
    >親友は、数年前から鬱の薬を飲んでいるので うつ病で処方される薬の中には、副作用で太るものが有りますよ。 私は、10キロ太りました。 飲み続けていたら、もっと太ったと思います(涙) お友達の場合はリスカも有るので、良いカウンセラーか、自助グループを紹介してあげる方が良いんじゃないかな。 トピ主さんも、うつ病やリスカについて書かれている本を読んでみると良いかも。 ちなみに、正義感が強く真面目な人というのは、うつ病になりやすいのです。ギリギリまで頑張って耐えて、折れてしまうというか。

    トピ内ID:3244717140

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    破れ鍋に綴蓋

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    匿名
    旦那さんのせい? ごめんなさい、私には破れ鍋に綴蓋カップルにしか思えません。 私も一時若年型更年期障害による鬱病になったことあったけど、だからといってゲームセンターや パチンコ屋に行きたいなんて発想は浮かびませんでした。 どうやったら今の症状から抜け出せるかをネットで探して、精神的に良いCDやアロマや民間療法などを実践するのに必死でした。 おかげで随分症状が良くなりました・・・ 今のお友達の状態は、自分が招いたことです。 そして自分が真から立ち直りたいと思わない限りは、周りが何を言っても無駄です。

    トピ内ID:9227462876

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    トピ主です。

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    紗綾
    レスをつけてくださった方、ありがとうございます。 後で投稿した文を自分で読み直していて、自分でも何が言いたいのかわからない文章であることに気がつきました。稚拙な文章でごめんなさい。 私が今親友について思っていることは「彼女が以前の性格に戻る可能性があるなら待ちたいけれど、その可能性があるのか」ということです。 私も既婚者で小さな子供がいます。 彼女との関係を悩み始めたのは、彼女から様々な相談を頻繁にもちかけられるようになったからです。 私はカウンセラーでもないし、自分の家庭を犠牲にしてまで彼女の悩みに付き合うこともできません。でも彼女は相談する相手が他にいないらしくて、しょっちゅう私のところにメールを送ってきます。 何かしら明確な「助け方」があるのなら力になってあげたいとは思うけれど、今の状況で私がしてあげられる事が思いつかなくて…。 夫にどうしたらいいかな、と聞いたら「自分が苦痛だと思う関係ならやめてしまえ」とバッサリ。でも、もし彼女が昔の性格に戻れるのなら関係は断ちたくないと思っています。 変わってしまった彼女ですが、また、元の快活な性格に戻ることはあるのでしょうか?

    トピ内ID:4896146800

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    彼女とどうなりたいのか…

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    🐱
    FRIEND
    主様…簡単に親友という言葉を使ってほしくはありませんね。とても親友を想う発言には思えません…。主様は、彼女とどうなりたいのですか? 1戻らないなら友達をやめる。 2戻るなら友達を続ける。 そういう事?? 戻る見込みがあるかどうかなんて、誰にもわかりませんよ。カウンセリングを受けて、彼女自身が現状から打破したいと考えているのか…本当の根っこの部分を見てみないとなんともいえなくないですか? 病院に付き合ったり、探したり、話を根気よく聞いてあげる。家庭を犠牲にしてまで付き合いたくないなら、もうやめるべきです。【頼られて困るんです。治らないなら面倒だし、付き合いきれない。】そんな気持ちならほっとくしかありません。 でも 本当に大切な親友。 力になりたい。 可能性があるならなんとかしてあげたい。なら彼女のお母さんに相談して、彼女を病院に診せてあげては?鬱の薬が合わなくて悪化した例もある位です。何事も早いほうがいいですよ。あなたを頼ってくる今なら、あなたを信頼して耳を傾けてくれるかも…母を想う気持ちの強かった彼女なら、母の言葉に気持ちを動かすかもしれませんよ?

    トピ内ID:7962590156

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    非情ですよね

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    紗綾
    元に戻らないのなら友達をやめる。 そんなことを思える冷たい人間だと、自分でも思います。 でも、真剣に親友と付き合うのならもう、行き着く先はこれしかないと、考えた結果なんです。 親友のために何もできず、このまま苦しい思いのままだらだらした付き合いをしていくことは、彼女のためにもならないし、お互いギスギスするだけです。 恋人だって、好きだと思っていても別れる人がいますよね? 私の中では、その気持ちに近いです。 でも、私は彼女を信じていたい気持ちがあります。また元気に、明るい性格になってくれることを。 本音は、友達をやめたくないです。 親友という言葉の意味を人はそれぞれ自分の中に抱えていると思いますが、私の中のそれも、決して軽いものじゃないです。こんなに冷たい私でも、それは譲れません。 彼女に病院を探したり付き合ったり、というのは、残念ながら聞いてもらえませんでした。もう信頼してる先生がいて、変える気持ちはないそうで。 彼女の母親には、前にこっそりと話を持ちかけたことがありましたが、遠回りにかわされてしまいました。話したくなかったみたい…。

    トピ内ID:8792495512

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    戻る可能性は有るよ

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    もも缶
    素人判断はイカンとは思いますが、うつ病は「病気」なので治療したら治ります。 私は治りましたから。 リストカットは医師(医療)だけじゃなく、臨床心理士の手助けが必要だと思います。 相当苦しいんだと思うよ。自分の身体を傷付けるなんて。 溺れている人を助けたいのは分かるけど、陸から「もっとバタ足!」と叫んでも意味ないでしょ? 救命道具を放り投げてあげるとか、警察や消防など救助してくれる所に連絡するとか有るでしょ? そういう事を考えてあげて欲しいです。 今のトピ主さんがやっているのは、効果的な方法では有りません。 うつ病の人を支える側の本も沢山出ているので、読んでみては? あと「傾聴」の本を読んでみて下さい。普通の人間関係にも使えますよ。 まぁ「うつ病の人に関わったら大変だから、縁を切りなよ!」と背中を押して欲しいだけなら、そういうレスつけますけども……。 続けたいの?切りたいの?どっち?

    トピ内ID:3244717140

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    変わった…

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    昆布茶 旦
    依存や自傷は突然 起きるような症状では無いです。以前から苦しんでいたけど親友なのに気付かなかった、という事だと思います。 今その彼女は苦しんでいます。摂食障害(むちゃ食い障害)に自傷、共依存。 病院に付き添う事は出来ませんか? 誰かの助けが無ければ、絶望的な方向に向かっていると思います。

    トピ内ID:2800946308

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    お友達が元に戻れるかどうかは、彼女とその家族の問題

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    根っこ
    >自分の家庭を犠牲にしてまで彼女の悩みに付き合うこともできません。 これがトピ主さんの答えで、私はそれが正しいと思います。 >しょっちゅう私のところにメールを送ってきます。 依存してるんでしょうね。返信をきちんと返すからではないですか? 益々、依存に拍車がかかるだけなので、返信しないか、そっけなく返した方が良いですよ。 >今の状況で私がしてあげられる事が思いつかなくて…。 できることはないと思いますよ。 彼女の人生の責任は彼女自身にあって、トピ主さんが一生背負っていくものではないから。 >元の快活な性格に戻ることはあるのでしょうか? 今の旦那さんに【依存】してしまっているお友達には難しいでしょう。 いつか戻ると良いですが、それは彼女や彼女の家族次第です。 トピ主さんはトピ主さん自身とその家族を大切にされて下さいね。

    トピ内ID:7262927385

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    主治医が固定なら

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    昆布茶 旦
    主治医が固定してるなら、その医師の話を伺いに行ってはどうですか? 親友として最終決断は、理解する努力と現状を知る努力かなと思いました。 なぜ今に至ったのか、今の本当の問題は何なのか。 自分の家庭を犠牲にして付き合う必要は無いと思いますが今は空回りしていると思います。 自傷が怖いから頻繁な悩み相談を聞く。これでは親友さんは結局 癒やされません。 ネット検索で自傷を調べるだけでも違いますよ。後は鬱以外に何を抱えているか、それがどんなものかを知ったら答えを出しやすいと思います。

    トピ内ID:2800946308

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    人生山あり谷あり

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    🐶
    紀州犬
    始めのトピと二度目のレスの中に幾度も「彼女は変わってしまった。もう元には 戻らないのか?」と言ったような問いかけが何度も出て来ますが、それは誰にも わかりません。 ただ言えることは、「過去の彼女」も「現在の彼女」も「彼女」にかわりはない と言うことです。 人間ですから、生きてる中で良い時期も悪い時期もある。 その長い人生で、たまたま今が暗いトンネルの中にいる-ただそれだけのことでは ないでしょうか? トピ主さんがもし「そんな怠惰で太ってしまった彼女を許せない、面白くない」といった 個人的感情でお友達に接するのなら、それは単に「自分好みに親友をコントロールしたい」 だけなのです。(お友達にだって「人格」や「感情」はあります。) また、鬱になるような彼女のことですからそんなトピ主さんの上から目線の物言いに 対し「親友なのに全然、わかってくれないな」と心を痛めているかもしれませんよ? 「彼女だって人間だもの、こんな時もあるさ」くらいの大きな気持ちで構えて、少し長い目 で見てあげることも必要なのではないでしょうか? 結果、「彼女から離れる、離れない」はトピ主さんの自由だと思います。

    トピ内ID:1478861843

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    同じ状況でした(涙)

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    胡桃
    まるで私の友人とそっくり!で驚きました。 私の友人も結婚後、変わってしまいました。元々はとてもおおらかで優しく、誠実な人だったのに。 夫婦で出会い系、競馬、パチンコに溺れ、家の中も荒れ放題。子どもの世話もきちんとせずに出会い系の男の人に呆けてしまい、その男性と大変な時は凄い内容のメールが何通も来ました。 結婚後すぐ鬱病にかかり、ひどく痩せて病院で投薬を受けていた彼女ですが、決して鬱病を認めません。(紗綾さんのご友人は鬱病ときちんと向き合っていらっしゃるのでまだいいのかも) 彼女の行いにはガッカリすることの連続でしたが、子どもの頃からの親友だから大切にしたいという思いで、彼女の進むべき道(子どもや家庭を大切に、と)をアドバイスしながら昔に戻ってくれる日を待ちました。 でも、彼女は仕事をしない夫と二人して借金まみれの自堕落な生活をし、10年以上その日は来ませんでした。 悩んだ末、私は彼女を諦めました。「昔の貴女に戻って欲しい」とメールを出し、連絡を絶ちました。後悔はありません。 生き方に対し、見る影もなくなった友人を助けることは、私には出来ませんでした。

    トピ内ID:7369935098

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    他の方と同じ内容かもしれませんが。

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    きく
    まず、 彼女の問題行動はすべて病気「うつ」のせいである。 「うつ」が治れば問題行動がなくなる。 「うつ」になったのはダメ亭主のせいか?ここは不明。 「うつ」でなくても、ダメ亭主との結婚はよくない。別れた方がいいと思う。 というわけですね? 彼女を助けるには 1、「うつ」から助け出す。 2、「ダメ亭主」から助け出す。 まず、「うつ」から助け出すには知識がないとだめです。いろいろ本で調べてください。難しいのであなた一人では無理です。ましてやお子さんがいる。 では「ダメ亭主」から助け出す。「うつ」状態の人に説得してもだめでしょう。 じゃ、何をすればいいか。 友達はあなたに相談をもちかけてきますね。丁寧に心をこめて答えてあげてください。時間を稼ぎましょう。「うつ」が治るまで。「ダメ亭主」か友達が別れたいと言いだすまで。

    トピ内ID:8539959401

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    ご自分を大切に

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    紺屋
    ご友人ほどではありませんでしたが、私も鬱病を患い今は薬も不要になり落ち着いた状態です。 症状が重かったとき、私は友人との交流を避けていました。 他人と比較してしまったり、何気ない言葉を悪く取ってしまったり。 無理して明るく振舞って疲れてしまったり、同じ話を繰り返したり。 私は実家に戻り家族に支えてもらい何とかやってこれました。 私の家族には大きな負担をかけてしまったと思います。 でも家族だから支えて貰えたのであって、友人のあなたがそこまでやる必要はないかと思います。 あなたにも大切な家族やお子さんがいらっしゃるのだから、無理をしてはいけません。 私が回復に向かったのは原因と思われるものの中でも一番大きな問題が解決したから。 (カウンセリングと薬の服用もしっかり行ってです。) ご友人の根本的な問題が解決すれば元に戻るかも知れませんが おそらく問題は複雑に絡み合っているでしょうし、素人の手に負えるものだとは思えません。 早く離れたほうがいいと思います。 あなたへの依存が深くなるほど離れた時彼女の傷も深くなるのですから。 ご家族を守ってください。

    トピ内ID:7196363740

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    お互いが「卒業」の時期かもしれません

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    💋
    メタリカ音頭
    トピ主さんの年齢28歳でしたら中学生の頃から 15年に渡って親友関係のお友達とは未来永劫親友! って感じると思います。 でも小中学校の頃の友達って「たまたま近くにいた」だけの人なんだと 思います。子供の行動半径なんて狭いですからね。 クラスや塾で一緒ならお友達になるでしょう。 もうちょっと個性が出る年代にもなると自分の趣味やバイトやらで 行動半径も時間軸も一気に広がっていたように思えませんか? トピ主さんがお友達を変えようという思いがどんなに強くても 他人を変えることは不可能です。 きっとトピ主さんの中のお友達像と現在のお友達の現実像が かけ離れすぎて、それを許せないのだろうと思います。 お友達が数年前から鬱の薬を飲んでいてリストカット癖があるなら 別居しているトピ主さんに出来ることは何も無いです。 心療内科か精神科のお医者さんに診てもらっているお友達はつらいと 思います。でもシロウトのトピ主さんが励まして叱ることでお友達が ある日突然「元の活発な性格」に戻るはずは無いと思いませんか? しばらくは距離を置いた方がよろしいと思います。

    トピ内ID:0484051966

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    苦しいですよね

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    ほたる
    私も同じような立場になったことがあります。 同じような愚痴を毎日毎日メールされて、それに対して毎日毎日同じようなことを返す。 最初のうちは「大変だね」って言えたことも、毎日言われると「いいかげん、なんとかしたら?」って言いたくなりますよね。 私は正論を言って、キレられました。 でもトピ主様は叱ったりしたらいけないとわかっているから、正論を言うことも言えない状況で愚痴を聞くだけ。 つらいと思います。 私は鬱状態の友人と関わることで、自分まで引きずられて鬱状態になりました。 その時私が頼った別の友人はあっさり私からの連絡を拒否しました。 悲しいことですが、どちらかしかないと思います。 距離を取るか、一緒に精神的に不安定になるか。 一度、距離を取ってみたらいかがでしょうか? キレた私の友人からしばらくしてから連絡があり、それからは元通りですが、キレたことは覚えていませんでした。

    トピ内ID:5658918126

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