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    いじめっこの親に訴えるかどうか

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    🙂
    みみ
    子供
    我が子がいじめられた場合 いじめっ子の親に訴えますか。 息子は小学1年生。 おっとりしていておとなしいタイプ。 近所のいじめっこ二人によくいじめられてます。 いじっめっこ二人は 小1男子Aと年長の男の子B。 息子は公園で木の枝でAとBに体を叩かれたことがありました。 擦り傷があって少し血が出ていました。春先で長袖の服を着ていて、 服の上から腕を叩かれたのでこの程度ですんだようです。 Aが、息子を抑えて、Bが息子を殴ったり。 息子はその二人を見ると走って逃げます。 それで、二人で追いかけてるらしい。 他の近所の子が、 息子が二人にいつもいじめられていることを私に教えてくれたりします。 その二人にいじめられるのが怖くて、 他の同級生もいじめの輪に入ることもあるらしいです。 二人にとって息子は「いじめたくなるタイプ」らしいです。 私がその二人にいくら注意しても直りません。 先生が注意しても効果なし。親が注意しても効果なし。 周囲の意見は、 「あの二人はなおらないと思う。近付かないのが一番。」 「ひどいなら親に言わないといけない。」 「親に言っても変わらない。効果なし。逆に、、、悪化するかも。逆恨みが怖いよ。」 などなど。 一度、訴えたことはありますが、母親に注意してもらっても変わりませんでした。 知り合いには、 「家に行って親に訴えるなんてどうかしてる!!やめさない!!」 と私を叱る人もいました。 みなさんは、いじめっこへの対応、どうされますか。 親には訴えませんか。

    トピ内ID:2578007518

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    いじめっ子本人を脅します

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    怖いおばさん
    子供をいじめるいじめっ子達。 たいがい親が怒っても治りません。しかも、親もわが子に注意するのを辟易していることがあったりします。 そういう場合、その子供達の親も、わが子も見ていないところで、直接怒るのではなく、「脅し」ます。「あんたら、うちの子いじめてるみたやな~」って近づいて行って、ちょっとここでは言えない脅しをかけて怖がらせ、「こんどやったら私が相手になったるわ」で締めくくって去ります。 大人げないと言われようが、わが子を守るためならなんだってします。 一度だけしました。効果はありました。 その子によるかもしれませんが、試せるようだったら試して下さい。ほんとに相手になったる根性も必要です。 ちなみに、その後もその子達には遭遇しますが、無言で睨みつけてます。

    トピ内ID:4460524984

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    やめるまで何度でも

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    🐶
    モンブラン
    先生に言うべきです。一度言っただけなら先生はもういじめは治まったと思っているのかもしれませんよ。やめるまで何度でも言うのです。親に連絡するかどうかは先生が判断するでしょう。親に直接言っても解決する事は難しいと思います。親がいじめに対して軽く考えているからいじめる子供になるのです。年長の子にはその子が通う幼稚園に連絡してもいいと思います。 早くいじめが治まるといいですね。

    トピ内ID:8040460368

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    息子さんが強くなると言う選択肢はないのですか?

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    ショコラ
    近づかない方が良いとまで言われるとは、相当性質が悪い子達ですね。 でもターゲットになってしまってる以上、あちらから来てしまいますね。 親に言っても効果が無いのだから、もう迎撃するしかないでしょう。 こう言うタイプには負けようが立ち向かい、喰らいついてでも抵抗する姿勢は大事ですよ。コイツを虐めると返り討ちにあうと認識できれば必ず止めます。

    トピ内ID:1386221566

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    難しいですね

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    kyou
    小学生の頃、いじめっこでした。親の言う事も教師の言う事も全く聞きませんでした。双方に叱られ叩かれれば殴り返していました。勿論、諭すのも忌がありませんでした。 トピ主さんの出来る範囲で親に訴えるなり本人に話をするなりしてみる、というのは必要かもしれませんが、効果がるとは限りません。 私の場合は、漫画、ゲーム等他に興味があるものが出来たらいじめはしなくなりました。嵐が過ぎ去るのを待つか、お子さんが反撃出来るくらい強くなるか、くらいしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1334922882

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    とても胸の痛くなる問題ですね

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    🐧
    ガラシャ
    たしかに子どもの問題に口を出すなんてという人もいるでしょう。 でもやはり子どもの間で解決できないこともあると思うのです。 私も子どもが小さい頃、やはり公園でいやがっているのにひどく自転車で追いかけられ、追い詰められると枝で叩かれたり、唾を顔にかけられていました。 近づいて『なにをしているの?』と聞くと、いじめっこは『おいかけっこ』と答えました。 私の子どもは『僕はそんな遊びには参加していないし、追いかけられて嫌がらせされただけだ』と泣きながら言いました。 私は『面白そうな遊びだね。私もやりたいな。なあに?捕まえたら顔に唾をかけたり、枝で叩けばいいの?じゃまずはあなたから捕まえるね?』と一人を指差すと『いやだ』と。 『なんで?楽しい遊びなんだろ?追いかけられるほうも追いかけるほうも楽しい遊びなんだろ?』というと『追いかけられるのは痛いからいやだ』と。 どっちかが楽しくて、どっちかがいやがることなんて遊びじゃないんだよ。 それはいじめなんだよ。どうせやるならみんなが楽しいことを考えろ。と啖呵切っちゃいました。 相手の子、数人は謝ってきました。 あれから4年経ちますが、みんな友達です。

    トピ内ID:2809112415

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    病院で診察してもらい、警察へ行き、被害届けを出す

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    😠
    SHIN
    もうすでに、いじめっ子の母親に言って、叱ってもらったんですよね? それでも改善されないのなら、警察へ行くしかないですよ。 警察沙汰なんてと思うかもしれませんが、道徳を守れないなら仕方ありません。 そのいじめっ子達に、どのような理由があろうとも、トピ主さんのお子さんに怪我を負わせて良い理由にはなりません。 親が子を連れて謝罪に来ても、絶対にトピ主さんのお子さんを会わせてはいけませんよ。 本人に、なぜ怪我を負わすほど叩くのかきつく問い詰めましょう。 本人が泣いて謝るまで決して許してはなりません。 自分がとんでもないことをしたのだと理解させなくては意味がないからです。

    トピ内ID:6066299159

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    エスカレートしますよ

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    😠
    ての
    当然親に訴えます。 怪我の程度がひどければ、診断書を取って親にも学校にも訴えます。 子供を守ってあげてください。

    トピ内ID:1298264214

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    何かあってからでは遅い!

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    😠
    木の子
    友人のお子さんが同じ目に。 弁護士を代理人とし内容証を送りました。 その後、落ち着いたそうです。 あいまいな態度をとらず、毅然と厳しく警告することで、相手にいじめを分からせる。 当たり前の事です。

    トピ内ID:3007003311

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    酷いですね

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    エル
    許せませんね!お子様もかなり辛い目に合っていることとお察しします。私も中学の頃クラスでいじめがありました、いじめられている子が耐えられなくなり担任に訴えたところ先生は烈火のごとく怒り、すぐに学級会で取り上げ、加害者には放課後何時間にもわたり説教し、加害者の親にも連絡し、徹底的に加害者を責めて被害に合っていた子を守りました。「クラス全員が○○(被害者)の敵になっても、俺は○○の味方をする」とはっきり言いきりました。それだけの苛烈な処置があったために、それ以降いじめというものはクラスから完全に取り除かれたと思います。 多少大げさに思えても、いじめは簡単には消えませんし、それこそいじめっ子が恐怖を覚えるほどの措置がなければ彼らは変わらないと思います。いじめっ子の親は大体我が子には甘いです、いじめをするような子供の親ですから。親に言っても効果は薄いでしょう。担任に訴えても効果がないのならPTA等の集まりの際にクラス中の親御さんの前でトピ主様が発言し、大きな問題として取り上げてもらうことが一番かと思います。

    トピ内ID:8945998264

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    まさか!

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    さるるるる
    それほど有名な子ならば親にいうだけ無駄でしょう。わざわざ憎まれ役をかって出る必要はありません。先生と相談して離すことを考えますね!

    トピ内ID:5362059702

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    親にも言うし、本人も鍛える

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    🙂
    真田一平
    小学1年生の女の子の父親です。 女の子ですので殴るとかはないですが、うちも似たような感じです。 対処法 ・母親が1対1で子供の話を真剣に聞いてあげる ・父親も1対1で子供の話を真剣に聞いてあげる ・父親と母親が1対1で相談する ・空手や柔道を習わせる ・相手の親に文句を言う ・学校の先生に言う とにかく全部やりましょう。 こういう場合、いつも加害者の子供、その親は「子供同士のことなんだから大騒ぎしなくても」というスタンスです。 あと、「いじめられる側にも責任がある、理由がある、悪いという説」があります。私もいじめられっこでした。私も子供のころ似たような経験をしましたからわかりますが、確かにいじめる側も悪いのですが、いじめられる側も悪いです。 (1)自分がいつも殴られているのに殴り返さない。 (2)殴り返したらもっと殴られると思って反撃しない。 (3)相手は反撃しないからもっと殴る。(だって相手は痛くないからね) この(1)~(3)のループですね。 続きます

    トピ内ID:3971772334

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    続きです

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    🙂
    真田一平
    いじめられないためにはどうすればいいかですが、 いじめられないための出口はとにかく一発でも殴り返す勇気を持つこと。 一発殴れれば勢いで何発でも殴れます。負けてもいいんです。 でも、最初の一発、これが一番難しいんです。 だから、空手や柔道を習って、相手に「俺は強いんだぞ」って思わせる。 別に空手や柔道でケンカしろというわけではないです。 使わない抑止力です。 例えば核兵器ってありますよね。 あれって使うためのものではなく、使ったら怖いから手を出すなよっていう目的のためにあるんですよ。 手を出させない雰囲気作りということですね。 あと、小学校1年生の男子というのはものすごく重要ですよ。 今、思い切ったことをやらないと、ずっと何年も引きずりますよ。 いっそのこと、1ヶ月くらい学校を休ませて、空手をずっとやらせたっていいくらいです。 「山で修行」っていうノリですね。 子供の本当の味方は親だけです。 がんばって下さい。

    トピ内ID:3971772334

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    ご主人は?

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    🐤
    hana
    いじめの現場を押さえて、ご主人にきつく言ってもらえば? マンションで遊ぶ子供を注意した時、全然いう事をきかなかったのですが、 主人がいる時に同じ事をしきつく注意したら2度と来なくなりました。 親がきつく言ってきくようなら、いじめなんてしないんじゃないでしょうか? というか、私の子供の頃のいじめっ子は親に問題のある子供が多かったように思います。 (私の周りだけかもしれません。気を悪くされたらすみません。) 子供を守れるのは、親しかいません。 間違った事をされたら、親が全力で守ってもいいのでは?

    トピ内ID:5945537879

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    被害届

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    🐤
    APC
    ケガをするなら病院に連れて行って診断書をもらって被害届を警察に出すとよいでしょう。 最近は子供のすることだから…とか、子供のケンカに口を出すとか…そんなことを言われる時代でもありません。 たぶん、被害届を出されたら、相手の親はわが子をどつきまわしてでも止めさすでしょう 真剣身が無いのですよ。切羽詰らないと。

    トピ内ID:1091916619

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    心痛みますね。

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    🐷
    ポンタ
    御心配でしょう。心中お察しします。 そのいじめが悪質で何回もみられ、親が訴えて真摯に対応してくれそうな親御さん(自分の子供に躾がしっかり出来そうな方)なら言うと思います(最初は学校の先生に相談しますが)。 今回のいじめの感じでしたら訴えると思います。ただ大人が言っても利かないところをみると、親の対応や今までの育て方に疑問がある方のようですね。 なので相手の子供はもう変わらないと思うのであきらめて、自分の子供に護身術を身に付けさせる為、習い事にかよわせます。自分より強い者には手を出してこないと思いますし、子供も自信がつくと思います。 一日も早く解決できますよう願っています。

    トピ内ID:4526251565

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    大変ですね。

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    💢
    ジャマイカ
    ウチの子もいじめられっこなので、ご心配な気持ちがよくわかります。 みみさんや先生、その子の親が注意してもダメなんですよね。 あとは児童相談所くらいしかないんじゃないですか? ウチは、私より主人の方が色々言うタイプです。 男親が出ていくと、たいていうまくおさまります。 それでもだめなら、主人は警察に行くでしょうね。 相手にされるかどうかはわからないけど。

    トピ内ID:8948955737

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    イジメたくなるタイプ?

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    😀
    tarako
    「親に言っても変わらない。効果なし。 逆に、、、悪化するかも。逆恨みが怖いよ。」 「あの二人はなおらないと思う。 近付かないのが一番。」 こういう考え方がエスカレート させる原因ではないですか? 自分の子供にも問題あるなら 改善させたほうが良いでしょう。 相手の子供に通告後も効果なく、 親に通告後も効果なく、子供に非が無いなら 毅然とした対応をするべき。

    トピ内ID:1709608175

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    死ぬまで放置?

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    blank
    ラスク
    私なら証拠をとっておきます。 子供達の声を録音しておきます。 あとは、本人を空手教室に通わせて強くすることです。 所詮、いじめっ子の親はいじめっ子ですよ。教師に相談した時も録音しますねって言って録音すれば、相手も安易なことできません。何もなければ教育委員会などエスカレーションが必要です。 死ぬまで誰も動きませんよ。 あなた自身も強くならないと変わりません。 頑張ってくださいね! 小さい子供だから、殺してもいいなんてないですしね。

    トピ内ID:1673896349

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    真田一平さんにほぼ賛成

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    🐤
    ひよこ
    仕事柄、こういう問題に触れることがありますが、だいたい被害者の親は「相手の親になんとかしてもらおう」と考えます。 でも、子供は親がコントロールできるものじゃないですし、そもそも、なんとかできる親の子はいじめはしません。 親に言うのは自由ですが、期待しない方がいいと思います。 それよりも、子供に直接言い聞かせた方が早いです。 学校内のことなら先生にまかせるのが一番ですが、公園や近所なのですね?大人が四六時中見張っていられる環境ではないなら、本人がなんとかするしかありません。 殴り返すことには賛成しかねますが、「やめろ」と言い返しはさせてください。とにかく黙って言いなりにならず何か行動を起こしてください。何が効果的かはその子や状況によりけりですが、何もしなければエスカレートするだけです。 もう1つ、加害者と仲良くなるという手もあります。こういう子は味方には極端なぐらい優しいです。何か不満をためている子達なのでしょう。話を聞いてあげれば落ち着くこともあります。でも、これは大人側にもスキルが必要なので、トピ主さんができると思うなら、やってみてください。

    トピ内ID:4304899287

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    たくさんのレス、ありがとうございます。

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    🙂
    みみ
    トピ主、みみです。たくさんのレス、ありがとうございます。 まとめてのレスで、すみません。 「いじめっこを脅す」というアイデアがありましたが、 私の場合、「脅す」というのはピンときません。 「逆恨みを恐れることなく、 毅然とした態度で叱るのは大事」と思います。 これが出来ないと、 子供たちに舐められます。 擦り傷は、ひどいものではなかったのですが、 それ以来、息子はしばらく、 「ふたりが怖いから公園に行かない」と言って 何ヶ月間か、公園に行きませんでした。 それと、武道を習わせるという提案ですが、 我が家の経済的理由で無理です。 息子を強くするという提案ですが、 これは私も悩みました。 一時期は、 「うちの息子には逞しさが欠けている。 どうしたらいいんだろう。 喧嘩に強い子のオーラが出ていれば問題ないんじゃ。」 と私自身、苛々してました。     続きます↓

    トピ内ID:2578007518

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    続きです。

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    🙂
    みみ
    私自身、一時期、息子を逞しくさせたい!と 苛々していました。 でも、私が息子を逞しくさせるのではなく、 逞しくなっていくときというのは、 息子が息子自身で逞しくなっていくのかな、 と思います。 「殴られたら殴り返す」と決めるのは 息子自身かな、と。 周囲からそう助言されても、 息子の行動を決めるのは 息子自身だと。 父親は、 年が近い子の苛めは 息子に任せるとう意見で、 「殴られたら殴り返せ」という助言をするらしいです。 ありのままの息子を受け入れようと思っています。

    トピ内ID:2578007518

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    我が家の場合は

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    blank
    うなぎパイ
    うちの子はトピ主さんのお子さんとは違い女の子ですが、 同じような事をされ、主人がいじめっこを叱りとばしました。 元々人相が強面で迫力があるので、 いじめっ子は震えあがり二度といじめをしてきませんでした。 普段は子煩悩で近所の子供達も一緒になって遊んでくれる良きパパですが、 悪い事等は我が子他所の子分け隔てなく叱ります。 トピ主さんもご主人に出てもらうのはどうでしょう? 演技でも何でも あの子をいじめたら恐い父親が出てくると、認識させるのはどうでしょう?

    トピ内ID:7064342173

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    怖いおばさん様に一票

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    blank
    MTK
    私も直接小学校4年生相手にはっきり言いました。 娘が小1の時、5~6人で遊んでいると必ず娘だけに手や口をだしたり、追いかけてきたり…。 始めは「あらあら、からかっているのね~」と見ていましたが(この時点で娘に申し訳ない)、娘がホントに嫌なんだぁと泣いたため、ハッとしました。 そして、ついに現場を目撃したため、ズカズカズカズカっと近寄り、 「あんたね。うちの娘に嫌がらせをしているのは。親は今ここにいるの!?話したいんだけど」 相手 「いないよっ」 相手 「嫌がらせなんかしてない、遊んでたつもりだったんだよ」 「嫌がってるのはわかっていただろう、それは遊びじゃない。話を付けるから今すぐ親を呼んで来い」 相手 「いやだね」 「じゃあ学校に言う。あんたのクラスと名前は既に知っている。」等々…。 もちろんずっと怖~い顔をしてにらみながら冷静に話しました。 えぇ、その日からパッタリとかかわりが亡くなりましたよ。 トピ主さん、息子さんを「苛められやすいタイプ」と認めていないで、全力でかばってください。 お母さんが頼りなんですよ。負けないで!!!!

    トピ内ID:1472321163

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    ひよこさんへ

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    🙂
    みみ
    レス、ありがとうございます。 そうですね。なんとかできる親の子はいじめないですね。 私自身、二人に舐められてます。私が注意しても二人はけろっとしてます。 が、頑張ります。 息子に聞いてみました。息子は「殴り返すのは嫌。先生に手を出したらいけませんって言われてるよ。」と言ってます。 あと、相手が強いし、素早しこいので、反撃するすきもないし、そもそもやり方が分からないそうです。 二人とも運動神経抜群なんです。 もう1つ、加害者と仲良くなるという手もあります。 ★子供も人間なので敏感です。心がない「スキル」は嫌がるでしょう。私自身がその子を受け入れることができないと無理でしょう。 スキルもないし、できるとも思いません。私自身、すごい素直なんです。嘘も演技も猫を被るのも下手なんです。人には「馬鹿」とか言われます。だまされやすいです。 人をだます賢さはありません。頭の回転も速くないです。こびるのも嫌です。中途半端な気持ちで仲良くなろうとしても相手も嫌でしょう。ただ、二人のいいところを見ようとは思います。

    トピ内ID:2578007518

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    レス、ありがとうございます。

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    🙂
    みみ
    私自身、近所の子に舐められてます。 「怒っても、ちっとも怖くない。 なんかぎゃーぎゃーわめいてるわあ、このおばちゃん」らしいです。 心の中に、きっと迷いがあるのだと思います。 頑張ります。 「怒ったら怖いおばちゃん」を目指します。

    トピ内ID:2578007518

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    印象として

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    😑
    四児母
    「私がなんとかしなければ」という気持ちが強い印象です。 子供の世界にも役割があります。いじめっ子といじめられっ子,どちらが良いとか悪いとかではなくどちらの親にも迷いや悩みはあります。 「怒ったら恐いおばちゃん」ではなくて,「いじめられて帰ってきた息子を優しく包む母親」では駄目なのでしょうか? 息子さんを逞しくする,相手の親に訴える,自分が怒ると恐いおばちゃんになる,どれも良い解決法とは思えないのですが・・・ 確かにからかわれやすい子はいます。 でも周囲の力で状況を変えるのでは解決しないと思います。 そのポジションで子供自身が身の処し方を学んでいくしかないのかな,と考えています。 ただ,子供が一人で抱え込まず相談できる信頼できる大人としての母親は必要だと思いますが介入具合は難しいですよね。 昔のようにいじめっ子はげんこつ!という単純なものではないですしね。 相手の子にも事情はあるのでしょう。 もう少し方の力を抜いてもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1983912505

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    トピ主様と怖いおばさん様へ

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    blank
    すばらしい!
    怖いおばさん様のレスを拝見し、スカッと気持ちよく、とても可笑しく?て私もついついキーボードに手が伸びました! いろいろ、巷には対策法や本など出ているようですが、こういうシンプルな方法が一番効くと思います! それにしても、怖いおばさん様、すばらしい! 特に、>「あんたら、うちの子いじめてるみたやな~」、「こんどやったら私が相手になったるわ」で締めくくって去ります。 笑ってしまいました!  でもこれこそが我が子を愛する、本来の姿だと思います。 理論を考えても仕方なし、シンプルで、体当たり! すばらしい! 私はあなた様とお友達になりたいくらいです! トピ主様、私も育児頑張っています。 悩みも多いです。 でも手探りででも必死で頑張りましょうね! 答えになっていなくて、申し訳ありません。

    トピ内ID:8832408428

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    SHINさんのコメントが参考になりました

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    💍
    かれん
    一旦学校にも親にもクレーム(報告)しても変わらなかったのですから次の手を打った方がいいと思います。 何故かというと相手は同じなのに同じ事をしていても、結果は変わらないからです。 そういう意味でSHINさんのコメントの通り、診断書を取り被害届を警察に出した方がいいと思います。 子供の喧嘩だからとタカをくくっていて万が一子供さんが取り返しのつかないけがをしたら? 後悔するのは親です。 将来ある子供さんですよ、しっかり守ってあげてください。 トピ主さんはきちんとした対応が取れる方のようですから、それを見ている子供さんもきっと利発に育つことでしょう。 子供を守れるのは親しかいませんし、適切な対応を取るのが大人です。 相手は子供かもしれませんが、普通の対応(親や学校への申し入れ)でらちが明かない相手なのです。 ひょっとするとそれが相手にとって幸せかもしれません。

    トピ内ID:8896549770

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    レス、ありがとうございます。

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    🙂
    みみ
    お礼が遅れて申し訳ありません。レス、ありがとうございます。まとめてのレスで、すみません。 子育て中のみなさん、悩みはつきません。頑張りましょう。 肩の力を抜いて、、、ですか。難しいところですね。直ぐに、カーッとなってしまう性格です。(しかし、私の知り合いにはもっとすごい人もいますが) 別の知り合いには、どうして、そんなにカーッと来るの、と言われます。その人に取ったら、この二人の苛めは、親に訴えるほどのこともない、と言われます。 私は、この二人が息子にすることが、怖いです。(ご両親も悩んでいらっしゃいます。それは知っています。) 診断書、ですか。病院に行ってないので、診断書はないです。二人のすることが怖いです。 また、学校の先生に相談しに行こうと思っています。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2578007518

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    ちょっと誤解があるようなので

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    🐤
    ひよこ
    殴り返せと言ったつもりはないのですが、書き方が悪かったのでしょうか。「やめて」「なんでそんなことをするの」と、相手の目を見て言い返してみてください。できるだけ大きな声でね。優しい子でも最低限自分を守るために、言い返すことは必要です。家で練習してください。すぐにはおさまらなくても、加害者・被害者共に何かが変わってきます。 私が言う「スキル」は、嘘や騙すことじゃありません。教師など子供を導く能力のことです。 いくら正当な小言を言っても、子供は信頼できる・頼りになる大人の言うことしか聞きません。「怖いおばさん様」は頼りになりそうな方ですよね。トピ主さんが怖いキャラじゃないなら、トピ主さんのキャラで相手の心を掴めばいいんです。「一緒に遊んでくれるおばさん」「優しいおばさん」「褒めてくれるおばさん」なんでもいいんですよ。 それが無理なら、前線に立たない方がいいです。学校の先生やご主人など、他の人を頼ってください。

    トピ内ID:4304899287

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