詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    主人の携帯を見てもいいか悩んでいます

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    かみーゆ
    恋愛
    一年半程前「お前の事が好きがどうかわからない」と突然離婚を切り出されました。毎週末外泊もするようになり携帯も出ない事が増えたので浮気を問い詰めましたが否定し「家に俺の居場所はない。お前の態度が気に入らない」と言われました。私も反省して居心地よい家庭にするべく頑張りましたが「頑張ってくれているのはわかるが今更嬉しいと思えないしそんなキモチの俺と一緒にいてもお前が不幸せだ」と言われ、またその頃から浮気を疑うような事がぽろぽろと出てきていたので毎日苦しくて辛くて仕方ありませんでした。ところが1ヶ月程前から主人から私に話しかけるようになり段々週末に家にいるようになりました。ただその時には私の方が既に疲れきって思い詰めており私から「明日離婚届を持ってくるね。17年間ありがとう、彼女と幸せになってね。お世話になりました」と告げた所「いざ別れるとなると寂しいよ」と言い、浮気も再度否定されました。少しずつ優しくしてくれるようにもなり、私も嬉しくて仕方ない反面まだ感情の起伏があり浮気を疑い、携帯を見たい衝動にかられます。見てもいいでしょうか?また主人はなぜ急に変わったのでしょうか…。主人には聞けません。

    トピ内ID:2349564216

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    やめましょう

    しおりをつける
    🐴
    IRA
    携帯を見るのはやめましょう。 良識ある大人として越えてはならない一線です。 浮気調査民間調査信所にでも依頼してください。 離婚を有利にすすめるための良い証拠が得られるかもしれません。

    トピ内ID:4083066136

    閉じる× 閉じる×

    見てしまいなさい

    しおりをつける
    💍
    mike
    ご主人が優しくなったのは、妻と愛人、両方手に入れたままがいいと思ったからでしょう。 私なら、そんな虫のいいことは許しません。 まずは別居をしますね。そうすればかならず愛人のところへいくと思うし、素行調査で証拠も押さえられるでしょう。 妻を舐めんな。 いつまでも大人しくしていると思ったら大間違い、 身包みはがして、こっちから棄ててやります。 制裁を加えてからも、ご主人がすがってきたら再婚を検討されては?

    トピ内ID:5113233777

    閉じる× 閉じる×

    見てください!

    しおりをつける
    blank
    美代子
     男性が突然態度を豹変させて、離婚を迫ってくるのは不倫相手がいる可能性大です。  あなたに対して不満があるんじゃなくて、他の女に本気になったか、妊娠させて結婚を迫られているかでしょう。  本当は離婚したくないのに騙されたままでいいのですか?  旦那さんは離婚の原因もあなたの責任にしようとしているのですよ、周りにもそう思われますよ。  あなたには旦那さんの不貞行為に対しての慰謝料の増額財産分与、不倫相手にも慰謝料の請求の権利があるのだから、もっと調べて証拠を集めてから離婚して下さい。  今まで我慢して離婚に同意するまで追い詰められているなら、調べるくらいなんでもないでしょう?先の事を考えて後悔のない離婚をして下さい。  旦那さんがしんみりしているように見えるのは、不倫を隠しての離婚ができて今さら罪悪感がでたのか…演技しているかも知れません。

    トピ内ID:7634452577

    閉じる× 閉じる×

    信じたいなら

    しおりをつける
    💢
    経験者
    絶対に見てはいけません 見てもいいのは離婚してもいいと思ったときだけです そうでないと傷ついただけで終わりますよ 他人の携帯に見て良かったと思える情報は 何一つありません どうか見ないで・・・

    トピ内ID:5472080146

    閉じる× 閉じる×

    携帯電話を見る前に

    しおりをつける
    🐱
    ゆめこ
    トピ主さんの気持ちもよーくわかります。 私も経験者です。 色々考えたり、やることもあるでしょうが、ちょっと時間を作ってお二人の結婚式の写真でも眺めてみませんか? 付き合っていた頃の手紙や思い出の写真、そんなものでもいいです。 美味しいお茶とケーキでも用意して、お二人でゆったりと思い出話でもしてみてはいかがですか? 長い人生の中で出会ったのも縁です。 決定的な行動は明日でも来週でも出来ますから。

    トピ内ID:6240434027

    閉じる× 閉じる×

    いいも悪いも

    しおりをつける
    blank
    あらまぁ
    私の経験では 女に飽きたか別れたか、で、家に戻ったのでしょう ケータイを見るか見ないかはあまり問題ではないかな 見ざるを得ない心境にまでなっていることが問題 見るからには、何を見ても受け止めなければなりませんよ わずかでも、やり直したいのなら、見てはいけないと思いますが ハッキリするためなら見るのもありかな 私は、同じように悩み「携帯見せて」と直談判しました 当然「個人情報だ!!!」と言い見せませんでしたが、 やましい事がなければ、あれだけ拗れた中で隠そうとはしないはず 隠すだけの理由はやはり、いろいろありましたよ 女のカンは『鋭い』から 主さまも、ビンゴでしょうね なんだか、煽るようなこと言ってごめんなさい でも、数年前の自分のようで苦しくって 戦い終えたら、前に進めますよ 別居もありです 結論を急ぐことない 離婚届を書いて、信頼できる双方の知人などに預けておくとか 「離婚もあり」を本気で示してみたら? 現状では「ほんとに別れるはずはない」って、主さまの事なめてる気がする 納得して進んでください 心を強く持って

    トピ内ID:1109537819

    閉じる× 閉じる×

    戻ってきたのですよ

    しおりをつける
    blank
    けにぃ
    多分、外の彼女と盛り上がって、振られたんでしょうね(苦笑) 期限を切って、やり直してみてはいかがですか? 改心すれば、元の鞘♪ 心の迷いと割り切って、許してあげればいいのです。

    トピ内ID:4402405538

    閉じる× 閉じる×

    かみーゆ

    しおりをつける
    トピ主です。とうとう
    見てしまいました。彼女へのメール受信は全て消され、送信ボックスに「愛してるよ」とラブラブメールが…何百通も…。私にはかけてくれない言葉がたくさんありました。覚悟していたからか涙も出ませんでした。 主人も浮気を認めました。2年も本気だったと…。今は別れていると言っていますが…。(メール送信は12日で途切れていました)私が苦しんでいることに罪悪感が芽生えてきたと…いまさらですが…。相手の女性は独身と言い張りましたが多分W社内不倫です(カンですが相手の目星はついてます)今はちょっと心の整理がつきません。 今まで悩んできたのは序章で、携帯を見たこれからが本当の意味で自分の気持ちとの戦いな気がします。 レスくれたみなさま。ありがとうございます。

    トピ内ID:2349564216

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    まけるな

    しおりをつける
    blank
    ぬな
    ホントのこと知ったんだから、きっちり納得するように解決しましょう。 中途半端はずっと辛いですよ。 悪いことしておいて、バレなかったし終わったからいいでしょ?なんて、子どもでもやらないでしょ。

    トピ内ID:1104547426

    閉じる× 閉じる×

    携帯をみたことで真正面から主人とむきあえそうです

    しおりをつける
    blank
    かみーゆ
    ぬなさん、ありがとうございます。 今後どうするかはまだ結論はでていませんが、 私は私を大切にしてくれる人を大切にしようと感じています。 それは、子供達、主人の両親や親戚、私の両親です。 主人の身内関係はとても私を大事にしてくれました。 なので、主人と離婚しても一個人として付き合えるなら付き合っていきたいです。 携帯を見て浮気がはっきりしたことにより、主人と真正面から向き合えそうです。 しかし浮気がバレて、帰りづらいのか日付が変わっても主人が帰ってくる気配が全くありません。 浮気相手とあってるのかな…… 少し距離をおいてゆっくり話し合っていこうと思います。

    トピ内ID:2349564216

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分最優先で

    しおりをつける
    blank
    miko
    毎週末外泊されていた中でよく今まで我慢されました。 トピ主様がご主人を大切に、信じたいと思ってこられた愛情のあらわれではないかと思います。 しかし現実は現実。 トピ主様を大切にできなかったご主人を今後同じように大切にしていこうとすると苦しくなる可能性があります。 しばらく気が済むまでトピ主様の幸せを最優先に生きてはいかがかと思います。 私の場合、それまで我慢していた買い物などを罪悪感なしに自由にできるようになりました。 今まで夫が病気になったり何か困ったことがあると必要以上に心配したりしていましたが、今は「苦しめ苦しめ、うはは」と顔には出さないものの内心楽しくて仕方ありません。 「思ったより大した事ない人間だな、でもまあ見てて飽きないし、反省して優しくしてくれているうちはいいか」という感じです。 顔が好みなので、ペットみたいな感じかしら。 しかもお金を持ってきてくれるなんて、可愛いですよね。 対等なパートナーになることを諦めたら大分楽になれました。 いくら自分が幸せな家庭になるよう努力しても、相手が答えてくれないんじゃ虚しいですもん。

    トピ内ID:9968251902

    閉じる× 閉じる×

    見ずに別れましょう

    しおりをつける
    blank
    そらまめ
    今の状況のあなたに、硬直した「良識論」は全く意味を持ちません。 妻としての危機であり、人生の危機です。 このまま見なくても前に進める訳でもありません。 見ざるをえない状況に見えます。 単におつきあいしているだけとは違います。 いずれ子どもができたりして、影響がひろがっていく構図なのです。 「必要悪」を余儀なくさせたご主人が悪いのです。 見たいなら見ていいと思いますよ。 1年半もよく辛抱しましたね。 あなたは、十分に、「見ない」という努力をしたと思います。 もう、今の段階(長期間努力を尽くして、力つき、自分を救済しなければならないくらい傷ついてしまった段階)では、あなたご自身の回復を最優先すべきです。 ただ、携帯を見て確認する時期はもう過ぎているようにも見えます。 手遅れではないかということです。 携帯を見ようかと女性を悩ませた男性とは別れる勇気を持ちましょうよ。 彼は、健全なあなたを潰す男性です。 女性としての健全さを守るために、見ずに別れるという選択を、検討されてはいかがでしょうか。 嘘をついて誤摩化すような人に、見た事を謝って許してもらうこともないでしょう。

    トピ内ID:3781294026

    閉じる× 閉じる×

    みるな

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    なんで人の携帯みるかな。私も最近彼に見られてかなりショックでしたよ。

    トピ内ID:1046150796

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。浮気発覚翌日の主人

    しおりをつける
    かみーゆ
    主人は浮気発覚当日は帰宅せず、翌日夜(日曜日)帰宅しました。 家の鍵を普段はかけずに待っていました、鍵が閉まっていたら、本人はまた彼女の所に戻るか賭けてみましたが、インターホンを鳴らしたのでドアを開け、数秒でしょうか…私を睨み…私も黙っていると「俺に家に入るなってことか!」と言われ、謝ってくれないまま家に入れてしまいました。 その後彼は何も話さず私も何も話さないというより何も言えませんでした。 前日から双方書いた離婚届をテーブルに置いていましたが、私の離婚の意思がある事を伝える為、判を押し置いておきました。 寝室を別にし、翌朝は早く仕事に出たようですが、離婚届は置いたままでした。 おそらく今度の日曜日に主人の父に離婚の報告と証人をお願いしようと思っていると思います。 多分、彼は本気で私が別れると思ってないか、大好きな俺と別れて後悔しろと思っていると思います。 (私には帰る実家はありません) 私…今辛いです。 ここまでコケにされても好きなんです。 憎さや恨み、裏切り…それ以上に彼の全てが好きなんです… みなさんのレスが支えや力になります。私どうしたらいいですか……

    トピ内ID:2349564216

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    あらまぁ
    主さま、見たことで新たな苦しみが生じましたよね でも、見ても見なくても、主さまは苦しいから 見たことを後悔する必要はないです むしろ、ハッキリできてよかった 私も同じでした 苦しかったですよ メールの中身よりも(えげつなかったけど) 見てしまった罪悪感で気が狂いそうでした でも、今では必然だったと思えます 義理の家族とはそれなりに上手くいっていて、感謝もしているので 私は、離婚しても「子供達を介しての家族」を続けられたらいいな、と個人的に思っていますが 夫はそうではないので なるようにするしかない、ですけどね ぬな様、miko様、そらまめ様のおっしゃるとおりです 「見たことが悪い」のではなく 「見ざるを得ない状況にある」ことが問題の本質です 基本の人間関係が壊れているのです 私もまだ渦中にいるので、皆様のレスを参考にしています 主さまも、皆さまも、ありがとうございます 私も、自分の気持ちを見失わないよう、がんばります 離婚は、ほんとに、大変です 主さまも、苦しいけれど、がんばって! お互いに、笑顔を取り戻しましょうね

    トピ内ID:1109537819

    閉じる× 閉じる×

    ひどい。

    しおりをつける
    💍
    mike
    ご主人の態度、ひどすぎますね。 そんな仕打ちを受けても好きなんですね・・・。 私なら「帰ってこなくて結構です。無理に帰ってくる必要はないです」 と言ってしまうかも。 あなたがすがるからご主人は付け上がるのでしょうかねえ・・・。 でも、離婚された方がいいのでは、そのほうがあなたが幸せになれるのではないかと思います。 もちろん、ただで離婚はしないで下さいね。 実家も行くあてもないのなら、慰謝料と養育費はできるだけ多くもらって下さい。そのために上手に立ち回って下さいね。(不貞の証拠を揃えるなど) 俺とわかれて後悔すればいい?(あなたの思い込みですが) 後悔するのはどちらになるでしょうか? 全てはあなたしだいで立場逆転しますよ。 現にご主人は離婚届から目をそらしていますしね。 毅然と立ち向かえば、あなたに有利に事が運ぶはずです。有責者はご主人なのですから。 どうせ心身ともにボロボロになるのなら、戦いましょう。 社会的制裁を加え、ご主人にもそれ相応の痛手を負わせましょう。 応援しています。

    トピ内ID:5113233777

    閉じる× 閉じる×

    疑わしきは罰せずだっての

    しおりをつける
    tako
    疑わしいだけなら離婚を決意する必要もなかったのにね 暴いたりするからその次の決断をしないといけなくなるんだよ まあ、済んだ事は仕方ないね 俺のおすすめは、離婚しないって事だね 人生なんて山あり谷ありだよ 辛いことなんて一種類じゃ無いよ そのうちのひとつだったんだよ 人間なんて弱いもんさ ひとつ欠点が見つかったからって 他の全部を切り捨てる必要はないんだよ

    トピ内ID:3314518437

    閉じる× 閉じる×

    好きなら許すしかないんだよ・・・。

    しおりをつける
    blank
    さざんか
    浮気の苦しさから離婚したら、 その後、ご主人が再婚しても、あなたは耐えられるの? それも不倫女ではなく、普通の女性と普通に再婚しても あなたは平気でいられる? 「好き・愛してる」にまさる感情はないですよ。 いとしい男は手放したらダメ。 ここは、耐えましょう。 そして夫に「こうなった今でも私はあなたを愛している。こんなにあなたを愛せるのは世界中で私だけだよ?私はあなたからもっと愛されたい」と正直に言ってみたら? そして、もう一度夫を虜にする努力をしましょう。 その方が建設的ですよ。 あなたの場合「惚れたもん負け」なのですから。 あなたの中に「愛されなくても、それでも私は夫の側にいたい」という感情がある事を確かめてみましょう。 そうすればおのずと答えは出てくるのでは? >主人の身内関係はとても私を大事にしてくれました ご主人が再婚したら、彼らはあなたと付き合ってくれますかね? 現嫁にきがねして前妻のあなたとは疎遠になるんじゃないかと思いますが・・・・。

    トピ内ID:1856677361

    閉じる× 閉じる×

    離婚するなら

    しおりをつける
    blank
    不倫反対
     離婚届けは慰謝料養育費財産分与等全てが決まってから記入して下さい。  先に書くと勝手に出されて損をしますよ。

    トピ内ID:7634452577

    閉じる× 閉じる×

    それでも好きなら

    しおりをつける
    blank
    miko
    ありがちな「逆ギレ」状態ですね。 自分が悪いということが明らかな場合、自分が責められる前に先にキレてしまえ!という卑怯な態度です。よくある話です。 男性はプライドの生き物で、逃げ道をなくされると一気にキレるんですよね。 本当に好きだったら「よく考えたけれど、それでもあなたのことが好き」だと伝えることで改心するかもしれません。 恨み辛みは横に置いて、男性のプライドをたててあげるのです。 はっきり言って面倒ですが、小町でよく見かけます。 うちもそうです。面倒臭い男性かもしれないとわかっていても、愛情深い女性って愛し抜いてしまうんですよ。 面倒なご主人だということに諦めをもちつつ愛情表現、主様はできそうでしょうか。 以前書きましたが最初は手のかかるペットだなーぐらいに思って、少しずつ傷を修復されればご主人を手放さずに平和が戻ってくるかもしれません。 ただまた結婚という首輪を抜けて脱走というリスクはあります。ここは、今回どれだけ修羅場になったことをご主人が後悔するかにかかってます。 必ずしも離婚した次の相手が誠実とは限らないですし。男性自体に夢なくなりませんか?

    トピ内ID:9968251902

    閉じる× 閉じる×

    逆切れに傷つかないで

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    浮気がばれて逆ギレして、怒鳴る、暴言、無視は確かにひどいですが、「普通」だと思いましょう。 浮気されたことがある人はほとんど通る道だと思ってもいいと思います。 ですから、そのひとつひとつの言葉、態度に振り回されないで下さい。 再構築した人はほとんど「今では覚えてないかどうかしていたと言う」と言うと思います。 今は優しくしようが、冷たくしようが、しばらくその態度は続くと思います。 それなら、腹がたっても優しくしておいた方が得策です。 今はいろいろ考えたくなくても考えてしまって、なおかつ、出す結論がその時によって、離婚になったり、離婚したくないになったりまとまらないと思います。 考えても考えても結論が出ない時だと認めてしまって、今は自分の非が少しでも少ない方が自分のためだと計算してはいかがでしょうか? 感情で決めたのではなく、頭で考えて今は優しくしておくのが自分のためという判断が出来ると思うことで、私は冷静だと思うことが出来るのではないかと思います。

    トピ内ID:6244804644

    閉じる× 閉じる×

    だめだ

    しおりをつける
    blank
    sanpo
    離婚したくないならしないでください。 頑張れるだけ頑張るべきです。 一時の感情で好きな気持残して別れたら、そのあとがひどいことになります。 近しいことを経験しているので、経験者から進言します。 自分の気持ちを動かすためならいいけど 人の気持ちを動かすために離婚届けとかを利用してはいけません。 いい方向には絶対いかないから。 本気で離婚するなら届出す前に決めることワンサとありますよ 法律を調べる…地域の家事相談や法律相談に行く 調停についても調べてください。 家事相談法律相談で聞く以外にも自分で本なりネットなりで。 決めごとは公正証書に必ず残す。 お金…再出発するにあたり資金が必要なので確保する 家、保険、貯金、ローンすべてどうするかを決め其々に処理が必要です。 証拠…メールは書き写すかフィルム写真(マクロがきくさらに良い)で写してください。    旦那の日々の帰宅時間行動を記載。    できれば専門業者に依頼して相手の確定、証拠をとってください。 夫、相手への慰謝料請求…ご本人が望むならば法律相談等で知識を得ながら対応する。

    トピ内ID:3282034252

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。主人と向き合いました。

    しおりをつける
    かみーゆ
    昨晩話合いました。 「私はずっと信じてた…裏切りが辛い。でも結婚する時どんな困難があっても着いて行くって言ったよね…これも困難かな…と思うから乗り越えたい」…と。 主人の方は「彼女に本気だった…お前は一切悪くない。誘った俺が弱かった。彼女も俺も全て捨ててもいいと思った。でも俺の家はここだった…。 急に優しくなったのは罪悪感からだ。 俺が逆の立場だったらお前を許せない。 お前と別れても彼女とは一緒にはならない。俺には結婚は向いてない。 お前は許すと言っても許せないと思う。また許してくれようとするお前も嫌だ。お前は優しいからいい人が見つかるよ…」と。 「私は私の幸せがあなたの側にいることだから絶対離れなない」と伝えました。 そして私は相手が社内の人だと知ってる事、奥さんがいると知りながら付き合えるなんて私には出来ない、人の不幸の上に成り立つ幸せなんて本物の愛じゃない。お互い運命の人と感じたならお互いの事を精算してから付き合うべき。戻る場所を残したまま恋愛するのはほんとの恋じゃない。」と彼女の事を彼の頭から消してしまいたくて無我夢中で訴えました。 つづきます

    トピ内ID:2349564216

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主つづき

    しおりをつける
    かみーゆ
    すると、「本気だったんだ、0から初めてもいいと思った」と…。 「俺は今正直すっきりしている部分がある。お前の悩む姿や葛藤を見る事が辛いし悪いし、俺がやっていけない」と、自分への制裁としての離婚の決意はかわらないと言われました。 話し合いは平行線のまま子供のいるリビングに戻りましたが、不思議と二人ともすっきりしたのかなんなのかふと笑いが出てしまいました。そのあとは少し違和感を感じながらもたわいもない話をして…… 彼が罪悪感にさいなまれながらもやめられなかった彼女との関係。 別れているという言葉がすでに信じられない私。 これからも社内で顔を合わせる彼女を忘れる事はできないだろうという主人。 なのに今朝主人を起こすと手を握ってくれ、頬をなでてくれました。 私は今少し距離をおいて時が過ぎるのを待ってみてもいいでしょうか… もちろん離婚には応じません。

    トピ内ID:2349564216

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    旦那さんは逃げたいんだ

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    不倫したのも弱いから 苦しめといて苦しんでる妻を見るのは罪悪感しかないから償おうではなく逃げるために別れたい 償いが何かわかってない 不倫も「自分の快楽」 離婚も「自分が罪悪感から楽になりたい」から 家族の事なんて二の次三の次、常に自分の事しか考えてない まだ会社にいる彼女の事を「最後の砦」として離婚後の行く末に置いてある ここまでズルい男と今後一緒にいたとしてもトピ主さんが傷つく事は多々あると思いますが、ご自分でもう無理!と思うまで離婚に応じなくていいでしょう。 「その時」がくればスッキリすると思います。

    トピ内ID:9735214288

    閉じる× 閉じる×

    W不倫を美化して(笑)

    しおりをつける
    blank
    匿名
     トピ主さんと離婚しても彼女とは一緒にならないじゃなくて“なれなくなった”の間違いでしょう。  振られたか、彼女の離婚が難しくなってメドが立たなくなっただけ→それとも彼女を守るための嘘、やけに離婚したがっているからトピ主さんを騙して再婚するつもり?  長年勝手なことをしておきながら不倫相手を褒めて、未練タラタラ、しばらく離婚はしない方がいいですね。(人の家庭を壊しておいて相手はそのまま家庭に戻るなんて)  いざと云う時の為に今までことの整理とか、今もつながっていないか調査をされては?

    トピ内ID:7634452577

    閉じる× 閉じる×

    証拠はない?

    しおりをつける
    blank
    コトリ
    同じような経験をしました。 今思うのは慰謝料請求すべきだったということ。 自分が前に進むためにです。 二人の不倫で苦しんでいるのはあなただけですよ。法に則った制裁を受けるべきです。

    トピ内ID:2333059787

    閉じる× 閉じる×

    トピ主様なめられすぎ

    しおりをつける
    😠
    ぷうと
    旦那さん最低。 相手の女も。 なぜ一年半も、悲しむだけで行動しなかったんですか。 旦那さん制裁を受けると言ってるんだから、望み通り厳しい制裁を与えたらどうですか。 もちろん相手の女にも。 どうせまだ繋がってます。 あなたが離婚に応じないから、作戦を変えて来ただけでしょう。 会社に報告して、二人を異動させる。 慰謝料請求。 義親に言う。 もちろん相手女の夫にも報告。 これくらいしないと、駄目でしょう。 朝優しくされたのなんて、偽りです。 旦那さんにされた事良く考えて下さい。 プライド傷つかないんですか? 旦那さんと、不倫相手に完全に馬鹿にされてるんですよ。 悲しむばかりで、何も出来ないと思われてる。 そんなに馬鹿にされて、なぜ怒りに変わらないのか不思議で仕方ありません。

    トピ内ID:1959441102

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。別居を私から提案したあと

    しおりをつける
    かみーゆ
    あれから私は精神的に追い詰められ、気分転換にとショッピングに出ても見るもの見るもの主人と彼女のことを思い出したり、彼女と自分を比較して落ち込んだり・・ DVDやドラマも恋愛物等拒否反応を示してしまい、震えと涙が止まらなくなります。 私自身、許そう…いや許せないと葛藤しています。 主人にははっきり私の所に帰ってくるのはお金の問題と罪悪感からだと言われたので、もう追わないと決めました。 別居を主人に提案しました。しかし主人はまだ帰ってきて素っ気ない態度を示す私にちょっかいを出してきます。 主人が出ていくまで家事やご飯の用意(食べてはくれませんが)は今まで通りしますが、私の素っ気ない態度でまた逆ギレされそうで怖いので私が折れそうになりますが、主人が本当に私の事が好きで大事だと思ってくれない限り夫婦が上手くはいかないと思うので、5月の連休明けに再会しはっきり結論を出すようにしました。 もしかしたらまた彼女の所に行くかもしれませんが、それならそれで私の気持ちも逆にすっきりするかもしれない。 そんな風にしか気持ちの整理の仕方が見つかりません。

    トピ内ID:5871363758

    閉じる× 閉じる×

    見守り続けてますが、

    しおりをつける
    blank
    あらまぁ
    冷静に「自分の気持ちを確かめながら進む」ことが大事だと思います 状況は変化するから、1ヶ月前の予定通りではないかもしれないけど 自分に嘘ついてはダメですよ 軌道修正アリです 後悔しないようにして下さい 私も、まだ迷うこともあるけど 『離婚したほうが自分のため、自分のためは結果的に子供のためになる』という気持ちは変わらないから、きっと間違ってないんだと思ってます 主さまが、もし、そういう『基本の気持ち』が揺らぐなら、別居で様子見もありかな、と思うけど・・・ どうですか? 気持ちが乱れる日も 落ちついて、静かに自分と向き合うしかないです 他人にとってのご主人ではなく 自分にとって大切な必要な人かどうかです 自分でもわかりにくいけど、自分にしかわからないことだから あせらず落ちついて、答えを出してください 子供は、親が苦しんでいる時がいちばんツライのだそうです どちらも悪影響はある でも中途半端より、どちらかはっきり決まるとラクになる、のだそうです 私もまだ渦中の人です 子供のためにも、お互い、はやく心穏やかになりたいですね

    トピ内ID:1109537819

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]