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    義母をかばうか…、もう、どうしたらいいかわかりません。

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    😨
    まこと
    子供
    28歳、女、3年前に15歳年上の方と結婚したまことと申します。 皆さんのお知恵を借りたくトピをたてました。 結婚し、主人と年齢差があることもあり、直ぐにでも子供が欲しいと考えてました。 ただ、検査の結果主人が無精子症でした。 主人には今年99歳になる祖父がいます。(祖母は亡くなっています) 99歳といえ、元気でご飯など自分で作り基本的に一人で生活しています。 (一日一回は義父もしくは義母が様子を見に行っているようです) その義祖父がまず、結婚の挨拶の時点で 「早く孫の顔を見せて欲しい」と言われました。 その時は「そうですね~」と笑ってかわしていたのですが、 会う度、会う度に言われ流石にまいってきました。 特に主人が無精子症と分かってからは極力避けるようになってしまいました。 ただ、この前のお正月に主人の実家に帰った時に、 「女性の仕事は社会に出ることではなく、子供を生み、育てることだ」と義祖父に言われました。 (私は正社員で働いています) そのセリフで糸が切れてしまい、家に帰ってから主人の前で号泣してしまいました。 主人は祖父に自分から正直に話す、と言っているのですが、 主人が幼い時に義母の不注意で下半身に大きな火傷を負っています。 勿論無精子症がその火傷のせいかどうかは分かりませんが、祖父の中でその二つがイコールで結ばれたら、 義母はおそらく、義祖父にかなりいじめられると思います。 なので主人にはストップをかけています。 (義祖父が若い頃はかなり乱暴な性格だったらしいです。) だからと言って私が嘘をついて赤ちゃんが出来にくい体だ、と言ったら 何を言われるか分かりません。 私は一体義祖父に対してどのように言えばいいのでしょうか?

    トピ内ID:0111496776

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    びっくりしました

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    来夏に
    99歳の年よりにまだ、義母さんがいじめられるのですか… また誰も、ガツンと言えないのですか。 夫さんか義父さんに, 「こういうことは夫婦で考えるものだから、おじいちゃんには関係ない。孫の結婚相手まで見てるのに、その上ひ孫のことまで口出すのは欲張りだ。年よりが欲を出すといいことは起きない」 ときっぱり言ってもらうのが一番だと思います。 理由などはっきり言う必要ないと思いますが。 (言ったところで信用しないし納得しないと思います。)

    トピ内ID:5243170293

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    あなたからは何も言わない

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    blank
    紅梅
    >義祖父がまず、結婚の挨拶の時点で >「早く孫の顔を見せて欲しい」と言われました。 ↓ 孫の顔が見たいなら旦那さんを義祖父宅に派遣すれば『孫=旦那』の顔を見放題ですが…おそらく孫の子=ひ孫の顔を見たいの間違いですよね。 義母が虐められるか否かという問題でしたら,旦那さんから義祖父に「自分が無精子症であるので子供は望めないが,俺は妻と両親,おじいちゃんがいて幸せだ(現状の肯定を示す)」と説明してもらって,且つ,「子供の頃のやけどの件とは無関係だと医者に(ここを強調)説明された」と言えばいいのではないでしょうか? ともあれ,トピ主さんから何かするのは止めた方がいいと思います。 祖父の年代の方=男性の不妊になかなか理解がない,という可能性もあるので義母さんを責める可能性はありますが,その場合義父と旦那さんがその誤解を解くように努めればいいわけで,かえってトピ主さんが出ると「本当は嫁のせいじゃないのか」と言われかねないので… トピ主さんは何も言わない。義祖父に何か言われてたら「私も夫も幸せですよ~」と肯定だけ示しておくのがいいかと。

    トピ内ID:1360441007

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    「精神修行」と念じて聞き流す

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    🐷
    ちゃろ
    大変な辛い思いをなさっているのですね。 でも、相手は99歳。お元気そうに見えても、実情は違うはずです。あまり真正面からぶつからない方がいいです。 トピ主さんがお祖父さんの言葉をまともに受け止めて悩む必要はないと思います。 お祖父さんが何を言っても「これは精神修行だ」と念じて聞き流し、適当にあしらっておけばいいのですよ。 嘘も方便です。御主人やお義母さまとも口裏を合わせておき、お祖父さんが仕事のことを言ってきたら「そのうち仕事はやめるつもりなんですけど、今はちょうど区切りが悪くて。いくら女でも無責任な退職はダメですよね?」と返事しておけばよろしいのでは。 この精神修行、トピ主さんの会社員としての生活にも必ず役に立ちますよ。顧客の理不尽なクレーム処理とか口うるさいだけで無能な上司の相手するおと同じです。

    トピ内ID:9758833005

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    泣かれちゃご主人がつらい

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    でん
    こういう言い方はナンですが、原因は自分(妻)ではないとはっきり分かっているのですから「そうですねー」とシレっとしていればいいんじゃないですか? ご主人が15歳も上ということで、精神的にかなり頼りにされているのだろうと思いますが、そういう背景なのにトピ主さんに泣かれてはご主人がつらいにもほどがあると思います。 ただ、おじい様がまたそういうことを言ったら、原因に触れずとも「そういうことは夫婦で考えてるよ」くらいは、ご主人から言ってほしいですけどね。

    トピ内ID:5911743425

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    トピ主 まことです

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    😨
    まこと
    返信、ありがとうございます。 最初に訂正です。 紅梅さんのご指摘通り、 「早く孫の顔を見せて欲しい」ではなく、「早くひ孫の顔を見せて欲しい」です。失礼しました。 義祖父について説明をします。 15歳から大工の仕事をして、5人の子供と妻を養い、育てたそうです。 亭主関白で、若いときはかなり気性が激しかったそうです。 なので、現99歳といえど、誰も意見を言えないそうです。 主人も18歳で東京に出てくるまで祖父と一緒に住んでいたので、 尊敬している気持ちと、苦手意識が半々位みたいです。

    トピ内ID:0111496776

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主 まことです

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    😨
    まこと
    ここから個別に返信させてもらいます。  来夏に様 レスありがとうございます。 >言ったところで信用しないし納得しないと思います。 本当にその通りです。 「子供がいない夫婦など意味がない」 と考えているようです。  紅梅様 >トピ主さんは何も言わない 確かに私から意見を言うのは止めたほうがいいですよね。 正直、頭の中がぐちゃぐちゃしてて、 「自分が何とかしないと!!」という思いでいっぱいでした。 (義祖父のひ孫の催促は主人に向かってではなく、私に向けられて言うものですから…) 気づかせてもらい、ありがとうございました。 主人を窓口にします。  ちゃろ様 最初は聞き流していたのですが…、耐え切れなくなってしまいました。 精神的に弱くて駄目ですね。 精進していきます。 脱線しますが、今日リセットされました。 当たり前のことなのですが、毎月へこみます。 いつか当たり前の様に受け止められる日が来るのでしょうか?

    トピ内ID:0111496776

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人が

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    みみ
    「医者に生まれつきだと言われた」といえばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8733925831

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    言葉は悪いが。

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    blank
    ふぁいと!
    もう、先は見えてます。時間の問題です。 主様は、それまでトンでもジジ様と一切会わなければいいのです。 いくら威張っていても99歳。 一人で「ひ孫はまだか」というためだけに、トピ主宅には来ないでしょう。 それより大事なのは、ご主人の事情を義父母は知っているのか、です。 ご主人の両親には事情を知ってもらった上で、ご主人から義父母に 「義母が責められるかもしれないので、義祖父にはいいたくない。 でもこれ以上不愉快な質問を受けるのも、自分(夫)が精神的におかしくなってしまうので、まっぴらである。 なので我々夫婦は、彼には一切会いません」 とご主人に宣言してもらうべきです。 貴女は義両親への義理を果たせば、それでいいのです。ジジ様は義両親の担当です。 かわいい息子が原因なのです。義両親に頑張ってもらいましょう。 トンでもジジ様の息子は義父なのですから、間に入るのは彼の役目です。

    トピ内ID:1208408939

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    心の輝きを見た

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    まぁさ
    他者(義母)を思い、黙っているトピ主さんの心は、とても尊くキラキラしています。 義母がイジメられるからと他者を守るその心は、愛というか勇気というか、『仁』というモノだと思います。 トピ主さんの心に触れた時、私の心は軽くなり、周りが明るく見えました。 迷った時や辛い時は、トピ主さんは自分自身を信じれば問題ないと私は思います。

    トピ内ID:4503670455

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    頑張っています!

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    🐱
    ナチュール
    頑張っていますので、早く赤ちゃんができるよう、お祖父さんもお祈りしてくださいね。 って言ってれば? 無精子症だの火傷の後遺症だの、言う必要ないと思います。

    トピ内ID:5524546806

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    私も欲しいんです!

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    🐤
    うまのつめ
    そうですねーという、どっちつかずな返事をやめる。 「私も欲しいんです!」「私もそう思います!」と同意しておく。あなた自身の本音は子供が欲しいのだから、嫌な気分にはならないはず。 夫には申し訳ないが、本当のことを言えない・かばってくれないなら仕方がない。義母か、夫か、あなたか、誰かが傷つかないとどうしようもないことです。誰が我慢するか、なのです。 >いつか当たり前のように 年寄りの言うことはいつも同じ。そのうち「そりゃもう頑張ってるんですよ!おじいちゃんも神仏にお祈りしてくださいね」と流せる日が来ると思います。99歳のおじいさんですし、今後10年も20年も言われ続ける可能性は低いでしょう。他にもひ孫はいるのでしょうし、あまり責任感を強くされないほうがいいと思います。

    トピ内ID:2132782299

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    余計な事をしちゃったね。

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    ケイト
    私はそれで失敗しましたよ。 だってトピ主さん、自分の中で抑える事できずに、旦那さんに泣きついちゃうくらい過剰な事をしでかしちゃったのですよね? 不妊の原因は旦那さんだって解っている状況で。 それなのに旦那さんが解決策として正直な話をしようと勇気を出して提案してくれたのにストップしちゃマズイです。 それって「なら俺にどうしろと言うんだ」と頭がこんがらがるし、悔しいような悲しいような気持ちになりますよ。 で、ストップをかけたのならトピ主さんはそこでウジウジ悩むのを終了させなきゃいけません。 そこでまた傷つけられたからって旦那さんを追い詰めちゃ、今度は旦那さんまで今まで以上に辛い思いをさせてしまいますよ。相当追い詰められますね。 トピ主さんは何がしたいのですか? 亭主関白で気質の激しい祖父でも、我慢できずに誰かに愚痴愚痴言ってしまうくらいの事なら、ビシッとさせた方が良いですよ。 きっと旦那さんも、本当の事を話した上でも、それでも変わらない態度だったら反旗を翻してしかるべき対処をしてくれると思います。

    トピ内ID:6643246975

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    少しはあるということにしておく

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    kaori
    みみさんのご意見を支持します。 夫側の問題であることははっきりさせつつ、無精子でなく生まれつき少ないと言ってはどうでしょうか。 治療にお金と時間がかかるし絶対にできるという保証もないので仕事はやめられないのです、と。 病院で考えすぎるとストレスがたまってよくないと言われたので、今後この件には触れないでいただけますか?と。 それでも何か言われたら「病院通ってますよ。本当に大変です。でも頑張ります!」と明るく健気に頑張る妻であることを見せてあげればいいと思います。

    トピ内ID:1189736337

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    貴方も辛いけどご主人はもっと辛いはず

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    みく
    不妊原因が自分にあるという事実は女性より男性の方が堪えるものです。だから妻が不妊治療をしたくても夫が検査を拒む場合も少なくないです。自分の検査結果が悪い場合の受け止める覚悟が出来ていないというか。 辛いのは分かりますがトピ主さんに泣かれたらご主人はいたたまれないでしょう。貴方が自分から離れていくかもと不安で無精子症の自分を責めているのかもしれませんよ。 ご夫婦で今後の事はよく話し合って貴方が義母をではなくご主人をかばう位の強さが持てないなら2人別々の道を歩くというのもありではないですか? ちなみに私は自分に不妊原因があり夫に離婚を申し出ました。夫は子供はまだ?攻撃から私をかばい守ってくれ今に至ります。有り難いです。

    トピ内ID:8982178180

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    何度も言うなら、何度も言い返す

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    😑
    ソンナ
    子供が出来ないことをトピ主さんのせいのように言うなら、私は健康で充分妊娠できる体です。 あなたの孫(夫)にも確認して下さい。と同じ質問には同じ答えを繰り返せばよいのでは無いでしょうか。 その内のお爺さんが夫さんにも聞いてくるかも知れませんよ、その時まで、私は健康だからいつでも子供作れますって繰り返し言いつずけるべきです。 妊娠の半分は男の責任と同じように、不妊の半分は男だと言うことをわからない昔の人には理解出来ないかもしれませんが、直接的な言葉じゃなくて間接的に孫に聞けって言う返事ぐらいしてもよいのではないですか。

    トピ内ID:8174585797

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    言うべき

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    無知は罪
    99歳で不妊の原因が100%女側と思い込んでるんですねぇ。はっきり伝えて、義母をみんなで守れば? 男性不妊の存在を知り一つ賢くなっていただきましょう。

    トピ内ID:6885800761

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    義母だけに言う

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    warai-neko
    義母だけに言うのはどうでしょうか? 私も「当たり前の価値観」を押し付けられて イラっとするときあります。 それがこどもの話になるとイラっと度が倍増します。 デリケートな事情もあるし それをいちいち言うのもしんどい作業。 現実を受け止めるのも人として大事なこと 今は色々医療が発達して 年配の人にはついていけないでしょうけど 無精子症ではどうしようもないです それを母親のせいにするなんてもってもほかですが 本人が一番つらいはずです。 まず御主人を一番に考えたら良いと思います 女の人はわりと現実的だと思うので大丈夫なのでは? どう言えばいいか相談してはどうでしょう ちなみに不妊治療という選択もあると思いますが そのへんはどうなのでしょうか? こどもができれば結果オーライという考え方も

    トピ内ID:4765872776

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    セントマザー

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    🐤
    赤星
    北九州のセントマザーという病院は行きましたか? 治療する、治療しないは別にして、貴女と同じ立場の女性がたくさんいます。 セントマザー近くの旅館に行ってみてください。

    トピ内ID:6725949998

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    言わない。

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    blank
    りんちょ
    わたしなら言いません。 義祖父でなくても、同じ事を言う人って居ます。 特に親戚などは挨拶代わりや、諭すという名目で、言って来たりもします。 出来るなら、義祖父とは疎遠で。 正月も行かない、もしくは玄関で挨拶のみ。 義祖父などの年代では、ご主人が正直に話しても信じないし認めない可能性の方が高いと思います。 嫁の至らないのを孫(ご主人)が庇っているくらいに思うのでは。 何を言っても無駄なら、言いませんし、近寄りません。 旦那さんと仲良く過ごせれば幸せですよ

    トピ内ID:8046629985

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    さりげなく絶縁宣言を

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    とも
    次に「子どもを産み育てるのは女の役目」とか言われたら、 「そうですね、お役目を果たせなくてお恥ずかしいので、  今後は子どもができるまでお目にかからないことにいたします」 と楚々と言って、その場で席を外して、二度と会いにいかない。 ってのはどうですか? その後も、顔を見せに来いと言われたら 「まだひ孫の顔をお見せできませんので・・・」とお断りする。 まさかこちらの家に出向いてまでひ孫請求をしには来ないでしょう? そういう傍若無人な前世紀の頑固親父は、いまさら何を説こうと 自分の男性優位の考えを改めたりしません。 傷つきたくなければ離れるしかないです。 孫夫婦が来ないことで、義母さんの立場が悪くなったりしますかね・・・? でも、「孫を不妊にした!」という責められ方より、 「息子がもらった嫁がワガママで・・・」と矛先をかわしてもらった方が 義母さんの安全も図られるんではないですか?

    トピ内ID:2273655067

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    仏壇に手を合わせる

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    ままちょ
    おじい様の言葉は年寄りの願望だと思って聞き流しましょう。 下手に頑固な年寄りを刺激するとろくなことになりません。 言葉は悪いですが、恐らくあと数年の我慢です。 「孫(ひ孫)はまだか」攻撃を逸らす方法として面白いことを聞きました。 もし親や祖父母に言われたら 「頑張っているけどなかなか。ご先祖様に力添えをお願いしていきます。」と言って 仏壇に手を合わせるんだそうです。 「ご先祖様にお願いを」というのが意外と信心のツボを刺激するらしく、黙る人が多いそうです。 手を合わせている間は相手も黙るしかなく、 振り返って「これで力になってもらえるんじゃないかと思います」とニッコリできれば最強だとか。 そして次に会ったときに言われたら 「この間、ちゃんとお参りしてお願いしたのにな…ご先祖様でもなかなか難しいみたいですね」 とかわすといいそうです。 お試しを。

    トピ内ID:9636986444

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    トピ主 まことです

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    😨
    まこと
    レス、ありがとうございます。 小町に相談し、自分がいかに甘かったか痛感しています。 主人・義母を義祖父からかばうほどの覚悟もなければ、 正直に全てを話す勇気も無かったです。 それどころか、不妊治療をするか、子供を諦め、主人と二人の生活をするかどうかもまだ決めていなかったです。 全て中途半端で話が終わっていたので主人とこの前の休みに話し合いをしました。 ・大前提とし、お互いの親族には自分が窓口となる。 ・お互いの両親に話をする。 ・その際主人の精子の量が少なく、妊娠は難しいかもしれない、と伝える。 (火傷のことはこちらからはふれない。聞かれたら「関係は無い」と言う) ・不妊治療はしない。 (ここが一番悩みましたが、マンションを購入したため、ローンの返済、また私への負担が大きいということもあり、二人で人生を歩む道を決めました。) ・義祖父の対応は義両親と要相談。 この事を次の土日でお互いの両親に伝えに行ってきます。 もう少しお付合い頂き、ご意見を頂けると幸いです。

    トピ内ID:0111496776

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主 まことです 個別レスです

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    😨
    まこと
    すみません、もう少しお付合い下さい。 でん様、ケイト様、みく様、warai-neko様、 「主人が一番辛い」という事を思い出させてもらい、ありがとうございます。 無精子症だと分かった時に、主人が泣きながら、 「まことにもまことの両親にも本当に申し訳ない。 まことの将来の事を考えると離婚した方がいいかもしれない。」と言われました。 でも、私は主人でなければ結婚はしませんでしたし、夫婦あっての子供だと考えていたのでそのまま主人にその事を伝え、 『主人を大切にしよう』と考えていた気持ちを思い出せました。ありがとうございます。 また、色々なご意見、病院を紹介して下さった赤星様、慰めてくださったまぁさ様、ありがとうございます。 また、お互いの両親に話をしたら報告をさせてもらいます。

    トピ内ID:0111496776

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ヨコですが…

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    🐶
    unpoko
    無精子症の方も、体外受精で授かれるケースがあると聞いたことがあります。 精子ではなく、精細胞を取り出して受精させるようです。 かなり技術が要るそうなので、実施できる病院は限られるそうですが、 もしどうしてもお子さんが欲しいならやってみる価値はあるかもしれませんね。 私自身も不妊検査を受けているところで、 その中で得た情報です。 必要無かったらごめんなさいね。

    トピ内ID:6871416059

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    しょうがないよ

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    🐱
    なな
    こればかりはしかないですね。 義父母には、ちゃんと旦那様の口から無精子で妊娠は不可能であることは言ったほうがいいですよ。少し精子があると思わせると変な希望を持ってしまいますから。 義祖父母に関しては、真実を知った義父母に対応して貰ったほうがいいでしょうね。 義母が責められずに、うまくいくといいですね。

    トピ内ID:8123515938

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    ままちょさんの意見が良いと思います

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    🙂
    祖母は大正元年うまれ
    98歳の祖母を持つ者です。私は不妊の原因云々について義祖父さんに話すのは辞めたほうが良いと思います。相手が90代後半ということを考えれば、周囲の傷だけ広げて無意味なのではと思うのです。 そもそもあと少しで100歳の人は、たいてい相手の話なんでまともに聞いちゃいないのです。私は祖母が大好きですが、普通に会話できた80代の頃ともうすぐ100の今では対応は全く違う・・・と実感しています。 うちの祖母はぼけてはいません。でも「自分の信じたいことだけ信じる」「自分が受け入れたくないことは聞かない&すぐ忘れる」「同じことを何度も言い、新たな情報があっても頭のなかで更新されない」といった感じです。おそらく義祖父さんも「男性不妊」という話を聞いても理解しようとしないし(ましてや義祖父さんは明治生まれの男ですからね・・・)、今後も同じこと(孫嫁のせいで授からない。家庭にいるべき云々)を繰り返すのでは?と思います。 私はままちょさんのご意見が良いのだと思います。高齢になるとそれまで興味がなかったはずが「ご先祖様」「信心」「お墓参り」といったことを大切にするようになる方は多いですよ。

    トピ内ID:2981212366

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    無精子症でも赤ちゃんできたよ!

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    blank
    通りすがり
    unpokoさんも書いておられましたが、無精子症でも赤ちゃんできますよ。 姉の会社の同僚夫婦が不妊で悩んでおられ、夫婦で診察してもらったところ、夫側の無精子症が判明しました。 子孫も残せないのに自分には生きる価値があるのか? 自分は何のために生きているのか? など悩まれたそうです。 医師から、精液には精子がないが精巣に精子があるかもということで手術を受けたところ精子があり、無事妊娠することができたそうです。 今、二人目の赤ちゃんも出産されたそうです。 不妊の原因が自分にある場合、男性は女性よりもつらく感じるようです。 種の保存という生物の本能が遺伝子に組み込まれているせいかもしれません。 どうか旦那様をいたわってあげてください。

    トピ内ID:0223090180

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    同じです

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    🐤
    ぴよこ
    うちの主人も無精子症です。 悩んだ末に可能性があるのならとTESEという手術をしました。 うちは運良く精子があり6回目の顕微授精で子供を授かりました。 精子がない場合は細胞を探して見つかれば治療は可能です。 年齢や肉体的な辛さや経済的な問題とあるとは思いますが参考までに。 周りから色々と言われたりと大変だと思います。 私はかわいがってくれていた叔父(こちらの事情は知りません)からいつも子供も事を言われていましたが いつも「そうだねぇ」などと流していました。 そんな叔父が1度だけ親戚一同(主人もいました)の前で「お前の子供を見るまで死ねない」と言ったので 「なら、ずっと生きとかないと駄目かもよ~♪」と答えておきました(笑) 子供を授かるまでの3年間は色んなところで子供に対する発言をされへこんだりしましたが、私なりに学ん だ事はいちいちイラついたり落ち込んだりしても仕方ないので割り切ってスルーする事です。 私がイチイチ反応していたら主人が気にするだろうと思ったら結構割り切って出来るようになりました(笑)

    トピ内ID:9591983020

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