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    自分が死んだら‥

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    タケ
    話題
    30代の既婚男性です。他のトピを見ていて少し気になることがありトピを立てました。 男性の方にお聞きしたいのですが、自分が死んだら保険金や退職金など全て妻と子供に渡したいですか? また、女性にお聞きしたいのですが、夫が死んだら保険金や退職金は全て自分と子供だけのものにしたいですか? 僕は専業主婦の妻と幼稚園の息子の三人家族です。僕が死んだら妻は社宅を出て住む所と仕事を探さなければなりません。息子の将来もありますし、そのためのお金も掛かるでしょう。 しかし、もし妻が僕の両親に一切何も残さないとするのならそれも少し悲しいと思うのです。 あくまでうちの場合ですが、実家は貧しいながらも僕は長男だからという理由で大学(有名ではない三流の私立大)まで出してもらいました。学費や一人暮らしの家賃と生活費も含め、実家にとってはかなりの負担だったはずです。どのようにしてそのお金を工面してくれたのかはわかりませんが70代の今も両親はアルバイトや内職などをしていて暮らしぶりはとても質素です。 また、僕の妹は僕より偏差値の高い高校を出ましたが大学には行っていません(おそらく経済的な理由です)。 このような状況が稀なのかよくある事なのかわかりませんが、もし僕が親より先に死んで介護の全てが妹に降りかかったら、せめて介護の足しにできるようにお金だけは遺したいと思うのですが、妻子にとってはどうなのでしょうか‥? 妻とは一度話し合っておきたいと思ったのですが、皆さんはどのようにお考えですか?

    トピ内ID:5970146790

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    疑問を持たずに

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    ねこ
    全て妻である私に入るようになってます。しかも全額が一度に入るんじゃなくて月々いくら入るって設定です。 保険のセールスマンと夫婦で話を聞いたときに、旦那が最低限の生活費だけ残すと決めたからです。 だから多額の保険をかけてるわけじゃないので…義理の両親にわたるお金はないかも。 疑問を持たずにいたけど、親にも渡すものなんですか?

    トピ内ID:8434443297

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    そこまで妻に追い撃ちをかけるな

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    まどか
    子がいない場合、遺産は妻と親に権利があったと思うので(間違ってたらすみません)「子がいる場合」に言及します。あなたの親があなたたちを必死に育てたように、あなたの妻だってあなたの死後は自分の子供に必死ですよ。しかもひとり親になり収入不安。精神的不安。そんな中で「俺の親のケアもお願いね」ですか? できることは、生きてる間に、妻了承の上(家計から出すので勝手にはいけません)自分と妻両方の親用に、自分達夫婦が亡くなった時の保険を(親に恩があるのは妻も同じですから)かけとくか、ですね。 自分は勝手にしんどいて妻に血のつながらない親の気までかけさせようなんて、私にはとてもできません(私は妻側ですが)。 死んじゃったらゴメンね、子供のことだけはよろしくね。 しか浮かびませんね。

    トピ内ID:8152116424

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    100%配偶者

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    🐷
    ぷぷ
    40代2児の母です。私の両親は健在で、夫は父親だけ健在です。 お互い生命保険をかけていますが、互いが100%受取人です。 それで良いと思っています。 親に関しては私達が独立してからは自分達で蓄えているでしょうから 生命保険はアテにされていないと思います。 元気なうちに孝行する様にはしますが、亡くなったら自分の子供達の 事が最優先です(それにそれほど高額の保険金もかけていませんし)。

    トピ内ID:5427742941

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    全ては貴方の自由です

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    ステラ
    「全ては貴方の自由ですよ。」 と他人の私はさっくり言えちゃうな。 ここに書き込む人はみんな所詮他人事として書き込むでしょうから。 「貧しいながらも大学を出してくれた両親に孝行したい」気持ちは分かります。 でも、その両親への援助により、残された妻子が困窮して、貴方の息子が行きたいのに大学にいけない事態になったとしたらどう思いますか? 貴方が今および今後守らなきゃいけないものを、貴方の心の中ではっきりさせてみてください。 私なら迷うことなく我が子優先です。妻(自分)の分はどうでもいいです。でも子供だけはちゃんとしてあげたい。 貴方のご両親が貴方を大学に行かせたのと同じ気持ちだと思います。

    トピ内ID:5184226498

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    我が家の場合は…

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    🐤
    marin
    家のローンが無くなりますから、家を処分して主人の兄弟に分けるか、家を兄弟に残したいです。 私は働いてますから、主人の生命保険もそれ程ありませんし、扶養する家族もいません。 自分だけ働いて食べれれば充分ですから… 貯金は幾らかはありますが、その分もやはり両親に残した方がいいのでしょうか? 共働きで頑張って貯めたお金でもあります。自分のこの先のお金にも残したいです。 義理の両親の介護は…今までは義兄弟が地方に居ましたので、入院やその他のお世話はしてきた つもりです。もう…解放して欲しいのが本音です。実家の両親の面倒を看て行きたいです。 正直、もうそろそろ…『遺言』も書いておかねばならない歳になってきたと思います。 我が家もそういう年代に入ったので少しづつ話合わねばならないと思います。

    トピ内ID:3135997209

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    生命保険

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    🛳
    tomodachi
    あなたが先に逝った場合、奥さんは子供たちの事を目いっぱい考えて生きて行かねばなりません。その時に、奥様に自分の子供とあなたのご両親の生活の両方を天秤にかけさせる事になるので、それはちょっと酷いと思います。 対策としては、あなたがご両親受け取りで幾ばかりかの生命保険をかけておくのが一番すっきりしているのではないかと思います。

    トピ内ID:8464947680

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    預貯金や年収や保険金、退職金の額による

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    ひかり
    それは年収や保険金(受取額や掛け金)によると思います。 うちは、私が病弱なこともあり、また子供の教育にもお金がかかる時期なので、それなりの額の保険をかけていますが、それでも夫の両親の介護費用までは考えていません。考えたくても余裕がないです。 まずは妻と子供が優先。そのうえで余裕がおありでしたらご両親の介護費用もお考えになったらいかがでしょうか。 奥様とよくお話し合いになればよいと思います。 ですが、いまはまだお若いので退職金の額はあまり期待できないのではないですか?お子さんが小さい上に、あなたがいま他界したとして、奥様は住む家を失い、小さいお子さんを抱えて仕事をするのも容易ではないのですから、この時期に義理のご両親のことまで奥様に心配してほしいといっても、奥様には難しいことかもしれません。 あなたが万が一他界しても困らないだけのものを奥様と子供に残せるようにしてから、奥様に切り出すのがよいかと思います。 あなたが今高収入で預貯金も余るほどあるのなら、ご両親と妹さんにも、残して差し上げてよいと思います。奥様も自分たちだけ左団扇でいようとは思われないと思います

    トピ内ID:6131935940

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    41歳既婚女性です

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    🐶
    なつこんこん
    >夫が死んだら保険金や退職金は自分と子供だけのものにしたいですか? 「したいか?」と聞かれれば単純に「したい」としか言えないけど。 その時の親の年齢や親の経済状況によります。 トピ主さんのご心配、きっと奥様に通じますよ。 このままの気持ちを奥様にご相談なさっては? 私が夫にこう相談されれば、夫の両親を受取人にした保険を1つ増やせばどうかと提案します。 夫の両親が亡くなった時点で受取人を自分か子供に変えてもらう。

    トピ内ID:9992364635

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    そこまで考えるなら

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    🐱
    にんにん
    ある程度、保険などもちゃんと考えておいたほうがいいですね。 私の場合、子供がおりません。私の実家が貧乏です。私が学生の頃からかけている生命保険、貯金、退職金など、基本的に死んだら夫に残そうと、夫に全財産を残す旨の遺言書も公正証書で作成済みです。(夫の家業を手伝っており、そこでの稼ぎがほとんどだから) 唯一独身時代の貯金(500万程度)だけは、「もし私が先に死んで、父母が生きていたら(相続権ありですから)、父母は要らないというだろうけど、このお金だけは渡してもらえないか」と夫にお願いしてあります。夫は快諾してくれました。 夫が死んだ場合、家業があり、家業の存続のため義祖父の財産を義父をすっとばして相続したため、病気の義弟と義父のすむ家などが夫のものになっています。義祖父の不動産収入も今は夫のものです。しかし、病気の義弟は精神的な病でこの先も仕事はできないので、もし夫が死んだときは夫の家の不動産はすべて義弟に相続してもらおうと思っています。 私はパートでもなんでも仕事できますからね。義父と義弟が困らないような財産わけをしようと思っていますよ。

    トピ内ID:4424373267

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    まあ

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    ひろ
    入った金額にもよるでしょうが・・・ 親より子供の方が大切なのでは?

    トピ内ID:5680910611

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    簡単な話しです。

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    ゆりかもめ
    親子関係が良好で自分の亡き後にお金を残したいというのであれば、両親受取りで自分に生命保険を掛けておけば良いのです。確実に両親がお金を受取れます。相続分割対象にはなりません。 残された親を大切に思うのも分かりますが、自分の子供の残りの人生とを考えるとどちらがお金が必要でしょうか。 しかも、あなたがなくなってから妻が考えて配慮しお金を渡すとしてもいくら渡せば良いのか、またあなたの両親は快く受取ってくれるでしょうか? 渡すとしても贈与となってしまいます。 自分が亡くなった後のことで出来るだけ周りの関係をややこしくさせない為には上記方法が一番良いのではないでしょうか。 心優しいトピ主さまは素晴らしいと思います。 子供無しで亡き夫と絶縁状態だった義両親より不当な相続分割を要求された妻より。

    トピ内ID:1306839155

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    杞憂

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    プリン
    親を受取人とした生命保険に入ればいいんじゃないですか? そうすれば万が一の時も親にお金が残せます。 親に残した生命保険金には介護費用も含まれていると考えればいいのです。 ただ、トピ主さんが親より先に亡くなるなんてことはかなり低い確率のことですよ。

    トピ内ID:3322738770

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    考える必要があるの?

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    😑
    koto
    あなたは何か病気で余命宣告でもされたのでしょうか? 九割方、親の方が先に亡くなるので、考えるだけ無駄だと思う。 もっと生きてる今を、人生を楽しめることに想像をふくらまして、奥様とももっとすてきな会話をした方がいいですよ。 私自身数年前に30代で癌になったので、色々考えたときもありましたが… そんなこと奥様と話し合うことじゃないです。 あなたやあなたのご両親と奥様との関係で答えは想像できます。 ご両親が元気な内に、あなた自身が孝行してあげればいいことです。 死んだ後の保険金がどうのこうのって、奥様にあきれられますよ。

    トピ内ID:0895325001

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    無い袖はふれない

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    ののか
    実際、一般家庭では夫が万が一の際には両親までお金をまわす余裕なんて無いですよ。 私は母子家庭で育ちました。10歳の時父が亡くなり、3歳の弟と母の3人家庭、経済的に非常に非常に非常に大変でした。遺族年金が入り、家がローン完済の持ち家であってもです。母は朝から晩まで仕事を3つかけもちして働き、私も奨学金で高校へ行きアルバイトしながら家計を助けました。大学進学は経済的理由で諦めました。 生きていくにはお金がかかるんです。 トピ主さんが資産家でお金に余裕があるならまだしも(もしそうならとっくに親に資金援助してますよね)一般家庭では、一人親でさらに義両親の面前も…というのはあまりに酷ですよ。とても残酷です。 もしどうしてもというなら、万が一の後、奥さんが苦労せず(普通に働くくらいで)生涯過ごせるだけの生活費と子供の学費を残して、余った分を両親の介護に残せばよいと思いますが、妻子の生活費学費だけで億単位だと思いますが可能ですか?(生命保険をかけるとしても保険料がすごいことになりますが…) 結局、無い袖はふれない、という事です。

    トピ内ID:7552229458

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    あなたの思い通りにすれば良い

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    老婆神
    大切なことは、今を安心してよりよく生きることでしょう。もしも、自分が死んだ後のことが気になって、今をよりよく生きることが難しいようであれば、遺言を書いておくと良いでしょう。

    トピ内ID:2901638550

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    子供なしの主婦ですが

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    餅子
    主人が先に死んだら、遺産を義親とわけることに異議なしです。 うちは義親に多少貯金があること(たぶん3500万位)をしってますので、 生活費や介護費の援助が必要というわけではありませんが、 全部私が相続するのはちょっと申し訳ないと思ってます。 でも、これから育つ子供がいたら全部ほしいですね。 いくらあっても足りないと思うでしょう。 まず、子供が成人するまでは、 自分の作った家族を守る方ほうがより責任重大でしょう。 よもや、自分の親の介護の心配のために 自分の子供が大学をあきらめるなんてことにならないように…。 もし、そうなったら奥さんが自分で分け与えるのは難しいから、 いくらをどういう目的で誰に残すって旨の遺言しといてくださいね。

    トピ内ID:2569640739

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    私ならこうします。

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    白えび
    そう思うのなら、 妻と話し合い、 別の保険に入り親御さんの名義にしたらどうでしょう。 妻が…じゃなく、生きてるうちに自分で対処しておくことが、 真の恩返しなのでは?

    トピ内ID:5596560914

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    …主さん具合でも悪いの?

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    まるも
    普通に考えて70代のご両親が先にいくと思いますが… そんな話奥さんに言わない方がいいですよ、私ならこの人どうしちゃったんだろ、と気味悪いです。

    トピ内ID:5007850061

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    お気持ちはよくわかります

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    💰
    ももちゃん
    私の意見を簡潔に言ってしまえば、退職金、保険金ではなく、あなたが生きているうちから仕送りなどで親孝行をしておくべきと思います。そのお金の使い道はご両親が決めることです。 万が一の場合の保険金の支払いを奥様とお父様の二人に設定するとか言う提案を奥様にしたら奥様は悲しまれるかもしれませんので、あまりお勧めしません。 補足ですが、ご両親よりも先に死ぬことを考えるなんてこれ以上の親不孝はありません。子供よりも長生きしたいなんて思っている親がどこにいるでしょうか?

    トピ内ID:5460184242

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    アラフィフです。

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    🐱
    ふぁ
    私は専業主婦のくせに4000万ほどの保険に入っています。 私がたくさんの保険金を自分に掛けているのは 一つは何も残せない私にとって、せめてもの「生きた証」であるからです。 今はそれに加えて、社会に適応できなくなってしまった娘に少しでも残してやりたい思いがあります。 いつしか、「自分の子供」への比重が大きくなってきました。 私の母がすでに70代で、これまでに それなりに親孝行してきたと思えるのも一因かもしれません。 でも、結婚したばかりであったり、子供が小さい時はトピ主さんの気持ちもわからなくないです。 ただ、妻がそれを理解できるかどうかはわかりません。 妻にとっては「これから」が一番なので。 私の友人は結婚7ヶ月妊娠5ヶ月で夫が事故死し2億円ほどの遺産を得ました。 夫の両親には1円も渡さず、自分の実家に家を建て親と暮らしていました。 夫の家族とはそれっきりだったようです。 気持ちはわかるけれど、でも周囲はみな、夫の親を気の毒がっていました。 月々の保険料が安い掛け捨てとか共済に親を受取人に指定して加入するのはどうでしょう? 死亡保険だけならかなりお安くできると思います。

    トピ内ID:2984849667

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    それぞれの家族で決めることだと思います。

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    叔母さんと呼ばれて
    私は独身子供いないなので、私が死んだら、私の財産は両親に行くことになりますが、 私は、それだけはイヤなので、兄・義姉・3人の子ども達宛に、遺言書を書いています。 私の両親は、子どものための費用を出し惜しむ性格で、 経済的にも、私たち兄妹の学力にも余裕があったのに、 地元の公立高校のみで、卒業後は家から出されました。 兄は、地元の小さな町工場に勤め、 私の同級生でもある女性と結婚して、慎ましやかな家庭を築きました。 私は、銀行員から結婚退職をしましたが、 夫の浮気や暴力に耐えかねて、2年で離婚しました。 裁判で慰謝料を勝ち取るまでの間、 ドン底の生活を支えてくれたのは、兄夫婦でした。 両親は、海外旅行をしては、ハガキだけ送ってきていました。 幸運にも、株取引で何度か成功して、 私が余裕のある生活を送れるようになると、 両親は「小遣いくらい持ってこい」と催促してきました。 こんな両親には、ビタ一文渡したくないので、 私が死んだ場合には、兄一家に全財産を譲るつもりでいます。

    トピ内ID:8720961045

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    自分の希望と現状をしっかり把握すべき

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    🐤
    菜月
    35歳、既婚、女性、保険代理店の会社役員です。 主さんの女性の方へのご質問では、全額自分と子供で使うというのは、あなたを夫とするなら、夫の意見を尊重し、私はNOです。 親の介護も義妹と話し合い、出来る範囲で行います。お金も渡します。孫の顔も見せに行きます。それは夫の遺志だから。 まず、親御さんや我が子に対する、主さんの考えをはっきり奥様に伝えましょう。 あと、今後の生活や、親の年齢から介護にいくらかかるのか計算してみましょう。 曖昧にしがちですが、金銭は一番曖昧に出来ない部分です。 遺族年金は生活のために必要で、親御さんに渡せないなら、退職金の一部と生命保険金を充当するとか。 居住の問題など、勤務先の福利厚生を確認することも重要です。 また、必要な額は人生とともに変わります。何かのきっかけ毎に話し合う機会を持つことです。 あなたのことを信じて愛している奥様なら、必ず、あなたの意見を尊重してくれるでしょう。 あなたも奥様を信じて下さいね。そして、奥様も意見も尊重されますように。

    トピ内ID:1826345471

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    夫婦で話し合い

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    💔
    まいぃぃぃ
    世話になった親に恩返しこそすれど未亡人になって義両親の面倒はみたくないのが本音。 姓は名乗っていても係わり合いはすくなくなるのではないでしょうか? その家々で関係は異なると思うのでなんともいいがたい。 家族同然とおもえるような義両親であれば話し合いで多少の援助していくとおもいます。が、大黒柱のあなたがなくなった場合稼ぎ手はおくさんだけですよ? 生命保険が億ならともかく数千万では養育費学費でなくなります。余力はないと思ってください。 すのうえで話し合うことですね。

    トピ内ID:1039089326

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    気持ちわかる。

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    ちゃんこ
    私はトピ主さまの気持ち分かります。 優しい方だと思いますし、受取人名義を親にした保険をかけたい、小遣いから引いてもいいからと奥様に話してみてください。 きっと分かってもらえると思います。 私も少額ですが、受取人名義が親の保険を掛けています。 私の場合、理由が主様とは違うのですが、お金にルーズな夫に子供を任せるのは心もとないので。 きっとうちの親が私の子供を助けてくれそうだから。 その分だと思って保険を掛けています。 貰った保険金を分けるのではなくて、あらかじめ名義を分けておいたほうが後々もめないと思いますよ。

    トピ内ID:9979078685

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    ちゃんと用意しておいて

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    apple
    結婚していた時、 夫が生命保険の受取人を 半分を妻(=私)、半分を父親(私にとっての義父)にしていました。 まあ、違和感は感じましたね。 もし実際に亡くなったとなると 口約束だけで「いくらかは両親に」と言っても 手続きは面倒なことになりますよ。 両親は法定相続人じゃないですから。 仮に奥様からご両親に財産を渡してもらうとしても 贈与税がかかる可能性もあります。 ひとつの保険を、奥様とご両親で按分を指定するのも可能ですが まあ、気分のいいものじゃないです。 奥様受取人とは別契約で、生命保険に加入し、受取人をご両親、もしくは妹さんにされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4587292343

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    主人の保険で助かりました

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    🙂
    まいど
    今から6年前、子供が小学4年生の時に主人が病気で亡くなりました。 今、中3ですが、支払う塾代は中1、中2ころに比べ倍払わなくてはいけない時もあり(子供が通っている塾は、夏季、冬季講習代は別に払う)、主人の保険金のおかげで、教育費(塾代など)を気にせず使うことができました。 学校は公立中学に通っていますが、母子家庭なので少しですが就学援助があり、健康保険の支払いも割引があり助かってます。 保険が無くては、これから先の子供の教育費が非常に不安な状況です。 自分が働いても、稼げるお金はしれています。 子供には、お金の心配をかけず学校へ行かせたいし、勉強や好きな部活をして、古い言葉ですが青春を楽しんでもらいたいというのが、私だけでなく母親共通の願いだと思います。 ご自分の希望を奥様にお話しして後は奥様に任せるというのは、如何でしょうか? 子育て半ばですが、よく、子供にかかる教育費一人当たり大卒までに1000万とテレビで聞くとホントにそれに近いのではないかなあと感じています。

    トピ内ID:3783912010

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    え~っ!そりゃ…

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    😨
    ヨーグル
    保険金を夫の両親になんて考えた事もなかったです。 うちの保険は月づきの妻と子供の生活費になるように分割支給ですし…。 持ち家もないのに 自分が死んだら奥さんと子供が心配じゃないんですか? 専業主婦ですよね。かなり大変ですよ。 ご実家に帰れるんでしょうか? そんなにご両親が心配なら ご両親が受取人の保険に入る事をおすすめします。 夫がこんな事考えてたら悲しいな… パートナーを失う事の喪失感が分かってない気がします。 残りの人生の長さが違いますよ。

    トピ内ID:1511195225

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    お優しいですね

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    😠
    南極観測隊
    お金は邪魔にはなりません。 貴方の気持ちで、できるだけ用意されたらいいと思います。 奥さまに配慮を求めるのは無理でしょう。 子どもを抱えて生きていくだけで頭が一杯でしょうから、 きちんと妻と親に分けて残した方が、 すっきりすると思います。 元気出して、保険料払いましょうよ!

    トピ内ID:2045813145

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    まずは話し合い

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    ぷっちゃり
    大きなお金の事は、一般論じゃなくて、話し合いですね。 一番いいのは保険をかけて置くことです。 そして、そんなに心配性なら、家事や育児を 協力して奥様に仕事してもらったらどうですか? 貴方が、親御さんを心配するように 遺産とかは出来れば子供の為に 出来るだけ多くもらいたいってのは、親心だと思いますよ。

    トピ内ID:4157598905

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    トピ主です

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    タケ
    レスありがとうございます。 率直に言えば「やっぱりそうか‥」という感想です。 とはいえ、保険金を全て自分(と子供)だけのものにしたいという考えが悪いとか卑しいとか言いたいわけではないです。実際うちの妻のように専業主婦の方の場合、それこそ医療系の資格でもない限りは再就職がどれほど大変なことかもよくわかっているつもりですので。 僕は親の心配も勿論ですが、自分が圧倒的に贔屓されて育った立場なので、むしろ自分が死ぬ事によって親の介護を強いられる妹に申し訳ないと感じました。僕が今、妻と子供を養えるだけの収入を得られたのは大学を出してくれた親のおかげと妹の犠牲があったからだと思っています。これは妻や子供のこれからを心配するのとはまた違う感情なので妻にも理解して欲しいというものではありません。 ちなみに、僕の叔母の旦那さん(長男)は40代で亡くなりました。旦那さんの死後、叔母は自分の実家である僕の祖父母の近所に家を買い今も元気に働いていますが、亡き旦那さんのお母さんの介護は僕の従兄弟がしています。

    トピ内ID:5970146790

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