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    独身の友人との付き合い方

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    はるまる
    ひと
    現在33歳で、5年前に結婚してから朝はお弁当づくりから始まり、家事に追われその後出勤。夜は帰宅後に大急ぎで晩ご飯をつくり、残りの家事をして一息つけるのは夜11時頃になってしまいます。 夫も多忙なので休みの日が唯一、団欒できる時となります。 まわりには独身の友人が数名いるのですが、私に子供がいないせいか頻繁に電話やメールをしてきます。 どの友人も年齢的なものか共通した内容が、「結婚への焦り」と「会社や人付き合いの中で幸せな話を聞くのが辛い」というもの。 そんなこと言われると休みの日ぐらい夫とゆっくりしたいとか、子供がいなくても仕事をしながらの家庭生活は意外と忙しいことなど、言いづらく…。 最近はメールや電話をスルーしてしまう回数の方が多いのですが、畳み掛けるように連発してきます。 不安定になりがちな彼女たちに、あまりひどい事を言いたくなく、はっきり言えずにいます。もし自分もまだ独身だったら、不安だろうな…とも思うので。 状況を分かってもらいたいのですが、傷付けることを最小限にするにはどうしたらいいのでしょう? 経験談やアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5181162859

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    忙しいことを言う

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    ねこ
    忙しい日常を話して、独身羨ましいよ、結婚すると平日は自分の時間もてないよって愚痴る。 連絡は半分は無視して、翌日にでもごめん、出掛けてて気付かなかったってメールする。 さすがに察してくれるでしょ?

    トピ内ID:4856759339

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    トピ主さん優しい方ですね

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    🐱
    たま駅長
    トピ主さんの様な気遣いができる既婚者が私の周りにはいなかったです。 私も今は主婦してますが、未婚の友達に「旦那さんがいて、いいな~」等、言われたら「でも色々面倒くさいよ~」「一人暮らししてた頃なら適当で済んでいたことでも今はそうはいかないし」とか、無難な回答に終始しています。 「仕事と家事でバタバタしてて、メールできなくて、ごめんね。」「帰宅して家事に追われて落ち着けるのは夜11時なんだよ」とか、メールだと嫌味に取られるかもしれないので、会った時にサラッとお話してみては? 私がお友達の立場なら「大変なんだね。ごめんね。」と思います。

    トピ内ID:0597262969

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    そうですね・・・

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    mii
    既婚者です。 独身の方の気持ちわかります。 出会いもないし不安なんじゃないでしょうか? 1日さいて飲み会を設定してあげるのはどうですか? でも、1度きり、あとはそこでできた友達から自分でがんばってつなげていくことを条件に。 友人から見ると、自分だけ結婚できたからいいわって思われてるのかなと妬みの対象にもなりかねないので、話を聞くだけでなく、少し具体的に友人の力になってあげることをおすすめします。

    トピ内ID:1666578791

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    忙しいから、ゴメン。

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    モモリバー
    そのままスルーでいいじゃない? ゴメン、今忙しいって、なんではっきり言えないの? トピ主さんにとって大事なのは、家庭生活?それとも愚痴ばっかり言ってる独身の女友達? 私も独身だけど、愚痴ばっかり言う独女って大嫌い。 そういう女って遊んでても話してても大抵つまんない。 そんな友達と付き合ってて何が楽しいの?せいぜい、彼女たちに比べたら、結婚した私って幸せよね、うふっ、って一瞬満足するだけでしょ。 んなことグズグズ言ってるヒマがあれば男捜しに行けばいいのに。 ・・・ってはっきり言えば、二度と電話もメールも来ないと思うけどね(笑) でも変な友達だね。普通、独女って独女同士で釣るむけどね、既婚者とは生活時間が合わなくなるから。

    トピ内ID:8973138887

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    できる範囲で

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    🐱
    ねこ
    忙しいのですから、仕事と家事で忙しくて…と正直に言ってもいいと思います。気持ちに余裕のある時に話しをただ聞くだけで良いと思いますよ。意見を言っても、あなたは結婚できたからそんなことが言えるって言い返されそうだし。結婚以外の話しをトピ主さんから振るのもいいかもしれませんね。 私は独身ですが、家庭のある友人には結婚に関する不安などは話しません。お互いの環境が違いすぎるので、何を言っても相容れなかったり、気を遣いすぎて本音が言いづらいことが予測されるからです。そんな状態で話しをしてもお互いイライラするだけですしね。 お友達もいい意味でトピ主さんとの距離を考えられるようになってくれたらいいですね。

    トピ内ID:1075149489

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    私は・・・

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    😢
    ぴぴ
    独身の友人と会う場合、一切家庭の話はせずに、ひたすら聞き役にまわって、自分が話す場合は「仕事の話」を主にしています。要は、仕事の愚痴です。メールにおいても、こちらからは仕事の愚痴メールで返してます(笑)「私なんか仕事でミスして怖い上司に怒られて~(泣)疲れた~」みたいな感じで。相手にとってどうでもよい内容、返信に悩むような、愚痴愚痴メールで返します。 家庭生活を匂わせるような返信はしないよう心がけています。私が独身だったら、既婚友人に旦那や家庭の話をされても嫌だろうし 電話やメールは適当に無視してよいと思います。一時的に疎遠にはなるかもしれませんが、友人らが結婚して幸せになれば、式への招待とかの関係で連絡が来て関係は復活すると思います。

    トピ内ID:7154338947

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    そのまま伝えるしかないのでは

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    けんけん
    「毎日、仕事や家事に追われて時間が無い。旦那ともゆっくり話せるのは休日ぐらい。あなたの話ももっとゆっくり聞きたいけど、余裕がなくてごめんね」って。 ほんとの友達なら分かってくれるはず。 そして離れていてもご友人の幸せを心から応援してあげてください。 私は独身で、結婚した友達から「旦那とごはん食べなきゃだから、休日はあえない」と言われ「ごはんも独りで食べられない旦那なのか!」と一瞬思いましたが、「お互い多忙で、夕飯ぐらいは一緒に食べるよう努力しないとゆっくり話す時間もない。夫婦のコミュニケーションもとれない」と聞き、「それは当然、そちらを優先すべきだよね」と思い直しました。 勇気を出して、本音を打ち明けよう!

    トピ内ID:3676015606

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    主さんと逆の立場が長かった

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    あき
    つまりお友達の立場ですね。 私も愚痴電話してた・・・と内心どきっとしながらトピ読ませていただきました。 でも、優しいですね、主さん。 30代前半、世間では「若い女性」として扱われなくなってくる時期ですね。仕事もよほどのっている時期とか、先のビジョンを立てて本腰を入れている以外は、だれてくるというか疲れてくる時期だと思います。 これで願望があれば、非常に焦るし不安になるのわかります。 でも、結婚している主さんには、時間に追われたリアルな生活がありますよね。してみれば、結婚は案外不自由でそれほど素晴らしいことではなく現実の連続、生活そのものですもんね。 彼女たちの不安はわかっても、そうそう寄り添ってばかりいる時間はないでしょう。一年に1、2回、15分くらいの愚痴電話にはつきあえても、複数に頻繁にではやってられないでしょうね。 >子供がいなくても仕事をしながらの家庭生活は意外と忙しい これを言って、ゆっくり愚痴はきけない雰囲気を察してもらうしかないと思います。 「休みの日ぐらい夫とゆっくりしたい」これは絶対に言わないことです。

    トピ内ID:9046071785

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    取り合わないこと。

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    匿名
    今まで通りにしているといいです。 ただし誘い受けされても(どうせ私のこと馬鹿にしてるんでしょ、とか)そんなことないよ!とスルー。 とにかく何をいわれてもヌルッとよけて取り合わないことです。 誰かにかまってほしくて電話してきているだけなので、スルーされ続ければ他へいきますよ。 距離感のない人に、説得などしても無駄です。

    トピ内ID:2358447443

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    逆に、そのお友達たちが痛すぎ

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    😣
    独り者ですが
    ヘンですねぇ。 結婚した人とは独身者のほうから距離を置くと思うんですが。 自分の番のとき、ご祝儀を回収する気まんまんなのかな。 電話はケータイだったら着信拒否、家電だったらいったん全部留守電預かりにして折り返さないことでスルー。 メールは絶対返信しない。 それだけで、普通、迷惑がられてるって察しがつくものだと思いますが。 応対しちゃうからいけないのでは? スルーすることが「多い」じゃなく、全部無視しないと。 どんな言い方をしたって、勝手に傷つく人はいます。 やはりここは無視しかないのでは。

    トピ内ID:1472784825

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    仕方ない

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    ゆうこ
    家庭を持つと独身の友人とはすれ違いや疎遠になってゆくのは仕方ないこと。 ご主人との時間を削ってまでメールや電話のやり取りに気を使う必要は無いと思います。 その友人達も早かれ遅かれ結婚したり、また別の形で生活環境が変わったりで、いずれは程よい付き合いになると思います。 主さんは何よりご主人との時間を大事にして休みの日にはゆっくり身体を休め、気持ちに余裕がある時に友人の愚痴を聞いたり話し相手になれば良いと思います。 それで「付き合いが悪い」と離れてしまうなら、それはそれで仕方ないと割り切ることです。 イライラしてまで頻繁にお付き合いする必要無いです。 「忙しくてゆっくり話できなくてゴメンね」で徐々にフェイドアウトしていけば良いのでは?

    トピ内ID:8058058083

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    まんざら嘘でもない嘘も方便

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    わかりますとも
    短い文からも、日常のドタバタ、テンテコマイ振りが伝わってきます。お疲れ様です。 お友達からのメールが、 >「結婚への焦り」と「会社や人付き合いの中で幸せな話を聞くのが辛い」 という内容でしたら、現状は言いづらく、お友達の話を聞くのが中心になりそうですよね(ある程度時間がかかる)。 なので、 「仕事が忙しい」ということにしては?仕事も忙しいし、色々調べ物や勉強しなきゃいけないこともあって、今時間が取れないといえば、角は立たないんじゃないでしょうか。実際、お互いにお仕事もされているわけですから、仕方ないと思うのでは? お休みの日は疲れ果ててる身体を休めることを中心にしてるし、家の中もめちゃめちゃなのーと、独身でもありがちなことを言ってはどうでしょう? (嘘といってもそれほど嘘でもないと思うし) >畳み掛けるように連発してきます。 これが怖いですけどね。理解してくれるかなと心配ですけど。「ちょっと位聞けるでしょー」みたいに強引だったら、独身・既婚問わず、付き合いを考えちゃいますよね。いずれにしても一時のことだから、「落ち着いたら連絡する」と言っておくとか。

    トピ内ID:9900239927

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    分かります~…

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    😨
    かな
    トピ主さんに独身の子が頻繁にそんな話をしてくるなんて、優しい方なんだろうなと感じました。自分と置かれてる境遇が違うから本当の意味で共感してあげられないし、暗い妬みや不安話ばかりだし…私の事も実は妬んでるんじゃないの?…ていうのを内心思ってしまいます。結婚出来ない理由も分かる気しますがハッキリ言えませんし、こっちも暇じゃない時はありますよね。 忙しい理由をきちんと伝えてもダメなのですか?私は伝えてます。最近忙しいからなかなか連絡出来なくてゴメンねとか…ハッキリやめてとは言えないです。忙しいのを訴えるしか出来ないですが連絡は減りました。いいよね~忙しそうで!なんて言われてそうですがね…(笑) ネガティブなものをぶつけられると疲れます…だから結婚できないんだよ!て言いたいくらいですよ涙。まぁ心配にはなりますがね、不安定をぶつけるのもほどほどにして欲しいもんです。

    トピ内ID:0400970085

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    難しいですが

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    😉
    紀州犬
    独身の方でも仕事やプライベートで様々な立場の友人&知人と接していたり、姉妹に既婚者がいればトピ主さんの置かれている状況がおおよそ理解出来ると思うのですが...。 彼女達の気持ちもわからなくはないのですが、本当にトピ主さんのことを心から好きでかけがえのない友人と思ってるのなら、メールや電話の頻度が多少減ってもそれで機嫌が悪くなったり拗ねたりは しないのではないでしょうか? それで疎遠になる様なら、元々、「それだけの関係」と割り切った方がお互いの為と思います。 「今は来る者拒まず、去る者追わず」ぐらいの距離感で付き合われた方が良いかもしれません。 後は相手の出方次第です。

    トピ内ID:6572159125

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    婚活以外のグチはOK??

    しおりをつける
    🙂
    ユミ
    独身とか既婚とかは関係ないですよ。 既婚の女性で、いつも家庭の愚痴ばかり言って、最後に結婚って良いの~って言う人もいるて、会う度に結婚を勧めてくる友人もいましたよ。ちょっと合わなくなったのでこちらからは連絡しないようにしていますが。 独身で、婚活のグチばっかの女性もいるし。仕事のグチばかりの人も居るし。 婚活のグチはうっとうしいけど、既婚同士のグチならOKというのであれば、トピ主さんと合う方とお話していたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:8096302034

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    トピ主です

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    はるまる
    紀州犬さんまで読ませて頂きました。皆さんレスありがとうございます! 字数の関係で私の書き方も悪かったのでしょうが、何だかとても悪い友人たちのように捉えられた方もいらっしゃるようなので、補足します。 メールや電話を頻繁にしてくるのは小学生の頃からの幼なじみ、高校時代の同級生、以前の職場の同期です。 何人かの方が書かれていたような「完全にスルー」とかバッサリ切る…ということはできません。 3人それぞれに、私の家族が亡くなった時も真っ先に駆け付けて支えてくれた人、私の結婚式でとても丁寧な対応で受付をしてくれて、謝礼を固く断ってまで尽くしてくれた人、互いに夜遅くまで仕事を成功させるために協力し合った人…と本当に恩を感じている人たちなんです。 でも年齢的なものなのか、それぞれ違うところにいる3人が似たような悩みに苦しんでいて、周りは子育て世代なので、言える相手が限られているのでしょう。 つづきます

    トピ内ID:5181162859

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です続き

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    はるまる
    なので、バッサリ切ることは考えられず…。 それぞれに失恋や婚約解消など痛手を受けて、立ち直るのに時間が掛かっているようです。私も今の夫の前に一度婚約解消をしたことがあり、喪失感から抜け出すのに時間が掛かりました。 それぞれ友人とは年に数回は実際に会って話しもしています。 でも私自身の家庭生活に支障が出ては本末転倒なので、やはりカウンセリング等を勧めてみた方がいいのでしょうか? 既婚の私からそんなことを勧められること自体また傷を深めるのでしょうか?… とりあえず素直に「今とても忙しい」ということは伝える勇気は出ました。

    トピ内ID:5181162859

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    土日は予定が入っていることを告げる

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    らら
    「ごめん忙しくて~」の一言でいいと思います。 子供いなくても既婚者なら土日連絡つく人のほうがめずらしいですよ。 土日はメールしても返ってくるの週明けとか全然ありです。 そういうのが続くと、暗黙の了解で土日の連絡はさけるようになります。 あと土日は夫と出かけるんだ~みたいなことを言っておけば、 出先なら返信とかできないですよね。 次第にレスを遅く、短くしていけば、どんなバカな人でも気づくと思います。

    トピ内ID:5243595642

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    私は逆。

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    ふぅ
    私は独身ですが、逆のパターンでしたよ。 既婚・子供なしの友人が、独身の私が暇だと思って、仕事や家庭で嫌なことがあったら、長電話をかけてくるんです。 初めは言える人がいないのかな?と思って聞いていましたが、私は自宅で仕事をしているのですが、それを分かって自分の都合のいい昼間にかけて来るので、そんなのに付き合ってはいられません。 そして、週一(1時間程度)くらい、かけてくる様になったので、居留守をつかったり、出てしまった時は「ちょうど今から出かけるところ!!」とか言って、切りました。 以来、電話はなくなりました。 友人とは…?とりあえず気まずくないですよ。 そのお友達はそんなモヤモヤを既婚の人に言うんですね。 そんなこと言われても困るでしょうし、適当に理由をつけて忙しいことをアピールして逃げるしかないですよ。

    トピ内ID:3141825015

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    変な感じ

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    ねこのこ
    独身ですが、既婚者の友人は結構います。だけど、みんな子供のいない専業主婦ですね。たまに暇なときに電話して、ランチに行ったりします(私は在宅で仕事してるため、可能)。 既婚者で仕事をしてる友人とは、疎遠になりますね。忙しいだろうし、私と一緒にランチに行ってくれる暇もなさそうだし。 それにしても、まだ33才くらいなら独身同士の友人も沢山いるだろうし、 わざわざ働いてる既婚者に「畳み掛ける」ようにメールなんてしても、 本当に全然意味ないし、トピ主さんのお友達って随分と変な方が多い印象 を受けました。 傷つけるとか何とか生やさしいこと言ってないで、はっきりと 「結婚や不安は私ではなくあなた自身の生き方だから、私に相談しても 意味がない。自分で考えて行動しないと。私も忙しいから、あんまり こういう相談はしないで」と伝えるべきでしょう。大人なら。 愚痴ばっかりの人は既婚者、独身者問わずに切り捨てるべきですよ。

    トピ内ID:3974871752

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    配慮がない

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    🍴
    テリヤキソース
    この場合「配慮のない独身友人」が問題ですよね。 家庭を持ちながら仕事をしているトピ主さんが忙しいこと、休日くらい家族とゆっくり過ごしたいことくらい子どもじゃないんだからわかるはず。 独身者がよく「配慮のない既婚友人」「配慮のない子持ち友人」をつるしあげていますけど、独身者の配慮のなさってなぜスルーされるんでしょうか。 既婚者が独身者に結婚生活の話(のろけも愚痴も)をすれば「配慮がない!」と大騒ぎになるのに、 独身者が既婚者に「結婚の焦り」を毎度毎度愚痴ってくるのは仕方ない、って意味がわかません。 結婚や出産が「至上の幸福」という共通理解でもあるなら「幸福にたどり着いた既婚者人は可哀想な独身者に寄り添い慰めてあげよう」という教え?にでもなるかもしれないけど、それはないし。 逆に結婚・出産こそ人生の幸せ、なんて言われたら独身者は「結婚や出産がしあわせとは限らない。キラキラ輝いている幸せな独身者はいっぱいる」と反論するでしょう? だったら、価値観も立場も幸福感も人それぞれなんだから、 既婚独身関係なく、配慮のない人が悪い。

    トピ内ID:8768551431

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    変なの

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    ユーリ
    トピ主さんはやたらと「既婚の私が言えば傷つく」ことを気にされていますが、 既婚の貴女に相談してきている時点で、友人たちの自己責任です。 トピ主さんはご自分の状況を説明するだけで充分。 つまり、忙しいこと、愚痴を聞く余裕がないことを伝えればいいだけ。 よほど重症じゃない限り、わざわざカウンセリングを勧める必要もありません。 それより変だなと思うのは、トピ主さんのまわりでは、 結婚しているかどうかが友人の人格の最重要項目なんですね。 自分自身が既婚か未婚かにこだわるのは理解できますが、 未婚の相手を不幸だと決めつけるとか、 相手の婚姻ステータスにこだわり過ぎだと思います。

    トピ内ID:5072643782

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    アドバイスしすぎないこと

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    らら
    トピさんのレスを見て思ったことは、 話を聞いた上、色々アドバイスしてあげてる優しい方なのかなーと思いました。 人の人生なんて、それぞれだから、悩みを打ち明けられても 「そうなんだ」とかで抑えて、具体的に話しに乗らなければ、 それ以上相手も話せなくなると思いますよ。 色々反応して熱弁したりすると、どんどん相談して愚痴ってくると思います。 冷たいようですが、「うーん、どうなんだろうね~」とかでお茶を濁してると、 この人に話してもしょうがないって思われるかも。 ネットに相談する時点で、かなり悩んでらっしゃると思います。 私が友人だったら、申し訳なくて二度と土日に連絡はしません。 トピさんとの友人関係が大事なら、です。 友人と家庭、どちらも優先することは難しいと思いますよ。 旦那様との休日の時間、大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3431495046

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    引き合わせてみては?

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    Lilac
    同じような悩みを抱えている友人3人を引き合わせて、結婚の不安や焦りは、分かり合える3人の間で消化してくれるようになったら、トピ主さん楽になれそうです

    トピ内ID:3892276871

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    トピ主です

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    はるまる
    引き続きレスして頂いたようでありがとうございました! 結婚を焦る人や幸せな話を聞くと辛い人に私からアドバイスなんて…有り得ません。しかし、延々と話を聞いてあげてしまうのは逆効果なのでしょうね。その辺は反省して切り上げるようにしたいと思います。 3人を引き合わせる…考えたことありませんでした!ちょっとやってみようかな…。意外と似た境遇同士で盛り上がってくれるかも! 他との繋がりもあるし、恩も感じてるしで絶縁は考えられませんが、自分のためにも彼女たちのためにも少しずつ依存のような状態からは脱していかないといけないな…と真剣に考え始めてます。 レスを下さった皆さんありがとうございました!

    トピ内ID:5181162859

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