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    これはご祝儀ナシと言えるのでしょうか(海外挙式

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    🙂
    ユミ
    ひと
    妹の海外挙式があり、宿泊費、飛行機などの費用は全て参列者負担で出席しました。 この度、私の結婚式があり披露宴を行いましたが、妹からのご祝儀、お祝いなどは一切無く、披露宴の3日前に急に参加したいと言い婦で出席しご飯を食べ私の結婚式のダメ出し(ドレスが老けているので似合わない。国内はダサイ等)を大きな声で話していました。妹は20代後半で結婚、私は30代半ばです。 友達から海外挙式の場合、旅費宿泊費を参加者が全額負担する場合は、それがご祝儀に相当すると聞いています。合計15万ほど出しています。 妹はご祝儀をもらっていないので、私にご祝儀は出す必要は無いと思っているようです。私は、妹の時に費用と言う形で出したので、返して欲しいのですが。

    トピ内ID:9579012974

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    とんでもない

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    とんでもない事をいいだす、主様があらわれましたね、まず、疑問点は実の妹が何故、披露宴に欠席の予定になっていたのですか?旅行費用の中には、主様の飲食料金や、宿泊費もふくみますよね、費用はご祝儀に相当するだけであって、同等ではありません。例え同等であっても、結婚式にの悪口いわれたから、御祝儀を返せなんていうことが、とおるわけないでしょう

    トピ内ID:2666655416

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    友達と身内は違いますからねぇ

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    アロハ~
    私には弟がいます。結婚した時の年齢は20代後半、私は30代後半で結婚しました。弟は同じく海外挙式です。 で、その時に自腹で海外まで行き、ご祝儀も別に渡しました。現地の高級レストランで披露パーティをしたので、それが内祝い代わりでした。 私が結婚した時は披露宴を行っていないので、結婚祝いは一円ももらっていません。が、別にいいかな、と。お嫁さんと気が合わないので普段から接触しないようにしていますし、出産祝いもこれといってしていなかったし、とにかく係わり合いになりたくなかったので。 トピ主さんの妹さん、どうも一般常識が欠けているようですね。もう子供さんはいるのでしょうか。もし、今後子供さんが生まれたらお祝いをあげなくてすむからいいのでは?(結婚祝い、もらってないからその分で~♪と言えばよろしいかと) ちなみに、お祝いしておいて返せ、というのはどうかと思います。海外挙式はトピ主さんの都合ですし、お車代として全額新郎新婦が負担するかどうかは当事者次第。 どうもトピ主さんの親御さんが、一般常識を教えてなかったようで、一般常識のない似たもの姉妹かもしれません。

    トピ内ID:8810167754

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    海外挙式

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    ゆず胡椒
    従妹の挙式にハワイに行きましたけど・・ 旅費・滞在費も自腹でしたけどご祝儀も当然包みましたよ。 海外挙式ならご祝儀を包まないでいいとは思いませんでした。 もらっていないと妹さんがいうのも理解できます。 ご祝儀は双方包まなかったならそれでいいのでは? 今から渡航費用を請求するような恥ずかしいことはやめたほうがいいです。 でも結婚式でダメ出しはいけませんね。 あまり仲がよくないようなので今後の付き合い方を考える必要はありそうです。 子供のお年玉やら親の介護費用やら・・今後お金が絡むことも多いですから。

    トピ内ID:3829014397

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    ご祝儀って難しい

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    😀
    まい
    こんにちは。 >友達から海外挙式の場合、旅費宿泊費を参加者が全額負担する場合は、それがご祝儀に相当すると聞いています。合計15万ほど出しています。 これはですね、不文律なのでお友達の考え=妹さんの考えではないんです。 私もお友達と同じ考えなので、妹さんには違和感がありますが。 妹さんは「姉からのご祝儀が無かった!!」ってモンモンとしていたのでは? だからトピ主様の披露宴にももともと出席する気がなかったのかな? 結局恨みが勝って出席し、ぐだを巻いて帰ったのでは。 ただ、 >妹はご祝儀をもらっていないので、私にご祝儀は出す必要は無いと思っているようです。私は、妹の時に費用と言う形で出したので、返して欲しいのですが。 これは、強制できないです。ご祝儀って気持ちですから、「返してほしい」って私なら言えません。まず「返すって何?」って思ってしまいます。 妹さんの式のときに「旅費が祝儀代わりよ。私のときは国内なのでよろしく」なんて、ざっくばらんに言えていたらよかったですけど。 なあなあでここまで来て、「ご祝儀返して」は無いです。

    トピ内ID:8316200561

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    どっちもどっち

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    🎶
    ちこ
    姉妹なのにお互いにお祝いする気持ちが 全くないのですね~! 妹さんも確かに非常識ですが トピ主さんも30代後半の割りには十分非常識です。 妹なのですから旅費や宿泊代ぐらい 気持ちよく出しましょうよ(笑) それにご祝儀はあくまで気持ちであって 強制はできません。 あきらめましょう。

    トピ内ID:7027057865

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    海外挙式の

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    🙂
    うさみちゃん
    交通費等がご祝儀に相当するのって、友人・知人等では? 高額なので半額くらいお車代(?)として返す場合も多いようです。 私は親兄弟は交通費負担等とは別に、ご祝儀を包むものだと思っていました。でも家庭によって考え方も違いますから、包まないからといって非常識とは思わないですが。 「国内挙式はダサイ」等と発言する妹さん・・・海外挙式は参加する側は内心迷惑な場合が多いのに、考えが及ばないんですね・・・ トピ主さんの披露宴には3日前に突然参加表明とのことですが、招待状はどうなっていたのですか?普通は返信が無くても姉妹なのだから、一応、席は取っておくのではないのですか?(それとも欠席だったの?) ひょっとして姉妹の仲が悪いんでしょうか?? お互いに対する「おめでとう!」の気持ちが感じられないですよ?(特に妹さん) でも、子供じゃあるまいし、国内挙式で姉妹に「ご祝儀無し」はどう考えても有り得ないな~。 トピ主さんは取り敢えず海外挙式の件は忘れましょう。取り返すなんてどう考えても無理ですよ。 恨むなら妹さんに「常識」を教えなかったご両親ですね・・・。 悔しくても諦めましょう。

    トピ内ID:7097096986

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    はっきり言う

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    おばちゃん
    トピ文をそのまま妹さんに伝えてはどうですか。 ここでもやもやしていても仕方ないです。 実の妹なんだし気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。 妹さんがどう考えておられるかの気持ちもわかると思いますよ。

    トピ内ID:0580542032

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    直接

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    😑
    コロロ
    そのままの事を直接、妹さんへ伝えればいいのでは? 妹さんの返事次第で、今後を考えれば良いのではないですか。

    トピ内ID:4440272893

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    姉妹なのだから

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    🙂
    喧嘩してでも、常識的なマナーは教えたらいかがですか。 親にマナーを伝えてもらうとか。 あなたの親が悪いのでしょうか??

    トピ内ID:3153260328

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    ご祝儀と諸経費は別物

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    😨
    めーぷる
    先に失礼をしたのはトピ主さんのほうだと思います。  海外挙式で旅費や宿泊費が自腹というのはイタいですけど珍しいことでもないです。親族分の旅費は新郎新婦持ちでご招待、という話はよくありますけれど、皆がそういうわけではないんですよ。  もしもそのときに「今回は旅費等かかるので、ご祝儀はなしでお願い」という話をしていたのならまだしも、勝手に相殺にしちゃったのはちょっとまずかったのではないかと思います。先方は相殺とは思っていないかも。姉は祝儀なし、という認識かもしれないね。  あと、妹さん夫婦を披露宴に招待していなかったの??それも不思議だわ~。言われるまで呼ばないつもりだったの?  どれをとっても、ちょっとトピ主さんには???が残ります。なので、補足レスを待ってます、よろしく。

    トピ内ID:8832964873

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    妹さんなので

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    blank
    みるみる
    正直に言ってもいいと思いますよ。 だけど「お金を返せ」ではなく、もうちょっと別の言い方で。 海外挙式ですが、トピ主さんのおっしゃる通り、 一般的には旅費をゲストが負担したらご祝儀はしない…という風な考え方が多いと思います。 親族分は当事者(結婚する側)が負担することも多いと思います。 兄弟姉妹の結婚式とはいえ、わざわざ海外まで行くんですから。 (特に兄弟の結婚式って友人と違って断れない部分もありますから) 妹さんの海外挙式の前に「旅費は個人負担だからご祝儀はいらない」という言葉が無かったのでしょうか。 妹さんの言動からそういう常識的な部分や、人を思いやる気持ちというのは 無さそうに取れるのですが… いくらなんでも手ぶらで来て、ダメ出しして、ご飯食べて帰るって 酷いですよね… 自分の結婚式に自己負担で来てくれたという感謝の気持ちも伺えません… その点も含めてお話なさってはいかがでしょうか? 「お金を返せ」ではなくて、全体的な妹さんの言動について 話すのは姉なんだからいいと思いますよ。 気持ちはなんとなく分かります。

    トピ内ID:0853739273

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    補足です(家族関係はあまり良くありません)

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    🙂
    ユミ
    仲はかなり悪いです。 姑(故:祖母)にかわいがられる私。それをうらやむ母にかわいがられる妹。妹に伝えることは、諸事情から母を通して伝えてます。 という図式で、妹は何事につけてもライバル視、嘘も方便、欲しいものは借りる(返ってこない!)子で、正直先にお嫁に行ってくれてホっとしています。多分来ないだろうな~と思いつつ招待状を母づてに渡しましたが戻ってこず、3週間前に母から「欠席」と聞きました。 妹の結婚式の時には、旅費自己負担でプラス10万円(ご祝儀)という話がありましたが、さすがに今までの仲からムリだと思いましたので、どちらかにして欲しい。その時に、父母に友達の旅費=ご祝儀もしくは、旅費を新郎新婦負担でご祝儀にしてという話しました。しばらく参加の話はなくなりましたが、新郎側は友人メインでしたが妹側に参列者が叔母達のみになり、若者?がいない事から、急遽来て欲しいということになりました。正直「はー?」という感じですが参列しました。 私のどのあたりが非常識でとんでもないのかおしえてくださると嬉しいです。

    トピ内ID:9579012974

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一般論として非常識と思いました

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    blank
    アロハ~
    22日2:15のトピ主さんのレスを読みました。 一般論として、海外挙式の場合は旅費以外にご祝儀を包みます。それをしていないとのことで非常識だと思いましたが、これに関しては身内の場合、あらかじめ話を通しておけば必ずしも非常識だということにはなりません。 ただし、旅費宿泊費を参加者が全額負担する場合は、それがご祝儀に相当するというのはお友達の考え方。身内でもあらかじめ話を通していなければ、ご祝儀無しじゃない、と思われても仕方ないし、友達が言ってたからそれが常識だと鵜呑みにする考え方はかなり非常識だと思います。 一番どん引きだったのが、お祝いを返して欲しいと書いてあったこと。これは、衝撃的でした。 ですが、私がこう思ったのはあくまでトピだけを読んでのこと。補足を読めば、なるほど、とも思いますが、友達の旅費云々のところがよくわかりません。トピ主さんがお友達の旅費も出されていたのでしょうか? いろいろな事情を考えてもトピ主さんは非常識だと思います。ご祝儀云々ではありません。レスに対してのお礼を書かないトピ主というのは非常識な人が多いと思います。小町の法則です。

    トピ内ID:8810167754

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    みなさまありがとうございます

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    🙂
    ユミ
    小町の法則があったのですね。まだ利用が浅く、暗黙のルールがあったことに気付かず非礼があったこと深くお詫び申し上げます。またこれまでレスをくださった皆様に感謝いたします。そんな失礼極まらないトピ主ですが、引き続きレスをいただけたらと思います。 旅費以外にご祝儀を包むのが一般的なようですね。国内でしたら旅費+ご祝儀で良いのすが。海外で旅費+ご祝儀で25万円・・・。お給料1か月分ですか。海外挙式も多い中、小町のみなさまはお金持ちがおおいのかしら? 比較的近い海外で挙式をしてくれた妹に感謝すべきですよね。これがヨーロッパだと思ったら恐ろしい金額になりそうです。 ところでアロハ~様は、世代はおいくつですか、20代?? 友人の旅費の所は、友人が言った「旅費宿泊費を参加者が全額負担する場合は、それがご祝儀に相当する」部分です。私の周りでは、別グループも含めてこの意見結構多かったです。

    トピ内ID:9579012974

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もういいじゃないですか

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    🐷
    hiromi
    そこまで壊れた姉妹関係が修復するとは思えません。 ご祝儀のことも、お互いの結婚式・披露宴のこともすっぱり忘れてしまいましょう。 これから出産などもお互いあるでしょうが、一切係わり合いにならなければいいのです。 その度にお互いモンモンしてしまいますよ。 ご両親は悲しむでしょうが、仕方ありません。 妹さんも非常識ですが、トピ主さんもかなりギスギスした印象を受けます。 ご自身でおっしゃるように殺伐としたご家庭で育ったのだろうなとうかがい知ることができますね。 ご主人を大事にして、暖かい家庭を築いてくださいね。 そのためにも妹さんとは絶縁した方が、精神衛生上いいと思います。

    トピ内ID:2447328131

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    横ですがアロハさま

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    blank
    らっきり
    レス拝見しました。 >一般論として、海外挙式の場合は旅費以外にご祝儀を包みます この根拠は何でしょうか? 私自身、海外挙式組ですが、旅費を負担したゲストの方にはご祝儀は頂いていません。むしろmixi等の海外挙式の項を見ても、それが一般的なように思えるのですが、根拠を教えてください。 私の挙式に参列してくださった方は皆さん非常識なのでしょうかね… トピ主さんの周囲のお友達の考えを鵜呑みにしたことを「非常識」だと断言なさっていますが、アロハ~さんも自分の考えや周りの考え方ではないのですか? よほどのセレブでしょうか?もしそうだとしても お金持ちだと言われる部類の方って、日本全人口のほんのわずかですよね。 それをもって「一般的だ」とか「(トピ主さんが)非常識だ」と言われるのはちょっとどうかと… 妹さんの一連の言動を見ても、自分の海外挙式に自費で参列してもらった感謝もなく、 また国内挙式に手ぶらで参列し、ダメだしをするという行為は非常識だと思わないのでしょうか? このことに全く言及せずにトピ主さんだけを「非常識」というのは納得できません。

    トピ内ID:4779192248

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    横ですが

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    みー
    普通姉妹とかで未婚の時はご祝儀なしではないですか?私の結婚の時は夫のお兄さんはまだ未婚でしたのでご祝儀は無しでしたが。 だとしたらトピ主さんは未婚だったからご祝儀は無しでもいいのでは?と思ったのですが。

    トピ内ID:1591760779

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    横ですが、みーさん

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    🐤
    ぴよこ
    兄妹関係でご祝儀なしで良いのは、学生等で働いていない場合じゃないですか? みーさんの言い分だと、極端な話「40歳過ぎの勤続20年」でも独身なら包まなくて良いことになりますが・・・ トピ主さんが妹さんの海外挙式でご祝儀を包まなかったのは、旅費負担(=ご祝儀相当と考えることも出来る)があったからであって、未婚とは関係ないと思います。 大多数の場合、未婚でも働いているのならお祝いを渡しますよ・・・。(トピ主さんも国内挙式だったら交通費も負担のうえで、きちんと包んだと思われる記述があります) 私の結婚当時は弟も義妹も働き始めで若かったですが、人並みに包んでくれました。 みーさんの義実家(お義兄さん)は少数派では? これも家庭の考え方なので非常識とまでは思わない(と思いたい)ですが、私だったら、ちょっと嫌かな・・・ 別にお金が欲しい訳ではないですが。

    トピ内ID:7097096986

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    二度目ですが、イライラしないで

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    まい
    追加レスみて、あなたの言い分はわかりましたよ。 お姉さん、ご苦労様でした。 喧嘩腰の皮肉レスには、ちょっとガッカリでしたが。 でも話は単純になりましたね。つまり、ぶっちゃけ元々仲悪い姉妹なら、お互いに対する扱いが粗末になっても仕方がないってことですね。 「ご祝儀返せ!」とふっかけてみるのもいいですが、妹さんと同じレベルに堕ちますので、やっぱりおすすめしません。 私も実妹とは常識が違ってぶつかることもあるけど、自分自身に恥じない行動をしようとおもってます。誰に理解されるわけでもないですけどね。 トピ主さんもがんばって!

    トピ内ID:1298036399

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