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    思いやりが感じられず結婚を迷っています。

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    maru
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    結婚式まであと3ヶ月ですが、本当に結婚していいか迷っています。 婚約後、お金の話などをしていくうちに、価値観の違いや彼の考えがわかるようになり、どうすればいいかわかりません。 例えば、もともと彼の希望で披露宴をすることになったのですが、そのときに私は、ご祝儀や親をあてにせず、自分達のお金でするということを条件に、披露宴をすることを決めました。二人の式だから費用分担は当然折半だと彼が言ったので、お互い同額の目標貯金額を設定しました。 彼は春に新婚旅行に行きたいようだったので、1年後の秋に式をして、その次の春に新婚旅行に行けば1年間の間に貯金ができるからそうしようと提案したところ、彼は新婚旅行は式から間をあけたくないし(新婚じゃなくなるから)結婚式も早くしたいし(テンションがさがるから)、半年後の春に式をしたいと言いました。貯金はできるからと言ったので、それなら・・・と思って春に式をすることに決めたのですが、今になって、全然貯金していないことが判明しました。いつ聞いても「してる」と言うので信じていたのですが、嘘だったようです。 「お金なくてどうするの」と聞くと、親がなんとかしてくれるとか、旅行代はボーナス払いにすればいいと言い、私が最初に出した条件は完全に無視です。私はそれは嫌だと最初から言ってるし、そこは譲れないから新婚旅行だけでも延期しようかと言うと「いっきに全部終わらしたから嫌、というか○○(私)の考えは固すぎる!」と言われました。 お金を貯めるために結婚式を延期して旅行はその後行くか(これなら式と旅行の間があかない)、旅行だけ延ばすか、私の考えを変えるかしか方法はないのですが、彼が自分の希望をどれか我慢するんじゃなくて、なんでまず私の考えを変えるという選択肢を選んだのか納得がいきません。そもそも彼が貯めれなかったのに。彼は私に対する思いやりがないのでしょうか?

    トピ内ID:7523943050

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    ポイントはそこじゃない

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    匿名
    トピ主さんに対して思いやりがないとかそういう問題じゃないです。 要するに彼は、浪費家で、物事の優先順位のつけられない意志の弱い人間なのです。 しかもいい歳して親をあてにする自立心の欠如した、依存心の強い所もあります。 そう言う人と今後一生やっていけるかどうか、よく判断した方がいいと思います。 個人的には、結婚したらずっとお金の問題に悩まされそうな気がします。 こんな彼なのに、今まで付き合っていて兆侯はなかったのでしょか? えてしてこういうタイプって、日頃から人にお金を借りるのを何とも思わなかったり、 小銭をお金を思ってないような扱いをしたり、時間にルーズだったりします。 それか、結構彼の実家ってお金持ちなんじゃないの? それだったら、彼に少々金銭感覚がなかったとしても実家からフォローしてもらえると思うけど。

    トピ内ID:4136791599

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    あなたはすべて

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    バナナ
    答えをトピに書いてます。 彼にはあなたに対する思いやりがありません。 式や旅行の時期うんぬんというのは彼の都合・価値観だけでしょう? 貯金うんぬんもそう。それらを受けれいれたあなたに対しての 彼の対応は「貯金なし」。 多少のこだわりがあるとしても、あなたのことが本当に大事なら 一生懸命貯金するのが筋ってもんでしょう。 しかも一時的な見栄だけで、計画性がないことも露呈しました。 これが一生続くことにあなたは耐えられますか? それで幸せな結婚生活ができるとあなたは思いますか? 3ヶ月前ならまだ間に合います。 一生苦労するかいま一時的に苦労するか・・・さぁ決断してください。

    トピ内ID:9478647818

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    思いやりの問題?

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    ごま
    問題はそこじゃないと思うんだけど。。。。 目標を立ててもお金を貯めることもできず、 なければ親にたかればいいとか、借りればいい(ボーナス払い)という考え方の方が、この先問題になってくると思いますけど? 結婚しても、遊ぶ金を我慢できずに親にたかったりカードなんかでバンバン使われたらどうします?

    トピ内ID:0854461788

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    価値観が違うのは当然。

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    ジャヤワルダナプラ
    思いやりがないというより、ノリで生きているだけなのではないでしょうか。 決断するのは、あなた自身ですが、私だったら考え直しちゃいそうです。

    トピ内ID:9842225345

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    再考を

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    タチコマ
    問題は思い遣り云々ではなく、お金にルーズ、計画性がない、我慢が出来ない、身の丈にあった生活が出来ない、嘘を付く、だと思います。 お金がなければ親に出して貰えばいいなんて簡単に言う男、結婚に値するでしょうか? 結婚したらそれらの欠点はかなり大きな問題の原因となりうると思いますよ。 他の面でどんなにいい人であっても、結婚は生活ですから、いい人ってだけじゃ継続できないと思います。 結婚前は両目を開いて相手を見極め、結婚後は片目をつぶって相手を見る、これ鉄則です。

    トピ内ID:8262890072

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    思いやりがないんじゃなく、単に自分勝手なだけ

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    たか子
    では…。 お金がないなら親に頼ればいい、ボーナス(出るかどうかわからないものなのに)をアテにすればいい、という考え方、大変危険だと思います。 お金を貯められなかったズボラさや、そのことについてトピ主様に対しての逆ギレなども…。 かなり自己中心的で楽観的な人のようですね。 結婚後、トピ主様が彼の価値観や考え方を変えられるならいいんですが、大人になって考え方を変えるというのはなかなか難しいと思います。 新婚当初はまだいいんですが、価値観の違いは年を重ねるごとに不満やストレスとなってお互いの気持ちを蝕んでいきます。 トピ主様はかなり計画性のあるしっかりしたお考えの持ち主だと思うのですが、彼氏のようなタイプの男性と生計を共にするのは結構きついと思いますよ。

    トピ内ID:7087552133

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    あなたの考えに賛同します。

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    😀
    OK!
    maruさん、あなたの考え方は正しいと思います。 お金にしっかりしていない人間。やると約束した事をしない人間。その場しのぎで嘘をつく人間。 彼との結婚も含めてもう一度考える時間を。そして冷静な判断を。 結婚式と新婚旅行を一気に済まさなければいけないと考える彼の考え方のほうがよっぽど固いですね。 金銭が伴わないのに披露宴や旅行をしたいとは結婚しても身の丈に合わない生活をしたがる可能性は高い。僕はそう考えます。

    トピ内ID:8472958101

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    大丈夫かなっ・・って、少し感じました。

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    🐤
    ふみ
    考え方、価値観がかなり違うみたいですね。トピ主さんはかなり真面目な方なのでしょう。 大して彼の方はかなり適当な感じ・・(ごめんなさい)私はトピ主さんに似た性格で、前の主人がその彼に似てるように思います。 結婚すると、もっといろんなことが出て来ます。他人と暮らすのだから、自分の思いのままに行かない事は覚悟して、歩み寄らないといけないのはとうぜんですが、 それが歩み寄れる問題かそうでないかをよく考えてくださいね。 これからもっと、出てきますよ。自分が受け付けられないような考え方をする人であれば、少しずつ時間をかけてそれらが、蓄積されていきます。 最後には離婚ということはおおいに考えられることです。 人はなかなか変わりません。許してあげれる懐の深さがあるなら、根に持たないで許してあげてください。(こちらが譲ってあげる) 彼のような考え方、性格が理解できなくてしぶしぶ従うなら、それは今後も延々と続き、最後に爆発(離婚)するかも・・ 結婚は信頼関係がないと継続できません。

    トピ内ID:7438336215

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    価値観の違いですね。。

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    🐱
    ちょこカレー
    いっそのこと、結婚すること自体を白紙に戻してはいかが? 当初に約束したことを何一つ守ってくれないうえに、トピ主さんが考えを改めろと言っているということは、結婚後、何かにつけて同じ状況が続くと思われます。そういう人とずっと生活を共にする自信が今、無くなっているのだと思われます。(そして、かなりの確率でその予想は当たっているのではないかと第3者目線で予想します) 一度、トピ主さんのご両親に相談してみてはいかがでしょうか。その後、可能ならばトピ主さん・彼・それぞれのご両親を巻き込んで、相談をしてみてはいかがでしょうか。 もし白紙にしても、縁があるなら再度結婚の話が進むでしょう。私の姉がそうでしたから。 ただ、お金の価値観の違いを甘く見ていると後々しんどいですよ。そして、今回トピ主さんが"折れて"彼に合わせると、前例になってしまい、今後もトピ主さんが妥協する生活が待っていると思われます。 ぜひ、信頼できる方に相談を。

    トピ内ID:2056316619

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    やめれば

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    🐶
    shibainu
    って簡単に言いすぎかもしれないけど。 最初の約束から守れない人と一生つきあっていけますか? だいたい貯金しているってうそついていたってことでしょう? しかもその事にまったく反省の色がない。 私なら結婚するの、考えます。

    トピ内ID:5029729768

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    私だったら・・・

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    😨
    tokyo
    はつきり言いますが もし私だつたら延期もしくは取りやめます。 どうしても出来ないのであれば 籍を入れるのはしばらく様子見にします。 この部分は結婚生活において大きな問題に発展すると思いますので。

    トピ内ID:9880408072

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    堅実なあなた

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    きろろ
    せっかくの結婚を目前に なんとまあ・・・と笑ってしまいました。 堅実なあなたと ずぼらで無計画な彼。 破れ鍋に綴蓋 といえばいいのかもしれませんが、内容が内容だけに これからお金のことで 苦労するのがありありとと見えていますね。 思いやりがあるとかないとかのレベルではなく 単に彼は無計画 無頓着なだけでしょう。 その場しのぎの言い訳をしながら ことお金のことについては 親に頼っている彼。 あなたには許せるかな??  これから ずっとですよ? 大丈夫? 出来ることなら 式は中止。 私の娘なら そう言います。

    トピ内ID:3687944912

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    思ったこと

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    デビー
    思いやりがないというより、常識がないと思いました。 お金もないのに、どうやって、披露宴をする気なの?親に出してもらうとか・・・そうじゃなくて、自分たちの力でなんとかするって、最初の話し合いで決めたんでしょ? お金は貯めたくない。けれど、披露宴はしたい・・子供でも、もう少し現実的な考えを持ってます。 式まで時間がないですよね? 一刻も早く、親御さんに相談してください。 当人同士だけで、解決できることじゃないです。 結婚すれば、自分の収入をほとんど、家庭の為に入れないといけないんです。 披露宴の費用も貯めようとしない人が、家の購入費用や、子供の学費を貯められると思いますか? とにかく、一刻も早く、親御さんに相談してください。

    トピ内ID:4431412978

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    “思いやり”の問題じゃないと思います。

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    🐱
    りんご
    >二人の式だから費用分担は当然折半だと彼が言ったので、お互い同額の目標貯金額を設定しました。貯金はできるからと言った。 トピ主さんが強制した事では無く 話し合って、2人で決めた事ですよね!? “貯金ができる”と言ったのも彼自身。 >全然貯金していないことが判明 >「お金なくてどうするの」と聞くと、親がなんとかしてくれるとか、旅行代はボーナス払いにすればいい ↑これが一番の問題点だと思います。 自分で言った事、2人で決めた事が守れず、簡単に「親がなんとかしてくれる」と安易に口にする…ここが一番問題。 お金の考え方のズレは、なかなか厳しいと思います。…「思います」じゃなく「厳しいです」断言します。 彼の提案を受け入れると、この先同じ事の繰り返しな気がします。 『「親がなんとかしてくれる」と発言する、あなた(彼)の姿勢に不審感を持っている』と伝えて、腹割って話し合った方が良いと思います。 曖昧にして、結婚するなり、白紙に戻すなりしても、わだかまりが残ると思います。 お金の価値観は、一番重要です。

    トピ内ID:6137576077

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    本当は結婚止めるのをお勧めしたいところ・・・

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    通行人A
    私もポイントは思いやりじゃないと思います。 金銭感覚の違いと、約束をどのくらい真摯に考えているかです。 このまま結婚すれば、間違いなくお金の話で しょっちゅう喧嘩することになるでしょう。 誤解の無いように書きますが、金銭感覚としてトピ主さんと彼の そちらがまとも(正解)であるかという話ではありません。 彼はお小遣い制にして、家計管理をトピ主さんに全面的に任せて もらえないようであれば、結婚そのものを考え直した方が 良いとさえ思います。

    トピ内ID:3284069465

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    彼にはまだ結婚生活への精神的準備ができていない!

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    夕凪
    彼には、あなたとの結婚生活への決意、精神的準備ができていないのでは?と思います。 彼は今のところ、あなたの言うことを真摯に受け止めていません。軽く口先だけで対応しています。 これまで、これから、ずーっとそうなのか、わかりません。 あなたの親の出番でしょう。 あなたの主張は120(%)正論です。父親から、同じことを聞いてもらうこと。まず彼に、その後彼両親に。 その上、お金が貯まるまで、結婚と結婚式は延期がいいと思います。 その間に本当に彼は新たな生活を真剣に考えているか見極めるべきです。 ダメなら、結婚しない方が良いと思います。 思いやりが無いのではなく、あなたとの生活への総合的な準備ができていないのです。 彼両親はどう考えているか私も知りたいですね。あなた父の問いに何と言うか? 結婚式の資金?200、300万位私が出しますよ。がはは!って言う?

    トピ内ID:3016906906

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    テンションが下がっても

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    ゆず胡椒
    自分たちできちんと貯金してから結婚しましょう!! あと3か月しかないのに費用が貯金できなかった?!なんてありえません。 結局、彼は計画性もないただの浪費家なのです。 このまま結婚してもあれが欲しいこれが欲しい・・ お金?!何とかなるって・・みたいないい加減な夫になりますって。 最初に約束したことを守れない男に家庭が守れるはずもないし・・ テンション下がるから早く式をしたいって・・ありえない。

    トピ内ID:6092336528

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    何歳のカップルですか?

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    🐤
    メロンパン
    彼氏さん、最初から親をあてにしていたのだと思います。 何歳の方ですか?

    トピ内ID:4500369877

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    やめた方が…

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    一花
    決めた事も守らずに反省もしないなんて、結婚してもお金を家に入れないとか使ってしまっても開き直ったり逆切れしそう。

    トピ内ID:6128950798

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    何でお金が無いのに結婚式まで3ヶ月…なんですか?

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    ケイト
    どうやって契約できたのですか? 前金だけは何とかなったとか、そういう事でしょうか? どちらにしても、断るならお金が無いと解った時点で結婚を白紙にした方が金銭的被害が無くて良かったのですけど。 彼自身が約束を破って詐欺紛いの事をして別れを決断する事ができても、現時点では彼の親が負担した事で成立させてしまったのなら、嘘ついている事にならないので別れ難くなりますよ。トピ主さんに不利かな。 でも、それでも結婚して後悔するよりはマシです。 まず恥ずかしくても親に相談する事。 そして彼に結婚を白紙に戻してもらう事。 計画性の無い結婚は将来不幸になるだけです。 考えただけで実行していなければ、計画にはなりませんよ。

    トピ内ID:0100961450

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    思いやり、ではなく、もっと大切なこと。

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    🛳
    しーしー
    思いやりのある・なし、ではなく、 ・約束を破っても平気で嘘をつく。 ・金銭での計画性がない(実行力もない)。 ・「ごめんなさい」を言わない(言えない?)。 ・親を頼ればいいと考えている。 こういう人と結婚したいのですか? これから先の一生を、彼と二人で苦労して共に生きていこうと思うのですか? 結婚前の正念場です。 熟考の末、ご両親にも相談したほうがいいことだと思います。

    トピ内ID:0761881338

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    再考した方が

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    🐱
    チャンタ
    よいと思います 私の場合 ちょっと違う角度からの価値観の違いでしたが トピ主さんの彼氏が いずれ依存人間にならない事願います。 私の場合は 若気の至りで 挙式して やはりずっと、依存されて 離婚しました 彼氏の両親を良く観察するのも大事です 義父も依存人間でした

    トピ内ID:0610194813

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    相手の性格をよく見て

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    🍴
    イチョウ
    貴方の彼は計画性がないと思います。 これからの苦労が見え見えです。 この結婚はちょっと考えた方が良いのではないですか? 貴方がしっかりしているだけに残念です。

    トピ内ID:9593391086

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    後悔先に立たず

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    時計
    タイトルのことを実感する数十年を過ごしてきました。 時計のハリは巻戻せません、今の不安感は、たぶん結婚されたあと、折にふれて後悔に形を変えて襲ってきますよ。 私がそうでしたから。 しかし、私は後悔しながらも、離婚はせず思いやりのなさ思慮の浅さと言葉を尽くしてたたかってきました。壮絶な議論を繰り返し消耗しましたが、暴力や借金がなかったから今までやってこれたのかな、と思っています。 しかし、この40年はなんだったんだろう・・・結婚式直前にそれまで見せたことのない一面を知ったとき、あのときに感じた不安は現実でした。 しかし時代が時代でしたから結婚式直前にキャンセルは絶対に無理でしたのでそのまま結婚しましたが、まあこれも私の人生ですから後悔しているとは思いたくないけど、居心地の悪い複雑な気持ちは未だときどき感じています。。 あなたは間に合います。思慮の浅さは性格のようなものですから、本人が変わろう、進歩しようと思わない限り変わりません。ここは熟考してください。ちなみに、私の夫は、度重なる議論で徐々に変化してきて、今はかなり変わりましたよ。まるで耐久レースです。

    トピ内ID:6721569509

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    話し合いと言っているけど。

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    🐴
    MM
    どっちかと言えばあなたが論理的に話を詰めていき、彼に承諾させる形だったのかなあ、という気がしました。 議論するのが面倒なので、適当に話を収めたのかもしれません。 ほかの方も書いていらっしゃいますが、あなたに対する思いやりがないのではなくて、この計画への心構えそのものが薄かったのでしょう。 でも、早く披露宴をして、すぐに新婚旅行に行きたい!テンションをあげたまま突っ走りたい、という男性の気持ちはわかるような気がします。 彼が好きなら、いったん、あなたが引いて、任せてみたら?意外に上手くいくかもしれない。任されると急に力を発揮するのが男性ですから。

    トピ内ID:8477347209

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    嘘つきとの結婚は一生苦労します

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    akiko
    >いつ聞いても「してる」と言うので信じていたのですが、嘘だったようです これで完全にアウトです。 こういう風に、その場しのぎの嘘を簡単に言ってのけて、しかも嘘がバレると、親が何とかしてくれる(甘え)、お前は固すぎ(責任転嫁) こういう人は結婚してからも苦労しますよ。お金が足りないと内緒で消費者金融からお金借りるのも、こういうタイプの人です。 そしてバレても心から反省は無く、何かのせい、人のせいにする。 こういう人親戚にいるのでよくわかるんです。 喧嘩したら間違いなく、お前がこれこれこうだからと言います。 勢いがなければ式を出来ない人なのでしょうか?トピ主さんと結婚するのは嫌嫌なのでしょうか? 「さっさと済ませたい理由」がわかりません。 面倒なんでしょうか?そのくせ、さっさと済ませられるほどお金を貯めていない。 地域によっては結婚式は親が親族や知り合いを招待するという形の場合もあって、親がお金を出すのは珍しいことではないですが、 最初に自分たちの力でやろうと決めながら約束を守る気が無いのはあきれますね。 結婚やめられるならやめるのも人生。

    トピ内ID:3835214017

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    もし結婚したら

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    🐶
    いちご
    生活費はどうするんですか?夫の収入のみ?共働き?夫のこづかいはいくらにするの? お金にルーズな人との生活は余程自分がしっかりしないと苦労しますよ。今で彼はお金を貯められないなら結婚し嫁と子供を養っていけるとは思いませんが。

    トピ内ID:6893272738

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    そりゃあ完成品の男性と結婚できたほうがいいんだろうけど・・・

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    うーん・・・
    価値観や経済観念、経済力に問題のない男性と結婚できればそれに越したことはないと思いますが、 残念ながら世の男性全てが結婚適齢期突入と共に完成するわけでもありません。 私達の世代と今の若い方のスタンダードが異なるのは承知しておりますが、 私の基準で考えれば、結婚式と新婚旅行はセットでした。 会社の結婚休暇の制度の影響もあったと思います。 トピ文から婚約者さんの未熟さは伝わってきましたが、 トピ主さんの固さも感じました。 婚約者さんは貴女の「リスクを負いたくない」という気持ちをわかってくれないけど、 あなたも彼氏の結婚への気持ちの盛り上がりを理解してないのではないかと思います。 長い人生で常に夫婦の負担が半々とはいかないのではないでしょうか。 もちろん結婚費用を半分以上負担したくない、親に頭を下げるのも婚約者の今後の成長を信じるのも嫌だ、 説得する気力もない、愛情が冷めた、というのでしたら破談でよろしいかと思います。 実を言えば私達夫婦も同様で約束の期間に夫は結婚資金を貯められませんでした。 でも今は無駄遣いもしないし、良い配偶者だと思います。

    トピ内ID:5131381616

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    甘っちょろい、

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    椋木
    経済観念が出来上がってないと言うか。 要するに全然自立できてないんですよね。 世の中はどうしようもない位にシビアだと言う事が分かってない。 現時点でこんなに悩むのならば、結婚後はもっと悩みます。 直感的に「信頼」できますか? NOなら次へGO!

    トピ内ID:1702789487

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    トピ主さんの文章から

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    チワワ
    今からそんなに経済観念が違っていたら最初は好きとか愛してるで許せも 子供が出来たらもっとズレを感じそうね。片方がしっかりしていても お互いがじゃないと結婚は続かないよ

    トピ内ID:4888232292

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