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    夫に幻滅

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    りさ
    恋愛
    結婚2年目の29歳です。夫は、会社の同期です。 先日、たまたま会社で同じ打ち合わせに出た際、 立場的に彼側が責められる立場だったのですが、 彼は緊張したのか、最初は声も小さく、早口で、 変に笑ってみたり、姿勢も悪く、やたら手振りが目立ちました。 正直、その場で姿勢を正させ、もっとゆっくりしゃべったら、 と言いたくなるくらい、恥ずかしい気持ちになりました。 二人でいるときはもちろん普通です。 本や新聞もよく読み、私が相談などしても答えてくれ、 信頼できる人だと思っています。頼りになります。 ただ、人前に出たときは、どうも恥ずかしくなってしまうのです。 以前から少しずつ感じていたことですが、 人前に出ると、話し方のトーンも変わり、落ち着きがなくなり 一言でいえば、私の好きなタイプでなくなるのです。 この間は、一緒に打ち合わせに出ていた上司に 「●●家は、奥さんが支えている感じなの?」とまで言われ、 彼の頼りなさ?は客観的にも感じられるのか、となさけなくなりました。 もともと、どっしりした人が好きでした。器の大きい、頼れる人。 ただ、今の夫は、実直で優しくユーモアもあり一緒にいて楽しく、 いいかなぁと思って結婚しました。 話が整理しきれず恐縮ですが、 こんな気持ちになりたくないので、 どなたか、同じ経験があり考え方を変える方法をご存じの方、 夫にもっと自信をつけされるような妻の取るべき行動などありましたら、 ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2734734813

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    旦那さんFUNNYな感じですね

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    😀
    OK!
    少々頼りないかもしれないですが、あなたがかなりしっかりしている感じを受けるので夫婦感でバランスがとれていてそれでもいいのでは? 何か旦那さんが緊張して変に笑ったり小声になったりとかっていうのを想像するときっと悪い人ではないんだろおうなとか色々想像してしまいます。 年齢と経験をつめば年相応に貫録もついてくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2511649152

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    そりゃ人間だもの

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    ぬな
    カッコ悪い部分もあるよ。あなたはそんなに完璧なのかな?

    トピ内ID:7351364824

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    夫を理解する賢い妻になってください

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    💡
    愛され妻
    世の中には、アガリ症の人、人前に出ると赤面したり声が震えたりするタイプの方がおります。 諸外国と比べ日本人には 「対人恐怖症」 が多いのだそうです。 普段は器の大きい実直で頼れるご主人さんなんでしょう? もしかしたらご主人さんは、上記に記載したようにアガリ症のような症状があるだけなのかもしれませんね。 >夫にもっと自信をつけされるような妻の取るべき行動などありましたら、ご意見いただけると嬉しいです 夫の自信は、妻の一言にかかっています。 これは断言できます。 男性の自信なんて、愛する恋人や妻の一言でどうにでもなるのです。 一番してはいけないことは、バカにしたり見下したり非難したりすることです。 会社でも 「うちの主人、ああ見えて実はすごく頼りになるんです。ちょっとアガリ症だけど、そこはご愛嬌で」 そういう風にご主人さんの味方でいることはできませんか? 「私が恥ずかしい」 なんて感じる時点で妻失格ではないのでしょうか。 人間だもの、完璧ではありません。 けれど、ご主人さんが自信を持てたらそんな症状は消えていくと思いますよ。 経験者妻より

    トピ内ID:1978982528

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    大器晩成

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    🐧
    かずっち
    会社の中で20代なんて、まだひよこです。 成長して鶏になるか鷹になるか、長い目で見てみては? 一番いけないのは、旦那の自信をなくさせる行為です。 鈍くさい、バカ、アホ、何考えてるの? みたいな、お叱りは逆効果になりますよ。

    トピ内ID:2246239400

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    非常時の対応でしか本当のところはわからない

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    blank
    通行人A
    昼行灯という言葉もあります。 頼れる人間かどうかなんて、日常生活ではわかりませんよ。 一番わかるのは非常時ですね。

    トピ内ID:5775607240

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    ありがとうございます

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    りさ
    コメントありがとうございます! そうなんです、根は素直で優しくて、ドキドキする好きではなかったですが、 一緒にいて気持ちの温かくなる人です。かわいいなぁと愛おしくなる感じです。 本当、恥ずかしいと思ってしまうなんて妻失格ですよね。反省します。 ただ、私の意見、忠告?はいつも聞いてくれず。 小さなことでも、たとえば、寒いから靴下はいたら?なんて一言も、 「いい。必要ないの」と、反抗期の子供のような反応をしたりもするので、 これで成長してくれるのかなぁと、若干不安です。 この間は、打ち合わせの後で、「ああいう場はポーカーフェイスがいいと思うよ」 と軽く言ってみたのですが、いつもながら、私の忠告?は素直に聞いてくれず 「いいんだよ、そんなこと」と言われてしまいました。 でも、妻である私が、大きな気持ちで見守らないとですよね。 あとは、自信をつけてもらうためには、忠告よりも褒めること・・・・。 なんだか、大きな子供のようですね(笑) でもこれからずっと一緒にいる人ですし、彼自身のためにも 貫禄をつけて成長してもらいたいので、頑張ります

    トピ内ID:2734734813

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    全部肯定する

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    ぷよりん
    えーと・・・お気持ちわかります。 くっそーと奮起するタイプなのか、しょげて自分を責めるタイプなのかで対応は変わると思うんですが、私の知っている人は自分を責めて袋小路に入っていく人なので、そういう人向きへの対応策です。 全部肯定して、絶対に否定しないようにします。すべて肯定して、「前よりもすごく良くなったよ!」と言い続ける。 ちょっとでも「ここは○○ってしたほうがいい・・かな?」とか言わず、何か言いたくても、アドバイスを求められた時だけにする。 他人から夫の指摘を受けたら「夫はああ見えて、すごく頼もしいんですよ~」「私の至らないところを良く支えてくれる良い夫なんですよ~」とノロケまくる・・・ 昔「あげまん」って映画がありましたが、参考になることがあるかもしれません。 辛さはわかります。吐きだしたくなったら、こっそりネットに。くれぐれも見つからないよう。 ・・・頑張ってください。

    トピ内ID:3008237936

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    同じく・・・

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    🙂
    ちえ
    うちの主人のことが書かれてるのかと思いました(笑) 私の主人は本当に楽しいし、博識だし、人望もあり 尊敬出来る人なんです(身内を褒めすぎですね! でも、だからこそ、あの挙動不審ぶりが、、 残念なんですよね。 彼の今後の為に、特に仕事で成功していくにあたって 是非直してあげたいと思うのは、妻として自然なこと。 他の方も言われてるように 兎に角褒める!!大げさかって言うくらい褒めてます! あとは答えになってないかもですが トピ主様が期待するのを諦めて、今の旦那様を受け入れるというのは? うちの主人は自分があがり症な事を 私の前では軽くギャグにしているので 私もそれが面白く 徐々に『まあ、オドオドでもいっかなー』なんて思いつつもあります。

    トピ内ID:4349250838

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    妻の取るべき行動?

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    ししとう
    >夫に幻滅 >恥ずかしい気持ちになりました >なさけなくなりました つまり、アガリ症の夫のために何かしてあげたい、と言うよりも 自分が恥ずかしいからみっともない夫をどうにかしたいって事ですよね? で、 >夫にもっと自信をつけされるような妻の取るべき行動 ですか。 聞いてもムダでしょ。 だってトピ主さんには、夫に対する愛情も尊敬も無いんだから。 普通はね、 >「●●家は、奥さんが支えている感じなの?」 こんな事言われたら、やんわりと反論するものですよ。 愛情があれば、ですけどね。

    トピ内ID:9277137403

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    自信が人を成長させる

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    第三者
    御主人は中身が良いのだから、 良い点を褒めて(というとちょっと上から目線ですが)、 伸ばせるようにしてはどうでしょうか。 結婚してまだ2年、御主人もお若いのでしょうし、 まだまだこれからですよ。 姿勢と話し方は、矯正できます。 でも、御主人に妙に意識させないようにしましょう。 トピ主さんが、自分のこととして 姿勢を正す、発声や話し方の練習をする…という取り組みを 家でしていたら、 御主人も、興味を持たれるかも。

    トピ内ID:9995893696

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    ご主人は‘あなたの理想の男性像’でなければいけない?

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    おばさん
    すみません、辛口です。 誰にでも心の中に理想の異性像が有ります。 しかし、それをいくつになっても(29歳になっても) 実際に目の前にいる夫と区別をつけられない、なんてどうでしょう。 幼い頃の恋愛は、実際の彼氏と心の中の理想の彼の区別ができません。 ですから、勝手に彼は~~であるはずだ、と思い込んでいて お付き合いが進むにつれて「こんなはずじゃなかった」「幻滅しちゃった」という事になります。 そいういう体験を通して、人は‘実際の相手をちゃんと見る’大切さを知ります。 確かに理想に近い人を好きになりますが 少なくとも全部理想通りだ、なんて幻想だと知ります。 反対を考えて下さい。 あなたが、仮にしっかり者で何でもこなす女性だったとして ご主人に「本当はか弱くて僕がいなくちゃ何もできないような女性が理想だったのに」 なんて言われたらどうですか? 結婚までしておいて、一体私の何を見てきたの、何が好きなの?と腹が立ちませんか。 ご主人ではなくあなたが変わる問題です。 長所も短所も受け入れる事が大切です。 あなたに欠点は無いのですか?

    トピ内ID:8440641812

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    私も『おばさん』様と近い意見ですね。

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    職場結婚
    あと『ししとう』様のおっしゃるように、トピ主さんは夫のためというよりも 恥ずかしい思いをしている自分のために何としたいのかな?と思ってしまいました。 失礼な言い方ですみません。 要は職場での夫が好きじゃないのですよね。 だったら違う職場で働くようにするか、トピ主さんが変わるしかないのでは? (トピ主さんが変わる=夫を改造するのではなく受け入れる努力をする) 夫にばかり、もっと貫禄を・・・とか、変わる事を求めるのは酷です。 さらに『幻滅』とまで思われてるなんて・・・普段がいい人なら幻滅までしなくてもいいのでは。 読んだ限りでは、たしかにご主人はプレッシャーに強くないタイプなのかもしれません。 でも結婚前から、どっしりしてなくて頼れる感じじゃない事はわかってたんですよね。 それを今さら『自分の理想の姿に成長させよう。夫の為にも』ですか。それが一番夫にプレッシャーなのでは? 助言は、本当に助けを求められた時にすればいいのでは。 妻から見て頼りなくとも、本人にだってプライドがあるでしょう。 少なくとも今は助言を必要としていないようですし逆効果かも。

    トピ内ID:6504960110

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