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    後で知ったら怒りますか?

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    相談者
    話題
    結婚の意思を確認し合っている女性がいます。 結婚にあたり、独身時代の貯金はお互いに教え合うことはせず、各自で自由に使えるようにするつもりです。ただ、気になることがあります。 彼女は一軒家に住みたいという願望があり、特に子供を産んで育てるときは あまり周囲に迷惑かけないよう一軒家で育てたいと言っています。 さて、私の独身時代の貯金額ですが、およそ2700万円ほどです。また、母親が祖父から60坪の土地を相続しておりますが使う予定はなく、私が欲しいと言えばその土地は貰えます。(兄がいますが他県で家を購入しており、土地は私に譲ると言ってます) 土地の場所ですが、結婚して住む地域の候補の一つに挙がる場所にあります。交通の便や出勤にも悪くない場所です。学校や病院など環境設備も一通り揃っており、住むには悪くない立地だと思います。 ついでに言えば彼女の実家から車で10分弱、私の実家までは車で45分というところです。つまり、私がその気なら現時点で彼女の願望を叶える条件はほぼ揃っています。 しかし、私は一軒家にこだわってないので独身時代の貯金を家に費やす気はなく、時間はかかっても結婚してから一緒に貯めればよいと考えてます。なによりも私の個人的な都合で母の持つ土地には住みたくはないのです。 ですから期待を持たれても困るので、これらのことは彼女には秘密にしておこうと思います。 まあ、わざわざ教える義理もないことなのですが、彼女の立場で考えて、このことを後で知ったとしたら怒ると思いますか?

    トピ内ID:4863105644

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    怒りません

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    🙂
    へげぱち
    でも、信用はなくなるかな。

    トピ内ID:9784032462

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    本気で聞いてる?

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    集合住宅住まい
    間違いなく、怒るでしょうね。 いえ、私なら、怒ります。

    トピ内ID:9429053309

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    言わなくてもいい

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    🙂
    ゆうひ
    既婚30代女性です。 現時点で主さんの土地ではないので言う必要ないと思います。 家も主さんの言うように2人で頑張って貯めて建てるほうがいいです。主さんの貯金で家を建ててしまうのはあまり良くないと思います。 お子さんが出来たらお金掛かりますし、何かのときのためにとっておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3382885266

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    私ならですが

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    ムーミンママ
    「え~そうなのぉ~ (心の声)“…なんだよ、言ってくれよ。家建てれんじゃんよっ!”」 やっぱり、好条件で、望むものが手の届く所にあると知ったら。けれど、夫は望んでいない。 手が届きそうで届かないのは、大変にもどかしいです だから、彼女さんには知られないように細心の注意を払ったほうがよろしいかと思います。 貯金はそのままで、その土地にローンを組んで家を建てるのは…やっぱりダメですかね。

    トピ内ID:8747980279

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    怒るというよりも

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    ごま
    あとから隠していたことを知ったら、あなたに対して不信感を持つと思いますよ。 内容じゃなくて、「隠していた」ってところが問題だと思う。 >私は一軒家にこだわってないので独身時代の貯金を家に費やす気はなく、時間はかかっても結婚してから一緒に貯めればよいと考えてます。なによりも私の個人的な都合で母の持つ土地には住みたくはないのです。 これをちゃんと説明して納得させておけばいいだけのことじゃないんですか? 期待を持たせるような言い方をしなければいいだけでしょ? まあ、まだ今の時点でははっきり結婚すると決まったわけじゃなさそうだから言わなくてもいいけど、 本当に結婚するとなった時にも、「隠しておこう」としか思えないんだったら逆にその女性と結婚しないほうがいいと思う。 だって、その女性のことをある意味信用できないってことでしょ? 信用できない人と結婚しない方がいいよ。

    トピ内ID:1478804746

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    言う必要はないですよね

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    ばろん
    お互い、独身自体の貯金を個人管理にするのであれば、 それ以外の個人資産についてもいう必要はないかと。 実際、家を建てる時になって土地のことを話し、 トピ主さんがそこに家を建ててすみたくない理由を 説明すればよいかと思いますよ。 トピ主さんの住みたくない理由がどういう理由だか わからないので、その話をされた時にどうなるかは 判断できません。

    トピ内ID:0227805063

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    結婚の意思確認以外は話し合っていないのですか?

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    いいんじゃないですか
    『貯金額を互いに教えず、各自自由に使う』 これを双方がきちんと納得しているのなら、トピ主さんのしたいようにしていいんじゃないでしょうか。 この事を彼女が納得せず『お互いの貯金を出し合ってマイホーム資金に充てたい』と言ったら さらに話し合う必要がありそうですけどね。 結婚は、どちらかがどちらかの希望を一方的に叶えるためのものではないと思います。 なのでトピ主さんが自分の信念を曲げてまで彼女のマイホームの夢を叶えてやらなきゃいけないわけでもないし、 反対に彼女が自分の夢を捨ててまでトピ主さんに全て合わせる必要もないかと。 お互いに納得して歩み寄れるラインはどこなのか。 それはカップルにより違うと思うので、『私なら怒る』『いや怒らない』と他人の意見を聞いても あまり参考にならないのではないかなぁと思いました。 でもまぁせっかくのお尋ねなのでお答えしますと、 そういう約束だったのなら、あとで知っても別に怒らないと思います。 そんなに貯められる人なら、2人で頑張れば多分貯まるし。 2人で納得するまで話し合われては?お互い後悔しない為にも。

    トピ内ID:8648243563

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    怒らないけど

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    🙂
    にゃ
    結婚してから一緒に貯めるならいいと思います。 後で貯金額や、土地が貰える可能性があったことを知っても、 私は怒らないですね。 でも、それを知ったときに ”わざわざ教える義理もない”から知らせなかった と言われたら、土地やお金は別にしてムカムカすると思います。 言い方は気をつけましょう。

    トピ内ID:9501036396

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    怒るというか・・・残念

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    🐧
    goya
    お金のことは知ったらどうしてもあてにしてしまうね。 ああ、だから結婚前のあの約束があったんだとちょっと 相手にがっかりするかも。 未来の奥さんにがっかりされないように、隠し通してね。 それより、二人が将来目指すところに違いはないかい? それはよく話し合ってね。

    トピ内ID:2869967927

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    知ったらも何も

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    みー
    その土地はほしいと言えば貰えるだけで、まだ貰ってないんでしょ? だったら言う必要がないというか、 言えるようなものじゃないと思うのですが。 ただ、彼女とトピ主さんで戸建をいつ買うのかというのは しっかり話し合って意見を同じにしておいた方がいいです。

    トピ内ID:5527833960

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    逆に

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    🐧
    りさ
    それを後で知って即座に怒りにつながるようなら、何をどれだけ自分本位に期待してたんだろうかと思います。 私が彼女さんで夫がトピ主さんの立場だったら、少なくとも怒りはしません。 独身時代の貯金や相続財産はそれぞれのもの、2人の財産は2人で作る。でいいと思います。 家のために出すつもりがあるなら正直助かりますが、それだけです。 私も自分の結婚前の貯金は夫に知らせてません。 たいした額ではありませんが、普段はないものと思って生活しています。 土地については、個人的に買い求めたものではなく夫側の家族とも関わるものですし、難しいこともありますよね。 それより、私は一戸建てマイホームに対するお二人の温度差、またそれを互いに理解しているかどうか、の方が重要ではないかと思いますよ。 生活設計全体について、もっと具体的に話し合う必要があるのではないでしょうか。 その中でトピ主さんの現在の財産を出した方がよいかどうかも、ご自身の心の内で自然と決まってくると思います。 目的も明確にしないまま「出してほしい」や「出したくない」が先に立ってしまうと、まとまる話もまとまりません。

    トピ内ID:9327192662

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    一生他人。

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    EGO
    文面から、相手のことより自分が一番! ってのがかなり出てるようですが… 『教える義理』って言葉も言われたら傷つきますね。 結婚って相手が喜ぶ顔がみたい、幸せにしたいって気持ちがお互いあって成り立つものなので、主さんのからはそれが伝わってきません。 土地がどうとかの問題ではないようですが… 主さん、土地や貯金をたくさんお持ちのようで、彼女より自分が持ってるって思ってるからそんな考えになるんでしょうね。 もし彼女の方が財産が上なら、急に『結婚したら折半だ!!』とか言いそうですね。 彼女はあとで知っても怒りはしないでしょうが、幻滅はすると思います。

    トピ内ID:3133240839

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    って言うか…

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    😨
    たま
    結婚前の貯金は自分だけの物、母親の財産を譲ってもらうのも気が引ける、 ここまではまぁ、理解しないでもありませんが、婚約者に「話す義理もない」、こう言ってのける時点でトピ主さんは結婚する意味があるのか疑問です。 私は話す義理も感じない相手と一生は誓えません。 私はすべて包み隠さず婚約者に話すべきだと思います。そして、「自分たちの住まいはこれから二人で1から貯金を始めて購入してこそ自分たちの住まいになる」と言ってください。 その上で結婚がダメになるならそれは「考えの相違」「縁が無かった」って事です。 結婚後にもめる方が問題ですし、トピ主さん結婚後貯金を全く使わないわけではないですよね。 黙って結婚すれば、いずれトピ主さんの「お金の出どころ」で追及を受けますよ。その時妻に「話す義理も無い」と言えますか?

    トピ内ID:3573369665

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    土地は話した方がいいかも

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    ホース
    運が良ければ相続できるかもしれない土地があるとだけ話し、二人の貯金を開始すればよろしいでしょう。 それを聞いて目の色変えるような女性なら厄介ですけど。 独身時代の貯金は出す必要はないと思います。

    トピ内ID:4381686239

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    彼女の性格次第かしら

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    チワワ
    主さんも彼女も何をもって結婚しようとしてるかではないですか 家が目的か 主さんとこれから自分達だけで家庭を築いていこうとしているかとかね

    トピ内ID:5691787908

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    教える義理がないなら

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    MoguMogu
    当方40代の既婚♂です。 トピ主の考えに違和感があります。 義理が無いと思うなら結婚しなければいいじゃない? 一生涯の伴侶を義理がないと思うなら結婚なんて考えないほうがいい。

    トピ内ID:2951953021

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    『個人的な都合』の理由による

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    🐱
    ちょこカレー
    私ならば、タイトルのとおりトピ主さんの「個人的な都合」に納得できれば怒りませんし、納得できなければしこりとして残るでしょうね。と、私がこう思うのも私自身、自分の実家とあまり仲がいいわけではないので感情的にちょっと・・・ということもあり得ると理解しているからです。 トピ主さんの彼女さんはいかがでしょうか?その「個人的な都合」を理解してくれそうなタイプでしょうか? 実家と仲がいい人だと、こういった感情論は通じないことは多々ありますよ。それに、家庭環境の違いによりお互いが気まずいことになる可能性も今から対策を考えておいたほうがいいと思います。 なお、他トピでは"夫の実家名義の土地(建物)を譲り受けた"ことで、夫の両親にわがもの顔で頻繁に出入&家庭のことに口出しをされ、夫婦仲がうまくいかなくなっているという状況を見かけます。もし、話をするのであれば、こういったことも懸念していると伝えてみては?

    トピ内ID:4558612285

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    私なら

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    😨
    いび
    怒るどころかしっかり屋さん。と頼もしく思えます。主様偉いですね。

    トピ内ID:0458685406

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    個人的な理由って。

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    セバスチャン
    結婚前の貯金はともかく。 実母が譲渡可といってくれている土地があるのに「私の個人的な理由」で拒否って。 実母と致命的な確執がある等、やむを得ない事情があるならまだしも…。 結婚ってそんなものでしょうか。 そもそも、トピ主さんと彼女の結婚後のライフプランが全く噛み合ってないので、結局後々揉めるんじゃないですか? 彼女ともう一度じっくり話し合ってみてはいかがですか? 真実を知れば彼女は悲しむだろうし、結婚を白紙に戻しても良い位だと思いますよ。

    トピ内ID:2780397035

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    土地のことだけ

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    ポンカン
    独身時代の貯金をはたいて、二人の家を買うことはないんじゃないですか?彼女には、母が持っている土地を譲ってもらうこともできるけど、どうかな?っていう話で、二人で是非そこに家を建てたいとなれば、二人でお金を貯めて、家を購入するのは、どうでしょうか?

    トピ内ID:7778194031

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    いいんじゃないの?

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    さき
    土地だってまだ相続したわけじゃないしね。 そしてまだ結婚したわけでもないし… 怒りゃしないけど、知ったら当てにするかもね。

    トピ内ID:5648515898

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    怒るというか。。。

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    kayoko
    これから家庭を築こうとしているもの同士、お互いの夢や希望を話し合って、という姿だったらほほえましいけど、現時点で、トピ主さんがが醒めているように思えます。 すべてを話して、考えを相手に伝えるというのが、フェアーだと思います。

    トピ内ID:8543723546

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    怒るどころではありません

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    日だまり
    私なら一気に愛情がなくなります。離婚へまっしぐらかな。 トピ主さんは信用していないんですね、その彼女のこと。 経済的なことから、家族計画、仕事、あらゆることをこれから話し合っていかなければならないのが夫婦ってものでしょう? 結婚して20年近くたちますが、私たちはそうしてきましたよ。 隠し事があったら、一緒に生きていかれません。

    トピ内ID:5744164682

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    後で知らせる必要があるの?

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    ふーん
    >独身時代の貯金を家に費やす気はなく、時間はかかっても結婚してから一緒に貯めればよい なんですよね。 だったら、一生黙っておけばいいことじゃないでしょうか。 わざわざ彼女に話す必要があることだとは思えません。 男性って何で一生騙しとおすってことができないんでしょうか。 女なら一生黙っていますよ。 わざわざ知らせるから怒るんです。黙っておくなら一生黙っておくぐらいしましょうよ。 彼女には、貯金は100万ぐらいとでも言っておけばいいんですよ。 本当のことを話す必要性なんてまったくありません。 ご両親もまだご健在なんですよね。だったら20年後30年後、ご両親の介護費用が必要になる可能性もありますよ。 結婚後の貯金からは出せない可能性が大きいですから独身時代の貯金はしっかり確保しておかないとダメですよ。 結婚後の貯金は妻の許可なくして1円たりとも使えないと覚悟しておきましょう。 「後悔先に立たず」 独身時代の貯金は無くなっては取り返しがつきませんよ。

    トピ内ID:5204667551

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    私なら怒りません。

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    🐤
    ピヨピヨママ
     私は最初から親の援助を期待した人生を考えていないため、そのような条件を後だしされても怒りません。後から聞いても「ホントにいいの?」って思っちゃう。  それに当てにしていて、もし万が一そこに住めなくて一から自分達で頑張らないといけなくなったら、それこそ大変よ~。  取らぬ狸の…にならない為にも、実際にそこを選択肢に入れる段階で彼女には言った方がいいかも。

    トピ内ID:0420016966

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    独身時代の貯蓄は

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    フランちぇん
    結婚してもそれぞれの所有が認められてるそうですよ。 他のトピでも離婚時に旦那様や奥様の結婚前の貯金に関する話題が出てきます。 ですので別に言わなかったから怒られるとかは無いと思いますが、 逆に怒るような伴侶(予定でも)とは一緒に居られません。 それと、土地に関しては生前贈与で有ってもかなりの相続税が取られます。 ので、結婚前だろうが結婚後だろうが”母の所有物”と、言えば済むだけです。 ”その時”が来たら言えば良いだけです。 私意見ですが、秘密でOKですよ。 お金+土地持ち+二男(介護無し) なんて結婚を望む女性にとって”カモネギ”ですよ。

    トピ内ID:7614721220

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    言わなくてもいいんじゃない

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    まり
    まだ贈与も相続もしていないのだから貴方のものではありません お母様がこの先どんな風に気持ちが変わるかも分かりませんし、貴方もその土地が必要になるかも知れません 必要になって贈与した時か、相続するときに初めて知った風にすればいいでしょう 後から彼女が知ったとしても、「母の土地だったから」って言えば納得すると思いますよ 今、彼女に言ってしまえば期待もしてしまうだろうし、その気になってしまい貴方の想像通りに進むでしょうね

    トピ内ID:9440177169

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    怒らないと思いますが…

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    momopu
    私だったら特に怒りません。 実際主人の実家の土地の細かい事は知りませんし、そもそも主人の両親のものをあてにしていないので後から聞いたとしても「あっそうなんだ」くらいです。 というか後でこの土地があるけどここに家建てる?って言われたらラッキーって思いますね。 いずれは貴方の土地になるのでしょうが今はお母様の土地ですよね?だったら報告の義務はないとは思います。

    トピ内ID:2378351218

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    独身時代の貯金や、母親が相続した土地のついて

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    ひぃ
    彼女がとやかく言う権利は全くありません 私が思うに、それを隠すのではなく ハッキリと本心を告げてはいかがですか? 「後からわかって揉めるのは嫌だから初めてに言っておくけど  自分には譲って貰える土地もあり、そこに家を建てるだけの貯金もあるが  それをマイホーム購入にあてるつもりは全く無い  そういう事は、結婚後2人でお金を貯めてするものだと思っている」と。 そう言われた彼女の態度を見てみるのも手です 欲丸出しで、必死にマイホーム購入にあの手この手でトピ主さん説得に走るのか トピ主さんの言うことに「ごもっとも」と賛同するのか まぁ、同意したと見せかけて結婚したらこっちのものと言わんばかりに 豹変する可能性もありますけどね

    トピ内ID:0647848998

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    二人で決めるべきですね。

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    time
    まだ結婚もしていないのに教える必要はありません。 ただ将来的には、一軒家に住むのか、マンションに住むのか、二人の 意向は確認してベクトルを合わせておく必要があると思います。 そのうえで一軒家と決まったら、その時に話をすればいいと思います。 まだあなたの土地ではないのですから。

    トピ内ID:6495465875

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