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    既婚男性にお聞きしたいのですが…(涙)

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    悲女
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    結婚11年目女、家族は夫と子ども2人です。 義母が気が強く、また思ったことや自分の願望は、相手の気持ちを考えることなく言い放ちます。 これまで数え切れないほど、義母の言動に傷ついてきました。 私は人とは角は立てたくない性分なので、基本的には心で泣いて顔で笑って我慢しているつもりですが、どうしてもわかってほしいことだけ、夫の口から伝えてほしいとお願いするのですが、夫は 「伝えない。なぜなら俺はお前の考え方は理解できないから。俺はおふくろに育てられたからおふくろの考えと俺の考えが同じなのはしかたない。お前が俺の親を好きにならない限り、俺がお前のことを信頼して好きにんることはなく、子どもが大きくなるまでの我慢だと思っている。」だそうです。 私は子どもたちのためにあたたかい家庭を作りたい、夫のことも好きになりたい、うまくやっていきたいと思っていますが、こういう発言を受け、夫のどこをどう好きになれるのか、わからなくなりました。 私は自分にどう言い聞かせて、自分の考え方をどう変えて、この先何十年家庭を守っていけばいいでしょうか? 離婚という選択肢はありません。私の古い「子どものためには何が何でも・・・」という考えからです。 心が乱れていて、また時間もなく、乱文すみません。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:9912246675

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    あってはならない発言

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。未婚ではありますがレスさせてください。 トピ主さんの > 子どものためには何が何でも・・・ の続きの言葉はなんでしょうか? ・経済的な心配なく十分な教育を ⇒ 養育の義務はトピ主さん、ご主人双方にあります ・あたたかい家庭を作りたい ⇒ ご主人は「温かい家庭」に必要な人なのでしょうか? ・ふた親揃った家庭でい続ける ⇒ 本当に子供にとってその「条件」だけが大切なことなのでしょうか? 僕は男性ですし、自身の親の考えを肯定する躾を受けています。 ですが、自分のパートナーに向けて「お前が俺の親を好きにならない限り、俺がお前のことを信頼して好きになることは無い」などの暴言はありえません。 息子として、父親として、夫として。 つまり「男」である責任をすべて放棄した発言です。 その発言の代償は 1.妻を失うこと 2.子供を失うこと 3.慰謝料を支払うこと 4.養育費を必ず支払い続けること に相当します。 彼に改善を求めなさい。命令しなさい。トピ主さんが出来ないなら僕の発言を印刷して彼に渡しなさい。

    トピ内ID:6265286398

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    簡単です

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    🐴
    ベンハー
    >離婚という選択肢はありません。私の古い「子どものためには何が何でも・・・」という考えからです。 それでしたら話は早い。 文句を言わず、夫と姑のいうとおりにすることです。 嫁が姑に対して「どうしてもわかってほしい」などというのは分をわきまえていないにもほどがあります。 何をされても婚家に従い婚家に尽くすこと。 そうすれば少なくとも嫁としての労働力をあてにされている間(後継ぎを産み育て舅姑の介護をして看取るまで)は離婚はされないでしょう。 子どもが大きくなって介護が終わった後はわかりません。 嫁としての労働力がいらなくなれば、若くて魅力的な愛人と過ごす方が有意義なので。

    トピ内ID:3016161560

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    強くなって

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    愛美
    「子どものために別れない」と思っているなら 「子どものために強くなろう」とも思えるのでは? トピ主さんがお義母さんに伝えたいこと、ご主人が間に入ってくれないならご自分で言うしかないでしょう? 強くなって自分で伝えないと! 別れたくない上に、強くもなれないなら、精神衛生上よくないですよ。 ストレスから鬱になったり体を壊したりすれば、お子さんにもしわ寄せがいきます。 別れたくなく、精神の安定を保つには、強くなって対抗するか、何を言われても「のれんに腕押し」を貫くか、どちらかでしょう。

    トピ内ID:9044025060

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    ん~

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    帰って来た名無し
    旦那様は「子供が大きくなるまでの我慢」と思ってらっしゃるなら その後に続く言葉は「離婚!」ではないですか? 離婚との選択肢はないとの事なので 義母との接触を極力減らして 亡くなるまでの我慢で行くしかないですね。 でも旦那様に貴方との意志の疎通を図る気はないようですので、貴方の貴重な人生 離婚も掛けて義母に強く出るとかした方がとは思います。

    トピ内ID:6225281268

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    夫を当てにしてはいけない

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    🐴
    >どうしてもわかってほしいことだけ、夫の口から伝えてほしい これは大きな間違い。どうしてもわかって欲しいことは他人の口からではなく 自分の口から言わなければいつまでたっても真意は伝わりません。 しかも、トピ主さんがわかって欲しいと思うことをご主人も理解できないよう ですからなおさらです。 要するに、波風を立てずに解決する方法はありません。 腹を決めてお姑さんと全面対決するしかありません。 おそらく、トピ主さんが対決姿勢を表すとお姑さんは飼い犬に手でも噛まれたように これまで以上の攻撃(口撃)をしてくると思います。 それも覚悟の上で対決するか、これまで通り我慢し続けるかです。 離婚する意思はないようですが、姑の反撃を覚悟で対立しだすと人格が破壊される ほどの打撃を受ける可能性もありますし、そこまでいかなくてもばからしくなって 離婚した方がいいかと思うようになると思います。

    トピ内ID:5389035491

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    子供の為に好きになるしかない

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    レモン
    >私の古い「子どものためには何が何でも・・・」という考えからです。 だとしたら、子供のために好きになるしかないですね。 ところで「どうしてもわかってほしいことだけ」とは、具体的に何ですか? あと、女性間では感情面で訴える手法が有効な事が多いですが、男性相手には通じません。 その手の本を読んで、御主人=男性の思考回路に訴える手法を学ぶと、伝わるかもしれませんよ。 興味が有れば、ご紹介しますが。

    トピ内ID:9391093775

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    みなさんありがとうございます

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    悲女
    レスくださったみなさんほんとにありがとうございます。 子どもがいるため取り急ぎお礼申し上げます。 「何が何でも…」の続きは「二人親で育てたい」です。 元々私がそういう考えであったのと、以前子どもの前で夫婦喧嘩になって、逆上した夫が「離婚」を口にした時に子どもが「離れ離れになるのは絶対嫌だ!おとうさんおかあさんぼくたちでみんなで暮らしたい!」と言ったからです。 子どもの前で、子どもを不安にさせたくないのでやめて、と言ったのに、夫はカッとなると見境がつかなくなることがあります。 「お前はずるいのう。すぐそうやってこどもこどもってこどもをだしに使って。」といわれました。 こんな夫でも、私は子どもたちのために離婚だけはしない覚悟です。 それならば、自分の心を殺すしかないかな、と思い始めています。 寂しくて寂しくて、悲しくて悲しくて、しかたないです。 また乱文すみません。

    トピ内ID:9912246675

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    回答にはなってませんが

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    time
    >俺はお前の考え方は理解できないから この具体例を示してみてください。 義母さんと主さんがかみ合わない点とは何ですか? それが判らないと、この問題の本質にはたどり着けないような 気がします。

    トピ内ID:7018859342

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    「私の友達の話なんだけど」と

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    🐤
    きょん
    いう仮定で、ご主人にあなたが姑にされた事を話してみたら? 「それは酷いね」と言われたら 「これ、私とお義母さんの事よ!」と暴露。 って、どうしてそんな男と離婚できないの!? 子供はお母さん大好きだから、お母さんが不幸を感じながらの 結婚生活なんて続けて欲しくないですよ、きっと。

    トピ内ID:0075808817

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    すみません、同居嫁ですが

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    ひーちゃん
    ご主人に話されるとき、姑からこう言われたという前に、 誰から言われたとか言わずに姑から言われたことを「こー言われたら、あなたならどう思う?」って一度聞いてみたことがありますか? もし、まだなら一度聞いてみて、腹が立つやら、嫌だとか言ったら、 その時に実は・・・と話すんです。 これを何回も繰り返してみてください。 もしかしたらこれであなたの気持ちがわかるようになるかもしれない・・・ 自分に対して言われたら、他人のことが理解できない前に気持ちを置き換えて考えるでしょうに。 それでも駄目な場合は覚悟を決めて戦うか、 もしくは我慢するしかないと思います。

    トピ内ID:1491113131

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    既婚男です。

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    😑
    しいぼる
    トピ主さんが傷ついた「義母の言動」がどんなものなのか具体的に教えていただかないと、答えようがありません。 本当にヒドイ義母なのかもしれません。 逆にただ単にトピ主さんが傷付きやすい悲劇のヒロインタイプなのかもしれません。 ご主人も 「俺はお前の考え方は理解できない」 と言ってるくらいですから、トピ主さんが悲劇のヒロインになりたがるタイプの可能性が高まります。 ハンドルネームも「非女」だし。 「子どものためには何が何でも」という考え方もいかにもな感じです。 で、私からの回答は以下のようになります。 1.私は自分にどう言い聞かせて  トピ主さんは悲劇のヒロインになりたがる傾向があります。  自分は幸せなんだと言い聞かせましょう。 2.自分の考え方をどう変えて  とにかく毎日幸せなんだと考えましょう。 3.この先何十年家庭を守っていけばいいでしょうか  自分で決めましょう。  今日で終わりにしてもいいし、50年守ってもいいです。   ちゃんと愚痴を聞いてくれるご主人とかわいいお子さんが二人もいて、いったい何がそんなに悲しいんですか?

    トピ内ID:2340472395

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    その父いるの?

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    🙂
    自称狩人
    二人の方が幸せだって思っているのなら勘違いです。 私ならその父親要りません。 邪魔なだけですよ、トピ主も頭を柔らかくした方が良いと思います

    トピ内ID:8347856873

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    自分で言う。

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    🐤
    MM
    波風を立てたくない気持ちは分かりますが、ご主人の暴言はさておき、義母の発言がそんなに嫌なら、ご自分で言うべきです。あなたが黙っているから、相手もいい気になっている、ということもあるかもしれません。 ご主人はあなたにずるい、と言う。 それは、都合の悪いことを、自分で解決せず、人に押し付けている、と思っているからです。「子どもをダシにする」という発言もそうでしょう。 今、黙って耐えていても、何も解決しません。今でさえ崖っぷちなら、意を決して、「この家庭を壊してもいい」という覚悟で、お義母さんに苦情を言いましょう(もちろん、最初は穏やかに)。 それでご主人にさらに叱責されたり、暴言を吐かれたら、かえってあなたの肝も据わるのではないですか? 自分が幸せでなくても、子どものためには我慢する、と決心されたのなら、黙ってそうしてください。昭和の時代の妻たちは、普通にそうしてきたのです。

    トピ内ID:6381770931

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    うーん 既婚女性ですが

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    うさはな
    正直に書きます。 つまり、配偶者として、女性としては愛されていない。 現時点で信頼もされていない。 大事なのは、自分と自分の母親、次に子供で、妻であるトピ主さんの価値はお世話係としてだけってことです。 どうしても離婚したくない、というのが最低条件なのなら 自分は夫に愛されない、信頼されない存在なのだということを自覚し、受け入れ、我慢し、大人しく従う。 もしくは、義母さんへ直接、あるいは夫へも、はっきりと自分の意見を言う。 言った上で、相手の愛情や信頼は期待しない。 どちらかじゃないでしょうか。 個人的には、前者は馬鹿馬鹿しいなあ、と思います。 今の状態では夫婦関係どころか、すでに家族の心が崩壊していますよ。 そりゃ両親揃ってる方がいいでしょうが、そんな両親の関係ではお子さんだって可哀想だと思います。 子供のために離婚しないのではなく、子供のためにもっと強くなり、『本当の家族』を作りましょうよ。 頑張って!

    トピ内ID:9509134298

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    私の母と似ているのかな?

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    レモン
    最初のトピでは「義母の言動」に傷付いてて、それを夫に伝えて貰おうとすると…という話でしたね? 次のレスでは、夫は義母と一緒で相手の気持ちを考える事なく「離婚」と言い放ち、子供が離婚しないでと止めるという話ですよね。 トピ主さんは、子供の前で喧嘩するんですか? 子供の前で「お母さんに○○と言われたの、私が嫌がっていると伝えて頂戴」と切り出すのですか? せめて、子供が寝てからにしましょうよ。 トピ主さんだって、子供の事を考える事なく……じゃないですか。 子供ってちゃんと見ているんですよ。 私の母は、いつも可哀想な自分を子供達に見せてました。 後で「お母さんの味方よね?」みたいな事を言うんです。 父に怒鳴られている母を見せられていたら、母の味方だと言うに決まっているじゃないですか。 でも、10代後半になって考えが変わりました。 父の味方になったのではなく、友人の話を聞いていると「母もオカシイ」と思うようになったのです。 トピ主さん、今のうちにちゃんと小町で相談して、解決すべき御自身の問題は解決しないと。 私の母の様に、娘二人に疎遠にされますよ。

    トピ内ID:0292191747

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    精神的自立

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    既婚男性です。2人暮らしです。 大変だなあと思います。 「自分にどう言い聞かせて」「自分の考えをどう変えて」 とのことですが、私の意見は、 他人とは角を立てない、心で泣いて顔で笑って、 自分の心を殺して、ということをやめることです。 それは美徳ではない、逃げているだけだ、と思うことです。 ご主人をあてにするのはやめましょう。 義母には、自分の口で言い返しましょう。 自分の心をちゃんと外へ出して表現しましょう。 子供は、大きくなってから母親に「あなたのために我慢した」 などとは言われたくないと思います。 嫌々我慢しても、暖かい家庭はできないでしょう。

    トピ内ID:0327179463

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    すいません、既婚女性です

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    なみだ。
    私の両親は、私が幼く無知だった為離婚しませんでした。 母は、自分の人生より私の人生を取りました。 結果母に感謝してますが、母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 離婚出来なかった為に、随分苦労させました。 私が我が儘言ったからだと、随分自分を責めました。 幼い子供の言葉で離婚しないのは、子供にとって幸せなのでしょうか? 夫婦仲良く揃って居るのと、義務感でただ居るのとは意味が違います。 子供が望んでるのは前者であり、後者ではありません。

    トピ内ID:1980435350

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    子供のために?

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    かな
    離婚しないのが子供のためですか? 離婚して生活していく経済力がないからではないんですか? 私も両親の仲が悪く、小さい頃はなんとかしてみんなで仲良く暮らしたいと思いましたが、 成長するにつれ、離婚して穏やかに暮らさせてほしいと願うようになりました。 こんなに大切に育ててきた。 こんなに苦労して育ててきた。 母にそう言われることがとても辛いです。善人ぶった押し付けを子供のためという伝家の宝刀で隠しているように思い、嫌悪感を感じるのです。 そして母に対して嫌悪感を感じることに強烈な罪悪感を覚えます。 トピ主さん、子供にこんな罪悪感を持たせることがあなたの願いですか? 子供がいつか自立するときのためにも、親はプライドを持って生きてほしいです。

    トピ内ID:2320311704

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