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    常識のない嫁に腹が立ちます

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    まさこ
    ひと
    60代主婦です。先日、ずっと老人ホームに入っていた夫の母が亡くなりました。 それを離れて暮らしている長男(30代前半)に連絡したところ、自分は葬儀に参列するが嫁は欠席させて欲しいと言ってきたのです。 嫁は原因はわかりませんが髪がすっかり抜けてしまったらしく(癌など重大な病気ではないそうです)、お正月に我が家へ来た時もカツラをかぶり、さらに帽子をかぶっていました。カツラだけだとどうしても不自然で恥ずかしいからだそうです。 今回欠席したいと言うのもそれが理由のようです。喪服で帽子をかぶっている訳にはいかないから、大変失礼で申し訳ないのですが…と嫁からも電話で直接言われました。 意地悪なようですが、正直帽子をかぶっていたって、髪が生えてた頃を知っている私から見れば、あーカツラなんだよなあという感じです。葬儀は親戚の集まりのようなもので皆家族なのだし、気にせず来なさいと言ってもダメでした。 長男が結婚した時夫の母は既にホームに入っていました。認知症が始まっていたしわざわざ会わせなくて良いかと思ったのですが、嫁が一応御挨拶に行きたいと言っていると長男から聞き、短時間ですが一緒にお見舞いに行きました。 話がうまく通じないのに嫁はにこやかに義母の話を聞いていて、当時はできた子だなあと思ったものでしたが… いくら髪がなくて恥ずかしいからと言って、親戚の葬儀に参列しないとは非常識だと思いませんか?長男の嫁が葬儀に出ないとなれば、田舎の事ですしねちねち嫌味を言われるのは私です。お茶出しなんかも手伝ってもらいたかったです。 ついでに可愛い孫にも会える!と楽しみにもしていたのに、孫はまだ1歳なので嫁が欠席=孫も欠席だそうで、本当にがっかりしました。 無理強いはできませんが、もう一度電話して非常識さを叱ってやらなければいけないかなあと気が重いです。

    トピ内ID:7927770753

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    やめときなさい。

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    恥の上塗り
    常識ではなくて、あなたの個人的な感情の問題ではありませんか。 自分を下げるような行為は、やめておきなさい。

    トピ内ID:6315001822

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    髪は女の命

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    今日もE天気
    と昔から言うじゃないですか。 今はお嫁さんの心労も考えてあげてください。若いのに髪が無くなるって…とてもショックだと思います。しかも親戚一同に知られる事になるかも…と考えると辛いと思いますよ。 気持ちが落ち着いたらお線香あげに来てね、と言ってあげてください。

    トピ内ID:6115529937

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    女性同士なのに

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    😠
    あなただったら?
    ではトピ主がお嫁さんのように薄毛になり カツラを被り帽子を被る生活になっていても 姑に叱られたら葬儀にいきますか? 葬儀出席は大事だとわかっていても姑や世間体の為にたった1日 されど1日中恥ずかしく惨めな自分を晒し者にできますか? 女性同士なのに繊細な気持ちをわかってあげられませんか? あなたが 嫁は体調が悪くてと親戚にうまく言ってあげたら世間体もうまくいき お嫁さんも恥ずかしい惨めな思いをしなくて済むのに。 ご主人である息子さんも反対されてるならいいじゃないですか。 可哀想なお嫁さん。

    トピ内ID:6500239339

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    非常識と言われるほどのこと?

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    うむむ。
    第一、ホームに入れていたんでしょ? 「田舎なら」というあなたの考えで行くなら そのほうが よっぽど非常識なんじゃないの・・・。 (夫の母なら お世話して当然なのでは?) なのにあなたはお世話を免れたんです。 人を非難するいわれはありません。 女性なのに髪がないなんて どんなに辛かろう、そう思えなくて自分の体面ばかり気にするようではね。 お葬式は 孫を愛でる会ではありませんしね。

    トピ内ID:7812708483

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    いやいや。

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    あい
    髪の毛が抜けてかつらを使うって、なにもない訳ないと思いますけど。 例えば精神的なストレスだとか。 私は直接電話して謝っただけいいと思います。 かつら付けながら親戚にぺこぺこ気を使い、お茶を出し、人目に気にして更に子どものお世話なんてつらすぎる。 それがものすごく世話になった間柄ならわかるけど。 常識がないんじゃなくて、本当に無理なんだってわかってあげてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9416222405

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    多分ご病気では?

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    おバカ
    息子さんの奥さんが病気ではない、と冒頭書かれておられますが、そこがまず疑わしいです。 トピ主さんに心配をかけまいと、病気ではない、と言っているだけで、 実際は健康状態がよくないのでは? 病人に葬儀はかなりきついです。 病気でないのに、髪が抜ける、そもそもそこがおかしいと思いませんか?

    トピ内ID:3513794021

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    常識ない?

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    トピを読んで私でも葬儀に欠席すると思います。お嫁さんを庇ってあげて頂けませんか。お母さん お嫁さんの体調良くなるといいですね。

    トピ内ID:1367986935

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    それほどできたお嫁さんだったのなら

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    🐧
    ゆうき
    逆に、そんなにも深く悩んでいるのだ、ということではないのですか? 息子さんを通してではなく自分であなたに直接お話しなさったとのこと。 責められるのを覚悟してのことでしょうから、相当に決心が要ったと思いますよ。 非常識だと憤慨するまえに、そんな風にきちんとしている人が大切な場面において自らその姿勢を放棄せざるを得ないというのがどれほど心苦しいものか、ということに一瞬でも思いを馳せていただきたいです。 どうしても出てもらいたいなら、あなたの外聞が悪くなるから困るというようなことは一切匂わせず、まずはできるだけお嫁さんの気持ちに寄り添う姿勢を見せてからだと思います。 「苦しいのはわかる。そんなんじゃ出たくないわよね。でもこちらでは単なる決まりごとでやっているのではなくて、大切な行事なのよ。どうか出てくれないかしら」みたいな感じで持っていくしかないと思います。

    トピ内ID:1780549198

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    かわいそう

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    😨
    ぎょ
    髪が抜けてしまう。これが女性にとってどんなに悲しいことか、ご自身も女ならわかりませんか?それともそんな意地悪が言える位だから、とっくに女性としての優しい気持ち等もなくなって、わからないんですかね? 田舎の噂?グチグチ言われる?なんとでも嘘つけるじゃないですか。孫みてお茶出しは嫁に押し付けたかったのに、出来ないからイライラしてるだけですか?

    トピ内ID:6731210977

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    禍根を残す

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    いつかは姑
    息子夫婦が夫婦で決めた事を、無理強いすると禍根を残します。 あなたの世間体やお茶だしで楽をしたいのもわかりますが、 元々、義母とは1回面識があるだけの良く知らない人です。 息子が来ればいいのではありませんか? これからも、息子夫婦と仲良くやっていきたければ、ここは譲ってもいい場面だと思います。 息子夫婦と仲良く、ですよ。 お嫁さんと仲良くではありません。 お嫁さんに無理強いしたら、息子だけでも仲良く、が難しくなりますよ。 息子さんはすでに「母の世間体」より「妻の気持ち」を選び取ってるんですから。

    トピ内ID:8950309442

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    人生の分かれ道

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    🐱
    鈴美
    「自分の都合で親族の葬儀に参加しない嫁」と解釈すれば、非常識だと叱ってやりたくもなるでしょうね。 でもこのお嫁さん、認知症の義祖母に自分から挨拶に行ってにこやかに対応できる、優しい方なんですよね。 このお嫁さんなら、葬儀に出席する必要性も十分わかっているはず。それでも、と悩んで出した決断だと思います。とても心苦しく申し訳ないと感じていると思います。 どうか、今回はお嫁さんの気持ちに寄り添ってあげてください。 自分の立場しか考えない姑になるか、辛い状況の嫁を思いやれる姑になるか。お嫁さんにとって、「敵」となるか「味方」となるか。 これから先のつきあいが、大きく変わってくることでしょう。

    トピ内ID:0415315784

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    レスします

    しおりをつける
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    キキ
    トピ主さん、自分でも書いているように、 >長男の嫁が葬儀に出ないとなれば、田舎の事ですしねちねち嫌味を言われるのは私です。お茶出しなんかも手伝ってもらいたかったです。 ついでに可愛い孫にも会える!と楽しみにもしていたのに、孫はまだ1歳なので嫁が欠席=孫も欠席だそうで、本当にがっかりしました。 =嫁が非常識ではないです。 髪の毛を失った人が人前に出たくないという気持ちが汲み取れない方が 非常識。 親族のお葬式に孫に会うのを楽しみにする方が非常識だと思います。 旦那さんはお葬式に参加するし、お嫁さんも電話で謝ってるのに、 再度電話で非常識さを叱るなんて、 私が嫁なら、もうお正月すらも顔見せもしないと思います。

    トピ内ID:6672789342

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    もっと

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    💢
    非常識
    貴方が思っているよりも、お嫁さんの体調は重篤かもしれませんよ? 髪の毛が抜け落ちるなんて余程のことだと思います。 しかも、女性の「髪は命」ですから髪の毛を失った状態で人前に出たくないと思うのは当然じゃないですか?貴方がお嫁さんの立場だったら、どうですか? 身内のお葬式に嫁として出席し、お手伝いをするのは当たり前の事かも知れませんが、この場合は欠席でも仕方ないんじゃないでしょうか。 それに、お嫁さんから欠席に際しての謝罪があったのですよね? 嫁として出席・手伝いをして欲しい、可愛い孫に会いたい、欠席されると後で嫌味を言われるから困る・・・。これ全部貴方中心の考えですよね? 病気のお嫁さんに対する思いやりがまったく、何一つ感じられないのですが??? もっと、ご自分の事ばかりじゃなく、それこそ「家族」なんですから病気のお嫁さんに優しい気持ちを持って接してあげてください。

    トピ内ID:8076099682

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    許してあげてくださいな(1)

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    JJ
    私は現在癌治療中で髪がありません。 ですから、お嫁さんがかつらの上から帽子をかぶる 気持ちは非常によくわかります。 お嫁さんは癌ではないそうなので、 原因不明の脱毛の可能性大ですよね。 癌治療の脱毛は、必ず生えてきますが そうでなければさぞ辛いことだろうと思います。 脱毛は、見た人はやはり「はっ!」とするだろうし かつらも気が引けるし いちいち説明もできないし 「この人今病気で…」と説明されても辛く あまり人前に出たくないものです。 私も、スーパーで知人が来ると なるべく避けて暮らしています。 相手の「えっ」という顔を見たくないので。 わざわざホームに挨拶に来てくれたお嫁さんですよね。 非常識ということはないと思います。 息子さんのお祖母ちゃんの葬儀ですよね。 生前深いつながりがあるわけではなし 欠席でいいのではないでしょうか。 続きます。

    トピ内ID:5211582753

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    許してあげてくださいな(2)

    しおりをつける
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    JJ
    「親戚は家族」と言っても、それはトピ主さんの感覚です。 お嫁さんにとっては、最近知り合った人たちだし 「病気で脱毛して…」と皆に説明するなんて とても辛いと思います。 いろいろ聞かれても、原因がわからなければ 説明にも困るでしょうし。 私は癌治療中であることは親戚も知っていますが、 先日の夫の伯母の葬儀は欠席しました。 かつらをつけて出席も可能でしたが… 遠い親戚には義母が 「JJは今体調を崩していて」と説明してくれました。 脱毛する病気になっていることは あまり多くの人には知られたくありません。 まして、お茶出しの手伝いなんて… お孫さんを産んでくれた大事なお嫁さんです。 同じ女性として、髪のない辛さを理解して いいお姑さんを演じた方が今後のためです。 こればっかりは、トピ主さんのように気にしない方も いるでしょうけれど、若いお嫁さんは辛いはずです。 私から見るとお嫁さんの反応は 少しも非常識ではありません。 今はかばって許してあげてくださいな。

    トピ内ID:5211582753

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    結局自分のためじゃない。

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    れもん
    >田舎の事ですしねちねち嫌味を言われるのは私です 自分の事しか考えてない主さん。 お嫁さんの事を言えないですよ。 髪がすっかり抜けてしまうなんて健康な人にはありえません。 少しお嫁さんの事を考えてあげたらどうですか?

    トピ内ID:4792912724

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    叱ったって来ないよ

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    minmin
    逆にその後、あなたがお孫さんに会える回数がぐっと減るだけだと思いますが。 髪の毛が抜けるって、どれだけ精神的につらいか想像できませんか? あなたの言ってることは自分の体裁ばっかりで、かつらをかぶらなければならないほど髪の毛が抜けてしまったお嫁さんに対する思いやりがみじんも感じられません。 そんな人にこきつかわれるであろうことが予想される席に出たいと思う人などいませんよ。(それどころか皆に髪のことをばらされると危惧しているのでは?) もともと義祖母にも挨拶に行くようなできたお嫁さんだったのでしょう?それが葬式を辞退したいと言ってくるほどなんですから、よっぽどのことだと思わないんですか?もう少し思いやりを持ってあげて欲しいです。 田舎に住んでるのはあなたなんですから、ねちねち嫌味をいわれることに対する対処法など既に獲得済みでしょう。義祖母への不義理よりもそれを気にしてるだけですよね、あなたは。そんなことのために嫁を利用するのはやめてよね。

    トピ内ID:9599424478

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    お嫁さん可哀想・・・

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    yuzupon
    癌じゃなくたって、髪が抜け落ちることはあります。病気ですよ、立派な。 多分、お嫁さんは死ぬほど気にしていると思います。 少しは分かってあげられませんか! 人に会いたくない気持ちわかりませんか? 叱るなんてとんでもない!! 相手の気持ちも考えましょうよ。

    トピ内ID:5737646648

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    許してあげなよ

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    😠
    はる
    普通なら葬儀には参列すべきでしょう、普通ならね。 でもお嫁さん、髪が抜けてしまったという事情があるのでしょう? トピ主さん、カツラをつけたお嫁さんに対して不躾な視線を浴びせたのではないですか?どうもトピ主さんの言葉の端々から、お嫁さんを蔑む気持ちが見え隠れします。きっと態度にも出ていると思いますよ。 会わなくていいと言われても御挨拶に行きたいと言ってくれるような、優しいお嫁さんでしょう(何となくトピ主さんの方が、亡くなった方に対して冷たい感じ)。 そんな人が欠席したいと言う、その原因はトピ主さんにあるのではと思います。行けばまたあの嫌な視線を浴びなければならない、とね。 しかも田舎の親戚が集まる場。どれほど嫌な思いをするか、部外者の私だって想像するだけで憂鬱ですよ。 若い女性が髪を失うのがどれほどつらいか、想像できませんか? トピ主さんの本音は、「葬儀に欠席するなんて非常識」ではないみたいですね。 本当はそれを口実に孫に会いたかった。 煩わしい裏方仕事を嫁に押し付けたかった。 そんなところでは? お嫁さんを責めるのはおやめ下さいね。

    トピ内ID:0202093940

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    思いやりの無い人・・

    しおりをつける
    りんご
    トピ主さんのことです。 まだ若いお嫁さんの髪の毛がないって、そうとう、ご本人は辛いはずです。 わかってあげられませんか? トピ主の体裁のために、お嫁さんに1日中ストレスを与えるのですか? だいたい、なにもなくても1歳の子どもがいるならお葬式には参加しなくても良いよ・・くらいの思いやりを持ってあげられませんか? 1歳の子どもはお葬式のあいだ、どうしていろと? お嫁さんも、お茶出しどころではないでしょう。 冷たいトピ主に背筋が凍りました。

    トピ内ID:3873870411

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    優しくないな・・・。

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    みく
    毛が無くカツラを付けなきゃいけない気持ちをもっといたわってあげて頂けませんか? 孫に会うのは、葬儀の時で無くても会えるでしょ? そういう事を言う方が常識が無いと思いますけど…。いかがですか? 『夫の母親に曾孫を見せてあげたかったのに』だったらわかりますけど。 お嫁さんが非常識ではなくて、トピ主がおかしいと思いますよ。 髪がかつらを使用しなければならないほどの事が合ったと思いますし もっといたわってあげてはいかがですか? 嫁が居ない事言われても、まだ孫が小さいのでとか体調が悪いのでとかで 周りの人も何も言わないと思いますが…。 自分の事ばかりではなく、もっと周りの事も見てあげてはいかがですか? ちなみに、実の孫でも葬儀に来ない人も居ますよ。

    トピ内ID:6469560559

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    言わなければ、分からないですよね。

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    ネコ被り
    >もう一度電話して非常識さを叱ってやらなければいけないかなあと気が重いです。 思いやりが感じられませんね。 お嫁さんの髪が抜け落ちた原因は、トピ主に!かもしれない。と、ふと思いました。 今はお嫁さん、精神的にお辛いでしょうから、そっとしてあげてください。 電話・メールなど、控えてあげてくださいね。 お葬式欠席の理由は、入院中とでも言ってらしたら? 離れて暮らしてらっしゃるなら、嘘だとバレないでしょう。

    トピ内ID:9540349348

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    想像力はどこへいった?

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    はぁ~
    トピ主さんの、ですが。 いい案がありますよ。 トピ主さんがまず、バリカンを買ってきます。(美容院に行くのもったいないでしょ) そして、ご主人にはさみとバリカンを渡して、「すっぱり坊主に刈っちゃって。」と頼みます。 それからカツラを買いに行きましょう。 帽子くらいは被ってもいいんじゃないでしょうか? で、色々試着してみて、いかにも、カツラ!と一目見たら誰でも分かるカツラを購入して帰りましょう。 そしてそれを毎日着けて生活して下さい。 あ、葬儀にもその格好で出て下さいね。 息子の嫁じゃ、葬儀の時にはお手伝いの主役ですよね。 頑張って下さいね。 その上で、息子さんのお嫁さんにも、「私も坊主にしてカツラ被っているから大丈夫よ。みんなの視線があなた一人に集中はしないと思うわ。最後のお別れだから、帰ってらっしゃい」と伝えてみては如何でしょう?息子さん宛に携帯で写メールでも送って、画像で確認もしてもらって。 そこまですればさすがに考えてくれるのではないでしょうか。 しかし、自分も昔若かった頃があるのだから、その頃にもし、髪の毛がなくなったら、という想像すら出来ないのでしょうか?優しくないですね。

    トピ内ID:6756799921

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    お嫁さん、かわいそう

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    kiki
    きっと30歳代のお嫁さんですよね。 髪が抜けてしまって、本当につらい思いをされていると思います。 トピ主さん,自分の髪が原因不明で全部抜けてしまって、どこに行くにもかつらと帽子を着けてなくてはならない状態になった時の自分を想像してみましたか。 60歳になっていても受け入れがたいことではないですか。 きちんとトピ主さんにも予め許可を求めるなんて,お嫁さんはできた方だと思います。 その日になって,来れなかった,というふうにもできたはずなんですよ。 ここはトピ主さんがきちんと取り繕ってあげるべきです。 そういう優しさが全然見えないのが、とても残念です。 非常識さを叱る前にいたわりの言葉をかけてあげて欲しいです。

    トピ内ID:7445191767

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    ではあなたが丸坊主になるなさい

    しおりをつける
    🐧
    ガラシャ
    あなたが丸坊主になり、お嫁さんを笑顔で出迎えなさい。 誰も気にしない。 私だって丸坊主はするのも平気だと、自分が見本を示しなさい。 少しでも恥ずかしいできないと躊躇するのなら、お嫁さんのことはそっとしておいてください。

    トピ内ID:4499049196

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    叱らなくても良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    電話して叱らなくても良いと思うので、気を軽くしてください。 それより、欠席した嫁が悪者にならないよう、親戚にうまく言っておいてあげてください。 嫁が孫を連れて、お礼しに来ると思います。

    トピ内ID:5246792218

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    優しくない

    しおりをつける
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    わっしょい
    思いやれませんか? 葬儀に託け、ここぞとばかりに 常識を振りかざすのは止めなさい。 近い将来あなたもホームに決定かしら

    トピ内ID:1159302437

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    常識問題の話?

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    7196
    あなたからのストレスが原因で髪の毛が抜けてしまったのかしら… と思えてしまいました あの… 主さんにとって常識うんぬんの問題ってどうでも良かったりしません? 『グチグチ言われる』『手伝い要員がいない』『孫に会えない』 問題はココですよね? 自分の思い通りにならないから、『常識』っていう言葉を使ってお嫁さん叩きをした そんな意地悪な印象を受けました あのですね 髪の毛が抜けた、そう聞いて 「大きな病気かもしれない」 「人には言いにくい理由があるかもしれない」 とか心配になりません? 「若いのに髪の毛抜けて、人前に出るのはツラいんじゃないか」 って思いやる事はしない? 『理由はわからないけど…』って、まるで他人事。自己中で思いやりが無いのがよくわかる一言でした そりゃぁ身内の葬儀に欠席するにはそれなりの理由が要るでしょうから、常識問題を持ち出すのもやむを得ない気はしますが… 今回のお嫁さんの件は理由になると思いますがね あなたが知らないだけ、というか無関心なだけで、実は大きな理由があると思いますよ

    トピ内ID:3834793733

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    井の中の蛙大海を知らず

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    ブッチョ
    田舎田舎と主張する人に限って、自分の体裁ばかり気にします。 家の実父もそうです。 もっと社会に目を向けてください。 あなたが気にしている程に周囲は、「あっそうなの?」で終るでしょう。 暇な人ほど、「あらっ何そんな嫁なの?」とあなたに同情したふりしてからかうだけです。 人生の先輩なのですからお嫁さんに優しくしてあげて下さいませ。 近隣の野次馬おばさんたちには、あなたが上手く交わせばいいでしょ? それ位、年の功で朝飯前ですよね?

    トピ内ID:6441465501

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    本当は重大な疾患なのでは?

    しおりをつける
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    うーむ
     当方、医療関係者ですが、かつらが必要なくらい派手に髪がなくなるってことは、私には化学療法の副作用くらいしか思い浮かびません。円形脱毛でもあるっちゃありますがねえ。…それに化学療法は癌じゃなくても、再生不良性貧血等の重症例に使用されることもあります。いずれにしても、軽度の病気とはいえず、副作用も相当なもの(病気に感染しやすい・消化器系ぼろぼろ等)ですが…  それか、主様があれやこれやと騒ぎ、心配するから、真の病名は伏せているという話はありませんか?現に、今も違う問題ですが、騒いでいますし。  あと、主様、ご自分が丸刈りにせざるえないことがあって、そのときに誰かに会いたいなんて考えます?私なら外出することもままならなくなるくらい、落ち込むと思いますが…その状況下で、「親戚を大事にできないなんて何事だ!」と叱られて、自分はどう思いますか?これでもわからなければ、人の気持ちに鈍感なのもいいところですよ?もう少しお嫁さん思いやったほうがいいです。

    トピ内ID:0794630620

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