詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    患ってしまった私。夫の本心は?

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    酢の物
    恋愛
    結婚1年で、ある疾患になってしまいました。器質性の疾患で、一生服薬が必要です。子どもは望めないかもしれません。 夫は私を見て、一病息災でがんばればいい、というのですが、正直なところどう思っているのか不安です。調子の悪いときは布団から出られなくなります。いつ調子が狂うか分からないので旅行などの計画も立てられません。 夫に、私のせいでつまらない人生を送ってほしくない。夫の人生を台無しにしたくないのです。 でもこういったって夫は本心を言わないでしょう。どうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:5625758440

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    じゃあ離婚を言い出してあげれば?

    しおりをつける
    🐱
    分かるけど
    夫にとって病弱な妻で子供も産めない、一年しか結婚生活を送ってないから今なら、離婚しても歴史の浅い分、方向転換しやすいですもんね 本音が聞きたいなら、離婚を持ち出したらどうですか? そうしたいんですか?小町でトピたてるより本音で貴女から語りかる必要があるんじゃないですか? 悩んでも答はでないでしょう 免疫機能が下がって病気に影響するだけですよ 話あって夫の出した結果を信じてあげてください 今なら「一病息災」の声を信じればいいじゃないですか 身体が健康な伴侶は確かに条件として挙げたいけど、絶対じゃない(私は それともトピさんは立場が逆なら離婚しますか 相手を思うからこそ思考が内向きになられてるんでしょうが、夫の今の言葉が本音なら この件で悩むよりトピさんが妻として出来る事でをすればいいじゃないですか あんまりこのトピさんの「私は貴方の負担じゃないですか」を負担と思ってない夫にしっこく言ったり態度にだすと その思いが夫には負担になりますよ

    トピ内ID:5989222713

    閉じる× 閉じる×

    そのままずばり言えばよい

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >夫に、私のせいでつまらない人生を送ってほしくない。夫の人生を台無しにしたくないのです。 これをズバリ言えばいいのでは。 >でもこういったって夫は本心を言わないでしょう あなたが聞きたい言葉(「別れよう」など)が御主人の本心なのでしょうか。あなたが聞きたくない(「一生一緒だよ」といった)本心もあるのでは。 聞きたい言葉だけが御主人の本心だと思うのなら、本心なんてどこにもありません。今まで、夫婦としての信頼関係は築いてこなかったのでしょうか。

    トピ内ID:8626272371

    閉じる× 閉じる×

    悔やんでいると思う

    しおりをつける
    blank
    貧乏籤
    「貧乏籤を引いてしまった」と悔やんでいることと思います。 人生やり直しはできませんから、残念がっていることでしょう。 運命だもの、諦めるしかないです。

    トピ内ID:3234283917

    閉じる× 閉じる×

    病めるときも健やかなるときも

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    病めるときも健やかなるときも 互いを愛し 慈しむことを誓ったはず。 病気はお互い いつどちらがなってもおかしくないもの。 そのたび離婚していたら キリないと割り切って 二人のためにできることを前向きに考えたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:3589744129

    閉じる× 閉じる×

    幸せの価値観は本人の決めること

    しおりをつける
    blank
    ゆず胡椒
    >夫に、私のせいでつまらない人生を送ってほしくない。夫の人生を台無しにしたくないのです。 この思考が態度に表れてどんよりされるのが一番嫌でしょうね。 子供を持つこと、旅行に行くことが楽しい人生なんですか? 子供がいなかったら、旅行に行けなかったら人生台無しなんですか? ご主人がそう思うならまだしも・・患った人がいう台詞じゃないです。 ここで黙って身を引いてひとり闘病しますか? 私の夫がそんなことをネチネチいったら「ふざけるな!」と怒鳴りますよ。 夫婦はともに支え合ってひとつ。その覚悟で結婚しています。 病気だから「お前の人生台無しにしたくない」とか言い出したら本気で怒ります。 病気で寝込んでいても下ばかり向かない! 笑ってふたりのできる幸せを見つけていけばいいんです。 悲劇のヒロインになってますよ、トピさん。 つまらない人生とか・・・闘病している人たちに失礼な発言やめてください。

    トピ内ID:6787681551

    閉じる× 閉じる×

    夫を信じるか否かが幸せのスタートライン

    しおりをつける
    🙂
    シーラカンス
    旦那さんにとって、不幸な人生になるか、つまらない人生になるか、それは旦那さんの価値観次第です。 病気なんて、いつ誰がどんな重い病にかかるか分からないもの(自分の父は難病です)。それを理解している素敵な旦那さんであることを僕は信じます。 そこを乗り越えられずに「人生が詰まらなくなる」と考えるような人間なら、将来生まれるかもしれない子どもが障害を背負わされて誕生しても愛せない残酷な人間。あなたの優しさもムダになるので別れましょう。 それと自分を信じることです。自分が伴侶として選んだ相手が、そんな程度で逃げ出す卑怯な相手ですか?自分が選んだ基準は何ですか? 全てを旦那さんに話し、最悪な展開も話し尽くし、一度その覚悟を旦那さんに問うてみては?それでも「これが我が人生」と旦那さんが腹括ってくれ、あなた達が二人で幸せになることを信じています…。

    トピ内ID:0243995113

    閉じる× 閉じる×

    賛成!

    しおりをつける
    blank
    せきれい
    「わかるけど」さんに賛成! まだ、結婚1年ですよね。新婚らぶらぶで「離婚」なんて言葉がでるようなドロドロの会話してないでしょ。ここらでいっちょどろどろしてみたら?ほんとの夫婦になれるかも?!

    トピ内ID:2267932968

    閉じる× 閉じる×

    決めるのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    旦那さんの本心はわかりません。 けど、今回「たまたま」トピ主さんが病気になりましたが、 病気になること自体は旦那さんにも起こりうることです。 そもそも、結婚とはそういうリスクを分かち合うことなので 旦那さんの方から離婚を言い出すというのは、 普通の感覚ならばしないと思います。 (病気になって弱っているところに追い討ちをかけることになる) つまり、この結婚がどうなるか、どうしたいかを決めるのは トピ主さんだと言うことです。 旦那さんとしても、病気になった側から別れて欲しいという申し出ならば、 後ろ指をさされることもないですから。 結婚生活を続けた方が良いのか、離婚した方が良いのか、 正解は誰にもわかりません。 ものの考え方、価値観も人それぞれですからね。

    トピ内ID:4438507357

    閉じる× 閉じる×

    夫の優しさに感謝して仲良く

    しおりをつける
    温泉おばさん
    病名が分かりませんが、もしかすると私と同じ病気かな?なんて勝手に想像しています。ごめんなさいね。ご主人様の優しさに感謝して、仲良くしてください。主さんの優しさとかイロイロがちゃんと分かるから、ご主人様もあなたの事を大切に思ってくださるのですよ。ご主人の言葉に嘘は無いと思いますよ。私は夫に「何故そんなに優しいの?」と聞いたことが有りますが、「優しくしてくれるから優しくしたくなる。」といわれた事があります。私も病気の状態により、できる事やできない事があります。でもね、ちゃんと分かっていて下さいますよ。今はご主人を信じて、できる範囲でいいので、優しい態度でなるべく明るくいて下さいね。無理せず無理せずにね。

    トピ内ID:4966899150

    閉じる× 閉じる×

    私の妻も病気です

    しおりをつける
    🙂
    ぼちぼちいこうよ
    が,貧乏籤引いたとも思ってないですよ。 昔話の貧乏神と福の神みたいなもので,まあ,こういう人生もいいかなって思ってます。 http://hukumusume.com/douwa/pc/jap/01/24.htm なお,奥さんを貧乏神に見立ててるんか?というツッコミには,奥さんにくっついてる病気を貧乏神と思ってるけど,それを受け入れてるんだ,と回答します。

    トピ内ID:6804755192

    閉じる× 閉じる×

    本当はこれから

    しおりをつける
    🐶
    ふむふむ
    お身体の具合はいかがですか? 本当は泣いて縋りたいはずなのに御主人の人生を第一に考えられる酢の物さんはしっかりした素敵な女性ですね。 御主人の人生を台無しにしたくないと書いていらっしゃるのでトピを読んだ正直な気持ちを書きます。 まだ結婚1年なら御主人はまだまだ恋愛モードでこれからの長い結婚生活の大変さが愛情で乗り越えられると思っておられるでしょう。 でも恋愛脳って4年くらいで冷めるそうです。 その時にこれからの人生安請け合いして失敗したと思うかどうかです。 覚悟がおありのようなので「いつでも自由になりたければ言って欲しい。その時はこれを渡して」と言う内容の手紙を書いて渡しておいてはいかがですか。 あなたが選んだ御主人ならきっと大丈夫だと思いますよ。 完治できるお薬が発見されますように。

    トピ内ID:4188041088

    閉じる× 閉じる×

    信じてみてはいかがでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    レスタト
    30代後半 既婚 男 です。 私の妻も患ってます(笑)。 でも、そんなのは例えば「妻の服の趣味が悪かった」とか、「旦那の足が臭かった」とかと同じようなものかと思います(変な例えですいません…)。 結婚してみたらわかったけど、離婚する理由にはならない程度の要因ですね。 あまり深く考えすぎずに、旦那さんのおっしゃることを信じてみればいいんじゃないでしょうか。 私は「結婚」がしたかったわけではなく、「妻と結婚」がしたかったので、妻が病気だろうと何だろうと、特に変わらないですよ。

    トピ内ID:6920875921

    閉じる× 閉じる×

    自分の夫を信じなくてどうする。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    病気を支える家族に負担がいくのは分かります。 私も夫が病気ですから。 それでも、夫はなくてはならない人ですし、離婚しません。 子供もを持つのもムリかもしれません。 夫が病気だからといって、私は自分の人生がつまらないものだとは思いません。 日常の中で、愛情をかけられる相手がいる。 愛情をくれる相手がいるというのは とても幸せな事です。 自分を愛してくれる人がいるというのは、私の元気なもとです。 その人に、自分の愛情を疑われて、別れて欲しいと言われるのは耐えられません。 悲しいです。 一度、ちゃんと話し合うのはいいと思います。 その上で、夫が傍にいる事を選んだのなら、その言葉を信じて頑張って。 しょっちゅう、「貴方の人生を台無しにしたくない」なんてぐだぐだ言うのは、 相手に「貴方の事を信用していない」って言っているのと一緒。 子供=幸せ 旅行=幸せ ではないですよ。 愛する夫にできる事、あなたにもあるはずです。 体の調子がいいとき、笑顔で仕事帰りのだんな様を迎える。 それだけでも、いいと思います。  

    トピ内ID:7111908193

    閉じる× 閉じる×

    そうじゃないでしょう?

    しおりをつける
    😨
    キリン
    つまらない人生とは、随分な言い方ですね。 ご主人に対して、病気の人に対して、失礼な考え方ですよ。 主さんの病気が何なのか、知りませんが、決め付けて自分で判断しては駄目ですよ。 ご主人の言葉が全てだと、そう信じて生きて下さい。 私も病気持ちですが、夫の人生を台無しにしているなんて思いませんよ。 医療費もばかにならないし、治らないし、と考えたらきりがないので 自分に出来ることを体が動けるうちにやってます。いつでも戻れる距離の所までドライブに行って 楽しかったねって言って、そのあと寝込んでも、それでも行った後悔はしません、 それでいいと自分は思います。

    トピ内ID:6447163143

    閉じる× 閉じる×

    夫の本心?

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    ご主人に聞いてもおそらく今は 「ずっと一緒にいよう」 としか言わないでしょう なので 「子供が欲しくなったら、他に好きな人ができたら いつでも離婚するから言ってね!」 とご主人に言ってあげてください

    トピ内ID:0542356392

    閉じる× 閉じる×

    病気とともに前向きに生きることを決断しましょう

    しおりをつける
    🐤
    不思議ちゃん
    病気の診断を受けて間もないうちは 自分でも病気のことをなかなか受け止められず 将来のことが心配になったり 考えがネガティブになってしまうことはよくあります。 (私も経験者です) 「一生この病気とつき合って行こう」と 前向きに受け止めることができた人は 楽しく幸せな人生を送ることができるのですよ。 (どんな病気でも同じです) ご主人が病気のことをどう思っているのか?を気に病む必要はありません。 余計な心配をすると、体調にひびきますよ。 あなた自身が、病気を受け止め 少しずつでも、前向きな気持ちになることをめざしてください。 そして、病気のことをよく知って 体調を上手にコントロールする方法を身につけていきましょう。

    トピ内ID:0685740800

    閉じる× 閉じる×

    叱られました

    しおりをつける
    blank
    持病持ち
    わたしも結婚して半年くらいで特定疾患であることがわかりました。 主人の親戚には医者が多く、症状のことは話していたので、 確定診断がつく前から病名を予想されてたようです。 でも過剰に心配されるでもなく、 調子が悪いなら横になってなさいとさりげなく気遣っていただいています。 義理の実家がすごく居心地がいいんです。 夫もそういう雰囲気を受け継いでいて、格別な病人扱いはしないけど、 一緒にいて楽なひとです。 「調子悪い~」 「はいはい(またいつものことね)」って感じですけど(笑) 「難病の妻を持つなんて、夫はかわいそうなひとだ」 と友人に言っていた時期があって。 耳にした夫から叱られました。 「わたしはなんにもかわいそうじゃない!」 って。 わたしも病名がついた最初の頃はいつ具合が悪くなってしまうかと 怖かったですが、 自分にとってダメなもの、心地よいものを知ることによって日々を過ごせてます。 病を受け入れるのには時間がかかります。 まずは自分の病を知ることから始めませんか?

    トピ内ID:7457507763

    閉じる× 閉じる×

    かわいそうな貧乏籤さん

    しおりをつける
    😉
    よーこ
    貧乏籤さんはきっと不幸な人生を歩まれているのですね、、、 トピ主さん、こういう事はあまり心にためず、 直接話し合ったほうがいいですよ。 これをきっかけに絆が強くなるかもしれません。

    トピ内ID:1763659570

    閉じる× 閉じる×

    頑張って!!

    しおりをつける
    🙂
    さざんか44
    主さまのやさしいお心遣い、素晴らしいと感心致しました。 主さまも病気になりたくておなりになった訳ではないですよね。 知人に主さまと同じような方がいらっしゃいました。 ご主人がご病気で、若い頃から病気だった奥様より先に亡くなったのですが、 亡くなる少し前まで奥さまの面倒をよくご覧になったようです。 私は彼の人生は健常な方を奥様に持った方よりもずっと人間味の深い ものだったと確信しています。 彼はご自分の人生を恨んでなど いらっしゃらないと絶対思いました。 あなたは深く感謝なさって、おっしゃるように、 「あなたの為につまらない人生を送っていただきたくない」と おっしゃっては如何でしょうか。 真に人格高潔な方ならば、どんな風になさるでしょうか。 人生は実に様々な変化球が投げられてきますが、 それを如何に処理するか、はその本人次第で、 又結果から与えられる満足感はかけがえのないものでしょう。

    トピ内ID:0223251881

    閉じる× 閉じる×

    大好きで一緒になったひとに

    しおりをつける
    🙂
    uji
    大好きで、大好きで一緒になったのに・・・ そんな人が、弱ってるとき迷惑だとかかんじますか ??? 友達でも、迷惑に思いますか・・・ 私は、おもいません。

    トピ内ID:9523210706

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]