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    助けて!義父が出産に立ち会うと言っています

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    😭
    HELP美
    子供
    間もなく臨月を迎える妊婦です。
    出産の際は夫のみ分娩に立ち会ってもらう予定でいます。
    (夫が仕事で立ち会えない場合は1人で)

    しかし先日、夫の実家に遊びに行った際に義父から
    「○○(夫の名前)がいない時は、僕が出産に立ち会うから」と言われました。
    一瞬夫も私も冗談かと思い「いやいや大丈夫です」と断ったのですが
    「何言ってるんだ俺は医者だ。俺がついていれば大丈夫だ」と言われ
    他の家族も「お父さんそれはちょっと・・・」と言ってくれたのですが
    「医者が立ち会って何が悪い!」の一点張りです。
    義父さん、そういう問題ですか??

    夫側の一族は夫・義父を含め親戚ほとんどが医者です。
    なのでちょっと一般人の感覚とはずれています。
    特に義父は一度こうと決めたら絶対自分の意思を曲げないタイプなので
    これだけ言っても多分まだ立ち会う気でいると思います。

    私はいくら義父が医者でも出産には絶対立ち会われたくありません。
    その光景を想像しただけで眩暈がします。
    夫は頻繁に当直があり、出産に立ち会えない可能性があります。
    その際は、夫の家族(義父を含む)が私を病院まで送ってくれることに
    なっているので、そうなったらとても危険な気がしています。

    どうしたら義父の出産立ち会いを阻止できるでしょうか。
    もう時間がありません。助けて下さい。

    トピ内ID:5277854552

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    産院に相談

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    🐱
    きくちよ
     たいていの産院では、立会いの制限を設けていて、産婦さんの意見を取り入れてくれると思うので、事前に相談してみてはどうでしょうか?

     よく考えれば、医者だからといって、義父は義父ですもんね。あの状況を見せたくはないですよね。そこはよくよく産院と相談して、産院から「実母と夫以外はダメという規則だから」なんて風に言ってもらえると助かりますが、もしかして、産院は義父さんの関係の病院ですか?

    トピ内ID:8109308742

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    病院に言っておきましょう

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    blank
    がんばれ
    出産予定の病院に言っておいては?なんなら一筆書いておくとか、立ち合せたら訴えますから、と言っておいても。

    お義父さんが医者で、強引な性格であることも伝えておきましょう。訴えます、と言っておくのは本当はあまりよくないことなので、トピ主さんが言うより、ここは旦那さんに悪者になってもらって、父があんな性格だし、医者だからということでなし崩しに立会いになったら困る、とトピ主さんを心配するあまり、という発言にしたらどうかと。

    ただ、トピ文からすると旦那さんもお医者さんですよね。だったら訴える、は言いづらいか...。

    同意書はいかがですか?出産も同意書、書きますよね?そこに、夫以外の出産の立会いを認めないことを条件に医師の指示に従う、とか入れられませんかねぇ。

    すみません、結局いい案がうかびません。ちなみに、医師は一般的に家族の手術は執刀しないと聞きます。その辺から攻められませんかねぇ。今更ご実家(近くはないですよね?)に帰って出産は無理だろうし..。

    トピ内ID:3784614432

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    病院に言っておく

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    🐧
    まり
    あらかじめ産院に相談し、万が一義父が来ても、入れないようにしてもらいましょう。
    よくありますよ、「パートナー以外は入れません」という話。

    あと、いざ陣痛が始まっても、時間はたっぷりあります。
    一人でタクシーで行きませんか?
    私はタクシーで行きましたよ。

    とにかく、義父事態にあれこれ言っても無駄でしょう。
    回りの人間だけで対応して。

    元気なお子さん、産んで下さいね!

    トピ内ID:8698123936

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    義父は産科医?

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    blank
    あれ?
     そうじゃなきゃできることはないので、多分分娩室から助産師さんに叩き出されると思いますが…分娩中はみんな必死ですので。助産師さんや産科医に今から相談されてはいかがでしょう?

     それに基本立会い出産は夫しかできない病院が多いので、義父の言っていることは通らないと思いますよ?

    トピ内ID:6739429842

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    当日、連絡しない

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    😭
    ヨーグル7
    そりゃ、嫌ですね。

    当日は急に出産が進んで
    連絡するヒマがなかった。

    で良いんじゃないですか?
    実際、そういう事もあると思います。

    トピ内ID:6502593058

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    きもっ

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    blank
    ころん
    出産に立ち会うなんて気持ち悪い義父ですね・・・
    医者は、産婦人科医がいますから専門外の医者はいらないですよね。

    私のかかりつけの産婦人科では立会いは特別な理由がない限り、
    主人しかだめです。
    病院が義父関係ではないのなら産院でだめって言われたとか
    当日も産院の方で断ってもらうようにお願いしておいては?
    義父関係の病院だと・・・厳しいですね・・・

    トピ内ID:5084454089

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    はっきり言う

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    blank
    マヤ

    遠まわしに話さないで はっきり言うのが一番です

    出産の姿を夫以外の男性‥(男性と言うべき) に見られるのは嫌ですから

    義父さん。申し訳ないですが
    お断りします

    はっきり伝えたらどうですか

    トピ内ID:7446961628

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    産婦人科に

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    blank
    クイーンズコート
    先生と助産師さんに「旦那様以外の立ち会いは一切認めておりません」と言ってもらいましょう。

    トピ内ID:5221616882

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    夫が頼りない

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    💢
    ゆり
    なぜもっと夫から強く言ってもらわないの?
    非常識でしょ。いくら医者でもおかしい。患者にはプライバシーがあります。それを保護するのも医療者の務め!もしかして、義父は産科医?医者って、頑固だったりちょっと変わり者で世間ずれしてる人って割と多いし。ここは義母と夫に協力してもらいましょうよ!病院にも。あと、あなたの実家の親御さんや、きょうだいとかに相談して極力早めに来てもらい、万が一分娩室に入ろうとしても阻止してもらうとか。絶対にあり得ない!何とか対策を練って、断固断って。いざその時になれば、どさくさに紛れて立ち会う可能性があるから、家族と病院に協力してもらってください。夫が頼りない!そこはガツンと断って、あなたを守るべきでしょ!ましてや自分がいない事が多いんだから尚更!

    トピ内ID:0267355311

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    産院に・・・

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    blank
    たまごっち
    お父様のつてで探した病院は無理かもしれませんが…

    普通の産院なら 夫以外の立ち会いは禁止されていると思います(たまに子供もOK)
    なので 助産師さんに「だめです」と断ってもらいましょう

    そしてご主人に
    「いくら医者でもあなたのお父さんに立ち会ってほしくない。赤ちゃんを産むということはどういうことかわかっているのか?わからないのならあなたにも立ち会ってほしくない」と


    まぁ 普通産婦人科の方が断ってきそうですよね
    やりずらい 同業者がジロジロみてる所でうっとおしいですもんね

    義母さんは何も言わないの?

    そんな絶対にイヤですよね~
    それを分からないご主人なんですか?
    ご主人に「私の母泌尿器化だからさ ○○みせてよ」って言われたら見せれるんですねー

    トピ内ID:9839100071

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    キレてみる

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    🐧
    ななこ
    実家の両親を呼んで、

    「夫以外が立ち会うなんて精神的に耐えられない!!!」

    と思いっきりキレてみてはどうでしょうか?

    で、トピ主さんの両親から義両親に「義父の立会出産はやめてほしい」と言ってもらっては?

    でも、もし私がトピ主さんの立場だったら、夫に対して

    「あんたの父親変態??」

    と言ってしまうかも・・・
    そのくらい、義父の立ち会いなんて嫌です。気持ち悪い・・・

    トピ内ID:3238230624

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    ハッキリ言いましょう

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    blank
    エリ
    「大丈夫です」ではダメです。
    ハッキリと「来るな、迷惑だ」「いくら医者でも関係ありません。変態みたいなマネをして軽蔑させないで下さい」
    など意思を伝えないとダメです。出産するのはトピ主なのですから、トピ主の意思が最優先です。そんな事も分かってないトピ主舅みたいな医者にはかかりたくないですね。
    トピ主舅は説得されても頑なになるだけで納得など多分しませんので、拒絶が一番だと思います。

    トピ内ID:2980843549

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    婦人科の医者なの?

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    blank
    医者だからって専門外の人がいても邪魔じゃないですか?

    むしろ同業者がいるのってトピ主さんがお世話になる先生からしたら

    煙たい存在になりません?

    医者なのであれば患者の気持ちを考慮して欲しいですね。

    トピ内ID:3464387372

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    私も妊婦です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    現在9ヶ月の妊婦です。
    タイトルと本文を見て「はあ?やだ~。」と思ってしまいました。義父さんがたとえ医者でも(立ち会って何が悪いと思ってるようなのなら、もちろん産婦人科医か婦人科の医師なんですよね?)嫌ですよね。私も自分の立場だったらと思うとぞっとします。
    普通立会いは実の母か夫くらいまでじゃないでしょうか?一度主治医に相談して、「妊婦さんに落ち着いて出産に挑めるよう、立会いを許可しているのはご主人かお母様のみになります」とご家族に説明していただいたらどうでしょうか?
    ご主人からも自分からも義父さんにしっかりと言うことも大事です。「お義父さんは医師で、それが普通かもしれませんが、私にはとても抵抗があります!」と。最初に言っとかないと今後色んな要求されますよ。
    病院側としても妊婦さんが落ち着いて出産できない、パニックになるような立会いがつくと分かれば困ると思いますし…。普通の産院ならそれぐらいの配慮と説明してくれると思いますよ。
    がんばってください!!

    トピ内ID:3497956151

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    息子が立ち会えないなら

    しおりをつける
    2年前妊婦
    医師である夫父が立ち会うって言ってるんですから
    何が何でもご主人に立ち会ってもらいましょう!
    当直も予定日付近は職場に協力をしてもらいましょう!
    普通ご主人が無理な場合実母が…なら理解できますが夫父って…呆
    どー考えても嫌ですよね!
    ご主人を含め他の人たちに説得してもらいましょ!
    それでなくても臨月のときの生活なんてドキドキものなのに余計な心配させられて…主様可哀相すぎます
    夫父は医師なのに『患者の精神ケアなんかまではしない(考えもしない)先生』なんだろうなぁって思ってしまいました
    病院は夫父のいる病院?

    立ち合いはご主人か実母としてしまうと夫父は不公平に感じるでしょうから
    病院『ひとり親以外はご主人様のみ立ち合い可となっている』
    と言ってもらっては?
    …余程お孫さんを楽しみにしてるんでしょうね
    (だから変な発言してても気づいてない。夫が無理なら医師である僕が立ち会うからより安全だし安心して出産を。と思ってるのかもね汗)

    トピ内ID:6234331987

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      ありがたいことではないですか。

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      blank
      rara
      たぶん 見られると言う意識が違うのでしょうが 意思である義父様が見るのは お産の進行状態で産科の医師の手際や事故。胎児に及ぼす危険の回避なのでしょう。医療事故が起こらないように観ることで 足元から覗きこむスケベ心なんて毛頭ないと思いますよ。
      産科に勤める看護師さんは自分の病院でのお産を強く望みます。
      一般人の感覚では 上司に見られると思うと羞恥の方が先立つでしょうが、お産の危険性をご存じだからこそ 安心できる身内にとりあげて欲しいと切に願います。母子二人の命を委ねるわけですからね。産室の横には医師控室があり、リスクの高いお産の場合は小児科医・内科医が待機するのが常です。義父様のいう立会とはその事かも。悲しい医療事故から孫や嫁を守りたいのですよ。

      義父さんが 産室内で立ちあうつもりでいるのなら「お義父さん 恥ずかしいから足元には立たないでね」とにこやかに頼めば良いですよ。
      いくら身内とはいえ その辺の配慮に気付かないようでは医師という気質を疑っていいと思います。 

      トピ内ID:9053028907

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      産科の先生に協力を仰ぎましょう!

      しおりをつける
      blank
      うめ
      うちも状況一緒ですがそんな異常な事言われません。
      義父様はトピ主様へのセクハラ・モラハラって分かってないのでしょうか。

      やはり産院に夫と実母以外医者でも身内はだめ、と言ってもらいましょう。
      産院の先生も他科の医者、つまり国家試験受験当時の昔の知識しか無い頑固親父に邪魔されたくないはずです。

      理由は妊婦が羞恥心などから萎縮してお産がうまく行かなくなる、
      妊婦と子供との優先順位を問われる状況になってしまった場合、医者でも身内は冷静な判断が出来ないから絶対駄目。

      無事に変態義父からトピ主様が逃げられます様に!!

      トピ内ID:5912082929

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      気持ち悪い最悪な義父ですね。

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      blank
      くらげ
      義父が出産に立ち会うと言はるのであれば
      出産当日は自分でタクシーを使い病院まで行き
      旦那のみに連絡を入れる。
      旦那と病院には
      産まれるまでは旦那の親や身内には一切連絡を
      入れないようにしてもらう。
      義父の立会い出産を望んでいないのだから
      危険人物に態々連絡をいれる必要はない。
      旦那は義父の立会い出産に関してどう思っているのですか?
      妻が大切なら妻の嫌がる事を阻止し守ると思いますよ。
      旦那はどちらの味方ですか?
      父親の意見に賛成しているようならば
      旦那にも連絡を入れず
      立会い出産はしない方がいいのではないですか?危険です。
      出産前に産婦人科の医者や看護師にも「義父は絶対に入れないで欲しい。」
      と伝えておきましょう。
      仮に入ってきたら義父に対して暴言を言ったらいいと思います。
      「分娩室に踏み込むようであれば孫には一生会わせない。」
      くらい出産前に言っといたら
      義父医者らしいけれど何科の医者ですか?
      関係ない科の医者が立ち会っても意味ないです。

      トピ内ID:0532346888

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      産むのはあなたです

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      サブ
      お産をするのに 夫が付き添ったりするのは、別に医者の手伝いではなく
      妊婦を励ましたり 自分の子供が産まれる瞬間を体験したい、ということですよね。
      義父が医者だか何だか知りませんが、産科の医師から見れば ただの妊婦の家族。
      しかもこんな発言をする義父医者、現場で口出ししたり、迷惑なことになると思います。

      第一お産の時にそんなストレス抱えて..産めませんよ。
      義父が決めたらって、誰が産むんだ!!
      それはどうも...なんて言っても通じないなら、はっきり拒否。
      嫌です、お断りします。 はっきり言って下さいね。
      義父も、医者なら 患者の立場で考えることは当たり前です。

      あとは、あなたの産院に相談。
      こんなことを言われているが、どうしても嫌だから もしもそういう状況になったら
      立ち会いを拒否して下さい、と頼んでおきます。
      妊婦さん第一なのだから 当然対処してくれると思います。

      横暴、無神経な人間に お産という大変なお仕事を邪魔されないようにして下さいね。
      安心して元気な赤ちゃん産んで下さい。

      トピ内ID:5399331429

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      産院に断ってもらう

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      🐷
      おトメ
      夫・子供以外に立ち会い(分娩室へ立ち入り)ってできるのですか?
      一番にいいのは産院から断ってもらうことですよね。

      義父さんが医師 とのことですが、医師・嫁の父、どちらの立場で入ろうとしているのでしょうか。
      医師であるから とごり押しするのは職権乱用です。
      嫁の父でしたら非常識です。

      そして、産院へは自力(タクシー)で行くようにしましょう。
      世の中身内が送ってくれる事のできる人ばかりではないです。
      手段はあるはず。

      そして赤ちゃんへは「パパがおうちにいる日に出ておいで」と毎日語りかけましょう。
      結構効果があるようです。

      ご健闘をお祈りします。

      トピ内ID:8777813128

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      えっと・・・

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      blank
      あむ
      先日初めての出産をしました
      義父に立ち会われたくない気持ちよくわかります
      うちは義母でしたが、陣痛が来たら病院まで送るから連絡しろと
      私は送ってもらってそのまま立会いになるのが嫌でタクシーで1人で行きました
      旦那に産まれるまで義家族には連絡するな、したら離婚するとまで言いました!笑

      病院まで送ってもらうとのことですが、他人をアシ代わりに使うのなら立ち会われてもしょうがないのでは??
      自分が医者なら、出産するところの医者に何言われても噛み付いてくると思うので意味無いかも

      悔いのないようにまずは旦那様と話し合ってみてください
      友人は義母・義父・義兄・義妹が来て、せっかく8cmまで開いていた子宮口がストレスで開かなくなり、結局助産師さんがその4人を追い出すまでの間耐え続けてました。
      後から文句を言われるのが嫌なのであればどうしようもないと思いますが、後から文句言われるのなんてストレスに何時間も耐え続けるのを考えれば屁でもないと思います!
      文句言われようが、産まれればどーせ可愛がるんですから!
      旦那様が理解ある方であることを願ってます。
      出産頑張ってください!

      トピ内ID:2403129115

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      ヒィィ…

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      😠
      蝶子
      想像しただけで吐き気がします…。

      出産なんて主人に見られるのもちょっと恥ずかしいのに義父なんて有り得ません!

      陣痛が来ても義父達には何も言わなくていいんじゃないですか?
      出産が終わったら『テンパってて~…』って嘘つけばいいんです。
      同居だったら無理ですが…。

      トピ内ID:3522034252

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      病院の方針

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      blank
      今日もE天気
      夫しか立ち会い出来ない方針です、と病院スタッフに止めてもらいましょう。
      事前に病院に強く伝えておけば対処してくれるでしょう。


      頑張って!

      トピ内ID:2717078836

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      大丈夫です

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      ママ
      普通はパートナーしか立ち会いは許可されません。
      いない場合は実親ではないでしょうか?

      パートナー以外(親)は当日突然はダメだったような。事前に妊婦さんからの希望があって初めてだと思います。少なくとも私が今まで経験した病院は大きかったこともありみなそうでしたよ。

      なので産院に一緒に行って、病院の方針で中には入れられないという事を言ってもらえばいいと思います。(立会って、分娩室に入りたいってことですよね?)外で待っていてもらって、産まれたらすぐに呼ぶ、でいいと思います。それでも食い下がるなら「病院の方針に同意して頂けないなら分娩は他の病院でお願いします」ときつめにいってもらえば?もしくは主様から、契約書にも同意書にも病院の方針に従うという記述があるのでできないなら転院しないといけない。今から病院放りだされたら困る!と泣けばよいです。それでも分娩を希望なら「何が起こっても病院は一切責任を負わない」という書面に一筆書かされる、と。
      医師だったら契約書が絶対な事くらい知ってます。

      トピ内ID:4262354401

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      夫家族に頼まない

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      soso
      本気でそう言っておられるなら、最初から夫家族に送ってもらおうなどとは思わず、タクシーで行く。
      実際、私は陣痛が始まってからタクシーで行きました。
      夫家族に電話するなら、一緒では?
      でも、それを事前に知られてはいけません。旦那さんにも念押ししてくださいね。

      友達は1週間前から、義父母が家に来て待機していましたからね・・かわいそうでした。

      嫌なものは嫌で通す。義父を気にしなくても良いと思いますよ。
      ご家族の誰かが、第二の被害者にならない為にも・・だって、一人よければ二人目も・・になりそうですもんね。
      嫌ならその姿勢は貫いてください。
      産院に話をするのも忘れずに・・。

      トピ内ID:0550848251

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        事前に

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        は~
        産院に強く言っておく。
        「医者だからとか、下手したら夫のふりをして入ろうとすると思うのですが、絶対に入れないでください。申し送りでも必ず伝えておいてください」と。
        でも私が産んだ病院は夫しか立ち会いできませんでしたよ。。

        トピ内ID:9240572556

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        夫から説得を

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        😢
        こどもっち
        『医者なのに、患者の気持ちを考えないのか』とでも言ってもらいましょう。
        出産はデリケートなものですから、義父さんが立ち会うなんて、もってのほか。
        いくら医者であろうと、です。
        産院から言ってもらうのが一番いいですが、医者同士のつながりって一般の人が思うより深かったりするから、あまり効果ないかもしれません。
        ご主人不在の際は、夫実家には知らせずにタクシーで産院まで行って、生まれてから知らせるというのはだめですか?
        なぜ知らせなかったと言われたら、『立ち会うなんて言うからだ』と夫から言ってもらいましょう。
        人の言うことを聞かなさそうな義父さんですから、嫁の言うことなんて聞くわけもありません。
        あなたは何も言わずに、夫に言わせましょう。
        『あんなこと(立ち会うこと)を言われ、精神的に参っている』とか、伝えてもらってはどうでしょうか?

        トピ内ID:8379870422

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        げぇぇぇぇl~~~!! まぢ?!

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        ゆき
        絶対絶対!!阻止して~~~!!
        冗談じゃないよね! いくら医者だからってそんなの おかしいよ!!
        だって嫁の陰部を見るわけでしょ?! 主治医でもないのに!
        ダンナから言ってもらうか義母さんから言ってもらうか
        でも産院の先生に言ってもらうのって一番いいかもね!
        まさか義父さんもヒトの病院(縄張り)ではわがまま言わないでしょう?!
        あらゆる手を使って絶対阻止して!!

        友達が子どもにおっぱいをあげているとき、義父さんが「かわいいなぁ」といってその様子を見に来たそうです
        ぞっとしたといってました

        ともあれ出産もうすぐですよね おめでとう! がんばってね! ママ!

        トピ内ID:6781573779

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        産科のお医者さんなんですか?

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        blank
        かめかめ
        お産をされる病院は義父さんの関係なんでしょうか?
        もしそうなら断りは難しいかもしれませんが、違うなら『産科の方針で夫以外は付き添えません』と言うしかないかな?
        私は実父に送ってもらいましたが、待合室待機でした。
        お医者さんなら、他分野の方が入られるのが嫌な気持ちは理解できると思うのだけどなぁ…。

        トピ内ID:8299739206

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        やはり産院になんとかしてもらいましょう

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        もしお義父さんの関係がある病院でも、当の本人から「いくら医師でも関係ない、ものすごいストレス。出産の妨げになるので絶対に入れてくれるな」と言われたら入れないと思いますよ…
        いや、場合によっては産院側も暢気だったりするので…しっかりした産院であることを祈ります。

        念のため、ご主人と相談して、もしご主人が無理な場合はタクシーで病院に向かうようにしてはいかがでしょう。
        皆が義父立会いを「それはちょっと」と思っているのですから、もう一度ご主人とお義父さんで話してもらい、お義父さんの考えが変わらないなら産気づいた時も連絡しない。出産後の連絡になるから、と言ってもらってはどうでしょう。もちろん、ご主人が「俺の夫としての考えでそう言っている」ということにしてもらうのもお忘れなく。

        いくら医師でも、その場に(技術的に)必要のない異性の医師がお産の現場にいるべきじゃないことくらいわからないのかしら?お義父さん。

        トピ内ID:9850508545

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