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    🙂
    soria
    恋愛
    32歳男。29歳の彼女(付き合って4年)がいます。
    結婚をお互い考えるようになってから、お互いの考え方の乖離が大きくなっています。

    結婚式。
    私「あえてやる気はないが、やる必要があるならやる」
    彼女「絶対にやりたい。夢だったから」
    ということで、やることで話していたのですが、盛大な式にしたい。
    費用は折半でとの話。
    でも聞いてみると、彼女側は両親が全て負担するとの話。
    更に、たった一回限りの式のために数百万の資金を負担することが理解できません。
    (もちろん、それくらいの貯金は持っていますが)

    結婚後
    私「基本共働き。家事はお互い分担」
    彼女「絶対専業主婦」
    私はずっと一人暮らしで、家事全般は普通にできます。冷蔵庫は家族用のものを持っていますし、家族持ちの友人が家に来た時、独身男性とは思えない台所の充実ぶりにその嫁さんが驚いていたりします。
    彼女は実家暮らしで、何度か私の家で料理を作ると言ってみたものの、あきらかに手際が悪く普段全く家事をしていないのが明白です。
    また、彼女の勤めている会社は産休育休が充実していて、結婚や出産退職する人があまりいない恵まれた会社です。
    妊娠出産前から専業主婦になりたがることが理解できないでいます。

    恋人として付き合っているなら、お互い楽しい時間を過ごすためにちょっと贅沢したりもアリだったのですが、結婚となると現実の生活だから、ある程度堅実な道を選ぶべきと思うのですが、彼女の父親はある程度安定した職(倒産解雇が実質ない)でそれが当たり前と思っているらしく、あまり危機感が感じられません。

    確かに4年付き合って情もあるのですが、やっぱりこの結婚はナシにした方がよいと考えている今日この頃です。
    価値観の違いはどこまで埋められるでしょうか?(もしくは無理でしょうか)

    トピ内ID:0890739135

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    難しいと思う

    しおりをつける
    💤
    南北
    女の子だから、結婚式に夢はあるでしょうし、一生に一度の晴れ舞台として娘の結婚費用代を用意している親心も理解できます。
    だから、お式をちゃんとあげたい希望はかなえてあげてもいいと思うのです。

    ですが、結婚してからの現実問題↓

    >結婚後
    私「基本共働き。家事はお互い分担」
    彼女「絶対専業主婦」

    これが平行線では、結婚は、はっきり申し上げて無理!だと思います。専業主婦になりたい、それは働かずに男に依存して生きたい女だということです。

    あなたを好きだから結婚したいのか、
    働きたくないから結婚したいのか、

    彼女の本音は・・・・?

    私は後者のように感じられますが。

    トピ内ID:1305376399

    ...本文を表示

    悪いことは言わない

    しおりをつける
    blank
    そりゃ地雷だよ
    その女はやめておけ。
    世の中にはちゃんとしつけられた彼女以上の女性はまだまだ沢山います。
    今後50年、その彼女と一緒に暮らすのは不可能でしょう。
    ここで押し切られたらあなた一生搾取されて踏みつけられて終わるよ。
    ここで情に流されての判断ミスをすると半年後には「離婚をしたいです」というトピを
    立てることになるよ。

    悪いことは言わん。
    その女はやめておけ。

    トピ内ID:6655313940

    ...本文を表示

    無理みたいに感じます。

    しおりをつける
    blank
    ゆず胡椒
    彼女は大事に育てられたお嬢さまで豪華な結婚式も専業主婦も当然のことと考えているのでしょうね。

    専業主婦になっても家事・子育ても負担を夫がしてくれて当然と主張する人のようですね。
    家事が苦手な人なら共働きで生活するより専業主婦で学んだ方がいいけど・・
    学ぶ気があるかどうかは不明だし・・

    この価値観は埋まらないと思います。
    情で結婚して後悔しないように話し合ってみてください。

    ただ譲歩するには距離がありすぎるように感じるので価値観の合う女性を探した方がよさそう。

    トピ内ID:8972117638

    ...本文を表示

    ごめんその彼女は妻としては絶対ナシ

    しおりをつける
    blank
    すもも
    実家の親に依存して家事がまともに出来ないのに
    「私専業主婦ー」ってまあ間違いなく日常生活は破綻しますよ。
    「私貴方みたいに出来ないから~」と専業主婦なのに
    家事をトピ主さんに押し付ける可能性も高い感じがします。
    と言うかそれ一択じゃないですか?もれなく。

    きちんと婚約していないうちに別れた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8009445446

    ...本文を表示

    レスです

    しおりをつける
    blank
    じけん
    ほかのトピックでも、夫の希望で共働きしてるが、
    育児・家事が自分にばかり負担がかかって離婚したい
    というものがありましたよ。
    基本的な方針が合わないと、結婚してから不満が
    たまりそうですよね。

    最近は女性も専業主婦志向が高いので、安定した職についた
    あなたであれば、当然そうさせてくれると彼女も期待してる
    のだと思います。
    その割に彼女は家事もあまりできなさそうだし、かわいいだけで
    お金がかかりそうな甘ったれに感じてしまいますが。

    トピ内ID:8433064508

    ...本文を表示

    結論は出てますね

    しおりをつける
    ゆう
    彼女さん、29歳にもなってそれでは先々不安ですよ。
    話し合って兼業を受け入れたとしても、結婚後すぐに辞めて約束も守らなそうだし、実家依存になりそうな感じ。

    トピ主さんは「ナシにした方が」と思い始めてるのなら止めた方が良いです。
    まだ若いし価値観の合う女性と人生を伴にしてください。

    トピ内ID:3102978790

    ...本文を表示

    歩み寄り

    しおりをつける
    blank
    贅肉マン
    価値観の違いはお互いが歩み寄る気持ちがあるなら埋めていけますが、
    トピ主さんの彼女はそんな気持ちを微塵も持っておらず、自分の思うとおりにしたいだけのようですから、
    結婚後もずっとトピ主さんだけが歩み寄り・妥協をさせられるばかりになるでしょう。

    それでも良いなら結婚すればいいし、おかしいと感じるなら止めておくべきです。

    トピ内ID:5436158379

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    いちご大福
    要するに楽したいってことでしょ?
    子どもが出来たなら、子どもが小さいうちは、そばにいてあげたいとの考えの人もいますが、子どもがいないのに専業主婦希望だなんて、この先が思いやられます。


    次へいきましょう!!

    トピ内ID:4059611817

    ...本文を表示

    結婚は生活ですから

    しおりをつける
    blank
    既婚女性です
    トピ読みました。

    どちらが正しいということではなく、お互いの価値観がはっきり合わない印象を受けます。

    結婚と恋愛は、また違うと私は思います。
    結婚は生活ですので。これから先の生活の方針がここまで違うと、今のうちに折り合えなければ別れを選択する感じがします。

    例えば専業主婦。私は兼業ですが、専業主婦を望む女性も、男性もいるのが事実。
    一方共働きを望む男性も、女性もいるのも事実。

    結婚式もそう。
    盛大に挙げたい人もいれば、家族だけを呼んで質素に行う人もいます。
    婚姻届だけで済ませる人もいます。

    「付き合って数年経ったから結婚」というだけの理由であれば、これから何十年もの生活を一緒に過ごせない人との結婚はお勧め出来ないです。

    共働きもそうですが、子供のこと、家事分担のこともある程度は取り決めた方が無難だと思います。双方の親との同居も。

    ただ、お互い相手しかあり得ないと思うのでしたら、逆に双方妥協して擦り合わせる選択肢もあると思います。

    どちらを選ぶのもトピ主さんの自由です。後悔しませんよう。

    トピ内ID:2228460909

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    myon
    価値観の違いって、一時的には受け入れられても、それが一生続くと相当つらくなると思います。
    結婚はゴールではなくスタートですから、どのような生活を築いていきたいのかがお互いに一致していないとやっていけません。
    しかも「結婚式を希望通りにさせてもらえなかった」となると、関係がこじれたときに事ある毎にネチネチ責められますよ。
    もしも離婚ということになったとき、結婚する前に別れるのと比べると何十倍も消耗します。
    たかだか4年付き合ったくらいで一生「価値観の相違」をガマンし続けられますか?
    それよりも、あと4年かけても「この人となら生涯を共にできる」と思える人を探した方が懸命だと思いますよ。

    トピ内ID:7753727143

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