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    結婚後に犬が嫌いって・・・

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    ゆうこ
    話題
    はじめまして。ゆうこといいます。 犬が大好きで小さいころからずっと飼ってます。 結婚する時に、飼っていたポメラニアン(A君とします)を新居に連れて行っていいかと夫に聞いたらOKしてくれて、3人で一緒に仲良く暮らしてました。 結婚後2年、去年の9月にA君は亡くなってしまいました。 夫も一緒に悲しんでくれていると思っていました。 今年に入って、一緒にペットショップに行こうと行ったら、「また犬を飼うつもり?」と聞かれて。 そうしたら、夫が突然「犬は好きじゃない」って。 もう飼いたくない、A君はOKしたしちゃんと面倒みたけど、A君以外はOKしていないと。 お金もかかるし、亡くなると悲しいからといって、絶対飼いたくないというんです。 これから子どもが欲しいとも言っていて、A君がもう歳ですぐ死にそうだからいいと言ったのかと思うと悲しくなってしまいました。 私が犬好きだと知っているのに、A君だけしかOKしていないというのは詐欺みたいなものだと思います。 夫が信じられなくなりました。 どうしたら夫を説得できますか。

    トピ内ID:7362764607

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    酷い

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    プリンアラモード
    トピ主さんは自分のことしか考えてないですね。 仮にOKした理由が、もう歳で死にそうだからだったとしても、だからといって2年も我慢できませんよ普通。 ひねくれ過ぎていて呆れます。 トピ主さんの大切にしている犬だからこそOKしたんだと思いますよ。 優しいご主人じゃないですか! それに飼いたくない理由で、亡くなると悲しいからというところから、A君が亡くなったことはやはり悲しい思いをされたのだと思いますよ。 それを詐欺にあったようなものとか信じられなくなったとか言うなんてちょっと酷いと思いました。 そして犬を嫌いと打ち明けてくれたご主人にまだ説得しようと考えているなんて。 少しは相手のことも考えてあげて下さい。

    トピ内ID:9417230803

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    それは違うと思う

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    💡
    ぷりぷりぽりん
    私も犬好きで、昨年10月愛犬を亡くしました。 ご主人は犬を飼うのはA君が初めてですか? もし初めてなら、多分ペットロスの状態だと思います。A君が亡くなって悲しくて、犬は嫌いと言っているんだと。 なぜかと言うと、我が子が同じ状態だからです。 犬は好きじゃない、飼いたくない、と見向きもしません。でも寄ってくる犬は触ります。が、立ったまま素知らぬ振りして指先だけで。 初めて知った愛犬を亡くした悲しみを、自分の中で処理できていないんですよ。 それに酷いと言うならトピ主さんはどうなのでしょう?まだ愛犬が亡くなって半年も経っていないのに、新しい犬を飼おうとしている、しかもペットショップで。 未だペットロス状態のご主人と新しい犬を飼うことを考えているトピ主さん、客観的に見てどちらが酷いでしょうか。 我が家も行く行くはまた犬を飼う予定です。 でも家族で話してます。今度は飼い主がいなくて困ってる犬を飼おうねって。 ご主人もそういう困ってる犬なら見捨てられないから飼うって言うならまだしも、まだ半年も経たないのにペットショップで買うと言うトピ主さんに呆れているかも知れませんよ。

    トピ内ID:1794665684

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    態度でわかりませんでしたか?

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    にがなっとう
    A君、ご愁傷さまでした。 トピ主さんの悲しみ、少しは癒えましたか? さて。 ご主人の態度などから犬が好きかどうか、わかりませんでしたか? 亡くなると悲しい思いをするのはわかりますが、犬が好きで飼いたいという人は「お金がかかる」なんて口に出しません。 犬を好きな人もいれば嫌いな人もいますし、こればかりは説得してどうなるもんでもないような気がします。

    トピ内ID:8819059834

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    大事なものをなくすよ?

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    みかん
    そんな子供みたいなことを言っていると、 トピ主さん、大切なものをなくしますよ? ご主人が「犬が好きだ」と言ったことはありましたか? A君同居をご主人が受け入れたのは、 犬同居の苦痛 <<< トピ主さんを伴侶にすること だったからです。 そんなことぐらい、わからないんですか? 普通なら、「あ、私といたいために無理してくれてたのか」 と、ご主人に申し訳なく感じると同時に、その気持ちを嬉しく思うはずですけどね。 トピ主さんは自分のことばかり。 幼稚で身勝手だと思います。 反省してご主人に感謝したほうがいいですよ。 どうしても 夫 <<< 犬との生活 だと思うなら、離婚して「犬大好き」の男性を探すべき。

    トピ内ID:5659692491

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    少し時間を、、、

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    わんこ好き
    私も結婚前にはずっと犬を飼っていて、結婚後も飼いたいと思っていました。 しかし、子供ができたら犬の世話と並行して、なんて無理、と思い、 しばらく様子を見ても子供は出来なかったのでそれから犬を飼いました。 旦那様は十分思いやりのあるかただとおもいますよ。 もう少し犬を飼うのは後でも良いのでは?

    トピ内ID:3198129255

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    旦那さんに同情

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    すずか
    あなたの方がよっぽど思いやりがないと思います。 亡くなったら可哀想といってるじゃないですか・・ 私も9月に愛犬を亡くしました。 犬は好きですがもう飼う気はありません。 ペットロスから立ち直るには すぐに新しい犬を飼うのがベストということですが 私には出来ません。あの子のかわりなんていないからです。 亡くなったら可哀想というご主人の気持ち、 よくわかります。もっともです。 ご主人よりトピさんの方がよっぽどひどい人間だと思います。 自分のことしか考えてないからです。

    トピ内ID:4677502022

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    希望のすりあわせをしましょう、場合によっては犬を選んでも

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    tea
    >A君がもう歳ですぐ死にそうだからいいと言ったのか どう受け取るかはトピ主さん次第ですが わたしは 犬は好きではなかったのによほどトピ主さんを好きだったんだなぁ トピ主さんとA君との既にある絆を思ってくれたんだなぁ と思います A君との同居を承知したのであれば A君亡きあともずっと犬を飼う事も承知したも同じとも言い切れないと思います なので 騙そうとしたとは思えませんよ 既に飼っているのだから その時点でそれを含めてトピ主さんと結婚したいと考えたのであって 寿命が短いだろうと承知した訳ではないと思いますよ 犬が嫌いな事これまで気づかせなかった事が なにより証拠ではないでしょうか 本心を聞いて 本当は嫌いだったのにわたしの希望を汲んでくれたんだ と感謝できず 詐欺だと思うのであれば 旦那さんが好きと言うより 旦那さんがいて、犬を飼える生活が好きという事ではないでしょうか トピ主さんも自分の本当の希望を見つめ直したらいかがでしょう

    トピ内ID:2395794006

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    思いやりがないんじゃない?

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    旦那さんは犬嫌いだけど、すでに飼っていたA君を手放すことなく最期まで面倒みてくれてたんでしょう? A君が亡くなって悲しいと思うほど可愛がってくれていたのですよ。 詐欺とか、信じられないとか、説得とか、、、自分のことばかりですね。 確かに、初めから「犬は嫌いだけど、A君だけならいいよ」と言われていれば、あなたも今回の件の受け止め方が違ったかもしれませんが。

    トピ内ID:9486179051

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    今は引いた方がいいのでは

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    コアキ
    子供を作る予定があるのでしたらペットとの同居は赤ちゃんにとって衛生上好ましくないことですし、今のところは一旦引いて旦那様の意見を尊重なさってはいかがでしょうか? 物心つくころになってから犬を飼うことは子供の情操教育にもいいからと旦那様を説得してみましょう。 だめなら子供が自立したころに寂しさをまぎらわしたいからと説得してみるのはどうでしょう。 現時点では嫌がる旦那様に無理強いするのは難しいように思えます。

    トピ内ID:2405766124

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    無理、かな…

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    🐶
    わん
    私も犬が好きでずっと飼っているんですが 犬が嫌いな方には、犬がいないと淋しいって気持ちが理解できないだろうと思います。 A君を途中で放りだそうとしているんならともかく これから新しい犬を飼うのは反対、というなら説得は無理じゃないでしょうか。 結婚時の約束も、A君を連れて行っていいだったんですよね? 残念ながら、お互いの認識不足ってことで…。

    トピ内ID:4309092346

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    犬嫌いからの意見です

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    🐱
    37歳主婦です。 子供の頃から犬が嫌い(というか怖いし憎い)です。 なので主人には犬が嫌いであると言う事は何かにつけて伝えていました。 ご主人は犬が嫌いとは言っていなかったのですよね?でも犬が好きとおっしゃっていましたか?犬大好きなんだ、だから連れておいでよって。 そうじゃなくてトピ主さんの事が好きでそのトピ主さんが可愛がっていたワンちゃんだから連れてきていいよって言ったんじゃないでしょうか。 私の実家で猫を飼っていたんです。同居の祖母はあまり動物が好きじゃなかったんですが押し切って飼いました。その猫が死んだあと別の子を考えていたら祖母に「あの子が死んですぐ次かい?」と言われました。そんなに動物好きじゃなくても何年も住んでいたら情が湧いて他の子なんて考えられなかったそうです。 ご主人もワンちゃんが亡くなって悲しかったと言っているじゃないですか。 亡くなったわんちゃんは御主人にとっても特別な子だったんじゃないですか?犬なら何でもいいってことじゃないのかもしれませんよ。 ちょっと冷静になってご主人と話し合いをしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4613072403

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    ウチもそうです。

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    😢
    ぴぴ
    婚活して結婚しましたが、「相手は動物好きな人であること」これだけは譲れない条件で、相談所のプロフィールにも、「動物好きな人と出会いたい」とまで書きました。結婚後に犬を飼うのを夢見ていました。 夫は賛同してくれたようでしたが、結婚後、動物が好きではないということが判明。義父母もそうだということが分かりました。 私の場合・・・夫の趣味を取り上げます(笑)夫は車好きで、何百万もする車をホイホイ買おうとします。既に1台高級車があるのに・・・。 結婚後「車がもう一台欲しい」と何度も言ってきますが、即却下。「車を買うなら犬も飼って」「私が犬を諦めるのなら、あなたも車を諦めて」「私の許可なく車を買うなら私も勝手に犬飼うから」みたいな感じで。 夫は車が欲しいらしく、犬を飼うことに賛成してくれつつあります。もともと責任感の強い人なので、虐待や放棄は絶対にしないだろうと分かっています。 「車は諦める、動物は絶対に飼いたくない」と言われれば、諦めたかもしれません。

    トピ内ID:1170442296

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    去年9月でもう?

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    🐶
    Ruri
    我が子同然だったんなら、どうしてそんなに短い間に他の犬が飼えるわけ? A君が亡くなって、そんなに早い間に他の犬が飼えるんだ?A君可哀想だよ、A君の飼い主は貴女とご主人だけだった、ご主人にとっても、犬嫌いでも、A君は例外で可愛がって、他に飼おうと思えないくらい悲しい思いもした最初で最後の犬だった。 でも貴女にとっては唯一の犬はA君じゃなくても、いくらでも代わりはいるわけね。可哀想だよ、A君とご主人。

    トピ内ID:9262282707

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    命を大切に思っているから

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    たろ
    あなたが可愛がっていたワンちゃん、結婚するからと言って手放すわけにはいきません。ペットは飼い主にとって家族ですよね?そして、最期まで面倒を見るものです。命を大切に思うから、旦那様はあなたと一緒にあなたのワンちゃんとも家族になった。素晴らしい方だと思いますよ。 詐欺、なんていうなら、結婚する時に「犬か嫌いだから置いてきて」って言われた方がよかったですか? 2年、一緒に可愛がってくれて、最期まで一緒にいられたことを感謝した方がよいのでは? これから子供も欲しい…これもあなたのことを想ってです。お子さんが生まれたら、大変だもの。私は今、金魚を飼っていますが、金魚でもそれなりに手掛かります。下の子が3歳になってようやく余裕が出てきたのでお祭りの金魚すくいを連れて帰ってきました。 子供が小さいうちは、とてもそんな気になれませんでした。まして、ワンちゃんとなれば手間は何倍でしょう。ワンちゃんのお世話しながら、子育ては大変ですよ。それに、お子さんに動物アレルギーがあったら、手放せますか?

    トピ内ID:0827511703

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    ご主人は誠実と思います

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    🙂
    祐子
    はじめまして、私も祐子(ゆうこ)です。 敷地内同居の義父母が犬(柴犬)を飼っていて、ゆうこさんの犬を飼いたい という気持ちは理解できます。 でも、ご主人が嫌と言っているなら、あきらめるべきではないでしょうか。 >A君だけしかOKしていないというのは詐欺 そんなことはないと思います。 ご主人は犬が苦手にもかかわらず、ゆうこさんが大切にしていたA君と 暮らしたいという気持ちを受け入れてくれたのですよ。 >どうしたら夫を説得できますか。 ご主人の気持ちを変えるのは難しい印象を持ちますが、 数年先、お子さんが生まれて、ある程度大きくなられたらまたそれとなく 言ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:1035237462

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    旦那さんの気持ち

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    ぱにゃ
    あなた、自分で書いてるじゃないですか。 旦那さんは「亡くなると悲しいから」って。 本来さほど犬好きでなかったのかもしれません。 ですが愛するあなたの家族だから亡くなるまで大事にしてくれていたんでしょう? そうするうちに情が移って、亡くすことの悲しさを知ってしまったんでしょう。 また、今後子供を考えているなら、ペットについて話し合うことも必要です。 トピ主さんは今後の家庭についてどう計画していますか? 犬可愛さの一時の感情に任せ旦那さんを責める前に、そういった今後の方向性を話し合いましょう。 もしかしたら目指す方向が違うのかもしれません。

    トピ内ID:9175838630

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    気持ちが変わったのかも

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    犬は好きですが・・・
    「犬が好き」=「犬を飼うのが好き」ではないと思います。 私も犬を飼った経験はありますが、正直大変でした。 恥ずかしながら、「欲しい欲しい」と言って飼ってもらったものの、途中で手に負えなくなり、親が面倒を見ていました。 ご主人様も元々は犬が好きだったけど、トピ主さんと犬と生活されて気が変わった可能性はあります。 犬を実際に飼うまでは好きだったけど、飼ってみて大変だったから犬が嫌いになった可能性はあります。 さらには犬が亡くなった時に悲しい思いをしたのであれば尚更だと思います。 それから、トピ主さんと犬との関係もあるかもしれません。 トピ主さんがご主人よりも犬を優先させてしまった事は無いですか? 少なくとも前の犬が亡くなるまでの間、飼う事を許してくれただけでも感謝すべきで、また新しく飼う事に反対されたからと言って、「詐欺だ」と言うのはおかしいと思います。 客観的に見て、おかしいのはトピ主さんではないかと思います。 自分勝手だと思います。 反省してください。

    トピ内ID:3618725029

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    あなたを好きだから

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    😨
    まきこ
    犬は嫌いだけど、Aくんとも一緒に暮らす事にしたんですよ。 で、Aくんが好きだったから死んだら悲しいじゃないかと言ってるんじゃないの。 犬好きのあなたからしたら犬のいない生活は考えられないかもしれませんが、彼にしてみたら、「あんなにAくん可愛がってたのに、死んだらすぐ次の犬?犬ならなんでもいいのか」という気持ちもあるんじゃないかしら。 あなたより、よっぽど優しくて感性が豊かな人だと思うけどなぁ。 せめて彼がAくんと暮らした分くらいは、彼の気持ちをくんで犬を飼うのを我慢したらいいと思います。

    トピ内ID:0222447439

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    詐欺ではありませんが

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    おくるわ
    別に詐欺とは思えません。あなたの方にも歩み寄りが必要じゃないでしょうか。 動物をあまり飼わない人は、やはり死ぬのが嫌なんですよ。 3ヶ月程度で、死んだらまた買えばいいみたいな感じも嫌なんですよね。 犬のほうが大事なら別れてもいいかもしれません。

    トピ内ID:9858083984

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    愛玩動物飼養管理士ですが、夫にも思いやりを。私も犬好きですが

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    🐱
    ハルカ
     ご自分の気持を優先させすぎです。ご主人、よく飼ってくれたと思います。  確かに後出しではあります。うちの夫も、家族をよく動物園に連れて行ってくれて、 「動物は和むね」 と言っていたのに、実は動物嫌い(家が汚れるのが嫌)で、飼う気がないから連れて行ってくれていたのだと知り驚きましたが、それでも合わせてくれたのだと思います。  あと、犬を人と同じ数え方(存命中に「3人暮らし」と書かれていた)をしたり、色んな人が閲覧する掲示板で、人間の様に君付けするのはやめましょう。貴女と同じ考えの人を除きドン引きされます。私は今の資格をとる中で、 「動物は動物として適切に扱う様に。ペットは家族だがあくまで人と異業種。同じ食べ物を与えると健康に障るし、介助犬以外は外出先に連れて行くと迷惑になる事がある」 と学びました。  少し前のトピでも、犬を飼ってた女性が安易に結婚・男性が(軽くですが)犬を虐める様になったケースがあります。だいぶ前にも動物嫌いの奥様が(家族は好きらしい)、昼間は面倒を見させられて悩んでたし、嫌いな人にとっては苦痛。その犠牲になるのはペット自身です。

    トピ内ID:0550889669

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    そうですか。

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    🐱
    mimi
    うちは去年の8月に愛犬を亡くしました。18歳でした。 けれどまだ愛犬のことが頭を離れず、新しく犬を迎える気持ちにならないです。 なので、ご主人のお気持ち、よくわかります。 たった2年でも家族として仲良く暮らしていたのですから。 あなたのようにもう新しい犬を迎えたいと思える人と、 私やご主人のようにしばらく無理な人と、人はいろいろです。 犬のことだけで信じられなくなるのですから、ほかのことでもこの先ゴタゴタするでしょうねえ。 ご主人と別れて差し上げたほうがいいのでは?

    トピ内ID:6733922794

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    犬好きだけど・・・

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    よもぎ
    わたしも犬を飼ってました。 可愛い弟でした。 彼が亡くなって15年、いまだに他の犬を飼うことができません。 ペットショップに行っても涙が出ます。 犬嫌いなのに、トピ主さんが気づかなかったってことは、 A君を本当に可愛がってくれていたのでしょう? ご主人にとって、A君は特別な存在だったんですね。 A君が亡くなったから、はい次、とはいかないんですよ。 とても愛情深い人だと思います。 今度はトピ主さんが、ご主人の気持ちを尊重してあげる番ですよ。

    トピ内ID:6582634957

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    酷い

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    ccc
    あなたが犬好きだと知っていたからこそ A君を受け入れてくれたのです。 A君を受け入れたのだから他の犬も、だなんて そんな約束をしたのですか? あなたは「犬好きなんだから当然」と思っているかも しれませんが犬を飼わない人間にはそんな発想はありませんよ。 A君についてはすでに飼っていたから、責任をもって 最期まで面倒みようと思って受け入れてくれたのです。 とても優しいご主人だと思いますよ。 ちょっと自分勝手すぎませんか。 ご主人がかわいそうです。

    トピ内ID:6127266337

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    ご主人様寄りの意見ですが

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    🐱
    唐揚げ丸
    犬嫌いの方が二年も我慢してA君と生活してくれたのですね。 しかも、犬が嫌いだと主様に気が付かせない程度にA君と仲良く接していた訳ですね。 まずはそこを感謝しましょう。 >亡くなると悲しいから こういう理由でペットを飼わない人は多いです ご主人様もA君が亡くなった時に本当に悲しかったのだと思いますよ。 お子さんも考えていらっしゃるようですから、まずそちらを優先しては如何ですか? お子さんがある程度大きくなったら、情操教育の為とか理由をつけて、 もう一度犬を飼う事を話し合ってみては如何でしょう。 子供さんも飼いたがれば、主様の味方になりますし。 でも、あくまでも「話し合い」ですよ? 無理強いはしないで下さいね。 >お金もかかるし 子供にもペットにもお金が掛かります。 良く家計を見直した上で、犬を飼うかどうか検討して下さい。

    トピ内ID:9708587002

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    ペットの死をもう経験したくないのでは?

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    ゆつ
    旦那さんを説得するなら、その前にどう思っているのか聞く。 トピ主さんの思っている通りだったら、旦那さんが酷いですが 飼い犬の死をもう経験したくないだった場合 勝手に想像を膨らませ詐欺とか信じられないって言うトピ主さんが酷いですよ。

    トピ内ID:7967048124

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    わんこはアクセサリーですか~?

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    半年でペットショップ
    この話、私の両親を思い出しました。 私と兄が小学生を過ぎてから犬ラブの母の熱意に負けて「じゃ、外で鎖でつなぐか」というド昭和な感覚で父同意。 それでも飼ってからは真剣に面倒見てました。 むしろ責任感がありすぎるくらい。責任感ありすぎて、疲れるくらいにやりすぎるくらいに面倒みてました。 そのうち、「こいつは食ってうんちするだけのうんち製造機だ」と酔うと言い出すようになりました。自分が命を削って身を粉にして働いてお酒の種類も安くして貯めている金銭が、月何万もペットのためにさっと消えていくんです。その感覚はわからないでもないです。 父は、過労とストレスからがんになったら、ついに「ペットを家族として考える」という発想も辞めました。若い頃の私は「酷い!」と思ってましたが、今から思うと、父の「犬を飼う」感覚と、母の「わんことの暮らし」のイメージがかけ離れすぎていました。 母から見ても父から見ても「騙されたようなもんだ」と思ったでしょう。 「命って何」「家族って何」ってことについて、一度、じっくりお話し合いしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0952944240

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    ヨコですが

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    よもぎ
    幼少期に動物を飼っていると何も飼っていなかった子よりアレルギーになりにくくなるという研究結果が出ていたのをテレビで見ました。 実際私も小さいころから動物と共に生活していましたが、花粉症含むすべてのアレルギーがありません。 想像で断定した情報を流すのは良くないですよ

    トピ内ID:7267251958

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    二人と一匹 その一匹が死んだ

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    ネコ派
    ご主人はペットを飼うのが初めてだったのかもしれませんね。 生き物の死を初めて間近に経験し、その悲しみをまた経験する のは辛いのかもしれません。 この場合、トピ主さんがまた別の犬を飼いたいというのを見て 薄情だと感じているかもしれませんね。 又は、ハルカさんのおっしゃるように「二人と一匹」を「三人」と 書いたり、犬が「死んだ」と書くべき所を「亡くなった」と書く その感性そのままの日常生活だとしたら、それはちょっと過剰 だと感じていたのかもしれませんね。 もしその犬が「歳だから」OKと言ったなら、自分の好き嫌いは 引っ込め、妻の愛玩動物を最後まで責任持って飼育しようという 責任感と優しさのある態度だともいます。 ところで、ご主人の子供がほしいという言葉をどう捉えていますか? まさか、ペット代わりに子供をほしがっているなんて捉えていません よね。 でも逆にこの2年の生活を通じ、ご主人は、トピ主さんがもしペットと 子供の両方を持つと子供もペット化しそうと、危惧しているのではない でしょうか?文章全体から、非常に子供っぽい感じも受けますし。

    トピ内ID:6343610428

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    ご主人の方がA君への愛情を感じますね

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    あなたがおかしい
    逆にトピ主様に対しては「この人、犬を飼うという環境が好きなだけかな?」と思ってしまいます これは私の両親の話ですが、 両親共に犬は大好きですが、16年前に亡くした愛犬を最後に飼う事をやめました 最後は24時間介護状態の愛犬に、全力の愛情を注ぎ面倒を見て 亡くなってお迎えにきた動物霊園の方に 「この年齢でこんなに綺麗なご遺体は、見たことがありません。よほど大切にされていたのですね」 と言われたほどでした 父親は1周忌が終わった頃にはと考えていた様ですが 母親が頑なに拒否 気持ちはわかるからと、そのまま犬を飼う生活を断念しました トピ主様の考え方だと、私の母親は勝手な人間になりますよね、きっと でも、1つの命に対する責任感という意味ではご主人の方が至極全うだと思いますよ 生まれたお子さんが犬に対してアレルギーがあったらどうしますか? 犬は保険が利かない分、お金がかかるのも事実です その時、払えなかったら?見殺しにするの? そういう事も真剣に考えられる人の発言なんです、ご主人の発言は。

    トピ内ID:9046775959

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    レスしてくださる方は優しい人ばかり

    しおりをつける
    🐶
    あららのら
    トピ主さん、こんなに多くの方がご主人の辛い気持ちを理解できていますよ。 犬好きのトピ主さんは、それを理解できないのですか? 我が家にも14歳と10ヶ月を過ごした愛犬がいました。 家族中が泣きました。 そして、4年くらいはペットのいない生活でした。 縁あり、今家にいる2匹の小型犬と1匹の猫が家族に加わったのは偶然でした。貰って欲しいと頼まれて頂いた子達です。 ペットのいる生活は楽しいです。癒されます。 が、病気もしますし、育てるのは案外大変だったりしますね。 これからお子さんが出来て、ある程度大きくなったら(言葉がわかるくらい)また飼う機会があるかもしれませんよ。 変に依怙地になりひねくれた考え方は醜いです。 ご主人の気持ちも大事ではありませんか? 多くの方がご主人の気持ちを慮っています。 ちょっと引いてみて、トピ主さんも自分お気持ちばかりを前面に出さず、家族としてご主人と話し合ったらどうですか? どうしても飼いたければ、お一人に戻って我を通してくださいとしかいえません。

    トピ内ID:1795182808

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