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    愛だけじゃ食べていけない?

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    シューアイス
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    20代の学生(女)です。 私は体が弱いため働くことが難しく、今の学校を卒業した後に 結婚して家庭に入りたいと思っています。 そして、都内で専業主婦で生活していくには夫の年収は 最低1000万くらいはないと厳しいというように母から聞いています。 しかし、現在の彼氏(20代後半)はそこまでの年収はありません。 今は基本給から補助まで全部含めて月給は50万前後、 ボーナスが150万程度で合計で年収750万くらいだそうです。 今後少しずつあがっていくそうです。 母親は、「最低1000万くらいは稼いでくる夫じゃないと結婚生活で苦労するから、 婚活してもっといい男を見つけなさい」と私に再三忠告してきます。 「20代後半から30代前半の人は普通に良い大学出てれば1000万くらい稼いでる。 わざわざ経済力のない男と一緒になることはない。愛だけじゃ結婚生活はやっていけない。 子の教育費や住居費、あなたはどれくらいかかってるかわかってない。」 と毎日のように言われます。 私は今まで生活のすべてを親に頼ってきました。 どれくらいのお金が生活に対してかかるものなのか、さっぱり想像がつきません。 都内で生活するには母の言うようにやはり足りないのでしょうか? お金はなくても愛があれば生活はできる、と私は思ってしまうのですが、 それは甘い考えでしょうか?もっと経済力のある方と結婚したほうがいいのでしょうか? 今の彼は優しい性格で、私は彼の穏やかであたたかいところが好きです。 結婚の話も少しずつ出始めていますが、経済的な面を親に心配されており、 私自身も心配になってきました。お金のことなので友人達には聞けません。 世間知らずな質問で申し訳ありませんが、コメントいただければ幸いです。

    トピ内ID:9736097669

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    ライフ
    その若さで 一千万?稼ぐの大変だよ。 休みもなけりゃ、帰りも深夜だよ。 そのうち不満がでて 離婚かな? 考えが甘いよ!

    トピ内ID:9608974893

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    大した彼だよ、

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    屍鬼
    主さんの母親の言っている事の方が世間知らずだと思います。 彼の収入で十分に生活できると思います。 後は主さんが収入に対して上手に遣り繰りすればどうにでもなりますよ、 体の弱い嫁を受け入れてくれる人なんてなかなか居ないと思います。 どうぞ彼を大事にしてあげてください。

    トピ内ID:5909375387

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    体が弱いって何?

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    🐷
    ュゥ
    本当に世間知らず。 貴方もお母さんも。 彼がどんなに稼ごうと貴方とお母さんに食い尽くされちゃうんじゃないですかね。 なんだか今から大荷物を背負うみたいで彼が不憫。

    トピ内ID:5186898430

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    まずは、ネットで調べましょうよ!!

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    🐶
    ぺろまま
    たしかにお母様の言うとおり、世間には20代でも1千万円稼ぐ方もいるとは思いますが、それは一部の方のケースだと思います。 こうしてネットで書き込む前に、まず平均的な年齢に応じた収入を調べてもう一度話し合ったらいかがですか? ライフさんの言うとおりだとわかると思いますよ。 私はむしろ、今の彼氏の収入は年令で考えれば、平均よりは多いと思いますが。 この就職難のご時世で、正社員として働いてその年収ならば立派だと思います。

    トピ内ID:4534549389

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    親の言葉に振り回されない

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    🛳
    tomodachi
    確かに経済的に困窮していれば苦労も多いとは思いますが、そうかと言って愛情の無い夫婦生活も辛いものでしょう。 お母さんの心配も分からないではないですが、そう断言するのも偏ったものの考え方だと思います。 1000万という金額は何を根拠に言われているのか分かりません。自分たちの生活レベルを基準にされているのでしょうか。 世間一般には1000万は多い方です。いくら東京であってもそう思います。 「所得1000万なんて当たり前」なんてトピがたびたび載りますが、それはトピした方の周りはそうであって、世間一般がそうであるということではありません。情報に振り回されませんように。 現在の相手の方の所得も、年齢からしても充分だと思いますし、やさしい方であるとの事ですので、あなたのハンディを考えても充分な方だと思います。 少し厳しいことを書きますが、トピの内容が非常に幼い感じがします。清純な方だとは思いますが、内容的には中学生が書くレベルだと感じます。  しっかり勉強をしてください。

    トピ内ID:7295281717

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    まず質問しても良いですか?

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    🙂
    とうじょう かおる
    子供は何人欲しいですか? (体が弱いから働けないそうですが出産育児は大丈夫?) どんな家に住みたいですか(マンションor戸建て・大きさ)? 体が弱いということですが、家事は外注しますか?ご自身でしますか? ちなみに我が家は関東在住。共働きで世帯年収400万円(夫250私150)。 子供1人(4才)。 賃貸マンションです。 まだ結婚6年目で新婚だからというのもありますがラブラブです♪

    トピ内ID:9853271059

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    うちの主人

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    さやか
    都内で31歳、年収1200万ですが帰りは遅いし育児は全くしてくれません。年収が多ければそれだけ払う税金も多いです。 私は専業主婦ですが子供2人いて教育費かかりますし育児しんどいです。彼氏さん750万円稼ぐならいいのでは? というよりお金があっても家族との時間は少ないですよ。育児も全部自分にのしかかってきます。そんな生活でいいのなら年収高い人探したらどうですか?

    トピ内ID:8361172254

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    問題ないかと…

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    🐤
    抹茶ミルク
    ライフスタイルにもよりますが、20代後半で年収750万円なら、良い生活ができるかと思います。ボーナスもちゃんともらえるなんてすばらしい。

    トピ内ID:3104729890

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    うちの場合

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    つう
    私は結婚しても、両親と離れたくありませんでした。 母親に良く言われたのは、親を捨ててでも一緒になりたいと思える相手じゃないと、結婚なんかするものじゃない。 それを思えないのは、本物の愛じゃない。 母に言われた言葉を何年も理解出来ずに居ましたが、そう思える相手と出会い、両親と600キロ離れた土地に嫁ぎました。 要するに、お金がどうとか親の反対がどうとか言ってるうちは、その人が結婚するべき相手じゃないんだよ。

    トピ内ID:4915869986

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    一回働いたら?

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    なな
    どんだけ世間しらずなんですか? 体が弱くても働いている人いますよ。 あなた一回働いたら? じゃないと結婚してもお金の使い方が解らなくて離婚しますよ。 ちなみに二十代~三十代で一千万の年収なんて、普通はいませんよ。 一回働いてお金を稼ぐ大変さを知った方がいい。

    トピ内ID:5062992879

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    750万なら

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    🐱
    nana+
    贅沢しなければ全然大丈夫。 今の彼氏さんを大事にしてくださいね。

    トピ内ID:7047825474

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    失礼ですが

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    きょうこ
    お母さんの方が世間を知らないのではないかと思いますよ。新聞やテレビ、見ていらっしゃいますかね。まぁ、とは言ってもお母さんの仰る様な人も居るには居ますけど、お金と結婚する訳ではありませんからね。それにね、収入が良くても良いなら良いなりの付き合いというものも生まれてくるのですよ。付き合い方によっては散財する事もあります。要はバランスです。収入の中で何処まで出すかの問題。出さなかった分が貯まる訳だけども、それを何処で生かすか。使う事ばかりを考えていては幾ら収入があっても自転車操業になる場合もあります。そうなれば苦労は同じ。根本的に考え方が違っている様な気がしますよ。彼氏さんに失礼じゃないかな。

    トピ内ID:4720267419

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    彼の年収は良い方では?

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    タヌキ
    トピ主様のお父様は、どのような仕事をなさっているのですか? もちろん年収1千万円以上稼がれてますよね。 それならばトピ主様はお嬢様育ちですね。 普通の世間一般の常識では、20歳代後半の年収で750万円は良い方だと思われます。 年収1千万以上の方は30歳代半ばか後半の方になると思います。 まぁ中には若くても年収1千万円の方もいるかもしれませんが、数少ない方だと思います。 失礼ですが、トピ主様もお母様も世間一般の方々の平均年収をご存じない世間知らずなのでは?

    トピ内ID:7073607988

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    確かに愛だけでは食べていけませんが

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    😡
    しまった
    お母様は >20代後半から30代前半の人は普通に良い大学出てれば1000万くらい稼いでる。 とおっしゃっておられますが、その年では、普通の良い大学、一流企業の人でもそんなに稼いでる人はめったにいません。 ネットで「30代 年収」というキーワードで検索してみてください。平均的な額はもちろん、1000万以上稼いでいる人はほとんどいないということを理解していただけるのではないでしょうか。 例えば、私たち夫婦はT大院卒、一流企業、30代前半ですが、夫婦のどちらも1000万なんて稼いでいませんし、私たちの友人にもそんな人はいません。 お母様の認識はずいぶん前の時代のことではないでしょうか。 彼氏さんは年収750万もあるそうですし、トピ主さんのやりくりの方法次第で、十分やっていけるのではないかと思います。お子様の教育にどれだけお金をかけるか、などで違ってくるとは思いますが・・・ 確かに愛だけじゃ食べていけないことは真実ですが、年収750万円は多いほうだと思いますよ。 親元を離れて一人暮らしをされているご友人に生活にどのくらい費用がかかるものなのか、いろいろと聞いてみるといいと思います。

    トピ内ID:1783721148

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    むうう

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    sanpo
    甘いと一言ですめばいいですが とぴ主さんにそれを指摘したところで甘さから脱する気は無いわけですよね? 体が弱くて家事は?貴女は彼に何をしてあげられる? 彼との結婚が叶ったとして 彼は、働かぬ人の庇護する側でいいと言っている? お母さんの言う通り確かに一切働かないと言っている大人を養っていくのは 溢れるほどお金がある方がいいでしょう。 おっしゃることはごもっとも。 しかし病弱な娘の嫁ぎ先にお金さえあればいいと思っている親御さんにも 違和感を感じますけれどね。 愛だけならせいぜい3日は空腹でも生きられるでしょうが 1か月後いや一週間後は修羅場ですね。生死の問題ですから。 上記の表現は多少極端ですが なんでもかんでも寄りかかろうとしている心ねに 長く結婚生活は続かないのではという懸念です。 経験から言いますが、吸取られるだけだと人間、心が干からびます。 相手を変えても必ず問題が出てきますよ。 彼が失業する場合もあるわけですからね。 心配するのは他人のお金のことではなく 自分の体をどうしていくか、自分の体を保つための努力と自己の資力では。

    トピ内ID:2977049070

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    いくら都内でも・・・

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    😢
    熱帯ギョ
    某政令指定都市に住んでいます。 夫50代でやっと1000万を越えました。 子供二人、無事に大学を卒業させ、老後準備に掛かります。 夫とは大学時代に知り合い、私の卒業と同時に結婚。 最初は手取り15万円で家賃12000円の社宅住まいでした。 私は子供二人を立て続けに生んで、子供が保育園に行くようになってから 扶養控除範囲内のパートしかしてきませんでしたが 一戸建ての家も購入し、十分生活して来れました。 夫婦で家族で頑張ってきた自負があります。 結婚生活を ただ単に「新しい保護者」を求める場だと考えておられるトピさんのお母様に驚きます。 結婚とは夫婦二人で新しい生活を作っていくものだと思います。 それはお金だけの問題ではないと思うのです。 キツイ言い方ですが、体が弱いと言い切って働く意思もないトピ主さんに 高収入の男性が「ただ飯を食らわせて養ってやる」どれだけのメリットがあるのでしょう? せっかく、あなたと言う人を選んでくれている恋人がいるのに母親の意見を尊重するとしたら所詮、あなたも母親と同じレベルの人間です。 30代で1000万を越えているのは2%くらいだそうです。

    トピ内ID:2575477620

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    お母さん、時代錯誤だよ…

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    ねこ
    このご時世、20代で1,000万稼ぐ人なんて数%だよ…。 それとも4、50代の管理職と結婚しろってこと?! 750万で充分ですよ。 そりゃ贅沢しようと思えばもっとお金必要だけど、そう言うわけじゃないでしょ? お母さん、ニュース見る?今不況って知ってるのかな? 数十年前なら分かるけど…。 お母さんのいいなりになって好きでもない高級取り探すの? お母さんの教育は間違ってますね。 お金ないと生活出来ないけど最低限のお金があればできます。愛がなければ、働けないあなたはいつ捨てられるかリスクを抱えて生活するんですよ? ご自身でしっかり考えて!

    トピ内ID:9704741988

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    その歳で

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    😣
    yuki
    高給取りじゃん 世の中の平均調べて御覧。トピを読んであほくさくなってきました。貴方に

    トピ内ID:9258066717

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    やだなぁ

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    😨
    みさえ
    こんな女性がもし自分の息子の彼女だったら最悪。 あなた、自分自身にどれだけの価値があるの?

    トピ内ID:0912001961

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    まず。

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    いび
    学校には行けるのに仕事は出来ないというところに疑問。 750万あれば十分生活できます。どの程度の生活によるけど。 お母様、ちょっとすごいですね。まあ主様が何を”幸せ”とするかによると(お金の心配ない生活、好きな人と人生を歩める生活、??) ご自分で決めてください。私個人としては、お母様と同意できません。好きでもない人といていくら生活の苦労が無いといってもそんなの意味なし。好きな人と一緒に苦労すること選びますね。でも貴方の人生。ご自由に選んでください。尻拭いはご自分に来ること忘れないでください。お母様、お尻ふいてくれませんよ。 頑張って下さい。

    トピ内ID:4182548966

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    最低です

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    美穂子
    あなたが、でなく、お母様が。 私にも年頃の子がいます。 だから、愛だけでは食べていけないことはちゃんと教えてあります。 やはりお金は必要。 あるにこしたことはありません。 だから、お母様の言われることは当然だと思いますよ。 ただ、ここから先が問題。 お金が必要だから、金のある男を捕まえろ???? なんだかお下品ですね。 同世代の女性として恥ずかしいです。 愛だけでは食べていかれないから、良い男を探せ・・・でなく、あなたも少しは収入を得られるように努力しなさい・・・と教えるのが普通の親でしょう。 体が丈夫でなくてもできる仕事はあると思います。 内職レベルでも、何もしないよりはいいでしょう。 こういうお母様に育てられ、その考えを植えつけられるあなたが心配です。 それと横ですが。 病弱な女房は、一生の不作・・・というらしいですよ。夫側からすると、ね。 おデブでも学歴がなくても、とにかく体が丈夫な女房が一番。 病弱な人を嫁にすると、一生苦労する、という意味です。 体が弱いなら、謙虚になることも大切ですよ。

    トピ内ID:3611647656

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    ははは

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    mati
    すごいお母様ですね。750万あれば都内で賃貸で充分平気です。 あなたがブランド物好きとかでなければね。 それに1000万くらいで暮らせる、なら750万でも頑張れる力があるはずです。 身体が弱いので一生働かないのはまぁ流すとして、世間知らずなのが気になります。 親がお金を出してくれるうちに一人暮らししてみることを勧めたいけどむりでしょうね。 小町で世間を学び、 お小遣いのやりくりで金銭感覚を学ぶしかないです。 ちなみに今の彼は愛だけじゃなくて世間的にみて充分立派です。 外で1円も稼いで来れない人間が1000万稼いで来ないと!というのはあんまりだと思いますよ。 彼が年収1000万稼ぐまで待って、その前に縁談があるなら決めても良いし。

    トピ内ID:9286602962

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    お釣りが来るでしょ

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    🐴
    人生いろいろ
    もちろんトピ主さんがどれだけ浪費するかにもよりますが・・・ 年収750万ならお釣りが来ます

    トピ内ID:6788315704

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    素朴な疑問

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    🐱
    にゃんこ
    7~800万の年収なら 夫婦二人なら十分食べていけると思います。 子供ができると 将来の教育費とか考えて多少は節約が必要かな。 親の面倒まで見るのは無理があるって感じ。 ただ、身体が弱く働く事が難しいってのはどの程度なんでしょう? パートすら無理って感じなら そもそも 子供持つのも難しくないですか? 専業主婦の子育ては 兼業主婦より体力使いますよ? だって、保育園とかに任せておける日々の体力消耗系のお遊びも全部自分でつきあってやらなきゃいけないんだから。 それプラス家事全部。 体弱い人にできるのかしら? 年収の高い人は仕事もハードな場合が多く、夫の家事・育児手伝いはあてにできませんし。 現彼を捨て婚活するにしても もう少し自分の将来設計真剣に考えた方がいいと思います。親の老後とかも。 現彼と別れて、婚活うまくいかなかったら 一生親に頼って生きてくつもりなんですか? もちろん、現彼が全て頼る気満々のあなたとの結婚は無理と判断する場合も含めて。

    トピ内ID:1704011516

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    わざわざ健康面に自信のない女と一緒になることはない

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    🐱
    L'ECRIN
    「私は体が弱いため働くことが難しく、今の学校を卒業した後に結婚して家庭に入りたい」 こんな難あり、いわく付き物件、 もらってくれる人がいるだけでもありがたいとは思えないのでしょうか。 外見に難アリより、健康に難アリっていうほうが結婚相手として考えた時にデメリット多いです。 体が弱いので家事はあまりできません、と続きそうで 相手に何を望むのもお母様、シュークリーム様の自由ですが、 男性から女性に望む条件があることも忘れないでね。 相手に求めてばかりでいると、結婚はできても円満な夫婦関係、家庭を運営していくことは難しいと思います。 「最低1000万くらいは稼いでくる夫じゃないと結婚生活で苦労するから、婚活してもっといい男を見つけなさい」 こんな世間知らずのお母様の発言を真に受けているところから シュークリームさまの常識の程度も推察されますが、 もう少し常識を身につけないと悪縁にひっかかり足元すくわれてしまいますよ。 まだ学生のようなのでこんな発言も許されますが、卒後も無職のまま同じようなことを言っていると笑われるでしょうね。

    トピ内ID:6661732339

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    お母さんに愛されてますか?

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    🐱
    おばさん
    年収1000万円お男性が、体が弱い良く知りもしない女性と結婚してくれますかね? 婚活ってお見合いとかそれに準じたものでしょ。 年収1000万の男性って、引く手あまたですよ。 あなたは学生で仕事の経験も無いし、深層のお嬢様って感じでも無いし、さらに体が弱い。 これって、条件悪いですよ。 今結婚の話が上がってる、好きな男性しかも(年収750万ってかなり良いです)との結婚をぶち壊そうとする母親って、体が弱いのに幸せな結婚をしそうな娘の幸せを嫉んでる毒親にしか思えませんが・・・。 年収1000万の新しく知り合った男性が結婚後に、せめてパートしろとか、家事をもっとやれとか、体が弱いと言って甘えてる、とか言い出したらどうするつもりです? あなたも世間知らずでしょうが、母親も相当世間知らずです。 世間を知って言ってるのなら、あなたを愛してない母親です。

    トピ内ID:5569173332

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    結婚はゴールではない

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    年収不明
    働けないことを理由に当時で条件の良かった男性と卒業後すぐ結婚した人がいます。 専業主婦、子供にも恵まれましたが、一転不況の煽りを受け、今までの生活を維持するには共働き、専業主婦を続けるならば生活水準を落とすしかなくなりました。 彼女の両親は激怒し、子供共々実家へ帰らせ調停離婚。 しかし旦那の給料から捻出される養育費は微々たるもの。職歴がないため安定した就職先もみつからず、あの時結婚相手を間違えたと毎日のように鬼の形相で愚痴をいっています。 愛では食べていけませんし、お互いが臨機応変に支え合えなければ結婚生活も維持できないと思います。 ご自身が働けないのであれば、地に足ついた人生プランを立ててください。

    トピ内ID:3226325756

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    で、あなたには何ができるの?

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    うむむ。
    今の彼にでも 1000万円の見知らぬ人にでも、あなたができることは? 結婚って してもらうことばかりじゃないですよ。 生活させてもらうんなら あなたは何をするの? 体が弱いから、な~んにもしないの? 実親の言いなりで 実親のそばに住んで? そんな女性が 私の息子の嫁になるとしたら 大反対だわね。

    トピ内ID:4680281278

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    20歳じゃしょうがないか

    しおりをつける
    tako
    20代で年収700万円って結構すごいよ それで優しくてうまく言ってるなら 最早言う事ないです 20歳で婚活なら若さにつられて結構な年収の人が よってくるかも知れないけど 根本的なところで愛し合ってないと ただただつらい人生になるよ お金の問題は馬鹿にはできないけど 愛情の問題も馬鹿にはできないよ 参考までに 夫婦と子供1人で年収600万円 マンションのローン払いながら ちゃんと生活出来てます

    トピ内ID:8976778398

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🐷
    ぶた
    年収1000万以上の人って全給与所得者(アルバイト含む)で5%しかいません。20代後半~30代前半だと限りなく0に近いでしょう。 30代前半の平均年収は400万弱です。平均なんで中央値(真ん中)はもっと低いです。 あなたの彼の年収は事実ならかなり多く、将来有望です。事実なら。

    トピ内ID:1821751376

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