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    私(嫁)の子供ばかり叱る姑

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    香苗
    ひと
    幼稚園年長の娘と年少の息子の母です。 夫の実家とは歩いて5分くらいの距離です。義妹(夫の妹)の子供も同じ幼稚園なので平日も義妹と一緒に夫の実家に寄り道して子供達を遊ばせています。 義妹の子供はうちの娘と同い年の女の子なのですが、たまに子供達が喧嘩になると姑はうちの子供達ばかり叱るのです。 うちの子供達に非がある場合には叱ってもらって構いませんが、傍で見ていて姪が悪いと分かっていても姑はうちの子供達を叱ります。 逆に義妹が姪に「今のは◯◯(姪)が悪いよ。□□ちゃん(うちの子供達)に謝りなさい」と注意すると姑は姪を庇い、今度は義妹が姑に叱られています。 また、私達は娘を「りーちゃん」と呼んでいますが姑は「りな」と呼び捨てです。息子のことは私達同様に名前の上の二文字で「ゆう」と呼んでいます。身内なので呼び捨てにされるのを嫌とは思いませんが、姪のことは常に「みーちゃん」と呼んでいるので少し気になります。 夫はこれらの事について、姪は婿の家の内孫だから気を遣って叱れないけどうちの子供達は自分の家の内孫だから叱りやすい。名前は単にうちの娘が二文字の名前なので呼びやすいから呼び捨てにしているだけだと言います。 うちの子供達も姪も姑に会う頻度は同じくらいで今のところ同じように懐いています。 また、夫には6才上の兄もいて、義兄夫婦は将来姑と同居するための家も建てており姑も介護や墓守は長男にお願いすると言っています(義兄の奥さんにも了承済みのようです)。そのような状況からも私達夫婦の子供と義妹夫婦の子供は姑にとって同じ条件の孫だと思うのですが、それでも姑というのは娘の子供が一番可愛いのでしょうか?

    トピ内ID:7239710141

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    あなた(嫁)が姑に嫌われているから。

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    🐧
    清涼菓子
    姑さんは、あなたが気に入らないんですよ。 そんな気に入らないヨメの孫なんて、懐いてきたって可愛くもない。 何かあれば、あなたへの憎しみを込めて、孫に文句を言う。 少しでも悪ければ、憎しみを込めて叱る。 あなたが気に入られるいいヨメだったら、孫も叱られっぱなしにならないと思います。 あなたが気に入られようと媚び諂う事もないでしょうが、 孫が気に入られるよう、もっと努力してみてはいかがでしょう? あなたが嫌い。だから孫も憎い。 ちょっと何かあれば因縁つけて嫌う。 息子(旦那さん)は、可愛い息子だから別。 キライなのは、そのヨメ。マゴもアレが産んだからね~好きになれない。 そんな感じじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9386723694

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    私は逆に

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    💡
    ぷりぷりぽりん
    姪っ子ちゃんが可哀想だと思いました。 長い目で見たら、「悪いことをしても叱って貰えない子」の方が可哀想だと思います。 お子さんが叱られる現場を見てるその時は、お子さんが可哀想に思いますが、その叱られた事でお子さんは成長出来ますから、将来的にはその方が良いのでは? 後はトピ主さんがお子さんに上手にフォローしてあげれば良しだと思います。 我が家は三姉妹ですが、義母は三姉妹間で扱いに差を付ける人です。 今まで散々意見してきましたが、変わりません。 散々甘やかされてきた長女は、今すごく苦労しています。逆に何をしても叱られてきた次女は、世渡り上手に育ちました。義母が無関心だった三女は、義母に無関心です。 相手を変えようと思っても無駄だと思います。 上手に割り切りましょう。

    トピ内ID:4823913332

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    じゃあ連れていかなかきゃいいのに

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    シロップ
     嫌ならお子さんを連れていくのをやめればいいんですよ。義母さんに「何が何でも連れてこい」と脅されている訳でないなら公園や児童館で遊ばせる事も出来ますよね。自分の判断で連れて行っていながら不満爆発って意味が分かりません。  次に呼び方ですが全員仮名ですよね?出てくる名前がすべて実名であれば見る人によっては個人を特定する事が出来ます。要はあなたが危機意識ゼロという事ですから、もし実名ならば意識を改めた方が宜しい。    私は20代で若い嫁ですが、小町を見ていると実娘と対等に渡り合おうとする無自覚な嫁の多さに驚きます。私の夫も妹がいてまだ独身ですが、彼女が子供を産んだとして義母がそちらの方を可愛がっても無理ないと思いますし、むしろ当たり前の事だと思いますよ。  元は他人同士だった相手に変な期待をしない事です。

    トピ内ID:1650166254

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    孫を比べている訳ではないのでは?

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    🐤
    ななこ
    多分お姑さんはお孫さんを比べているのではなく、義妹とご主人を比べているのだと思います。 私の主人には姉がいますが、お姑さんと義姉は昔から仲が悪いです。 独身の時でも、お正月にもお盆にも実家に帰ったことがなく、お姑さんにプレゼントを贈ったこともないそうです。 一方、お姑さんと私の主人は昔から仲がよく、母の日や誕生日にプレゼントを贈ったり、義理の両親の結婚記念日に海外旅行をプレゼントしたりしています。お正月もお盆も必ず帰ります。 そのためなのかは分かりませんが、お姑さんは義姉の子供よりも、私たちの子供を可愛がってくれます。 なので、孫云々。よりも、実の子供との関係が一番大きいと思います。 トピ主さんのお姑さんとご主人は、元々疎遠なのではないですか? ご主人からお姑さんに親孝行をすれば、少しは関係が変わってくるかもしれません。

    トピ内ID:1663779298

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    しばらく訪問を控えたらどうでしょうか

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    sika
    義妹さんと一緒に帰宅しているとのことですが、しばらくは姑さん宅に寄らずにすぐ帰宅してみてはいかがでしょうか。 理不尽に怒られる というのは子供にとっても良いことではありませんよ。 子供だって「なんで自分が今怒られたんだろう?」考えます。 ~~がいけなかったからか。と判断して学習していきます。 でもお姑さんが叱ると、トピ主さんのお子さんと姪御さんとの扱いに差があり、『いけないことをしてはいけない』という判断の学習ができなくなります。 色々と理由をつけて、訪問の回数を減らした方がいいと思います。

    トピ内ID:5051684830

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    本人のためになりませんね

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    でん
    内孫だからしかりやすいとか、娘の子供だからかわいいとか、理由が何にせよ、せっかく義妹さんが悪いことは悪いと教えようとしてるのに、姑が無条件にかばっては、姪御さんは「勘違いプリンセス」になってしまうのではないでしょうか。 そんなにかわいい孫を勘違い女に育てて、将来、嫌われ者にしたいのでしょうか。 と、いう視点から、夫婦および義妹さんと話し合って、お姑さんに「●●(姪御さん)のために、公平に扱ってほしい」と伝えるべきだと思います。

    トピ内ID:3443124559

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    毎日いくのやめれば?

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    🐧
    flyer
    》平日も義妹と一緒に夫の実家に寄り道して子供達を遊ばせています。 って、わざわざ自分が不快になる状況を作りに行くから気になるんでしょう。 実の子だって好き嫌い相性があるのに「同じ条件だから同じようにかわいがれ」は無理なんですよ。 別にお金もらって預かっているわけじゃないんですから。 普通に好きなアイドルグループの中だって「○○クンのファン」「△△君が一番」になるでしょう。 それと同じこと、なにか(たとえば妹の孫が妹に似てる)理由があるだけなんです、義母さんだけの勝手な理由が。 行くのをやめる理由は旦那さんとか義妹には行ったほうがいいですよ。 「悪くないほうを叱るということをされると子供が混乱する、教育に良くないから」 名前の呼び方はどうとでもいい様があるのでこの際触れないで。 将来同居するわけでもなし、用があるときだけ行くことにすればいいんです。

    トピ内ID:6901054088

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    旦那さんの言う通りでは?

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    🙂
    ぐーたん
    義妹は嫁に出ているのですよね?だったら立場は違いますよ。 お義兄さんが旦那さんの家、つまり本家の跡取り、旦那さんは分家になるのであなたは分家の嫁、義妹さんは他所の人、です。通常気を使う順位は他所の人→本家(自分の家)→分家のようで、主人の家も(もちろん義母も)この序列に厳密です。 トピ主さん達だけで行った場合はどうなのですか?また義妹さんに何と叱っているのですか? あまりに気になるようだったら、しばらく行かないで様子を見たらいかがですか?それで何も言ってこないようでしたら、あなたやお子さんに何か思うところがあるのかもしれませんし、何か言ってきたらあなたの誤解かもしれません。 娘の子供は確かにかわいいと思いますが、同じく息子の子供も可愛いと思いますよ。

    トピ内ID:0687104989

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    うちの場合 1

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    💔
    嫁ちゃん
    私も義母さんはトピ主が嫌いなんだと思います。だから、その孫にも冷たく当たる。 我が家の場合は、やっぱり私は義母に嫌われていますが、もっと巧妙で計画的な義母なので、義父や主人の前では良い妻、良い母でいたいようで、私や子供をあからさまに嫌うような行動はしません。 トピ主さん宅とは違い、うちの子供には他人行儀で、叱る事もしないし、誉める事もしません。誕生日とクリスマスにはプレゼントを頂きますが、子供に直接、何が欲しいか聞く事はなく、いつも主人(息子)に聞いてきます。そして、直接渡さず、郵送してきますが、手紙やおめでとうの一言もありません。 すみません、続きます。

    トピ内ID:7885599883

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    うちの場合 2

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    💔
    嫁ちゃん
    続きです。 逆に義妹(こちらも嫁ですが、義母宅の近くに住んでいて甘え上手なので気に入られています)の子供には、誕生日やクリスマス以外でも色々と買い与えていますし、ことあるごとにうちの子供(義妹の子供と同じ年)と張り合ってきます。同じ孫なのに、義妹の子供を持ち上げるって、おばあちゃんとしてどうなの!?って思いますが、うちの子供も裏で差別する義母が嫌いなので、打ち解ける事もなく、幼稚園児の時から、常に敬語で接しています。 私はそれで良いと割り切っていますから、義母からどうされようと、子供には後でフォローすれば良いですし、あまりイライラしないように心掛けています。

    トピ内ID:7885599883

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    自分の娘の子供はかわいい

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    🙂
    だから年寄りは嫌い
    というのは確かにあると思います。しかし、かわいいからこそいけないことをした時は叱ります。トピ主さんの姑さんのようにいつでも何でもトピ主さんの子供のほうを叱るなんて変な姑さんですね。トピ主さんのトピを読む限り姑さんは、トピ主さんを軽く見ているように思えます。馬鹿にされているのではないですか。

    トピ内ID:5920937228

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    トピ主です

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    香苗
    レスありがとうございます。 まず、私と姑の関係ですが良好な方だと思いますし夫と姑の関係も良好です。つい先日も私達家族と姑で温泉旅行に行ってきました。 また、叱られるという表現をしてしまいましたが、注意されるという表現の方が合っていたかもしれません。キツい言い方ではないので子供達も気にしている様子はありませんが、必ずうちの子供達だけを見て「仲良く遊びなさいね」と言うのが少し気になってしまいました。 ただ、他のトピを読んでみても娘の子供と息子の子供へ対する思い入れには違いが合って当然なのはわかりますし、うちの娘と義妹の娘は同じ時期に生まれたのでその差は特に感じます(うちの姑はあからさまな差別はしませんが娘の妊娠出産時のテンションの違いは見ていてわかります)。 うちの子供達も可愛がってもらっているので私も姑に対して感謝の気持ちはありますが、それ以上に娘の子供の方が可愛くて仕方ないのでしょう。 上記は頭ではわかっていても実際目の当たりにすると寂しいものですね。 訪 問はこれからも続けると思います。 夫や子供達にとっての楽しみを奪うのは一番良くないと思うので。

    トピ内ID:7239710141

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    差別する人もいる

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    🐧
    mimi
    そういう姑もいますよ。 姑だけじゃないですけどね。 私は親が兄弟が多かったから、色々な大人に出会いましたよ。 差別好きな人、いました。 子供のころは「なんで私ばっかり叱るの」と思い 「この人嫌い」と思い 「自分はこういう大人にならない」と思い。 トピ主さんの義妹さんにようにちゃんと「それおかしいよ」と言う大人もいました。 そういう大人になりたい、と思ったし大好きでした。 トピ主さんが、自分の子を差別する姑に会いたくないなら連れて行かなきゃいいし 「このままじゃ、姑はうちの子に嫌われるかもねー」なんて意地悪っぽく思いながら見守ってもいいし 差別する人との第一の出会いってことで、見守ってもいいですし。 自分ができる範囲で付き合うといいと思いますよ。 あと、名前などは気にしなくてもいいと思う。 孫が少ないから比較対象が少なく気になるんだろうけど 私みたいに10人以上イトコがいる時代なら 「呼び捨て」「~ちゃん」「愛称(ノッコとか)」などごちゃまぜだったもんね。

    トピ内ID:1262879110

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    行かない方がいい

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    lulu
    どうしても何人か子供がいれば かわいい子とか 生意気な子とか かわいがられる子もいれば どうしてもあんまりかわいいと思えない子とか いますよね... だからといって おばあちゃんがこんな態度じゃねえ... 香苗さんのことを どう思っているか知らないけど 行かない方がいいですよ たま~に たま~に

    トピ内ID:5819541223

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    参考までに

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    りいこ
    知り合いの息子と娘両方いらっしゃる方が 『息子の子は叱りにくい、逆に嫁の子は叱りやすい』と言ってました。 やはり自分の娘が産んだ子のほうが遠慮がないそうです。 どちらも平等に可愛がるように心掛けているそうですが。 トピ主さんの義母さんとは違うようですね… 私の祖母は両方ともえげつないえこひいきをするタイプでした。 父方祖母は父の姉妹を、母方祖母は母の姉を特に可愛がっていたからです。 しかし子供のうちは大人の機微に気付かなくてどちらの祖母とも普通に接してたし従姉妹たちとも普通に遊んでました。 しかし母はうちの子だけ差別されてると憤慨していたそうです。 私はえこひかれなくても恨みもありませし愛情もありません。 ただ、えこひいきされてた従姉妹たちは母親同様すごーくスポイルされてどうしようもなくなってますけどね。 どちらがいいかとは一概に言えないですよ。

    トピ内ID:3169152617

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    息子の子供の存在は甥や姪に似ています

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    レイ子
    私は自分に子供が出来るまでは姉の子供が世界一可愛かったです。 しかし自分にも子供が出来ると、一番可愛いのは自分の子供になるのが当たり前ですよね? だからといって今でも姉の子供のことは可愛いんですよ。一番ではないけれど。 そして、数年前に息子に子供が出来て私はおばあちゃんになりました。息子の子供は当然 可愛いですが、自分の子供よりも可愛いか?と聞かれれば正直迷いますね。 でも、昨年娘に子供が生まれてからは娘の子供が一番可愛いと言い切れます。もしかしたら 娘に第二子が生まれても可愛い順番はやっぱり娘の長女かもしれません。 お嫁さんにしたら、同じ孫なのに!って面白くないかもしれませんが、この感情は娘と息子を 持ってみないとわからないのかもしれません。

    トピ内ID:5651048896

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    気にするほどじゃないような

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    nn
    昔を思うに、なんか私を毛嫌いしているような親戚はいましたよ。 でも私もそういう親戚のおばさんを嫌っていました。 もちろん近づきませんし、嫌いな人のことは考えないので、別に問題はありませんでした。 そこでですが、なんで子供にそういう人を近づかせ、嫌われていることを 自覚させる機会をわざわざつくるのでしょうか? そういう不愉快な時間は無駄です。頻繁に義理実家に連れて行く暇があるなら、 家で本の読みきかせやスポーツでもして、将来、健全、有望な青年に育った姿を 冠婚葬祭の時に見せ付けてあげればよいではないですか。 「子供は良い環境で育てるのが一番ですね、オホホ」とか。 (こういう会話を想像すると、必ず最後がオホホで終わるのはなぜだろう?)

    トピ内ID:9648419279

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    言ったほうがいいです

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    我慢は禁物
    「子供が傷つくから差別はやめて」 と、はっきり言っていい。 今は目の前で起きている事を 理解出来ないけど 何らかの違和感を 感じているかも知れません お子さんが、小さい時の事を思い出して 後から事実に気付いてガッカリ、 なんてことがありますよ お母さんが守ってあげて下さい。 私の体験です あるお正月、親戚が姉と私を 露骨に差別したことがあり 非常に、変な感じがしたのを覚えてます 大きくなってから 皮肉や嫌味に気付いて 姉に詫びたい気持になりました (母は知らなかった事です)

    トピ内ID:1314475932

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    りいこさん

    しおりをつける
    😑
    あれれ
    「息子の子」と「嫁の子」って同じでは? 「息子の子は叱りにくく、娘の子は叱りやすい」かな?

    トピ内ID:7645716343

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    単純な事なのでは?

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    😀
    なほ
    長男の嫁で息子がいます。主様の姑にとって息子の嫁の子供より、娘の子の方が可愛くてたまらないという事なのだと思います。 姑さんは、内孫だから、とか外孫だから、なんて全然考えてなくてただ自分の思ったままに叱ったり可愛がったりしてしまうのでしょう。 主様がそういうふうに感じるという事は、姑さんもわざとではなく自然に娘の子をえこひいきしてしまっているんでしょうね。 嫁やその孫の気持ちを考えない無神経な姑とも感じてしまいます。 そこまであからさまに、片方を叱るなんてありえないですよね。 子供同士の事なんて大抵どっちもどっちで、いつもいつも片方だけが悪いなんて事はない訳ですし。それに子供同士が遊んでいたら、大人は見守るだけで口を挟まず、ある程度子供だけで解決させたり、気付かせた方がいい事もありますよね。姑がいちいち主様の子だけを叱るなんて、大事な大事な家の娘の子が嫁の子供にいじめられてるとでも勘違いしてるんじゃないですか? どっちにしても主様の姑さんは嫁とその孫の気持ちをまったく考えてないと思います。義妹の子と遊ばせたいなら姑のいない公園にでも連れて行きのびのび遊ばせたら?

    トピ内ID:4257955969

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    実子の子

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    sanpo
    娘の子供がかわいいってのはあります わたしはトピ主さんの子供の立場だったので 明らかに父方の祖母に従姉妹と差別か区別 されてましたもん かなりミニな頃から感じてたので 自己防衛だったのだろうけど 甘えたことないですね 小学生のとき 「こどもらしくない」って言われました 30年前の言葉を覚えてるってことは 私には強烈な体験だった訳です しかし 従姉妹との仲は良好だったし 母方の従姉妹とより仲良くもあったので さしてあの人に気に入られなくてもいーやって思えるようになった お子さんが気にする時期がくるかもしれないから 気には留めておいて ほかの大人や親からの愛やいとこ達と良好ならば さして気にすることないかもしれません 今となっては 私はすっかり母の父方祖母の愚痴聞き役です あーあの人なら言い兼ねないね~とか言って 母を慰めたりしてます ↑元気に相変わらずな祖母健在

    トピ内ID:6173412425

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    毎日実母と姑と一緒に過ごしたいですか?

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    🐧
    霜柱
    習い事などされてはいかがでしょう? 幼稚園とのことですが、それいつまで続けるのかな~って感じです。 小学校?低学年? ある程度距離をとり始めないと、もっと決定的に「他人なんだな」と 思い知る日も来ますよ。 お姑さんから見ると、毎日嫁が来るのはしんどいです。 「姑モード」「母モード」を毎日同時にやるわけだから。 たまには娘(だけ)と気の置けない話もしたいでしょう。 良いお姑と義妹さんだからこそ、少し引っ込んであげたら? 「義妹を叱る」も気付いて欲しい信号だと思いますけど。 がっちり「夫と子供のため」に頑張って嫁に訪問されてもなあ・・・。 仲がいいのなら、もっと楽に付き合えるのでは? そんなに頻度が高くなければ子供の扱いが違うのも目の当たりに しないでしょう。 そんなにしょっちゅうでなければおばあちゃんも嫁の子に 気を使うでしょうし。 たまには子供だけ預けて買い物や歯医者や美容院に行く。 ほどほどのお付き合いにしないと、成人式の振袖は娘の子にしか 買いません。 もっとご自分の親とのバランスを取った方が気持ちに余裕が出ると思いますが。

    トピ内ID:0310555029

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    ん?

    しおりをつける
    😠
    ん?
    トピ主の最新コメントを見て、結局何が言いたいのか分からなくなりました。 姑さんが自分の娘の子供と嫁であるトピ主の子供とで差を付けるというのは、トピ主にとっては想定内だったんですよね?それを目の当たりにしたけど、姑さん宅への訪問は控えない。姑さんとトピ主や子供との関係は良好。みなさんがアドバイスしてくれているのに、参考にする訳でもなく、「良好な関係だし、これからも訪問するもん!」みたいな態度はいかがなものか。 結局、何を知りたかったのですか?

    トピ内ID:7885599883

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    そうかなぁ?

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    テキトー男
    >それ以上に娘の子供の方が可愛くて仕方ないのでしょう。 普通は内孫の方が可愛いと思いますが。 外孫だからあまり強く叱れないのではないでしょうか?

    トピ内ID:0185190924

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    結局どうしたいのですか?

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    りこ
    訪問は続ける、姑の考えも他トピ見てわかった。 じゃあ、ここで聞くことなんて何もないんじゃ? 現状を変える気がないなら、自分が変わるしかないですよ。

    トピ内ID:2104783818

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    気にしない・・・

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    blank
    kuri
    うちの場合、逆です。 私の子は、ちゃん付けで、義妹の子は呼びすて・・・ なぜ??、嫁の子は気をつかうから??~いろいろ同じように悩みました。 でも、ある日、私の子を呼びすてにしたのを、耳にしたとき、正直ムッ!!としてしまいました。あれほど、悩んだのに・・・ 結局、何をしても文句が出てしまうんだなぁと思い、気にしないことにしました。お互い理解できない人たちだと割り切りました。 私にも、息子と娘がいます。 将来、姑に実際になったときに、どうして差が出てしまうのか? わかるのかもしれないですね。

    トピ内ID:1338969631

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