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    恋愛に対して否定的な親・・・どうしたらいいですか。。

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    😢
    ユノ
    恋愛
    30代前半の女性です。二人姉妹の長女です。 10年以上年実家を離れて都会で一人暮らしていましたが、去年田舎の実家に戻りました。 つい最近、大好きな人ができて真剣にお付き合いすることになりました。 私自身、実家での恋愛が初めてなので、真面目すぎる親の元でどうなることやら・・・と思ってましたが、予想以上に大変なんです。 特に母親が。 どこで知り合ったんだから始まり、相手はどこに勤め出てるんだ、どこの大学を出てるんだ、どこに住んでるんだ、長男なのか・・・と質問攻め。 正直に答えると、そういう会社は良くない、そんな大学知らないなどと、長男は同居になるからダメと全否定です。しかもかなりの怒り口調。 うちの両親はとても堅物で恋愛自体タブーのような雰囲気なのです。 昔から感じていたのですが、恋愛は恥ずかしいもの、汚い・・・という口調で母は話していました。 昨日もお昼前に出掛け、帰りが22時半過ぎでした。 彼に送り迎えをしてもらったのですが、親は彼に会いたくないので(たぶん私が彼と出掛けるのを目の当たりにしたくない)朝早くでかけ、私が帰ってきた時には、遅い!!と怒り心頭でした。 20時には帰れないのか、拉致されているのか・・・とまで。。 そんな風に言われると私もさすがにカチンときてしまって、全然遅くないじゃん!と言ってしまい、母は今日は朝から口も聞かずです。 彼に親と会ってもらうのが一番いいのでしょうか? 今は本当に付き合い始めたばかりなので、もっと安定してから会ってもらおうかなと思っていたのですが・・・。 大好きな人で大事にしたいと思っているのに、今の状態では彼のことをすごく悪く思っていて悲しいです。 今までそういう話を避けてきた私にも責任はあると思ってます。。 今日、夜もう一度ちゃんと母に話してみます。

    トピ内ID:1429970971

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    堅い親とは

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    💋
    lips angel
    頑な親とは離れるしかないの…。これは物理的にも心理的にも…。 親が望むパーフェクトな人と結婚してもそこには果たして愛があるのかしら?

    トピ内ID:4575923313

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    あの・・・

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    😑
    ぱんだ
    トピ主さんは30代なんですよね? 家を出れば済む話だと思いますが。 実家を出れない複雑な事情でもあるのですか? ちなみに、今でなくても、彼と家族を会わせたら彼を失いかねませんよ。

    トピ内ID:5683368023

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    アラ可笑しい。

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    りす
     これが10代の小娘ならまだしも、30過ぎた娘に言うことですかねぇ?  恋愛が恥ずかしい、汚いものなら、どうしてトピ主さんが出来たのでしょう?  ご両親はトピ主さんに、他に結婚して欲しい相手の目星があるのではないですか?  トピ主さんが両親の持ってくる良い条件の見合い話には見向きもしないのに、親的に詰まらない男を連れて来るから怒っているのでは?  そうでないのなら、「彼と別れてもいいけど、私が一生恋愛も結婚出来なくても良いの?責任取ってくれるの?面倒みてくれるの?」と聞いてみては。  答えがNoなら、「じゃあ1週間あげるから私の気に入る相手を探して来て」で良いのでは。

    トピ内ID:4401317652

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    頑張れ!

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    よしの
    私は昨年、娘を嫁がせました。反対?全然しません。だって娘が見つけて来た人だもの。親は一生懸命、育てた。それで良いんです。それに、親の傲慢?で娘が結婚出来なかったら、それこそ後に後悔しますよ! 娘が決めて、もしダメでも、それはそれだと思うからです。それに、少子化だもの長男、長女だらけ。大学?一流大学だって、うちの愚息(一応6大学)みたいに、遊びとバイトで殆ど学校行かずに卒業した、おバカも居るんですよ。それより、主様が好きなら貫き通して下さいな!頑張れ!

    トピ内ID:4656356680

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    ユノさん、つらいね。

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    うちの実家の両親も、同じでした。 学生時代は、彼との仲を次々と壊してくれましたっけ。 ユノさんも、学生時代から、そうなんでしょう? 両親は、お付き合い=性交渉と考えていたみたいです。 いるんですよ、夜遅くなると迎えに来る親とか。 友達にも「虫がつかないように」と、夜どんなに遅くなっても親が迎えに来た人が。 現在、50を過ぎても、ちゃんとご両親の希望通りに虫はついていません。 つまり独身‥‥ ユノさん、貴女はそうなってはいけない。 もう30を過ぎたのだから、自分でことを決めましょう。 一生、ひとりでいたいですか? 押し切ることも必要ですよ。 勇気を出して! 私は、親と縁が切れるかも知れないと覚悟しながら、 「彼と一緒になる」と宣言しました。 妊娠中も、汚いものでも見るような目つきでジロジロ見られましたが、乗り切りましたよ。 説得は無理、言い切ることです。

    トピ内ID:3440786018

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    好きなら後悔しないで

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    🐶
    nana
    彼をご両親に会わせてみるのもひとつの方法かも… ご両親に気に入ってもらえれば後は堂々とお付き合いできるのですから。 頑張って!

    トピ内ID:3113032839

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    子離れ

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    シェットブラ
    お母さんちょっと異常だと思う。 子離れが出来ていないのか、子どもが幸せなのが面白くないのか 自分が置いていかれそうで怖いのかもしれないね。 でもこれで親御さんの言う事を聞いていて 親御さんが亡くなったらあなた一人よ? その時に誰のせいにも出来ない状態です。 一番は離れたほうがいいと思う。 恋愛に否定的な親ってより あなたを手放さないように必死になっている親って感じだ。

    トピ内ID:4544201247

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    独立する

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    サミュ
    一人暮らしを始めましょう。一緒に住んでいるといつまでたっても干渉したくなるのでしょう。30歳にもなって親の言う通りに生きていて後から後悔しないで下さいね。親に子の人生を支配する権利はありません。自由に生きるのには独立するしかないでしょうね。

    トピ内ID:6238455685

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    ご両親様は、お見合い結婚でしたか?

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    元気ハツラツ
    ユノさま、こんにちは! 私(46歳♂)も、いまだ独身ですが、最近になって、超年下(24歳差)でちょっと気になる女性がいます。「もし誰か付き合ってる人がいたらちゃんと報告しなさい。」と親(母しかいません)には一度言われました。親の思うとおりでなかったらどうなることかなんて、まだちょっと早いけど。 もしも、トピのタイトルどおりの親御さんでしたら、きっとお見合い結婚ではないかと考えられます。もしもトピ主様がいくらお話してもラチがあかないようでしたら、思い切って出て行かれるなどの行動をとるというのもアリ でしょうか。

    トピ内ID:6674560224

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    一人暮らしは不可能ですか?

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    みらの
    どうしても実家に住まないといけない理由があるのでしょうか。 妹さんは実家にいないのですか?妹さんに相談しないのですか? ご両親は、お見合い結婚という事ですよね。恋愛は恥ずかしいという考えですから…。 お見合いだとしても、相手に恋愛感情を抱いて結婚という人が多いと思うのですが(或いは結婚後に相手を好きになるとか)、 もしやご両親の間に、そういった気持ちが存在したことがないのでは?お見合い相手と結婚し、子供は作ったけれども、夫婦愛というものがないのではないですか。 結局は、自分達が知らない世界・感情を娘が知る事に対して、ご両親は嫉妬や恐怖にも似た思いを抱いているのでは。 失礼ですが、お母様はあなた方姉妹に女性の体の成長についての話をちゃんとされた事はありますか。小学校高学年辺りに、保健の先生や一般家庭では母親が教えてくれるような話です。 そういうことをちゃんと話せない人は、性的なものを異常に嫌悪する傾向があると私は思います。そのくせ、すぐに性的なものに結び付けたがる。 もし心当たりがあるのなら、このままずっとご実家で暮らしていくのは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:2931111321

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    昨日の夜・・・

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    ユノ
    母と話し合いました。 なるべく冷静にと心掛けたのですが、やはりちょっと喧嘩になってしまい、母は泣いていました。 私が恋愛に関して初めていろんなことを主張したので、戸惑ったのだと思います。 彼のどこがいいのかと問われ、人柄と答えると、そんなもの結婚してから誰だって変わる、今だけ優しいんだと。。 やはり私がどれだけ話しても交わることはないです。 彼に会ってみることも提案したのですが、そんな結婚も決まってない人と会いたくもないの一点張りでした。 母が言うには、とにかく常識的な行動をしなさいということでした。 要は心配なんだということもよくわかったので、そこは私も母を不安にさせないように気をつけなくてはと思いました。 幸い彼が理解してくれて、というか二人の問題なんだから一緒に考えて解決していこうと言ってくれたので本当に救われました。 母もしばらくしたら落ち着いたようで、普段どおり口をきいてくれました。 今後もきっと大変なことが予想されますが、負けないようにがんばります。

    トピ内ID:1429970971

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    レス1

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    ユノ
    >lips angelさん 私もこうやって親と離れなきゃいけないのかなと実感しました。 私は私の選んだ大好きな人と結婚したいので、なんとかがんばります。 >ぱんださん こういうと言い訳に聞こえると思いますが、うちの方、ものすっごく田舎なんです。一人暮らししてる人の方が珍しいという状態なんです。むしろ一人暮らしする理由でもあるの?という感じです。結婚したら同居が当たり前な風潮です。 もちろんそれでも出ようと思えば出れますが、無理に実家を出る必要もないのかなと思ってます。きっと私も甘えがあるんでしょうね。。 >りすさん 目星はないです。(苦笑)今まで誰一人として紹介してくれたことはありません。親が望む相手は、一流の会社、一流の大学、容姿も良い、完璧な人です。親は自分が選んだ相手と娘が結婚してくれれば幸せなんですかね。。 >よしのさん ありがとうございます。よしのさんのようなお母様もいらっしゃるんですね。私、今回のことは自分が母になったときの反面教師だと思ってます。 大丈夫です。私は私の好きな人を大事にします。

    トピ内ID:1429970971

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    レス2

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    ユノ
    >銀さん そうなんです。母は特に恋愛=性交渉と考えています。結婚するまで貞操を守りなさい的な人です。でき婚なんてもっての外です。そんなことになったら軽蔑されて縁切りでしょう。。 はい、私は彼のことを大事にしたいと思います。ありがとうございます。 >nanaさん 昨日、母に彼には会いたくないと言われてしまいました もうちょっと様子を見ながら会う機会を設けたいと思います。ありがとうございます。 >シェットブラさん 確かに過保護?すぎると思います。 10年以上も離れて暮らしていた娘がやっと帰ってきたのに、また離れていってしまうという寂しさもあるんだと思います。 いつかは結婚して出ていく身なんですけどね。がんばります。ありがとうございます。 >サミュさん 安易に一人暮らしは得策ではないと思ってます。私の人生なので、がんばります^^ ありがとうございます。 >元気ハツラツさん 両親は一応恋愛結婚なんです でも、父のことを結婚前からキモイと思っていたとかマイナス発言ばかりです。当然婚前に体の関係はなかったと思います。。お互い幸せになりましょうね!

    トピ内ID:1429970971

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    レス3

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    ユノ
    >みらのさん 安易に一人暮らしは得策ではないと思っています。 妹も実家暮らしです。実は妹の方が親に縛られています。 毎日会社まで父親の送り迎えです。飲み会で遅くなったら帰ってくるまで父が起きてます。どこか行くのにもすべて送り迎え。異常です。。 私は比較的自由にやりたいことをやってきたのですが、妹は自分がする前に親がやってしまうというふうに育ってきたので、殻を抜け出せない状態です。話は変わりますが、最近妹が初めて自分のやりたいことのために習い事に行きたいと言い出したんです。私はそれがすっごく嬉しくて、応援しているのですが、母がそんな習い事意味ない!の一言です。ホント悲しいです。私は妹にどうしてあげたらいいのかっていうのも常に考えています。 妹に相談したいところなんですが、そんな風に押さえつけられて育った妹なので、妹まで恋愛はダメなんだ・・・的な考えになっているんです。 実は両親は恋愛結婚なんです。もちろん婚前まで体の関係はなかったと思いますが。確かに性的なことをすごく嫌悪しています。実際そういう話を聞かされてきました

    トピ内ID:1429970971

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    箱入り娘と、毒親のライン

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    😑
    ぱんだ
    二度目です。 親が子を心配するのは当たり前の事だと思いますが 成長を妨げるような行動をするのは単に子離れできていないだけの事。 妹さんのお話のレスも読みましたが、正直、異常だと思います。 妹さん、成人してるんですよね? 家族仲が良いのは悪い事ではないけれど、トピ主さん家族の場合は別。 自分の意思で何ひとつできないって…10代の女の子育ててるわけじゃないんですから。 いい歳して恋愛すら親に管理・監視されてるって、大人として情けなくないですか? 親は死ぬまで側に居てくれるわけじゃないのに、いなくなったらどうするんでしょう? 今あたなの親がしている事は、逆に言えばトピ主さん姉妹を全く信用なんてしていないよって事です。 トピ主さんも妹さんも、自分で選択し、選ぶ力をつけていかないと今後苦労すると思います。 世の中は親ほど優しくも親切でもありませんから。 どうしたらいいですか?って、家を出るしかないです。 子離れできない親の言う事を聞いていれば、いつまでも子離れなんか出来るはず無いです。 トピ主さんも親離れしてください。

    トピ内ID:5683368023

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    恋愛してないの?

    しおりをつける
    🙂
    にゃすこ
    ご両親は好き同志でもないのに 子供が出来るような事をされたんですか? 私は好きな人としか出来ないなぁ~ 気持ち悪いもん。 相手が気に食わないのはしょうがないけれど、 恋愛が汚いだなんて、そんな教育間違ってます。 それを正させるのは子供しかいません。 目を覚まさせてあげてください。 でないとお母さんは不幸なまんまですよ。 どこかお父さんに良い所があって ここまで続いてるんでしょう。 それに気付かせてあげて下さい。

    トピ内ID:2857246957

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    意外に思うかもしれませんが。

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    まさかのまさか
    それにしても主様は親に対して理解ありすぎですね。感心します。 レスを読んでいると、恋愛云々と言うより、全く他人の価値観を受け入れられない方のようですね。 >そういう会社は良くない、そんな大学知らない、長男はダメ、20時には帰れ、拉致されているのか。 恋愛は恥ずかしい物、汚いといいながら、本人は恋愛結婚 子供の屁理屈のようですね。 しかし本人的にはコレこそお母様の言うところの常識的な価値観だと思っておられるのでしょうね。 しかも話し合いで、親が泣いてしまう。 混乱されたようですね。パニックの一種だと思うのですが。 それと妹様が本当に心配です。 やりたいと言った習い事をぜひ主様の協力で実現させてあげてくださいね。最初で最後のチャンスかもしれませんよ。 そして残念ですが、お母様は変えられないでしょう。 ところで、お母様はお父様のどこが気に入っていますか? どんな男性が好みですか? 実はお母様の様な方は、自分のタイプかどうかが重要ポイントなので。

    トピ内ID:5930232733

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    誤解のないように、お母様のタイプの意味

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    まさかのまさか
    他人の価値観が受け入れられない方は、当然自分の価値観が全てだと思っています。 なので、例えそれが娘の結婚相手であっても同じなのです。 子供の時、主様の友人関係に、口出しされた事はありませんか? みんな同じように受け入れてくれましたか? もし、友達によって温度差があったようなら、要注意です。 もちろん親にも好みはありますが、そこは親なら分別が付いているので、普通は子供の友人関係に口出しする事はありません。(よっぽどの不良でない限り) ただ、妹さんを見ていると。 子供達を一人前にするという感覚も、1人の人格として認める事もない感じですね。 普通の親はとりあえず、子供の自立を目標として育てますが。 伝わり難いと思いますが「私のユノちゃん」という感覚で止まっている感じ?不適切な言い方になりますが、、お人形さん感覚とでも言いますか? その私のユノちゃんが、男性と恋愛するなんてとても不潔で、許せない感じなのでは? でも、もし彼が、りかちゃん人形の彼みたいに、お母様でも許せる範囲の方なら話はスムーズに行くでしょう。 ただ問題はそこではないですよね。

    トピ内ID:5930232733

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