詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 恋愛
    • 『結婚前提でお付き合いしたい』 と言われたら
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    『結婚前提でお付き合いしたい』 と言われたら

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ayu
    恋愛
    どう感じますか? もしタイプの人だったら、すぐお付き合いしますか?

    トピ内ID:7703516632

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    先のことは分からない

    しおりをつける
    blank
    あめ
    婚約しても破棄がある 結婚しても離婚がある 何もしなかったら何もない タイプの人ならおつき合い

    トピ内ID:2798541996

    閉じる× 閉じる×

    そこまで性急に決めない

    しおりをつける
    blank
    もにこ
    相手の顔はタイプ。 でも 相手が無職だったら? 相手がどうしようもないギャンブラーだったら? 相手が借金まみれだったら? 相手が筋金入りの実家依存だったら? 相手に犯罪歴などあったら? 相手が宗教にどっぷりはまってたら? 相手に過去に婚姻歴があり、子供がいる場合は? 相手が現状既婚だったら?(別居中とか、愛情は無い、形だけとか言われて) 上記の情報確認しないでそうほいほいとは付き合えないです。 結婚前提である以上、顔とかのタイプだけでは付き合えませんよ。

    トピ内ID:8723615983

    閉じる× 閉じる×

    正直、怖い。

    しおりをつける
    blank
    コピーキャッツ
    私は独身時、この言葉が怖かった人間です。 長い友人関係などがあり、相手の性格や家族関係等いろんな事をよく知っていて、なおかつ私も彼が大好き!という場合のみ、嬉しいかもしれませんが(笑)。 でもほぼ初対面、背景を良く知らない、今まで特に何も思うところの無かった人などに、この言葉を言われたらひるんで腰が引けます。 だって、結婚って責任でしょう? 結婚前提って、一緒に結婚という責任を負う前提でって事でしょう? 男も女も互いに責任があるわけでしょう、結婚ってものには。 相手の何も知らずに責任を負うなんて、私には恐ろしくて出来ません。 容姿がタイプの人であっても、背景が良くわからなければ怖いですよ。 何も知らない相手と、大きな責任の伴う契約を結ぶ前提で付き合うなんて、怖いです。 負えない責任は仮契約でも抱え込まないというのが、私が自分の身を守るために心がけてる一つの方法なんで(笑)。 だから私、婚活やお見合いがダメだったんだろうなぁと思います。 ヘンに責任感を強く持ってる恐がりなんですよね(笑)。

    トピ内ID:1375213015

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ロペ
    最初からそう言われてしまうと、躊躇します。 当方34歳派遣専門職、結婚願望もないわけではないのですが・・・ 付き合ってみてうまくいけばと期待はしますけど、スタート初日から返事を待たれていると思うと気が滅入るというか。 前提にと言っていても、私がその気になった頃には冷めちゃってるかもしれないし。その気にならなかったら申し訳ないし。 「いい人ができれば結婚するつもりはあります」くらいなら、それは私かもしれないけど私でないかもしれない、ということで双方ともしゃちほこばらずにお付き合いできそうですけどね。 スタンスの宣言をするならむしろ、「結婚願望はありません」の方が気楽です。 こちらが好きになっちゃったら悲しいですけど、後腐れなさそうで。 下手な宣言や約束は、気持ちにしても状況にしてもお互いどう転ぶかわからないのだから、あんまり力んでするものじゃないと思います。 特に期待をしたり持たせたりする類のものは。

    トピ内ID:9817800287

    閉じる× 閉じる×

    しません

    しおりをつける
    🐷
    カルピス
    付き合ってもいないのに「結婚を前提に」になんて言う人は怪しすぎます。 なので、お断りするか、しばらく様子を見ます。 結婚詐欺とかだったら笑えないので。

    トピ内ID:7541100189

    閉じる× 閉じる×

    気持悪い

    しおりをつける
    blank
    やぁだ
    >『結婚前提でお付き合いしたい』 と言われたら 気持が悪いです。 「私、彼氏いますから」といって断ります。

    トピ内ID:0265237074

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    ハナ
    私だったら、付き合ってみるかな。 もちろん、会っている時は、よく相手を観察したり、会話から大事なことを聞き取ったりは大事です。

    トピ内ID:0112421335

    閉じる× 閉じる×

    とぴ主です

    しおりをつける
    blank
    ayu
    30代男性 結婚歴なし 三男で一人暮らし 親との同居予定なし タバコ吸わない パチンコ、競輪、競馬、麻雀などの趣味なし 職場(一部上場企業)の同僚として2年前より面識あり 仕事は結構できる方かも 信教は不明 こんな感じで尊敬できる人ではありますが、恋愛感情はまったく持ったことがない相手です。

    トピ内ID:7703516632

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    本気です。と言ってるだけでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    こちらも最終的に結婚を考えられるなら付き合います。 但し「結婚は付き合ってから考えます。」 と伝えないと別れたくなってもストーカーになられたら怖いですね。

    トピ内ID:2573999526

    閉じる× 閉じる×

    とりあえずYes

    しおりをつける
    blank
    40なので
    でも知り合って間もない場合は、答えは急がず様子を見ます。それで相手が冷めたり他も探すようなら、そこまでですね。

    トピ内ID:7105779888

    閉じる× 閉じる×

    私なら付き合います

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    またまた発言します。 尊敬って素晴らしい事だと思います。その方ならまずは数回会って一緒にいて落ちつくならそのまま結婚へもあり得ると思います。 後から考えて私の1番の相手はあの人だったと後悔の無い様に付き合ってみて下さい。

    トピ内ID:2573999526

    閉じる× 閉じる×

    一例ですが

    しおりをつける
    🐱
    結婚7年目
    私が会った男性。 仕事が忙しい時期に 気乗りしないで会うのを引き延ばしていた 知人の紹介で出会いました。 会ってみて 「良い人だと思うが好きでも嫌いでもない、 少なくともタイプではない」 と放置していて2カ月後。 紹介者の手前もあり2度目に会った後 トピ題の内容を言われました。 結婚願望は元々なく 「まだ2回しか会ってなくて結婚前提??」 とびっくりしたのですが。 それが私の旦那様です。結婚して7年。 夫はいろんな意味で真面目で 特に女性関係ではいいかげんな付き合いは できないタイプらしく、 私の周囲にはいないタイプでした。 (女性関係ではルーズな男性が多かったので) 大事にしてくれて、今もとても幸せです。 あくまでも私の場合ですが。

    トピ内ID:2156718849

    閉じる× 閉じる×

    素直に嬉しい

    しおりをつける
    🐱
    オレンジ
    私の場合、恋の始まりは「好きなタイプ」にです。 結婚前提というからには既婚者ではないってことでしょう? 何をためらう必要があるのかしら。 年も年だし忙しいし、無駄な交際、無駄な時間を費やしてる場合ではありませんし。 真剣な交際を申し出てくれるなんて有難い事だと思う。 例え結婚にまで行きつかなくてもね。 第一、好きなタイプに出会う事じたいが稀ですし。 ただ、トピ主さんのいうところは「タイプ」ではなくて「肩書き」ですよね。 私の場合は、容姿や声や雰囲気、性格などを指します。 でも「肩書き」もかなりの好条件のようですね。 トピ主さんのタイプって、かなりのハイスペックの人ってことかしら。

    トピ内ID:6191169071

    閉じる× 閉じる×

    当然のことかと

    しおりをつける
    🎶
    くものかよいじ
    主様のレス拝見しました。 30代 しかも 同じ会社となれば 当然の申し出だと思います。 職場恋愛で問題を起こすと非常にマイナスです。 下手すると飛ばされます。 お付き合いをお受けするなら、結婚すると決めるまでは、 周りに隠しておかなければなりません。

    トピ内ID:9376424786

    閉じる× 閉じる×

    まず<プラトニック>デイトしてみたら?

    しおりをつける
    なこうど
    職場の同僚として2年前より面識あるなら、「真面目に結婚を考えた付き合いをしたい」という所ではないですか?(たまに結婚を餌に関係だけ持ちたいというのも居ますがー) 付き合ってみないとその人となりがわかりませんから、少しでも可能性がありそうなら、「付き合ってから結婚を考えたいー」と伝え、しばらくお互いを知る為に<プラトニックな>デイトしてみたらいかがですか? 告白された後も(されたんですよね?)、まったく恋愛感情がわかず、手を握られたら鳥肌が立つんであれば、付き合うのは無理でしょうから、「このままよき同僚として御付き合い願います」と断るしかありませんね。

    トピ内ID:9770836532

    閉じる× 閉じる×

    相手の意志(ニュアンス)を確認するのが大事

    しおりをつける
    blank
    福朗
    「結婚を前提に」という言葉って、結構解釈が分かれると思います。 真剣な気持ちなんだな、とも受け取れますし、 最初の時点でなんでそこまで…と重くも受け取れます。 私の解釈はどちらかといえば前者です。 お付き合いの結果、お互いに愛情が持てて、お互いを必要として 一生一緒にいたいと思える関係になれたら、結婚を考えます。 そうなれたらいいな、という気持ちでお付き合いを始めます。 逆に「結婚を前提にしない」お付き合いって何でしょう。 そこまでの関係にはなれないだろうと予想がついている…とか。 既に将来が決まっていて、期限付きの潤いを求めて…とか。 恋人無しのステータスは嫌だから、良い人が見つかるまで…とか。 話が逸れましたね。 やはり、相手の方が言った「結婚を前提に」のニュアンスを 確認することが必要だと思います。 「結婚を前提に」=「婚約」と考える人はいないと思いますが、 「別れようだなんて話が違う」などと言う人はいそうですしね。 あとは、既にゆいさんが書かれましたが、 自分の考えもハッキリさせておくことが大事だと思います。

    トピ内ID:3558605174

    閉じる× 閉じる×

    似た状況で私は付き合いました。

    しおりをつける
    blank
    フェブラリー
    37歳の彼から、『付き合うなら、結婚のことも視野に入れて考えてみて下さい。』と言われました。 初めはビックリしましたが、よくよく聞いたら 『この歳なので、遊びや中途半端に付き合おうとは思っていない』 『付き合っていく上で、性格や考え方が合わないようなら、仕方がないので縁がないということでやめましょう』 との事でした。 お相手の彼は、トピ主様が好きですでに結婚をしたくて仕方ないのでしょうか? 合わないときは、サヨナラオッケイでも大丈夫か確認してからお付き合いしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5028588083

    閉じる× 閉じる×

    僕もその台詞言いましたけど

    しおりをつける
    blank
    mo-mo-
    「結婚前提」ってけっこう抽象的ですよね。そして悪用するにも便利な言葉です。言う方にも言われる方にも。 相手の真意がわからないので、そこを問い詰めるというか、はっきりさせた方がいいでしょうね 直接対話あるのみですよ。僕もその台詞言いましたけど、どのくらいの確定度なのかわからないと相手が困るだろうと思ったので、もっと具体的に話しましたよ。 つまり、結婚する・しないを決めるまでの交際期間をどのくらいに設定するのか?ということです。 3カ月なのか、半年か、1年か、1年以上決めなくてもOKなのか? 女性側は「結婚前提と言ったら6カ月か、長くても1年は超えない」と思っていたら 男性側は「少なくとも1年以内に決めることはない。2~3年かけてお互い見極めあおう」 なんて思っていることもよくあるようです。

    トピ内ID:2093088544

    閉じる× 閉じる×

    まじめな人だね

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    トピ主さん、30代でしょ? (もし20代なら、30代以上の女性はほぼ全員結婚している職場では)。 その方は、大変まじめであまり女慣れしていない方で、「30代以上の女性とつきあうなら、結婚を前提に申し込まないといけないのではないか」と思っただけでしょう。まあ、要するに「あなたのことが真剣に好きです」くらいの意味と思えばいいんじゃないですか。 おつきあいしてもいいと思っているのあら、「結婚の話はまだ早すぎるけど、まず彼氏からお願いします」って言えば?

    トピ内ID:2175774977

    閉じる× 閉じる×

    条件つきで

    しおりをつける
    blank
    主婦
    私なら、自分自身が20代なら「重いから」とお断りします。 30代だった場合は、相手にこう提案してみます。 まずは数回(3回~5回)ほどお試しデートしてみて、交際できるか考えてみます。 その時点でお互いに好印象なら、期間を決めた上で結婚前提の交際をします。 期間終了後に、お互いに今後について話し合います。 ポイントは、私が貴方を試すという態度をとらずに 「双方で」考えるように言う事です。 彼の方だって、交際してみたら「やはり結婚相手としては違う…」と感じるかもしれませんしね。 男の人って最初ばっかりテンション高い人多いんですよね…。

    トピ内ID:4713844791

    閉じる× 閉じる×

    レス拝見しました

    しおりをつける
    blank
    もにこ
    レス拝見しました。 コンパとかお見合いパーティで初見の人に言われた訳ではなく、2年間くらい普段の人となりを見てきた人だと言う事ですね。 で、ちょっと見問題はなさそうだけど、主様は彼に恋愛感情無し(尊敬はできる)という彼なのですね。 まだ職場での彼しか見たこと無いんですよね? もしかしたら、私生活の彼はとても素敵かもしれないですよね。職場で尊敬出来る人なら、ちと興味あるかな。 公私を分ける人だと、私生活は別人のような人も多いですから(良くも悪くも…ですが)。 私ならとりあえず 「まだ職場での●●さんしか知らないし、●●さんも職場での私しかしらないと思うので、まずお友達として付き合ってみませんか?」 という感じでしょうか。 もし、友達からは嫌だ、なんとしてもその場で判定しろ、結婚前提でなきゃダメだという頑固堅物ならそこで見切るし、友達からOKなら、その後恋愛感情が芽生えるか、普段の彼はどうか…と判断していけば良いのではないでしょうか? つまりすぐにお付き合いはしてみるけど、結婚前提はひとまず置いておく、と言う感じにします。 恋愛感情無しが変わる事は多々あります。私もそうでしたから。

    トピ内ID:8723615983

    閉じる× 閉じる×

    とぴ主です。お断りすることにします

    しおりをつける
    blank
    ayu
    みなさま、丁寧なレスをありがとうございます。 大変参考になり、熟考もしましたが、やはり今回はお断りしようと思います。 私は今まで自分から告白して付き合ってきたので、受け身の恋愛は苦手です。 過去の恋人は長身もいたし太った人もいたし、顔立ちもいろいろ、学歴もまちまち。 あまり決まったタイプというのが無いようです。 好きになった人がタイプ・・・と言えるのかな? 好きだから付き合いたい 付き合った結果、結婚したくなる(ならない) ・・・それなら分かりますが、付き合う前から結婚を口にされるのは重すぎます。 また一旦交際してから別れた場合、職場でも気まずくなるでしょうから、最初からきっぱりお断りした方がいいと判断しました。 彼ならきっとじきに良い相手も見つかるでしょう。 余談ですが私は40代未婚です。 みなさま、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:7703516632

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]