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    義理の父との生活

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    一人で暮らす義父の入院をきっかけに主人がしばらく一緒に住みたいを言い出しました。父は食事の好みが難しいだけでなく、自分の都合で勝手をするのでいつも兄弟が振り回されています。食事に誘っても来ないし、持っていっても気に入らないと食べない。食事の約束をしても友達に誘われるとこちらには連絡なしで勝手に出かけるという始末。本来なら長男の兄と一緒に暮すべきだと思うのですが、義父とお嫁さんとも合わず、兄嫁もなんで長男がみなくちゃいけないの?と思っているようです。主人も怒りながらもでもやっぱり父親のことが心配なようです。こんな義父としばらく暮さなきゃいけないと思うと不安です。でもうちで見なくちゃいけないのかな?

    トピ内ID:3866870023

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    しばらく・・って

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    🐤
    きさらぎ
    期限があるのでしょうか? 期限があるなら、トピ主さんも我慢できるでしょうが、なしくずしになりそうなら、よ~く考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:1115392799

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    うわ~む~り~

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    kotori
    やめなやめな。 もう目に目えてるじゃん。ぜったい無理。 退院したら自宅に戻ってもらいな。面倒みなくてもだいじょうぶ。 そういう人は一人のほうが逆にしっかりするんじゃない?

    トピ内ID:8241841572

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    止めておいた方が良いです。

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    後悔嫁
    止められるものなら。 私の義父は、あなたの義父より数段良い人ですが、 いろんな事の積み重ねで、別居しようと思っています。 私だけ、出て行きます。 何年か前の私に言うつもりで言います。 「かわいそう」という気持ちで、同居をするのは間違っていると。 それだけマイペースな義父でしたら、 同居はお互い不幸になります。 私の義父も「何時に帰るのか?」と聞いただけで 怒るような人間でした。 (でも私たちが出かける時は聞いてくる。解らないというと怒る) ご主人にも伝えたいです。 同居以外でもっと良い方法はあります。 地域のケアマネージャーさんに相談してください。 同居を避けるために、全力をあげて、 いろんな方法を探し、情報を集めてください。 兄弟力を合わせて。 私も次男の妻ですが、片方が同居をすると、 責任は全面的に同居した夫婦(次男の妻)に任されがちになります。 (少なくとも私はそうでした) もう疲れました。後悔しています。

    トピ内ID:6092374198

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    いっしょに暮らすのは

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    lulu
    無理  大体 しばらくって ないでしょう... しばらくって いつまで? 一度一緒に住みだしたら そのままずっとじゃない? 年寄りなんだし  近くに住んでいるのでしょうか? なるべく頻繁に様子を見に行ったり 洗濯してあげたり 買い物を手伝ってあげたり...できるのは それくらいじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8750901312

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    舅と同居してます

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    同居嫁
    姑は亡くなりましたので、今は舅のみ同居です。 トピ主さんはどちらかというと別居したいのでしょうが、もし同居を続けるとしたらという前提でレスします。 舅さんの勝手気ままな生活態度は、、、まぁ言いにくいですが、こちらが慣れることですね。 舅にご主人や子供たちと同じことを期待したって無理です。 親と同居すれば、核家族なら当たり前だったことが当たり前でなくなるものなんです。 もしどうしても我慢できないなら、鬼嫁覚悟でガミガミ言い続けることですね。 でも老人をしつけるのは、子供のしつけよりはるかに難しいものですから、私ならさっさとあきらめます。 ところで >本来なら長男の兄と一緒に暮すべきだと思うのですが この言葉はいただけません。 トピ主さんはまだ若いのに長男教の信者ですか。 いえ、トピ主さんだけじゃないですね。 そう思ってる若い人って結構います。 でも小町は長男教徒はバッシングされるところなんですよ。

    トピ内ID:0098132630

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    義父さん自身はどう考えているの

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    🐱
    五黄寅
    義父さんも同居を望んでいるのですか? なんかご主人さんだけ先走っているのでは・・ 退院後も独り暮らしができるのなら、そのまま一人暮らしを続けてもらったらどうですか。 ご本人は気ままな一人暮らしを続けたいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6661209819

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    御主人と話し合いを

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    blank
    自分勝手義母持ち
    一番の問題は、義父が同居をどう考えているかどうかより、御主人が同居を希望していることですね。 いきなり御主人が義父の賃貸契約を解除して連れてくる前に、同居する場合に想定されるメリットとデメリットをトピ主さんが冷静に箇条書きにしてみましょう。その上で、近距離別居の可能性も含めて御主人と徹底的に話し合うしかないでしょう。同居することだけが親孝行ではありません。一緒に住んで全員疲弊するくらいなら、少し距離を置いて、自発的に気を遣ったり心配出来る関係を築いた方が絶対に幸せです。 ただし、いきなり「NO!」を突き付けると御主人の心が硬化しかねませんので、話し合いは極力感情論を排して冷静に。別居していても義父に振り回されているのなら、それを日常に置き換えて「義父のあの行動は耐えられるか?私は無理だし義父も今更変わらないが、あなたはどうすればうまくいくと思う?」と質問してみるのも有効ではないでしょうか。それらの質問に「万事お前がガンバレ」的な回答なら、絶っ対に同居してはいけません。誰か一人の我慢の上で成り立つ生活なんて、いずれ崩壊します。

    トピ内ID:8137174665

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    条件を付ける

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    🙂
    男中年
    旦那さんに同居の条件を伝えましょう。 1)期限を予め決める。 2)食事の用意は旦那がする。週末に作って冷凍するなりすれば良いですね。トピ主さんのする事は、ご飯を炊く事と、解凍することぐらいにする。 3)食事が気に入らなければ義父が自分で店屋物を取るなり外食する。 4)義父の洗濯は本人か旦那がする。 5)トピ主さんの担当は上記の食事に関すること以外には世間話とお茶出し程度。 旦那さんと義父がこれに納得すれば同居してあげても良いんではないですか?

    トピ内ID:9724039138

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    やめたほうが

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    めぐみ
    ご主人に、一緒に暮らして、あなたは具体的に何をするの?と聞いてみましょう。 奥さんを使って自分が親孝行しているつもりになる夫がまた一人としか思えません。 専業なのか、お子さんがいるのかわかりませんが、下手をすると義父と結婚しているような生活になりますよ。

    トピ内ID:7286434209

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    お義父さんは?同居を望んでいるんですか?

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    テディベア
    お義父さんが1人暮らししても、トピ主さんやご主人、お兄さん、お義姉さんが誰か必ず訪問し、無事を確認できるのなら、特に同居しなくてもいいのでは? トピ文読むかぎり頑固なお義父さんって感じますので。1人が気楽でいいって思ってるのかもしれないしね。まずは聞いてみる事ですね。

    トピ内ID:9708649357

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