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    これはマザコン??

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    😨
    コーヒー
    恋愛
    はじめまして。よろしくお願いします。 先日、実家の母からお気に入りのコーヒーをもらいました。(私達は低収入なため普段からよく食料などを助けてもらいます。)  そして私の夫は母親思いの人でよく自分の実家(義母)にご飯を届けに行くのですが、その時に一緒にそのコーヒーも持って行こうとしました。(玄関に置いてありました。) 言おうかどうか迷いましたが、そういうことが何度もあり、いつもは見て見ぬふりをしてきたので、今回は思い切って 「あのコーヒーいらなかった?私も飲もうと思ってもらってきたんだけど・・」と言うと、「コーヒーは固まってしまうから早く飲んだほうがいいと思って。ごめんごめん」と、苦笑いをしていました。(コーヒーは新品ですし、固まるはずないのですが・・・。)  私としては、せっかく私達のために用意してくれた物をわざわざ義母に持っていこうとする夫にすこし腹が立ちます。(一度や二度ならともかく)義母は働いてはいませんが、お酒が大好きでよく飲みに出かけています。ですので、生活にはそんなに困ってはいないと思うのですが・・・。 私の両親も決して裕福ではないのに、これでは間接的に義母を助けていることになるのかなと微妙な気持ちです。 義母も良い人なので、あげたくないわけではないのですが、私に無断で持って行こうとする夫の神経がわかりません。 私の心が狭いのでしょうか?(コーヒーくらいのことですみません)

    トピ内ID:6870961496

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    コーヒーの量は?

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    会社員
    沢山もらったものであれば、少し分けようと言う気持ちは理解できます。 うちなんかは妻の実家からリンゴが送られてきますが、妻の方から私の実家に分けてはどうかといわれます。 リンゴは腐るからかもしれませんが。 無断と言うのは良くないかもしれませんが、義実家からでもご近所からでももらったものを少し分けようと言う気持ちはそれほどおかしなことではないと思います。 無断で持っていかれるのが嫌であれば、今後一言断ってからにするようにすれば良いとおもいます。 また、コレはマザコンではないです。 別に旦那さんが母親に依存しているわけではないですよね? ※この行為だけを見れば。 マザコンと言うのは、母親に依存し、自分で決断すべき事を母親にゆだねる事です。 ※意見を聞いて参考にするのはマザコンではない。 女性は何かと「マザコンでは?」と疑いますが、マザコンかどうかの線引きはきちんと知っておくべきだと思いますよ。

    トピ内ID:4439060601

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    じやあとぴぬし様は

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    ねこさん
    とぴぬし様も実母様に依存しています。女性のマザコンです。

    トピ内ID:7245645389

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    コミュニケーションが大切

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    🐤
    まー
    マザコンがどうのこうのという前にコミュニケーションの問題だと思います。 ご主人はそのコーヒーにあまりこだわりが無かった,つまり,あまり飲みたいと思っていなかったのではありませんか? インスタントコーヒーが嫌いとか。 あなたが,楽しみに飲みたいという気持ちを,二人で共有することが大切です。 そして,ご主人の好みについても。 そのあなたの気持を知った上でご主人が実家に持っていこうとしたならば,それは次の問題としてしっかり議論する必要があるでしょう。 それにしても,まず,2人の共感度を高めないと。

    トピ内ID:0227712055

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    これだけではNO

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    rara
    トピの内容だけからだと、マザコンとは言えないですね。単に気が利かないだけだと思います。 「実母からの贈り物を義母に持っていかないで欲しい」と言うと角が立つかもしれませんから、「人からの贈り物を別の人に送ると、使い回しが発覚したときに関係がぎくしゃくする」と一般論で言い聞かせておくのがいいと思います。

    トピ内ID:2451917437

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    見えないところにしまう。

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    おいしい牛乳
    そんなにマザコンという程でもないと思います。 まだ親孝行のレベルかな。 単純に美味しそうな物を持って行ってあげたい、というだけのことのような。 勝手に持っていかれるのは嫌だ、ということを素直に話し合えばいいだけの気がします。 それと、使われて嫌なものはちゃんとしまうこと。 夫婦や家族を含め、同居の時のセオリーです。 あとは、もらった時点で分けてしまう、という手もあります。 100円ショップの可愛い容器につめておすそ分けとか。 または一緒に持って行って「うちの母からの貰い物ですが、多かったのでおすそ分けで」って言ってしまえば、多少はむこうが遠慮してくれるかもですが、これは人によりますね。 話し合った時に「親孝行したいだけなんだ!なんでだめなんだ!」としか言わなかったり、しまったものを漁ってまで持っていくようなら、マザコンかもしれません。

    トピ内ID:5927042308

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    心が狭いと思う

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    🐴
    人生いろいろ
    旦那さんが持っていく事にそんな深い意味は無いでしょうし、お気に入りのコーヒーなら美味しさを判って貰えて逆に良いのでは?? ちなみに、まったくマザコンの要素をトピ文からは見出せません。

    トピ内ID:6299806798

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    ご主人に直接訊いてみては?

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    かあちゃん
     小町を見ていると「なぜ直接本人に訊かないんだろう?」と思うトピが度々あります。このトピもそうです。相手は夫であり、義母やママ友など何かを尋ねづらい相手ではないはず。直接ご主人に「あのコーヒーは私達夫婦にって私の実家から貰ってきたものだし、無断で持って行かれるのは良い気分ではない」と訊けないのでしょうか?  ご主人の真意はご本人にしか分かりませんが、玄関に置いてあったという事からご主人は「置きっぱなし=さして大事なものではない=持って行っても問題ない」とお考えになったのではないでしょうか。大事なものなのにすぐに仕舞わず、放置していたトピ主さんにも非がないとは言えないのではないでしょうか。  置きっぱなしにされていたら「重要なものではない」と思われても無理ないと思います。トピ主さんにとって「置いてあった」だけでも、傍から見れば「放置」になるのです。ご主人をマザコン認定なさりたいようですが、既に結婚しているのに未だに親に甘えているあなたも親離れ出来ていないマザコン、ファザコンになるのではありませんか?  決してご主人の事をとやかく言える立場ではないと思いますよ。

    トピ内ID:1484703129

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    ご主人の意識の問題かな。

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    ほこのん
    マザコンというよりも、 自分の家にあるもの=自分の自由にしていいもの という感覚なんでしょうか? トピ主様と二人で暮らす家にあるもの=二人のもの と、伝えてみたらいかがですか? あまり「マザコンかどうか」と考えるのではなく、 もう少し様子を見てはいかがですか?

    トピ内ID:0515524666

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    他人のふんどし

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    そらまめ
    あなたの気持ちはごく自然です。 ご主人の行為が、失礼ですけど、みみっちい、けちくさいですよ。 気に入ってお母様にさしあげたいのなら、自分で買わなきゃ。 妻の母からの贈り物や差し入れを、さも自分からの差し入れのように流したりするのは、本当に失礼な話です。ケチであるかどうかの前に、人の道に外れています。恥ずかしいですよね。 嫌な思いをしたと言うしか無いのでは?

    トピ内ID:0060389964

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    手土産

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    雪んこ
    マザコンというのとは違うと思います。 私の父は近くに住む祖母(私の父の母)が嫌いでしたが、訪ねて行く時には必ず手土産を持って行っていました。 (手土産が貧弱だと喜ばれないのだそうで、それなりの価格のものを持参していました) 母はそんな父のために必ず手土産を用意していました。 トピ主さんのご主人はご飯以外に手土産を持っていきたいのに、トピ主さんが何も用意しておいてくれないので、仕方なくコーヒーを持っていこうとしたのではないでしょうか? 生活が苦しいとしても、手土産は何かしら用意しておいた方がよいと思います。

    トピ内ID:2403960625

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    だから

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    は~
    何で言わないんですか? サラリと「これ、私の母親が2人にってくれたから、勝手に持っていかないでね。お義母さんの分までないよ~」と言えば完了です。 我慢して言わずにもやもやするより、さっぱりすっぱり言えばいいんですよ。

    トピ内ID:7972918481

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    マザコンとは違うのでは

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    🐶
    miwamoko
    ご飯と一緒に、何か持って行きたかったの でしょう。 珈琲は、お気に入りを実母さんから頂いた ということを、旦那さんに伝えておいたら 問題はなかったと思います。 あえて、義母さんに持っていくことも なかったでしょう。

    トピ内ID:4462464281

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    それはそうだ

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    じろ
    私の実家からもらったものを、なんで姑にあげなきゃいけない? っていうか、欲しいからもらって来たんだよ!って感じ なんで、断りもなしに人にあげようとするかな? これは、姑とか関係ないかも 言い訳もおかしい、全く説得力もないですね

    トピ内ID:8114555728

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    話せば分かる、と思います。

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    福朗
    「コーヒーくらいのこと」が肝心な問題ではないので、 トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。 そして、ご主人がマザコンだとも言い切れません。この文だけでは。 子供のころからの育ってきた環境が違うわけですから、 たとえ、お互いに立派な常識人同士の夫婦だったとしても、 ちょっとした部分の感覚の違いとか、発想のズレなどは どうしてもあると思います。その範疇なのではないでしょうか。 何の気なしにとった行動が、相手には違和感がある、 「なんでそんなことを?」と聞かれても、深く考えてした行動じゃない… こういうことってありませんか。 ご主人が言ったコーヒー固まる云々の部分は、言い訳としては苦しすぎましたが、 ようは悪気は無かったということだと思います。謝ってもくれていますし。 売り言葉に買い言葉みたいな無駄な議論にならずにすむ、非常にスマートな 収め方、返し方のように思えて、私としては良い印象を受けました。 トピ主さんの切り出し方が波風の立ちにくい雰囲気だったおかげかもしれませんが。 些細なズレなら、ちょっと話し合えばすぐ埋められますよ。

    トピ内ID:7138476063

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    旦那さんおかしい

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    みみ
    お母さんに言ったほうがいいと思いますよ。 せっかくくれても夫が義母さんにあげてしまって 私の口にはなかなか入らない、って。 そうしたらパッケージにわざとらしく「○○(トピ主さん)へ」って 油性マジックで書いてもらうとか 対策取れると思います。

    トピ内ID:6776010076

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    マザコンかは不明

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    昆布茶 旦~
    とりあえず頂き物は、頂いた人が消費するのが礼儀だという価値観の話をしてはどうでしょう? どうしても持っていきたそうなら、贈る分は買おうと提案されてはいかがですか?

    トピ内ID:8604432024

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    マザコンとは無関係

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    blank
    鴨の助
    質問に真正面から答えるとタイトル通りです。 ただ一言あるべきですよね。 あと、最近成人男性が親と関わると 何でもかんでもマザコンやら依存やらと結びつけたがる傾向があるのは気のせいでしょうか。

    トピ内ID:2557769266

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    どちらかというとマザコン的なのは

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    😀
    東☆光太漏
    夫の好意は母親への援助、手助けですから親孝行でしょう。 親孝行の手段としてもらい物の無断転用が妥当かどうかはマザコンか否かとは全く別の話です。 寧ろ、親からちょくちょく援助して貰うというトピ主さんのあり方の方がマザコン的です。 (経済的に厳しく、結果的に援助されているのは夫も同じ、というのは言い訳になりません。) よく勘違いする人がいますが、子が親を援助するのは親孝行、子が親に依存し頼りっきりになるのがいわゆる(俗に言う)マザコン、ファザコンの類でしょう。 (精神医学方面でのマザー・コンプレックスはいわゆるマザコンとも親孝行とも全く異なりますがその様相は本題に無関係なので割愛します。) ドラマに出てきた様なマザコン男性は実際にはかなり希な存在で、希なだけにその特異性が目立ちます。 その一方でマザコン女性は実際には結構多く、ありふれている為当然視され目立たない傾向があります。 実家にベッタリ、夫婦間の問題を親に相談、配偶者への不平不満を親に言いつけて親から怒って貰う、などのいわゆるマザコン的行動パターンは、実際には女性によく見られますから。

    トピ内ID:8909920038

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    ん?

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    blank
    かあちゃん
    そんなにいじいじしてないで、「これ、私のお気に入りのコーヒーだから、持ってっちゃダメ~!」って明るく笑いながら言えばいいだけじゃないの? そしたらご主人も明るく「ごめんごめん」ですむ話じゃないの? >私に無断で とおっしゃいますが、主さんの方も自分の好きなコーヒーだと言うことをご主人に伝えてないし、引き分けです。 お互いにコミュニケーション不足な感じがします。

    トピ内ID:8494468629

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    単なるケチ

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    blank
    気の毒
    マザコンというより単なるケチです。妻の実家からもらったものであろうがなかろうが自分の実家へのお土産がタダで手に入ったからラッキーということでしょう。 こういう人って妻の実家からもらった祝い金を自分の兄弟や母親に渡すお金に平気で転用しますよ~。一事が万事とはこのことです。

    トピ内ID:2932528983

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    多分

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    blank
    わかるわかる
    トピ主さんの実家から物を貰うことが当たり前になっていて、旦那様の感謝の心が薄れてきているせいだと思います。 自分達の収入からやりくりした物は、あんまり持って行かないんじゃないですか? 自分のお財布を痛めた物ではないから、気軽に持って行けてしまうんです。 これを機に、低収入を理由に実家から援助を受けるのを辞められるべきです。身の丈にあった生活を旦那様にしていただきましょう。

    トピ内ID:8475504204

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    そうですね。

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    🐷
    くま
    マザコンかどうかはわかりませんが。ただ、当たり前のように持って行かれるのが嫌ですね~一言くらい言ってくれたらトピ主さんもすっきりするのではないですかね?

    トピ内ID:8648581540

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    私は、チャッカリしたご主人だなぁ…という印象を持ちました。

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    blank
    感想
    私もコーヒーは好きなので、 無断で持ち出されると、 やはりちょっと落胆しますね。 一言言ってくれたらいいのに…と思いますが、 トピ主さんが、 「あなた(ご主人)の神経が分からない」なんて言い方をすると、 ご主人はきっと逆上します。 ご主人もただチャッカリしてるだけで、 彼なりに、 自分の親思いなんです。 自分の懐が痛まずに自分の親に土産が出来た…と喜んただけでしょうからね。 あなたとしては、 「たかがコーヒーではあるが、私にはされどコーヒーである。 私の実家も貧しい、 それに私達のこの生活も豊かではないし、 あなた(ご主人)の自分の親を助けたい気持ちはわかるけども、 自分らもギリギリの生活をしている中、 こういうことされると、 互いの信頼を失う一番の原因になる… 互いの実家に差し上げる時や物はお互いに気持ちよく了解したいから、どうか無断で持ち出さずに、 一言でも言って欲しい。」 という伝え方をしてみたらどうでしょうか。 親に依存や執着する、 いわゆるマザコンとは全く性質の違うものだと思いますよ。

    トピ内ID:8772608579

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    日常風景

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    🛳
    tomodachi
    「マザコン」「心が狭い」とか、またレスでいろいろご夫婦それぞれの問題を指摘されていますが、私はトピされているような事が日常の夫婦生活だと思います。 人間なんて、そんなことを毎日思いながら人生を生き抜いていくものではないかと・・。 ですから、どちらが正しいと言ってどちらかに軍配をあげるべきではないと思います。

    トピ内ID:7779064266

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    母親にいいとこ見せたいだけ

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    blank
    ハイヂ
    色々と持っていくと、感謝されるし誉めてもらえるんじゃないでしょうか? 私の友人にもそんな男性がいました。 同じくコーヒーです(笑)。 職場で、お中元とか分けたりしますよね? 自分とこもコーヒー切らしてるのに、余ってるみたいな言い方をして渡すんですよ。 「あらー!いいのー?助かるー」なんて母親に言われたら得意げに「また、何か持ってくるから」とか言うそうです。奥さんから聞きました。

    トピ内ID:3653454943

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    マザコンではないです

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    blank
    基乃
    ただお母さんを大切に思っていて、ご飯以外に、伺う時の手土産を何か・・・と思うのでしょう。それはトピ主さんも同じじゃないですか? ご主人だけが義母の家に言っているようですが、トピ主さんに一緒に来いとも言わず、優しいご主人。出来れば、「トピ主が持って行けって」と言ってくれたら、怒りも静まるのかも。話し合ってみては? トピ主さんはご自分は随分お母様に甘えてらっしゃいますよね。 十分マザコンに感じます。 お母様がいなくなると思ったら、大変なのでは? 今から親離れしておいて下さいね。

    トピ内ID:7436593569

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    なぜマザコン?

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    プリンアラモード
    なぜちょっとでも男性が母親のためにと思うことがすぐマザコンと騒ぐのか。 私(主婦)の母は緑茶が好きで実家に行く時は、どこかしら頂いた(葬儀お返しなど)緑茶を手土産にすることがあります。 ご主人も何か持って行きたいなと思ったら玄関にあったからこれでいいやと持って行ったのではないですか。 まぁひと言ないのは良くないとは思いますが。 一度や二度ではないということは頻繁に頂くみたいですし、余っていると思ったのではないですか? お気に入りのコーヒーと伝えたらいいと思います。 コーヒーがダメなら毎回でなくても、安い物でも、何か変わりに手土産用意したらどうですか?

    トピ内ID:8644673243

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    トピ主です

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    😨
    コーヒー
    皆様、たくさんのご意見・ご指摘どうもありがとうございました。 私が夫のことを(やっぱりマザコン?)と思ってしまったのには訳がありまして、以前、夫の妹に「うちの兄はマザコンなところがありますよ。」と言われたことがありました。 なので、先入観が離れずちょっとした事でそう思ってしまうのですが、これから親孝行な夫と思って接しようと思います。 また、「夫婦なのになぜ直接本人に訊かないんだろう?」というご指摘も頂きましたが、確かに何でも話せる夫婦は理想だと思います。 私の場合、付き合いが浅く結婚に至りましたので、これからはその点を少しずつ改善していきたいと思います。 いろいろなご意見が聞けて、とてもスッキリしました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:6870961496

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