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    嫁と同居中のお姑さんに質問です

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    🐶
    まるみ
    ひと
    はじめまして。 このたび、できればお嫁さん夫婦と同居中の60歳くらいのまだお若いお姑さん年代の方に質問をしてみたく投稿しました。 もちろん、私のような立場の方からのお話でも構いません。 我が家は、姑もまだ若く元気に毎日動き回っており、二世帯とまではいきませんが、キッチンのみ別です。 このお正月の出来事をお話します。 お正月くらいは家族みんなで食事をするだろうと思って(近所の義妹一家も我が家に食事に来ますし毎年そうしています)、色々作りました。 築地でお刺身なども買い込んで来て、そんなに豪勢な料理はできませんが、一生懸命作りました。 でも、姑は私が作っているから何もしなくていいと思ったのか、姑が用意したものはかまぼこのみでした。 なので、義理の妹一家が我が家へ挨拶へ来て、私の作った食事たちと姑が用意したかまぼこをみんなで食べました。 かまぼこは、まだ小さな甥が大好きらしく、姑は可愛い孫のために用意したようでした。 正直、ビックリしました。 元々お料理が嫌いで出来れば何もしたくないんだというのは知っていましたが、そこまでひどいとは。 でも、お姑さんの立場からすれば、こういうのは普通ですか? やっぱり、お嫁さんが一人で全部用意して当たり前、姑に何か用意してもらおうなんて図々しいのでしょうか? かまぼこだけでも用意してくれたのなら、感謝すべきと思われますか? 私の感覚はおかしいのでしょうか。 キッチンは別なので、せめてみんなで食べれるものを、何かひとつくらいは作ってほしかったなぁと思ってしまいました。

    トピ内ID:2254831273

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    そんなに悪いこと?

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    姑世代
    お姑さん、トピ主さんに任せて大丈夫!と思っていらっしゃるのでしょうね。 それは、当てにしているというより、信頼しているのではないでしょうか? トピ主さんは、文面からすると新婚さんで今年がはじめてのお正月、というわけではないようですね。 でしたら、相談してもよかったのでは? お正月のお料理どうします?と相談されれば、手分けするなり、材料費をだしてお願いするなり出来ると思います。 もっとも、多分、ですが、お姑さんは「まるみさんのお料理がおいしいから、手出ししないくても大丈夫!むしろ感謝!」と思っているのではないでしょうか?

    トピ内ID:5178921094

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    どこも同じ

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    💡
    grandママ
    お嫁さんが料理は出来ると思ってこの際楽しようと思ったんじゃないですか 私もお姑さんぐらいの歳ですが,うちは男の子がいないのでわからないですが 嫁がやってくれたら、やはり楽したいです 今後は料理する前に一言!『お母さん私はこれとこれ作りますからお母さんはこれとこれをお願い出来ますか?』と言えばいいだけの話しですよ 料理苦手の人は作りたくないでしょうね

    トピ内ID:6362186717

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    かまぼこはナイスな選択!

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    🎶
    バジル
    姑ではなく、嫁ですが、近いうちに姑になる年齢の主婦です。 うちは義父母と同居ではないのですが、お正月は必ず義父母の家で過ごします。その間、料理は全面的に私の担当です。義母は私が居る間はキッチンには入らず、私に明け渡すと言う感じです。 義母はあまり料理が好きではないけれど、私は料理が好き。また、それほど広いキッチンではないので二人の大人が作業するのは苦しい。義父母と私たち家族では食べ物の好みが違うのですが、義母としては私たちの好みに合わせた食事に自分たちも合わせたいと考えている(優しい義母なんです)。などの理由から、こうなりました。 私は、自分の采配でメニューを組み立てるのが好きなので、義母にも何か作ってほしいとは思わないです。全然系統の違うお料理がポンと出てきてもバランス悪いですし。 私なら、お姑さんがかまぼこ用意して下さったこと、「さすがお義母さま、ナイスな選択だ」と感謝します。かまぼこは自分で作れないけれど、お正月のテーブルには必需品です。1本3000円を超えるかまぼこは、本当に美味しいですよね。上手に甘えて、来年も超高級かまぼこを買ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:9552179141

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    私も同じ経験者です

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    🎶
    ココア
    こんにちは。私も四年半、同居しておりました。(今は解消) お姑さんも60代と若い世代です。住まいは狭くはありませんが、キッチンもお風呂も一緒でした。たいへんでした。  同居前の話し合いでは(夫も同席)、「私が姑で苦労をしたから、あなたはやりたい事をしなさいね。」っていって頂き、少し安心して同居をスタートしました。最初の頃はなにをやっても「ありがとう」って感じでしたが、ひと月もたつと当たりまえの様子に変化してゆきます。 やはり嫁と姑の立場関係は昔と同じ。ひとつ屋根の下でいるなら嫁が正月の用意をするのは当たり前のようです。自分の血を分けた娘なら別ですが、所詮他人なのですから。娘のように気を使ってもらえる、同じようにやさしい言葉をかけてもらえるなんてありえません。これが私の結論でした。でも今の私の幸せがあるのは舅、姑のおかげなので感謝はしております。 同居は二度としませんが。離れているほうがうまく関係がたもてます。

    トピ内ID:3596725899

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    言いたい事があれば言えばいい

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    blank
    まさこ
    私は貴方が変だと思います。もっと料理を作ってほしければそう言えばいいのに。人間言わなきゃなにもわからないよ。

    トピ内ID:6591505296

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    すみません・・わかります(便乗させてください)

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    のの
    私も嫁の立場です。うちのお姑さん(65歳)も全く同じです。 お惣菜をお皿に移し替えることすらしません。魚も焼かないので10年前に新築した家のキッチンの魚用コンロもまだテープが貼ってありました。 幸い別居で、実害はありませんが、私の母(75歳)と比べると戦前戦後の境界線はこうも激しいのかと驚くばかりです。 でも私の母が言うには、この世代の女性が一番手を抜いているといいます。 出来合いのものや冷凍食品が次々出始め、そういうものを買うのも抵抗がなく、食事の作り方の基本を知らない人も結構いるようです。 年を取るといろんな事が面倒になるそうなので、そうしたものを一切使わなかった(ずっと共働きで忙しい専門職だった)母ですら最近は市販のめんつゆ買ったり出汁を取るときに手抜きをすると言いますし。 そういう母に育てられたので、専業主婦だった姑の料理より、私の料理のほうが数倍美味しい、夫は実家のものが受け付けられなくなったといいます。 だから自分の家庭の味をひたすら大事になさったほうがよいかと。 姑だからって、家事能力や料理の腕がよいと過度な期待はしないほうがよいかもしれません。

    トピ内ID:1134642128

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    相談しないんですか?

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    たま。
    どうしますか?どうしましょうか?って。 私も台所別ですが そういうときは(どんなに急でも)相談していました。 私は○と△△作りましょうか、お姑さんは 何を作られますか?って。 姑は買ってくるときもあるし 得意料理を作ることもあるし、な~んにもしないときもあるし、その時によって色々でした。 せっかく作っても同じものばかりが重なっても楽しくないですしね。 分からなかったら 聞いたらいいんじゃない? 感謝すべきとか 聞くべきとか ○○すべきとは思いませんけど。

    トピ内ID:9723951643

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    確認が必要だったのでは?

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    mami
    うちは玄関廊下のみ共用の二世帯です。 姑がうちもぴんぴんしていますし、私は3歳の子ども&妊娠中。 義弟夫婦も徒歩2分の所に住んでいますが、乳児がいます。 なので、私達は言うまでも無く「子ども優先」です。 特に今年は義弟のお嫁さんは子どもがまだ生後三ヶ月なので 元旦当日手伝いに来ましたが、私は「とにかく子どもを優先に!」といいました。 御節は姑が面倒なので購入。 私達もお手伝いと言うスタンスです。 >お正月くらいは家族みんなで食事をするだろうと思って 普通普段別でもそう思うのが自然ですが・・・。 やはりどうするのか確認したほうがよかったのでしょうね。 そうすれば「じゃあ、お雑煮はお願いしますね!」とか 分担ができましたよね。 うちは姑とは表面上のみ仲良くしているので、姑が頭を下げてこない限り 姑に基本やってもらおうと思っていますよ。 姑は仕切り魔なので(笑)

    トピ内ID:1215778409

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    食事

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    母はハハハと笑う
    何を作るとか用意するとか姑と相談しないの?

    トピ内ID:5607970297

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    うちも何もしてくれませんでした

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    blank
    れいこ
    せめてお雑煮くらいは作ってもらおうかと頼みましたが、断られました。 私はいままでさんざんやってきたんだから今度はあなたの番なのだそうです。 洗い物は一度だけ手伝ってくれましたが、あとは何もせずでした。

    トピ内ID:0279768390

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    いいじゃないですか?!

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    blank
    なこ
    味付けがどうの、切り方がどうの、盛り付けがどうの、ごちゃごちゃ言われるよりはいいですよ! 関わる、関わらないがはっきりしてた方がぶつからないですよ。 ま、いっか~の心持ちでいきましょ!

    トピ内ID:5923214345

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    義母予備軍ですが。。

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    🐷
    まるこ
    息子を持つ50代女性です。息子はまだ未婚なので、まだ姑にはなっていませんが、レスさせてくださいね。 あなたは優しい方ですね。義理の家族のためにお料理をなさるんですね。 私もお料理が大好きなので、家族が集まるときはお料理したいですね。義理家族にもずっとお料理を作ってきました。 でも私の義理の母も義姉もあまりお料理が得意ではありません。どちらかというとお掃除派。 人それぞれです。自分のやり方を押しつけるとうまくいかないですね。 でも、あなただけがお料理を担当しなくてもいいと思いますよ。だから、お義母さまには、かまぼこだけじゃなくて、いくらとか、おさしみとかお料理しないすこし高価なものをお願いして、あなたの負担を減らす、という方法はどうですか?

    トピ内ID:7956581803

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    うちの場合

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    嫁は家政婦?
    お義姉さん家族が来る時、外食をした場合はお姑さん持ちですが、それ以外何もしません。  口で「○○作りな」と命令するだけです。 でも、お義姉さんの前ではさも自分が用意したかのようにふるまうので、お義姉さんたちは出費も準備もお姑さんがやってると思ってると思います。 ちなみに、お義姉は遠方に住んでいるので、来る時は泊まりは必須です。 最近は平日にも平気で来るようになりました。布団の上げ下げ、朝晩の食事の用意、一切正社員で働いている私の仕事です。何日泊まろうとも・・・ なので、主さんの気持ちすごく分かります

    トピ内ID:0389404748

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    姑じゃないけど・・・

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    🐱
    にんにん
    姑さんひどいですか?どうしても必ず家で手作りの料理を食べなきゃいけないんでしょうか。「全部用意しろ」といわれたわけではないのですよね。 あなたがつくっているみたいだし、外で食べるとか、コンビニなどで買えばいいと思っているとか。 嫁が作るのがあたりまえだなんてどこにも姑さんの気持ちがでてきてないですよね。かまぼことあなたが用意したもので十分足りたんですよね?まるで足りなくて、当日トピ主さんが困って、姑に「ちゃんとどうして用意しなかったのか」と責められでもしたのでしょうか。 惣菜の購入、外食でいいと思っていただけなら、被害妄想だと思いますが・・・

    トピ内ID:9294239928

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    姑でもあり嫁ですが・・

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    🐱
    aki
    あのね・・同居なんでしょう? お正月の支度はどのようにしますか?ってお姑さんに相談しなかったの? 元々お料理に興味の無いお姑さんなら、お嫁さんが頑張って作っているのを見ると そりゃ~私は出番無しで 良いわ~ってなもんでしょう。 私は嫁時代はきちんと姑の出方を確認していましたよ。でも何時の日か相談する事自体が面倒になり私が主で やりました 姑は決して料理が嫌いな人では無かったですが(寧ろ料理好きな人)嫁が自主的にやるのを見て 楽を覚え年末TVを見ておりましたよ(笑) しかし子供達の運動会などのお弁当など姑に得意なおいなりさんなどを一品頼みました 一時が万事、お互いにコミニケを取るのが肝要かと思います。 料理に関しては私の経験から一人でやるほうが楽ちゃ楽ですね~(笑)

    トピ内ID:1111855835

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    むしろ「かまぼこ」に感心しました。

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    よるくま
    すみません!お姑さんのことちょっとカワイイなと思っちゃいました(笑) トピ主さんが築地にまで買い出しに行かれる様子を見て 私がしゃしゃり出ちゃダメかな、と思われたんじゃないでしょうか。 かまぼこ「だけ」だったのではなく かまぼこ「ぐらいなら」いいかな…と思われたのでは? ただ、私なら娘夫婦までごちそうになったのだし…と みんなが帰ったあと、こっそり材料代ぐらいは渡すかも。 まあ、家長意識が強いおうちなら、長男がそれぐらいして当たり前 と思われている可能性も否定できませんが。 みなさんも書いてらっしゃいますが、私もやっぱり もやもやする前に相談されたらよかったんだと思いますよ。 手料理が苦手でらっしゃるなら、鍋でもいいじゃないですか。 事前に相談を持ちかければカニぐらい買ってくれたかも。 うちは別居ですが、帰省前に電話で姑と打ち合わせしますよ。 姑から「○と○を買ってきて」と頼まれるし 私も「○○食べたし作っといて」とリクエストしちゃいます。 嫁姑で「察して欲しい」はもやもやのもと。 上手く立ち回ったほうが得です。

    トピ内ID:7164324111

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    事前に話し合いを。

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    wanta
    嫁姑以前に、材料費も手間も一人に押し付けて平気な心根が図々しいと思います。 かなり善意に解釈して >まるみさんのお料理がおいしいから、手出ししないくても大丈夫!むしろ感謝! と思っていらっしゃるのなら、材料費の申し出くらいしますよね。 黙っていればかまぼこだけでお正月料理の手間も費用もかからないからでしょう。 80代の方でも手間は別として費用のことは気にする人はします。 来年からは前もって話し合われては? 「いつものようにお願い」なんて図々しいことを言われたら、 少なくとも材料代だけは出していただきましょうよ。 私なら同居までして差し上げているのに そこまで寄りかかられたくありませんね。 義父母が何もしないのであれば、自分も何もしません。 理不尽な負担をNOということは我がままではありませんよ。 案外、分担を要求すればすんなり動く姑さんかもしれません。 若い世帯がはりきってやっているのだから遠慮しなくては、 と勘違いした解釈をなさっているのかもしれませんしね。

    トピ内ID:8731656167

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    姑には期待しない

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    😠
    おやじじ
     私は舅です。同居まっぴらごめんな夫婦です。なんやかんやと干渉してくる姑さんよりずっと良いと思うのは私だけでしょうか。  あなたも手抜きをすれば良いのじゃないでしょうか。買ってきて並べるとか(笑)  私は料理大好き男子なので、息子夫婦(2組)が来ると頑張って料理します。今年は初めて、伊達巻き自作しました。ところがどっこい次男の嫁さんも料理大好きで、「錦卵」を作ってきました。私はその他に、お煮染め、ローストビーフ、私の実母が、きんぴら、紅白なます、羊羹etcさすが年季が違います。  我妻と、長男妻は、食べるだけ(笑)それでも、家族円満。楽しいお正月でした。妻と長男妻は、似ていて、掃除大好き人間です。  人それぞれ、得意不得意がありますから、善意悪意で人間を見るのは止めましょう。

    トピ内ID:7880852754

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    いますよ、そういう姑さん

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    さきこ
    友人のお宅がそうでした。 イベント好きの姑さんで、「○○のお祝いしましょう!」等 始終親族の集まりをしていました。 で、準備はすべてお嫁さんである我が友人。 「大変だ。また○○やるんだって。」 と彼女はいつも愚痴っていましたが、 今は働くようになったので、少しましなようです。 幸い友人は料理好きで「言ってもしょうがない」と 元気にやっていました。 大変だと思いますが、何かと介入される人よりましですよ。 ちなみに私の義母は同居してはいませんが 遊びに来ると得意料理だけ作ってもらいます。 その料理はちょっと手がかかることもあり 私は絶対作らないことにしています。 子どもたちは「お祖母ちゃん、あれ作って!」 義母もいそいそと作ります。 なお、それ以外の料理は 夫が義母の味付けより私の味付けに慣れてしまい こっそりと「濃すぎてとても食べられない」と言うので 内心勝った!と思いつつ、すべて私がやってます。

    トピ内ID:4941982584

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    姑は手を出しても出さなくても嫌われる

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    blank
    姑予備軍
    様々な同居を見てきましたが、「嫁と姑が仲良く料理分担をする」なんて幻想です。 キッチンを仕切るのは基本的にひとり。 私は同居嫁でもありますが、自分の経験からして姑の手伝いは「あると鬱陶しい、ないと不満」なものです。 私は同居当初からこのことを自覚していたので、姑の手伝いがなくても「手伝われるよりマシ」だと自分に言い聞かせていました。 自分が姑になる時もいずれ来るでしょう。 姑としての行動は嫁としての行動より難しいです。 手を出した方がいいのか、出さない方がいいのか。 嫁が本音を言わない限り、つい手を引っ込めてしまうでしょう。 ぜひ本音でものを言ってほしいものです。

    トピ内ID:6772762990

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    トピ主です

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    🐶
    まるみ
    皆さん、ご意見ありがとうございます。 ひとつ、後出しになってしまい申し訳ありませんが、お正月の料理については、年末に姑に話しました。 「お正月くらいは一緒に食べますよね?私は○○と△△と、××を作る予定です」 というような感じです。 姑はそのとき、とっても嬉しそうにしていたので、もしかすると「これで私は何も作らなくていいわ~。ラッキー」 と思ったのかも知れません。 「お母さんは何を作りますか?」とまでは聞きませんでした。 それに、キッチンは別なので一緒に作るのは想定外ですし。 それから、私の方から材料費を請求はしづらいですね。 請求しないで一人でモヤモヤしている私が悪いのかも知れませんが、高く費用がかかるのはお正月なのでお刺身とかで高額なのは誰でも判ることですよね? だったら、費用のせめて一部でも出してもらえたら、こんなにモヤモヤしなかったかも知れません。 世間一般のお姑さんの気持ちを知りたかったのですが、嫁の立場の方からのお話もありがとうございました。 やっぱり、嫁の立場の方にはこのモヤっとした気持ちは少しは解っていただけるようですね。。。

    トピ内ID:2254831273

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    そろそろ

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    🛳
    おかん
    立場のバトンタッチなんですよ。貴方が跡取りのお嫁さんだから 貴方が主になっておもてなしの時代になってきたのですよ。私も35年前嫁に入った時 その日から私は主婦になり 親戚が来たら私の料理で御もてなししましたよ。時代交代です。

    トピ内ID:1225410068

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    作戦会議は?

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    「おかあさん、私は○○用意します、」 「あらそお、じゃあ、私は○○用意するね~」 と、昨年末の私と姑の会話です。 互いに準備して、お正月らしいテーブルになりました。これはわが家が同居していないからなのでしょうかね? 同居していると、「してくれる事」が普通になってしまうのでしょうか? きっとトピ主さんを「信頼」しきっているのではないでしょうか? お姑さんだって、相談されて、話し合いや作戦会議を前もってしていれば 重複することを考えて遠慮したりしないで、用意できたかもしれませんしね♪ 台所を任せられるトピ主さんはきっとお姑さんにとっても、家族の方にとっても、とても重要で、素敵な存在なのだと思います。 日常で、感謝や気遣いが見えなくなっても、それは変わらない事実なのでは? 良い形で、もっと関わっていける関係性になれそうですね。 笑顔でお過ごしください。

    トピ内ID:9835356747

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    かまぼこにこだわってみた

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    😀
    りちこ
    可愛いわが子のためでなく「甥のため」ですから無理に感謝しなくてもいいんじゃないですか。かまぼこも物によっては高いですが、それなりのものもありますからね。

    トピ内ID:6689283307

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