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    結婚する小姑(夫の妹)に「両親をよろしく」と言われ・・・

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    わんこ
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    題目の通りなのですが。。。 先日結婚が決まった義妹からメールが来たのですが そこに「これから実家になかなか帰れなくなると 思うので、両親をよろしくお願いします」と書かれて いました。 新居のマンションは実家と同県ですし、義妹は無職、 私は子どものいる兼業主婦です。 (お互いに20代後半です) 主人にこのことを報告してみると、大して深い意味は ないんじゃないの、と。 確かに義妹はちょっとずれた世間知らずですが 意地悪をするような人ではありません。 一般的に「両親をよろしく」というのは、どういう 意味で使うものでしょうか? 私としては、遠まわしにでも「私に頼まれても 困る」ということを伝えたい気持ちです。

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    礼儀正しい義妹さんですね。

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    な~んか..ネ
    >「これから実家になかなか帰れなくなると 思うので、両親をよろしくお願いします」と書かれて いました。 ご結婚が決まられて、姓が変わられるのでしょうか? 普通に考えると、『今までは二親だけでしたが、今後は夫の両親に対しても思い遣りをもって接していく事になりますので、今まで通りには気遣い出来ない事もあるかと思います。どうぞ宜しくお願いします。』ではないですか? どんなことを言われても、裏読みする御性格の方っていらっしゃいますよね。 何でもかんでも悪い方へ受け取られたら、普通の会話も出来なくなりそう。

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    そこまでカリカリしなくても

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    はな
    社交辞令、挨拶でしょう。そこまでカリカリしなくても。 夫の同僚と会えば、別に世話になってなくても逆に迷惑を掛けられていても「夫がいつもお世話になってます」と言うのと似たようなもので意味なし。 そうガンガンに警戒してカリカリするようなことなのか? 1)ご主人の言うように聞き流す 2)両親をよろしくだなんてどういう意味なの?!将来私に両親の介護を押し付けるつもり?冗談じゃないわ、私にはそんな義務なんかないのよ! 実子は貴女なんだから何かあればあんたがしっかり面倒見ればいいのよ!勘違いしてもらったら困るからね。だいたいあんたは無職なんでしょ、私は仕事もあるし忙しいのよ!とこの機会にしっかりと釘をさしておく。 3)きっとお義母さんは寂しいと思うから、「これから実家になかなか帰れなくなると思う」などと言わずにちょくちょく実家に帰ってあげてくださいね、ぐらいに言っておく。 私なら1)かせいぜい3)だが、そこまで気になるならガッツ~ンと2)で勝負なされば? 義妹も義母も仰天して仲が冷え切るかもしれないが、貴女とはお付き合いしたくないと思われて、結果、貴女の思うつぼかもしれないし。

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    私なら

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    ヨーグルト
    こうお返事メール出します。 「私にお願いされても・・・。 残念ながらお役に立てそうにありません。 私も自分の子と親で手一杯ですので。 ごめんなさいね。 でも○○さん(夫)にはちゃんと 伝えておきますね」 義妹さんのメールには、深い意味は ないかもしれませんが、自分の考え方は 知らせておいてもよいと思いますので。

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    娘をお嫁にやる両親の心情が心配だから、かな?

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    「両親の介護やお世話をよろしく」という意ではないと思います。単に自分が結婚したら、両親は嬉しい反面きっと寂しいだろうからという心配からふと出た言葉なのではないでしょうか。 義妹さんにとっては実の身内ですから「煙たい舅姑可も知れませんが、どうぞつきあってやってね」という謙遜かも知れませんね。もちろん、つきあい≠面倒をみる、です。 私の母(転勤族)が母の姉(祖父母と近居)に「お父さんとお母さんをよろしくね」と何度も言っていました。 それは決して「おねーちゃんに全部押し付けるわよ」の意ではなく「私は近くでずっと見ていられないから目が届きません。何かあったら駈け付けますが、何かあるかどうかの察知連絡をどうぞよろしくお願いします。」だったと思います。 実際に母は、祖母の看病も祖父の介護も本当によく尽くしました。 そんなにカリカリしなくても良いのでは? そもそも実際に義妹さんが「あなたにお任せします」の意であったとしても、現実にあなたが被る義務はないのですから。

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    ありがとうございます。その後・・・

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    わんこ
    その後義妹にやんわりと 「育児と仕事で忙しいけれど、出来る限り孫を 連れて行くことしか私には出来ませんが・・・」 と返事してみたところ。 やはり、きちんと言われてしまいました。 「私はもう○○家の人間ではないので  両親の面倒はわんこちゃんにお願いします」と。 その後こちらから返信はしていませんが いまだにどうすべきか迷っています。 夫も私には義理両親の面倒を見させようとは 考えていないようですし、私が実親の介護を この先するつもりだとは話してあります。 (実父が癌キャリアの為) 今までも冗談ぽく「両親の老後はまかせた」 「私は出て行く身」とそれとなく言われていましたが 今回は決定打です。

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    いい義妹さんだなぁと思ってしまったけど。。

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    状況的にそんな変な意味じゃないと思うのですが・・ 私は義妹さんの人柄に好感を持ちました。 素直な気持ちで言ったのではないでしょうか・・? ただトピ主さんにしたらちょっと「ん?」って気分を感じたのも分からないではないですよ。もしその義妹さんが身勝手な感じの人だったらですが・・ 本当は親の介護やいろいろな事は、長男とか次男とか嫁とかじゃなく、嫁に行った実娘や息子も含めて子供全員がするもんだと思うんだけど、実際はそうでもない事が多いから、こんなふうに必要以上に裏よみしてしまう事もでてくるんですよね。 私古い考えかもしれませんが、縁があって義理でも両親になった訳だし、ダンナの両親だし、当然何かがあったら何だかんだ言っても放ってはおけないし、義妹にそう言われても全然「そう言われても困る」とかは思わないです。律義な義妹に「いい子だなぁ・・」と思うだけです。

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    軽いと思います

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    あお
    妹さんは深い意味ナシに言ったと思います。 将来両親の介護&世話ヨロシク!ってワケではないでしょう。 自分が結婚するので、 一応自分は嫁に行く立場だし、 トピ主さんは夫の姓だし…。 軽い気持ちで、言ったと思うなぁ。 まぁ実際両親が病気なんかになったら 実娘は飛んでくると思いますよ。 あなたに全部押し付けるなんて事はないでしょう。 気楽に気楽に!

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    接しにくいタイプですね・・・

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    アドバイザー
    ちょっと、その解釈はいかがなものかと思いますよ。 お子さんもいらっしゃる大人でしょう、そんな余裕の無い性格では、周りの方も大変でしょうね。 全て嫌味に解釈するタイプや深読みするタイプの方っていらっしゃいますよねぇ・・・ 義妹さんの発言はまったく普通だと思いますし、 逆に、そんな解釈をしてぴりぴりしているあなたの方に問題があると思います。 怖いですね、もっと素直におおらかな女性になれませんか? お子さんは親の姿を見て育ちます、そんな考え方じゃいい家庭が育たないですよ。 まぁ、余計なお世話なんでしょうが、あまりに魅力ない女性だなと思って発言させていただきました。

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    ご自分の場合は?

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    トピ主サン自身は、ご自分がご結婚されるときに、同じような思いはしなかったですか? 自分の両親の事は心配ではなかったんですかね? ご自分の幸せばかりで思いもしなかったとか?(笑) 現在実の両親と同居しているなら別ですが、 たとえ近くに住んでいても、多少は心配ではなかったですか? 私は「な~んか、ネ」さん、「はな」さん、「娘」さんと同意見です。 私はまだ未婚ですが、結婚すると遠くに住むことになるので、実弟夫婦に同じセリフを言おうと思ってました。 (メールではなく、直接言おうと思いますが。) だけど、こんな風に勘繰られちゃうんでしょうか? 気をつけよう(笑)。 だけど、うちの義妹はとても優しいですから、彼女はトピ主サンのように、意地悪い解釈はしないと思います。 (今でも、実の娘の私よりも母に優しくしてくれてますから(笑)) トピ主さんが私の義妹じゃなくて、良かった。

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    深い意味では無いのでは?

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    himitu
    私も、その義妹さんの立場で同じようなセリフを言ったことありますが、そんなに負担に取られると困ります(苦笑) 自分もそんなにしょっちゅう帰れないし、自分の家庭もあるから、お互いにフォローしあっていきましょう…という意味が含まれているのかも。。。 もちろん、そんな押し付ける意味ではないと思いますよ。御自分で、フォローできそうなことをしてあげればそれでいいんじゃないでしょうか。

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    トピ主さん性格悪いわよ

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    ・・・
    そうそう、裏読みする御性格の方っていらっしゃいますよね。義実家に対しては特に敏感に反応されるお嫁さん達多いですよね(あくまで小町の世界内ですが)。 義妹さんは礼儀正しいですよ。よろしく言われたら、普通はこちらこそよろしく、それでお互いの会話が成り立つんでしょうにね。 何でも悪い方向へとってたら、旦那さんになる人もあなたやあなたのご実家に対して裏読みするようになりますよ。 夫婦は似たもの同士になりますからね。

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    申し訳ないけれど苦笑しつつのレスです。

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    ヒメ
    はなさんに全面的に賛成。 日本には、人間関係を円滑にするためだけの挨拶というものがあります。「ごめんなさい」と言った方が負け…みたいなどこかの国とは違う、融通無碍(ゆうずうむげ)な大人の世界だと思います。わんこさんも義妹さんにならって大人になりましょう。

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    私も同じような事を義妹に

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    きー
    言われましたよ。 彼女が遠い所に、引っ越すときにだけど。 その時の私の正直な気持ちは「ん?それって将来の面倒を見てくれって事?」って深読みはしました。 ちょっと気になったけれど、まあ、長男に嫁いだし、古い考え方だと、嫁になった以上は旦那の両親の面倒は私と主人が見るのが普通って事なのかなとも思いました。 でも私は長男だから、嫁だからって事はあまり気にしてないので、義妹の言うことも聞き流してしまいました。 うちは、反対に旦那が「なんだ、あいつ」って感じだったので、「ただの挨拶でしょ」って私が言った位でした。 あなたの、義妹さんも深い意味は無かっただけかもしれないし、嫁であるあなたに任せたって思っているかはわかりません。 でも今介護が必要なご両親では無いのですよね? ちょっと過剰反応すぎではないでしょうか? 「困る」って言うのもなんだか・・・ だって嫁なんだし赤の他人って事はないいんだからさ。

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    よろしくしたくない

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    J
    まああんまりよろしくしたくないですよね。 夫(兄)に向かって「両親よろしく」って言うなら 素直に聞けますがね。 もし嫁だけに言ってきたとすると、 「介護のことか!?」と深読みもしたくなるでしょう。 でも義妹さんも同県に住んでるなら、 しょっちゅう帰って来るでしょうよ。 なーにが「あんまり帰れなくなるので」だよ!って 怒りたくなるくらいにね。

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    悲しいですね

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    いもうと
     義妹さんのメールは単なる挨拶だと思います。何かあったらよろしくという意味じゃないですか?  うちの場合は兄夫婦は義姉の実家の近くに住んでいるし、義姉は3女で彼女の実家に帰る予定もないですが、うちの両親の面倒を見てとか気を遣って欲しいとか、誰も期待していません。また、何か要望(些細なこと)がある時は、兄に言います。

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    もっとおおらかに・・

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    みんみん
     もっとおおらかに「困ったときには、こちらこそよろしくお願いしますね」ぐらいでよいのではないでしょうか。 小姑さんの発言にそこまで反発を受けてしまうと、これからの親戚づきあいがやりにくくなると思います。こちら側は切りたいと思っても、そうは行かないと思いますし。相手の家族とのやり取りに過剰に反応して、「さぁー、義理の家族との戦争の始まりだわ!」といきり立たれても、そうでないことも多いと思いますし、もっとまぁるくお付き合いしませんか?  親戚づきあいに、深読みは良い事をもたらさないと思います。

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    いい義妹さんだと思います

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    ムサ
    義妹さんはお嫁に行くにあたって、この先の自分の立場をよくわきまえてらっしゃると思います。 これから義妹さんには、新しい家庭と義妹さんにとっての義両親という新しい家族ができそちらに仲間入りするんです。 いつまでも実家に甘えてもいられないし、実家に干渉 する立場でもないってことを解ってらっしゃるんでしょう。 きっと、「出て行く私に代わって両親のこと、助けてやってくださいね」とか「仲良くしてやってくださいね」程度の意味だと思います。 介護してくれとか同居してくれとかそういった意味合いでなく、ご挨拶(しかもよくできた)だと思います。 実家やお嫁さんに干渉してくる小姑タイプではなさそうです。

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    常識ある義妹さん

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    ゆり
    >義妹は世間知らずでズレたところがある ・・・・・・。 こういうメールで勘ぐっているトピ主さんの方がちょっとズレてると思いますが。 ではトピ主さんは、どれほど立派な正常な常識の持ち主なんでしょう。 普通、結婚する時、同県とはいえ、そうそう自分の親のことを構って面倒みるわけにもいかず、どうしても義姉のお世話になり力を借りることとなります。 それをただ『よろしくお願いします』と言っていて、それもまたそうそうこのように、わざわざ言ってくれる義妹も素晴らしいと思います。 普通は『長男の嫁なんだからよろしく』くらいのことは内心思ってるくらいですが、あなたの義妹さんは素晴らしいと思います。 あなたももう少し、大人になりましょうよ。

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    トピ主さんに反論多いですね。

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    天然水
    私も礼儀正しい節度をわきまえた義妹さんだと思いますよ。 >これから実家になかなか帰れなくなると思うので、 と書かれてるあたり、 お嫁に行った自分の身、お嫁に来てくれた義姉の身、 ちゃんと立場をわきまえているような気がします。 お嫁にいった義妹が、義実家にがんがん帰ってくると言って、 面倒だとか煙たいだとか、そういうトピック沢山立ってますよ、過去に。 そういう意味ではお嫁にいった者同士、一線をひいている 義妹さんは、大人だと思いますけど? まあ、そんなカリカリして悪い方に深読みなさらなくても。

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    そういえば言われた

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    とも
    結婚当初、だんなのお母さんから「(何かあったときは)よろしくね」と言われましたが、特に気にしませんでした。 今は、連れ合いに先立たれ私たちの家の近くに一人暮らしです。時々体調がすぐれず、買い物もつらくなるようです。 私がやっていることといえば、できる範囲で電話をして様子を気遣ったり、買い物の代行をしているくらいかな。そのくらいでもとても感謝されます。 その程度の「よろしく」なのではないでしょうか。 できる範囲のことをやればいいと思います。

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    きっと普通の

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    もお子
    文章からすると、きっと普通の小姑さんだと思います。深い意味はなく、義姉のあなたに気を遣ってくれているように思います。私は小姑の身ですが、兄嫁とはとても仲が良く、義姉も私の両親と、とても仲良くしてくれています。やはり私は実の親が大切ですから、老後の世話など抜きにして義姉に対して「両親をよろしくね」と言った気がする・・・。それは、皆で仲良く幸せに暮らしていこうね、という意味もあり、嫁いだ身の私としては義姉をたてる意味でもありました。私の例をあげましたが、一つの意見として受け止めて下さると嬉しいです。

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    いちいち

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    げっ
    なんで突っかかるん? 些細なこと勝手に自分で大きくして不機嫌な人多いですね。そのメールで束縛されるわけじゃあるまいし、他意はないと思いますよ。 しかし、ヨーグルトさんみたいな奥さん持ったら心休まる暇ない気がします。 なんか殺伐とした世の中なんですね。

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    普通だと思いますけど

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    うん、なんか…
    結婚にあたってのご挨拶としては、普通なんじゃないですか? 「これから実家になかなか帰れなくなると 思うので、両親をよろしくお願いします」 ではなく、 「これから実家になかなか帰れなくなると 思いますが、両親共々、よろしくお願いします」 だったらよかったのでしょうが。 そんなに、よろしくして差し上げることがお嫌ですか? こんなことを相談されたご主人が、ちょっとお気の毒になってしまいました。

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    確かにドキッとしますが…

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    とんぼり
    たぶん、妹さん自身が 結婚に対して、漠然と 少し不安なのではないでしょうか? 私もそうでしたから。 「大丈夫。同じ県内にいるんだし  結婚しても、親子は親子だから、そういわずに、  ちょくちょく様子見にでも帰って来てあげて  私もまた、実家にも帰らせてもらうから、ネ」 とか…そういう言葉が欲しいんじゃないかな? ご両親が特別病身で妹さんがそのお世話を 全面的にされていたのでもない限り…。 ちょっと「おセンチ」になってみたい感じかも…。 そんなに気にせずに ま、適当に付き合っておくのが良いのではないでしょか?

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    気にしない、気にしない

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    サミアン
     私なら「義姉である自分をたててくれているのだな」とうけとります。家意識の薄れている今では多少古い感覚だと私も思いますが、「他家に嫁ぐ身としては、このようにあいさつするのがけじめだ」と考える人もいるのではないですか。深読みしたり、プレッシャーを感じたりする必要はないと思います。社交辞令のあいさつの一つだと受け流すぐらいの心の余裕がないと、自分がきつい思いをしますよ。これからも親戚づきあいは続いていくのですから。 

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    花嫁の涙ながらの朗読で2度も・・・ひぇ~っ!

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    長男のお嫁さん
    私の場合は、義理の姉の結婚披露宴の中での、「家族への感謝の手紙」を涙ながらに花嫁の義姉が読む手紙の中に「その内容」が・・・。 そして、2年後、義妹の結婚披露宴でも全く同じ内容の手紙の朗読・・・。 聞いていた私は、「私に、親を頼むと言われても・・・」っと少々気持ちが重くなるのを自分で感じました。 でもきっと、「自分は、嫁いでしまうから今までのようには義両親の所へは通え無いから」の意味だったのだと自分では考え、消化しました。 でもその、嫁いだ義姉、義妹は、嫁いだ今でも実家にベッタリ。 私が、主人の実家に、いつお邪魔しても、姉と妹が居るので「もしかして、出戻ったのかな?」と思うほど(笑) 私が至らない嫁で、あまり主人の実家に行かないからかな~っ?(爆笑) (年に3、4回くらいしか行かない) 最近では、義姉に面と向かって「もっとここに来てあげてね」と言われるようになりました。 あははは・・・。笑ってごまかすしか無い~っ!

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    そんな!

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    なつ
    裏読みしすぎですよ! お嫁に行く方は実家を出て、嫁ぎ先の人間になってしまうのですから、 実家へお嫁に来てくれたお義姉さんに、「両親をよろしく」と 言うのは当たり前でしょう!!! 別に介護しろってことじゃないですよ。 普通の会話です。礼儀正しいいい妹さんです。

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    現行民法をきちんと伝える

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    ユウユウ
    廃止された戦前のお家制度を引きずっている義妹さんのようなので、あなたやご主人の気持ちをきちんと伝えたほうがいいと思いますよ。 義妹さんもお若いのだから、今の現行民法をキチンと理解しておいた方がいいと思います。

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    試しに

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    おいおい
    >「私はもう○○家の人間ではないので > 両親の面倒はわんこちゃんにお願いします」 では 試しにこんなメールを送ってみてはいかが? 「○○家の人間ではないとの事なので 遺産相続放棄の手続きをして下さい。私は義両親に養子手続きをしていただき、○○家の遺産は全て私ども夫婦で引き取らせていただきます。両親の老後の世話等の費用は全てそれらから出すという事で よろしいですね?」 どうせそれとこれとは話しが別だとか なんとか 勝手なことを言い出すのではないかと思いますが、そうなったら しっかり、がっちり、自分の親の面倒は自分達で見ろと言ってやればいいかと。

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    厚かましいのは

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    ヨーグルト
    義妹さんの方でしょう。本性がわかりましたね。 トピ主のわんこさん、性格悪くなんかないですよ。 なんだか気になったのは予感が当たったんですね。  レスした方々も、「そんなに大げさに取らなくても」 ぐらいならともかく、トピ主さんをそこまで非難しなくても・・・。 わんこさんには夫の両親の面倒を見る義務はないし、それに関しては旦那様と義妹さんで話し合えばいいんじゃないですか?旦那様と、夫婦の間での話し合いもできていることですし。わんこさんに押しつけようとした義妹さんこそ、性格悪いと思います。

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