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    義実家へ行きたくなくなりました。

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    エリ
    ひと
    長男の嫁です。義実家とは近距離に住んでいます。 義実家には、週末に主人と三歳の子供と訪問し、夕食を共にすることが恒例のようになっています。 先日、義実家での夕食後の団らんの後、義父が『お義父さんはもう寝るから』と居間を出ました。(いつも寝るのは早いです。) するとしばらくして戻ってきて『エリさん!お義父さんがお風呂に入ろうとした時に湯が入ってないのは嫁が悪いんだぞ。』と言ったんです。そしてそのまま、またすぐ出て行きました。 私は家に帰ってから少しずつ嫌な気分が増してきて、今後の対応に悩んでいます。 今度、義実家に行った時にはお風呂の準備を申し出るべきなんでしょうか? 義実家にはまだ元気な義父と義母、独身でアラフォーの義妹の三人が住んでいます。 普段は義母か義妹がお風呂の準備をしているようです。 それに義妹は私の子供とよく遊んでくれますが、夏場など、『汗をかいたからシャワー浴びようね』、などと私の同意なしに子供を浴室に連れて行き、私が様子を見に行こうとすると迷惑な様子。(義妹はいつも服を着たままでシャワーさせます。)浴室にまであまり立ち入ってほしくないんだなと思っていました。 義父もそういう時は『まかせておけばいいから』と言います。(私は義実家のお風呂に入ったことはないです。) 気がきく嫁ではないから出た言葉だとは思いますが、『嫁が悪い』という言い方を素直に聞く気持ちになれません。みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:4460109918

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    気がきく嫁を捨てない限り、要求はエスカレートする

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    そうだねぇ
    >『エリさん!お義父さんがお風呂に入ろうとした時に湯が入ってないのは嫁が悪いんだぞ。』 …次は、『エリさん、食事の準備ができていないのは嫁が悪いんだぞ!』 そうするうちに、食事→お義父さんの食事の介助→おむつ交換とどんどんエスカレートします。義妹のお世話も加わってきそうですね。 気がきくけど気の弱い嫁の運命です。 踏みとどまるなら今ですよ。義実家へ行くも行かないも貴女次第。今週、私の気分を害することがあったので来週は行きませんくらい言えないと相手の思う壺です。

    トピ内ID:2937168563

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    それはその家のルールなので・・・

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    🐴
    人生いろいろ
    各個人の家庭のルールなのでまずは旦那さんと話し合いましょう。

    トピ内ID:7475200802

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    寝ぼけてた飲んでたボケてきた

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    むず
    はあっ?と思います私なら 今まで一度もやるように言われてないし、同居じゃないのに変ですね 義父さまもう寝ぼけてたか飲んで酔ってたかボケてきたか、として気にしません そんな威圧的な言い方ならかえって言うこと聞いちゃダメだと思います 夕食の恒例が以前の私と似てたので書き込みました 隔週や月1くらいに訪問頻度を落とすと遠慮ができておかしなこと言われなくなるのでは

    トピ内ID:6155356678

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    しないよ。

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    りんちょ
    「嫁が悪い」って、お願いされたわけでもないのに、しませんよ。 言われた時、誰も何も言わなかったのでしょうか? 旦那さんの対応は? 風呂の用意から始まって、どんどん要求がエスカレートして、週末一緒にご飯を食べる事が恒例となっているなら、そのうち毎日通って夕飯作りになるかも。 もしくは同居とか。 それが出来ないと、「嫁が悪い」と。 最初にすべき事は、旦那さんを味方につける事。 「嫁が悪い」という発言について、話し合う事な気がします。

    トピ内ID:1630806527

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    な、なに?

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    🐤
    ひぇー
    なんで同居もしていない義実家の風呂の準備をトピ主さんがしないといけないのでしょう。 全然わかりません。 舅は認知症になりかけてるんじゃないの? 黙っていても相手にはこちらの怒りが伝わらないから、書面にして送ってやったらどうですか? 「先日こういうことを言われましたが、一体どういう意味なのでしょうか?私がしなければいけないことなのでしょうか?」と。 ばかも休み休みに言えって感じです。

    トピ内ID:9648772808

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    私ならしばらく行かない。

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    😑
    無常
    トピ主さんの夫もなにも言わないの?(うちの夫そっくりだわ) うちも近距離で、舅姑とも嫁は婢以下って感じでトピ主さんと同じようなこと 言われ続けながらも(プラスそれに意地悪が加わる)、 5年間我慢して毎週通い続けていました。 夫もなにも言わないし。 そのうちストレスで体も心もおかしくなってきたので、 夫実家詣はやめました。 言うこときき続けていると、相手はそれが普通になってどんどん要求が 増してくるよ。 自分がもっとつらくなるよ。 しばらく行くのやめたらどうですか? 向こうは嫁なんかになにやってもなに言ってもいいんだって思っているよ。 夫はなんて言っていますか?

    トピ内ID:4947278064

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    口に出すのは、最後の最後

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    JJ
    わかります、わかります。 うちも同居ではないですが、義父にはいやな思いをさせられます。 1、私を結婚直後から呼び捨て 家族扱いなのでしょうが、私の感覚に合いません。 まぁ80過ぎだから感覚が古いんだよね。 2、椅子に座りテレビを見ながら低いテーブルに足を乗せる 子どもが小さい時は非常に嫌でした。 今は…やはり嫌です。 3、お茶くれ、おかわり…すべて私に差し出す。 自分の奥さん(義母)に頼めよ! でも一番根に持っているのは 数年前に我が家で朝食時に 「なんだ、おかずが何にもないじゃないか」 と言ったことです! 目玉焼、納豆、サラダ、ごはんとみそ汁だったのに! 本人は忘れていると思いますが 私は意地で山のように朝食のおかずを作ってます。 二度と言わせてたまるか! 根本的には感覚が古いんです。 「うちの嫁」と思っているんです。 口に出せばカドがたちます。 同居じゃないんだし知らん顔しましょう。 義父も今は年をとり、我慢はたぶんあと数年です。 なお、夫は何も知りません。

    トピ内ID:1435983737

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    スルーしておけば?

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    ゆきのママ
    トピ主さんは義両親様と一緒に住んでいるわけではないので、 お風呂の準備までする必要ないと思いますけど・・・。 別所帯ですよね? しかも義理の妹さんがいらっしゃるなら、その方が準備すればいいのでは? 勝手な義父様のコメントはスルーしちゃって問題ないですよ。 毎週末ご一緒に過ごされてるだけでも偉いと思います!! 気にしない、気にしない! 義父様のリクエストがエスカレートしないことだけをお祈りします。

    トピ内ID:4822734279

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    !!!

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    😑
    ひらり
    えー!信じられません。 お義父さん、そんなことをホントに言ったんですか? それを聞いていた旦那さまや義母の反応は? 私だったらそんな義父、今後は冷たく無視です。

    トピ内ID:0400748823

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    どうして

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    おっとと
    初めまして。どうして義理時かのことを息子の妻がしなければならないのですか? トピ主様はそれを説明できますか?病気だとかトピ主様がしなければ誰もいないとかなら理由になると思います。 しかし、嫁が悪いって。。。完全に嫁はただで使える使用人としか認識ないんじゃないですか? ご主人はどうお考えで? これがあたりまえだと言う人間はこれからも変わりません。女を道具としか見ません。 これからもずっとこんな人生でいいのですか? 二度と義理家にいくことは無いと思います。

    トピ内ID:1427159894

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    嫌ですね~!

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    ナツコ
    別世帯なのにお風呂の準備なんてする必要無いですよ! 『嫁が悪い』だとー?! 元気ならそれくらい自分でやれー! 服を着たままシャワー??義妹さんは不思議な方なのですか? 私だったらしばらく行くのを止めますね。 旦那さんに相談されましたか?? そうだねぇさんがおっしゃってるように、要求はエスカレートしますよ。 始めが肝心、スルーしましょ。 頑張ってください!!

    トピ内ID:2676218618

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    嫁=お手伝いさんへの第一歩

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    らりるれろ
    >『エリさん!お義父さんがお風呂に入ろうとした時に湯が入ってないのは嫁が悪いんだぞ。』 なんだそりゃって感じです。 同居ではないのに、週末「お邪魔している」お家の設備を勝手にいじっていいのか悩みますよね。義実家の主婦は義母であって、自分のテリトリーを勝手にいじると怒り出す姑もいますから。男性はそういうところ良くわからないみたいです。 でも「義父が風呂に入ろうとした時に~嫁が悪い」って…。 嫁に対して何を望んでいるのかよくわかる一言ですね。 義妹が実のお母さんに報告もせず勝手に子供さんにシャワー…というのも気になります。 お子さんはトピ主さんと旦那さんの子供という扱いより、完全に義実家のモノ、みたいな扱いに、義実家ではなっているのではないですか? いずれどんどん嫁に対する要求はエスカレートしていきますよ。 というか週末必ず義実家に行くなんて、いくら近所でもトピ主さん凄いです…。 肝心の旦那さんはどんな反応なんでしょうか?

    トピ内ID:2366855397

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    意味のわからない人

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    🐷
    納豆ネバ子
    変な義父ですね。今までもそうやってお風呂を入れて来たのなら、わかるけど・・・。次回もそう言われたら、自宅じゃないので私の勝手にできません。と言ってもいいんじゃないの? というか、これを機に義実家への訪問を減らしたら?もしくは義父が認知症のような症状がでてきてるとか。

    トピ内ID:4510375302

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    断固拒否です

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    😢
    みみ
    同居しているならともかく、同居していないのに、お風呂の準備をしろだなんて。 気が利かない嫁だと、嫁の教育をしようと思ったのかもしれませんね。でも気が利かないではなく、する必要ないからしなかっただけですよ。嫁を家政婦として見ているようで、昔の考えの押し付けのようです、私はそのような要求には断固拒否ですね。 今は元気な義父母。小姑もいるならお風呂の準備をする必要はありません。あなたは別世帯なのです。いつお風呂に入るかだなんて分かりません。お風呂の心配する必要はないと思います。 そういうことをすると、どんどん図に乗って要求がエスカレートしそうですね。 それに毎週末の食事も、恒例になっているようで憂鬱ですね。とりあえず、その話は聞かなかったことにしてスルーしましょう。

    トピ内ID:6709348692

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    ぼけてやればよかったのに。

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    うむむ。
    「あら お父さん、そんなこと仰って。お父さんのお嫁さんは お義母さんですよ、もう~。」あとはにこにこ笑うだけ。 だって あなた 義父の嫁じゃないでしょう? 同居でもないのに お風呂の準備なんてそんな気遣い しなくていいんですよ。 それは 妻か 家族の役目でしょ。 どこの家で 何を勘違いしてるんだか。 ところで あなたのご主人は それ聞いてなかったの?

    トピ内ID:9975762568

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    えーっ

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    🐤
    きさらぎ
    私も長男嫁ですが、そんな言い方されたら嫌ですよね。 その時、義母さんや義妹さんはどうしていたのでしょう? 私なら、「えーっ、そんなのお義母さんか、○○さん(義妹)に言って下さいよー。私の家のお風呂ではないんですから。」と大きな声で言うかもしれません。言うタイミングを逃してしまったかもしれませんが。 義親の家で、お風呂の準備を申し出る事は絶対にないでしょうね。 だって、本当にエスカレートしていきそうですから。 別の世帯だという自覚があり、行きたくなければ、行かないようにするのも方法ですよ。そろそろ潮時という事で、週末は家で過ごしますもアリでしょう?

    トピ内ID:6549974310

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    急におかしいよ

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    🙂
    義実家には行きません
    いつもは義母か義妹が風呂の用意をしているのにどうして急にトピ主にさせようとするのですか。同居している訳でもないし、トピ主一家がお風呂に入って帰る訳でもないのでしょう?

    トピ内ID:6127574526

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    ちょっと何言ってるかわからないです

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    のめや
    と、返してしまいたくなるような義父のセリフですね。 なんで他人の家の風呂の湯を入れなきゃいけないんでしょうか。 ご主人に「あんまり変な要求をこれからもされるならあなたの実家に行くのは控える」 と言ってみたらどうでしょう。 というか、そのときのご主人はどんな反応でしたか? それから、義父さんはそのとき酔ってましたか? 酔っ払いは気が大きくなるので、普段言わないようなことを言ったりしますけど…。 (そして翌日は覚えていない)

    トピ内ID:9590263930

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    スルーしよう

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    🙂
    みかん
    えー。お父さん、どうしちゃったんでしょうか? 私なら、スルーします。「嫁が悪いんだぞ」とか言われたら「え?お父さんどうしちゃったの?」とか聞き返します。「嫁なんだから、お風呂の準備をしないと」と言われたら「あははっ~またまたぁ~」と笑い飛ばします。「嫁はいいなりじゃないんですよ~」くらい言っちゃいますよ。 めげない、気にしない、夫以外の人間には従わない。 あ、でも。もしも夫に「お風呂の準備して」と言われたら、私なら即動きます。

    トピ内ID:1928871410

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    トピ主さんも微妙…

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    3児の母
    >義妹は私の子供とよく遊んでくれますが(中略)すると迷惑な様子。 >義妹はいつも服を着たままで(中略)ないんだなと思っていました。  義父さんの言動はもってのほかですが、上記の箇所を読んで私はトピ主さんもちょっと…と思いました。  姪や甥に何かをするのに逐一その母親に了解を得ないといけないのでしょうか。ましてや汗をかいたらシャワーを浴びるのは当然の事であり、義妹さんの行動は決して非常識ではありません。  それに様子を見に行ったら嫌な顔をされるのは当然だと思います。義妹さんにとっては「あんたウチの子に変な事してないでしょうね」とチェックされているのも同じだからです。相手は高齢者ではないのだし、もっと信頼して差し上げてもいいと思います。  それから服を着たままというのは義妹さんですか?それともお子さん(義妹さんにとっての姪または甥)ですか?どちらにも解釈出来るので分かりやすく書く努力をして下さい。  義妹さんは浴室に立ち入って欲しくないのではなく、義姉から信頼されていない事・警戒されている事が嫌なんですよ。その点に関してはトピ主さんが神経質すぎると思います。

    トピ内ID:6726913248

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    レスします。

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    かなこ
    私も20年ほど前の新婚のころ、同じようなことを義父に言われました。 「ご自分の子供たちに頼んで下さいね。私は人のうちのお風呂の支度を する気はありませんから」と言いました。 まあ、ちょっときつかったな~とは思いますが、「この嫁は言いなりにはならない」と わかったらしいです。 義父とは、この20年仲よくやってます。

    トピ内ID:9053148748

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    お姑さんに言いましょう

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    🛳
    すみこ
    義父さんにとっての嫁は義母さんですから、すぐに義母さんに言えばよかったのです。 「おかあさん、おとうさんが何かおっしゃてますよ」と。 トピ主さんがする必要はありませんよ。 ただ、食事をご馳走になるときには、何か持って行ったり、お手伝いをした方が良いと思います。 それが負担なら、行く回数を減らしましょう。

    トピ内ID:3181725426

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    義父の嫁って

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    😑
    ihnihs
    義母ですよね。 勘違いなさってるみたいですね。 私は、その家の者がしない事をする必要はないと思っています。 話はそれてしまいますが、 夫の実家は中距離離れていて泊まり必須です。 結婚当初、義父のゴルフの見送りをする様に義父自身から遠回しに言われたので、 私と義母との見送りなんて嫌だったので夫も一緒に見送りを一度だけしました。 義父は息子をゆっくり寝かしたいのか見送りをする様にと言わなくなりました。 運良く(?)私だけ起きて見送る様にとも言われませんでした。 一緒に住んでいる義妹も見送りに起きて来ないし、 仕事でもなく遊びだし何が見送りって何様だと思いました。 それなりの理由があって嫌いで尊敬もしていません。 私自身も良い人に思われ様と思っていません。 『お義父さんの嫁はお義母さんですよ。はっはっはっ。』って、 返せる様になれるといいですねぇ。

    トピ内ID:0746802834

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    しばらく行くの止めましょう!!

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    びっくり
    えっ?何?って感じですね~同居でもないのになぜお風呂を入れなくてはいけないんでしょう。 そんな風に言われたら私だったらしばらくは行きませんね!!

    トピ内ID:9547742384

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    3児の母さんへ

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    私も3児の母
    横ですが、甥や姪に何かをする時にその母親に許可を求めるのは、当たり前ではないですか??? もちろん求めるのは父親でもいいのですが、いずれにしても保護者に一言あるのは当たり前のこと。 風邪気味だからシャワーだけというのはやめてほしい時もありますし。 3児の母さんが、ご自分のお子さんに身内なら何をされても構わないと考えていたとしても、他人の子(たとえ身内でも)にはしない方が賢明ですよ。

    トピ内ID:9182698107

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    いや1番びっくりしたのは

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    まどか
    「服を着たままシャワー」のくだりです。 義父のいうことは納得いきませんが嫁をお手伝いくらいに思う親はいます でも、服を着てシャワー浴びる(浴びさせる)人は探してもそうそういませんよ・・

    トピ内ID:8761847802

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    誤解では?

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    嫁って義母さんのことなんじゃないの?

    トピ内ID:7970904357

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    次の週から行かないこと

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    😠
    rara
    義実家に毎週恒例の様に行ってるんですよね? 特に行きたいわけではなくて、なんとなく行かなきゃ悪い気がするから。 >『エリさん!お義父さんがお風呂に入ろうとした時に湯が入ってないのは嫁が悪いんだぞ。』 このセリフはその恒例を止めさせる破壊力があると思います。 私、自分に置き換えて自分ならどうするか考えてみました。 たぶん、言われた次の週から行かないです。週末訪問の文化は終了。 義両親が理由を自分達で考えて、謝ってきたらまた再開してもいいですけど。

    トピ内ID:5568337397

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    読解不可能

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    昆布茶 旦~
    確かに『嫁』とは『義母』を指すのだとすれば自然…と思ったけど、『エリさん』と名指しされていますよね。 ご主人は自宅でご自分でお湯を入れていますか? 「お父さん(ご主人)がお風呂に入る時に湯が入っていないのは嫁のせい」とも考えられます。 とにかくハッキリしている事は義父さんは何を言いたかったのか分からないという事です。 本人に直接 聞くか、義母さんやご主人に聞いて貰ってはどうですか? 何を言いたかったか分からないにしても『嫁が悪い』と言われては気になりますよね。 話し合うのが一番だと思います。

    トピ内ID:8351810077

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    行かなくていいです

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    夫の立場の人
    旦那さんはどう思っているのでしょう? パートナーが苦痛に思うことは取り除いてあげるように努力するのが当たり前です。 私だったらそれくらいは自分でやれと親に言いますね。 旦那さんに気持ちを伝えてはどうでしょう? (少しだけ柔らかく伝えるのが良いかと思います)

    トピ内ID:0198354816

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