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    自己破産した両親を持つ人と結婚すると大変ですか?

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    😣
    YUKO
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     初めまして。 結婚を考えている30代女性です。彼氏も30代です。 結婚に際し、タイトル通り、ネックになっている部分があります。 彼氏の両親が自己破産しているのです。 その時に彼も借金の肩代わりを一部していて、今も分割で 借金を返しています。 彼には、恐らく貯金は100万円も無いと思います。 彼の父親は細々と何かパートをしているようですが、 そんなに収入の無いような状況で、ボーナス時期とか、 何かの度に彼がまとまったお金を両親に渡しているみたいです。 彼は何度か結婚の話をしようとしますが、正直、私は 自己破産された両親が気になって話が進められません。 彼の両親は今でも彼を頼りに生きていると思われるのに、 もし結婚して私に子供でもできたら一体どうなるのだろう・・?と。 私も彼も高給取りではないですし、私の職場は中小企業で育児休暇なる ものを取った人はこれまでにいないですし、とるのも難しいので 出産する時には辞めるしかなさそうです。 結婚するにしても、ある一定条件を彼と両親に約束してもらわないと いけないのかな、とか、がんばればなんとかなるのか、とか 堂々めぐりで・・・・  彼の両親のことですので、あまり知人にも相談できにくい状況です。 (共通の知人が多い為) 自己破産された両親を持つ人と結婚するに際して注意点が あれば教えてください。 また、実際結婚されている方がいらっしゃったら何かアドバイス お願いします。

    トピ内ID:7693101253

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    やめておいた方がいい

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    匿名
    彼が関わっているならやめた方がいい。 もし一切関わってなくて、相手のご両親もお金と子供を切り離しているなら結婚してもいいと思うけど。 あなたの場合は、そうじゃない。大変だよ、きっと。

    トピ内ID:8912155339

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    こればっかりは

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    blank
    ラスク
    本人次第です。 肩代わりしてた借金が気になります。 私の両親も自己破産しましたが、頑張ってタクシー会社に勤めています。 子供には一切頼らずにいます。 そのため理解ある主人と結婚して働きながら育児してます。 残りの借金をきれいにして、お金は月に一万と決めておけばいいのでは?

    トピ内ID:4947874490

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    難しいね

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    万華鏡
    >彼氏の両親が自己破産しているのです。 ↑ 自己破産の原因は? 本当に両親の借金? >その時に彼も借金の肩代わりを一部していて、今も分割で借金を返しています。 ↑ 何故親の借金の肩代わり?それも一部残して破産手続きの訳は? 彼が、連帯保証人?総額は? >ボーナス時期とか、何かの度に彼がまとまったお金を両親に渡しているみたいです。 ↑ 渡してるお金の用途は?生活費? どれ位の金額で、それがないと両親の生活が成り立たない? これから一生彼が両親の生活の面倒を見るつもり? まさかとは思うけど、彼自身の借金で、お金に困ってるなんてことない? 結婚するなら、両親の事しっかり掘り下げて話し合わなくちゃ。 彼にトピ主さん同席の上で、ご両親に結婚の事「今までのように援助できなくなる」など話して貰わないとね。 ご両親に話をして、ご両親の対応を見てみないと、何にも先に進めないと思うのだけれど。

    トピ内ID:3223728093

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    自己破産うんぬんもですが

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    🐱
    JK24
    ネットで色んな相談などを見れば年金も無い両親を(理由はどうあれ)、若夫婦が面倒見て、もがいて苦しむ書き込みも目にします(特にお嫁さんの悩みが多いです) 両親は彼だけが頼りならなおさら、彼を頼るしお金の無心もするでしょう。 自分達の生活がゆとりのあるものなら義両親の面倒は見れますが、そうで無いなら共倒れですよ。 両親は年金などは(老後の生活)きちんと掛けてあるのですか? もし、私があなたの親なら結婚はさせませんね。 金銭的に親丸抱えの結婚はかなり厳しいでしょうね。

    トピ内ID:0891032144

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    価値観

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    なな
    こういう問題ってようは価値観だと思います。どこまで許容できるのか。 例えば私は、借金を持つ人とは結婚しません。という価値観ですが結果的に結婚したんです。彼と話し合った結果なのですが、彼自身には浪費癖が無いと確信できた事、借金をする人というのは繰り返すけれど 今後は私がコントロールする自信が持てた事で、借金有りの彼を例外に許容しました。 主様の場合そもそも なぜ破産まで行ったのでしょう。そして、親子でも借金を肩代わりする必要は無いのになぜ息子が払っているのでしょう。そこを詰める必要があると思います。そして結婚後の現実的なお金の話です。主人は借金を打ち明けた時は結婚を諦める覚悟でした。借金を抱えながら平気で結婚を迫れれる神経にも注意した方が良いと思います。お金の管理能力を見定めて下さい。

    トピ内ID:9775175974

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    お金にルーズはなおらない

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    😨
    すずめ
    私の場合、結婚後義理の両親が自己破産しました。義理両親は自営業をしており、資金繰りがうまくいかず、しょっちゅうお金を貸してあげており、最後には私が独身の時に貯めた100万円を貸し、義理姉も300万円用立てましたが、結局は自己破産で落ち着きました。本人達はギャンブルで作った借金じゃないからと悪びれることなく、それからも何度かお金を無心されました。要するに、お金にルーズな人なんです。並大抵のことじゃなおりませんよ。義理父は80歳で元気だからパートで働いてますが、一円たりともお金を返してくれません。義母は要介護4の認知症で、たまに私が介護に行きますが、複雑な気持ちです。トピ主さん、彼と結婚するなら、相当覚悟しておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2341534497

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    まずは確認する事

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    blank
    わっふー
    自己破産をしたのなら、普通は借金は残りません。 ただし、ギャンブルや違法行為による借金は、免責されないので残ります。 また、親の借金を子供が返済する義務はありません。 義務が生じるのは保証人だけです。 彼は親の借金の保証人だったのでしょうか? なぜ、彼に借金が残っているのか? 元々の借金の原因は何なのか? それを知ることが第一だと思います。

    トピ内ID:6623169768

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    彼自身にも問題があります。

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    ほこのん
    自己破産した両親が問題なのではなく、彼のご両親が、彼に金銭面で頼り切っているのが問題だと思います。 今後、働けなくなったらどうなるのでしょう?年金で生活できるようにも見えません。 借金を完済すればいい、という話じゃありません。 トピ主様が彼と結婚を考えて、子供をさずかり、互いの老後も考えるなら、 ・彼の借金完済 ・今後は両親の借金の保証人にならない ・現金を渡すなら、家計のお金は手をつけない(彼の個人的な貯蓄のみ) ・最悪の場合、借金完済後は両親と絶縁 ・妻としての付き合い方、双方の両親の付き合い方は、没交渉か絶縁 この程度の条件は必要だと思います。 ご両親にしてみれば、彼からの援助が頼みの綱なのでしょう?はっきり言えば、両親は子供の幸せを考えてないと思います。 彼と結婚しても、夫婦になれるだけで、後は彼の両親のために命をすり減らすことになると思います。 彼本人が悪いわけじゃない、と思うかもしれませんが、 自分の人生に責任を持とうとしないのだから、彼の責任なのです。 どうか早く目を覚まして、他の男性との出会いを探してほしいです。

    トピ内ID:1074839325

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    やめたほうが よいのでは?

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    blank
    みやこ
    結婚前という ことで あえて 言わせてもらいますが 結婚とは 家と家の 結び付きです。現に 私は 自己破産を した 親を もった人と 結婚したので 体験談で話します。彼の両親は 無年金では ありませんか?自己破産を するような 親はやたら 子供に 依存するような ところが ありますし ルーズなところも ありますよ。彼は ルーズな面は ないでしょうか?愛情だけでは 難しいですが それだけの 覚悟を もてるなら 頑張ってみてください。ただ 負のループを断ち切るのは 難しいですよ。

    トピ内ID:4279788161

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    残念だけどその彼は止めときなされ

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    😠
    もも
    お金のない老親持ちの今の彼氏と結婚したら 将来確実にお金のことでもめると思いますよ 現時点で彼氏は親に都度お金を渡しているんでしょ? 結婚してもそれが終わるとは思えません 今更老親の収入がアップするとは思えませんからね 仮に貴方が親に援助し続けるなら結婚はできないと言って 彼が結婚するために援助を止めたとしたも 今度は彼の親は貴方に猛抗議してくるでしょうね 言葉は悪いですが、そんな面倒な彼とは早く別れて次の結婚相手を探した方がいいです

    トピ内ID:5759437711

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    理由による

    しおりをつける
    🎁
    あきこ
    自己破産理由=ギャンブルとか浪費と思い込みですが、 事業の失敗や知人の連帯保証人の場合もあります。 前者が理由なら、今後も繰り返す可能性はありますが、 後者なら、反省されてるのでは、と思います。 さらに、後者の理由で彼が借金を返済してるのなら、 全額返済してから、結婚を考えるほうがいいでしょう。

    トピ内ID:1717144577

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    よく考えて。

    しおりをつける
    😣
    まり
    30歳、結婚丸三年が過ぎました。 夫の両親が数年前に事業の失敗で自己破産しています。 それは結婚前から知っていましたが、「絶対に迷惑はかからないから!!」 との義両親の言葉を信じて結婚しました。 以後ケンカの原因は必ず義両親がらみ。 トピ主さんも、今は分からなくとも、様々な問題が出てきます。 詳しく書くと、個人が特定される恐れがあるので伏せますが・・。 うちは幸い肩代わりしている借金はないのに、義両親がとても重荷です。 必ず、彼の両親が負担になりますよ。 そのせいで、大好きな彼の事も嫌いになるかもしれません。 精神的に、とてもとても辛いですよ。 経済的にもきびしくなるかもしれません。 それでも彼と添い遂げたいという覚悟があるのならとめませんが、 迷っているくらいなら、私は絶対の絶対に結婚はお薦めしません。 わたしはよく思いますよ。 義両親が普通の家庭だったなら、いさかいなんて何も起こらないのに・・・ と。いろいろなことを諦めました。 でも、自分で選択したんだから仕方ないと諦めています。

    トピ内ID:5964525780

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    わざわざ

    しおりをつける
    blank
    借金取り
    わざわざ苦労を背負い込む必要ないです こんなご時世に ただでさえ食べていくのに精一杯な世の中ですよ 苦労もいろいろあるけど借金の苦労は精神的にズタズタになります‥そのうち なんの為に生きてるかわからなくなります。

    トピ内ID:3366650801

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    YUKO
     トピ主です。 皆様、レスありがとうございました。 即結論を出すということは今できないですが、ゆっくり 考えてみようと思います。 彼のご両親は自営業で経営失敗から自己破産になりました。 また、一部自分名義で 借り入れて資金繰りに回していた為、彼名義の借り入れ の借金が残っています。後100万位と言っていました。 後、彼は担保?で取られた実家を買い戻したので、その 家のローンも残っています。(推定、後600万位) 彼の両親は年金はかけているようですが、自営でしたので、国民年金 の低い金額しかもらっていないようです。 彼自身は、少しお金にルーズ?先々試算ができてないかも しれません。 私が結婚・出産後も収入の安定してるような手に職を持って いればよいのですが・・・ 長期的に見て、何か収入の安定の見込める職につけるようなものがないか、 色々模索しています。 苦労が目に見えているのですが、両親を理由に、という自分が なんだか薄情な女だなぁ、と思えてきて。

    トピ内ID:7693101253

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一度会ってみたら

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    🐧
    kiri
     自己破産なら、子供に分割しなければならないほどの借金を負担させる、という事態は奇妙な気もしますが… 彼の「結婚話」を聞いてみたらどうですか。 返事は即答できない、ということで、良い機会なので彼のご両親にも会ってみるとか。 破産の理由とか借金の総額、現在彼がいくら両親に補助しているか、等の事は不明なんですよね。  それを聞いてからでも結論は遅くないし、自分の両親の老後をどう考えているか、彼自身の考えも聞きたいところです。ご両親にしても嫁を貰う以上自分たちのことで迷惑はかけない、という方なのかどうか。  例えば結婚式をするとして、両親から御祝いは全くなく、留め袖代まで若夫婦負担だったり、自己破産時に親戚と絶縁状態になっていて呼べる親族がいなかったり、と言ったことはありそうですね。  トピ主様が悩んでいる、という事は彼本人には問題がなく結婚しても良いかな、と思っているのでしょう。 両親の破産に限らず、病気とか事故とか長い人生を共にするのなら何らかのアクシデントは襲って来ますが、それに対してどういった対応をとる人であるか、の方が重要です。

    トピ内ID:5690054255

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    結婚は生活をともにするということ

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    🐤
    ruka
    私もやめておいた方が良いに一票です。 30代で貯金が100万にも満たないなんて・・・。 しかも現在も返済している借金がある。 そのうえ、まとまったお金を度々渡しているなんて。 総額がいくらか、保証人としての借金なのか検討はつきませんが・・・。 苦労するのが目に見えています。 私は法律職で破産など債務整理の案件を扱いますが、金銭感覚の破綻は一種の病気です。 普段はまともで常識のある良い人でも、金が絡むと自分本位に豹変するのも珍しくありません。 金銭に絡む約束事(二度と借金しない等)も破られることも多いものです。 彼が今までたびたびしてきた資金援助を、結婚を機に打ち切ることを両親がすんなり納得出来るとは到底思えません。 彼の借金が両親の自己破産がきっかけならば、この先も義両親が金銭的にアテにしてくる可能性は高いです。 なぜなら、普通の親ならば子供には負担をかけまいとしますし、仮に子供が援助を申し出たとしても断ります。 経験上、その辺の感覚が既に破綻していると私は感じてしまいます。 結婚は生活をともにしていく事なので、慎重に考える事をお勧めします。

    トピ内ID:6125434298

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    たいへんですよ。

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    😠
    まみ
    トピ主さん は 30代だったんですね。少し 結婚に 焦りを 感じているのでしょうか?特別 資格もない 仕事ですと 出産後の 再就職は 年齢的に 難しいのでは ないのでしょうか? しまいに ご実家のご両親や 子供たちに 負担が 出なければ 良いとは 思います。今の時代 自分達の 家族で たいへんなのに 親までと なったら 先が 見えてます。もう 一度 ご両親に 相談してくださいね。娘を かわいいと 思うなら 反対しますね。

    トピ内ID:4279788161

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    ライフプランが成り立つかどうかでしょう

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    blank
    ろっく
    40代後半男性です。 この経済情勢では自営業だと破産になってしまう事も致し方ない部分はあるでしょう。 もちろん一番良いのは破産にならずに事業を続けられれば良いのですが、個人の努力ではどうにもならない事もあって、次善の策は任意整理で自主廃業が出来れば他の人には迷惑を掛けません。 ただ自己破産というのはあくまでも救済措置です。 最悪なのは借金苦で自殺してしまうことで、少なくとも自己破産を選択するだけの決断が出来るのは必ずしも悪いことではありません。 ただ、返せない借金を作ってしまうと家族を辛い目に遭わせる事になるのは間違いありません。 さて結婚は家庭を築いて行くことですから、経済的な基盤が無ければ成り立ちません。 経済的な問題では理性的な分析・判断が不可欠です。 彼の借金・ローンが問題かどうかは彼の収入次第でしょう? あと、彼のご両親は今後どう生計を立てて老後を暮らしていくつもりなのかということもあります。 こういうのは収支を予測しライフプランを立ててみて、それで大丈夫なのか問題があるとしたら他に解決出来る手はあるかで判断しては。

    トピ内ID:5944706576

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    どんな結論を出しても「薄情」ではないですよ

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    🐧
    kiri
    私の元上司(男)が奥様の両親を引き取って生活していました。 その義両親さんも自営業で赤字を垂れ流していたのですが、元上司は経営の知識もある人だったので、この辺で見切りをつけて廃業させないと借金まみれになる、というのを見抜いて家族会議の末廃業させたのです。それまでの借金は店舗兼住宅を売り払ってトントンだったそうですが、後に残ったのは年金も無い義両親。仕方ないので引き取って扶養していました。 義両親さんは悪い人ではなかったらしいのですが、気っ風がよく交際費には金を惜しまないタイプで、社交的でした。「もう、好きなようにお金を使える身分ではないこと」を実娘である奥さんがかなり気を配っていたようです。奥様には独身の兄弟が1人いるのですが、その兄弟にもお金を出すよう奥様が交渉していました。 案外、自営業で借金した人って、反省していないというか「オレも頑張った。仕方が無かった」ですませているような気がします。 彼が配偶者やその両親に気を配れる人かどうかがカギの様な気がします。

    トピ内ID:5690054255

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    えーと

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    blank
    シンドローム
    破産の原因は、そう問題ないと思います。事業のいきづまりはままあることですから。 彼の債務については、消費者金融の高金利なら大変ですが、事業用の銀行などからの金利であれば、そう重い負担ではないかと思います。そのあたりは要確認。 実家の買い戻しは損得はわかりませんが、一般的に家のローンで600万というのは問題ないレベルでしょう。どうにもならなければ売って返済することもできるでしょうし。 問題になりそうなのは御両親。国民年金だけだと、家があれば(彼がローンを払ってますね)なんとかなりますが、逆にいえば住居費分足りないとも言えますから。 あとは、彼の金銭的なルーズさと、美点でもありますがご両親への献身ぶりが気になります。 絶対にやめなさいというほど逼迫した状況ではないですが、問題の火種があることも確かですね。

    トピ内ID:2271434784

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    親のツケを子と孫が払う

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    blank
    しましま
    夫の親の借金返済分相当のお金があれば 子供の教育費が出そうです。 そのお金がなくても十分な教育費があるならいいけど その返済さえなかったら子供に教育費をかけられたのに と思う日が来るようなら、やめた方がいいと思います。 だって、トピ主も、子供達も 夫の親を恨むってことよ? ちなみに、ウチはそれ(夫親の自己破産と借金)が理由で 子供をもたないことにしました。 どちらかにしか費用をかけられない程度のお金しかない場合 親を捨てるか、子に我慢させるかの選択は迫られるし 簡単に親を捨てられるような配偶者でもガッカリしそうなので。 私自身が、子供を持つことに執着のないタイプなので それなりに丸くおさまってはいますが。 国民年金しかないのも同じ。 親が独りになったら金銭援助は必須になりそう。 夫の退職金の少なくとも半分は、親の介護費用になるだろう と、夫に悪魔のような?予言をしてあります(笑 甘い経営をしていた末の自営の自己破産は ギャンブルでの自己破産と大差ありませんよ。 そうなる前に廃業するという選択肢を持てなかったのですから。

    トピ内ID:3803600735

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    考えてみて

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    blank
    カラ
    結婚してからのことを 想像してみて くださいね。 結婚生活を 始めて 子供を 生む頃には 高齢出産…少し 落ち着いたら プチ更年期に 入り トピ主も 頑張りが きかず ましてや 仕事を みつけられるかも 定かでは ないですよね。子供に 思ったような 教育も 受けさせられず習い事 も 我慢させたりね。しまいに イライラして 虐待するようになったり貧困て ほんと 怖いですね。 しまいに 離婚しても 寄ってくるのは ただで 遊べると 思っている 男ばかりです。遊ばれて終わりってのを私は 何人も 見てきました。そうなると 邪魔にされるのは 子供達で 育児放棄、きちんとした 教育を 受けてない子供達は 悪の 道に…犯罪者の 親となり 私の人生なんだったんだろうと 考えても 自分で 選んだ道だから 誰のせいでも ないですよね。

    トピ内ID:4279788161

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    彼は結婚後のことを考えているのか?

    しおりをつける
    ほこのん
    二度目のレスです。トピ主様のレスを読みました。 トピ主様は薄情な女性ではありません。むしろ自己献身を考えている分、情にもろいと思います。 >私が結婚・出産後も収入の安定してるような手に職を持っていればよいのですが・・・ こう考える時点で、私は「目を覚まして!」と言いたいです。 彼の行動は、一見、まともに見えます。 が、とても重要な見落としがあります。 「自分が結婚後、両親とどのような関係にするのか?」 「両親と彼自身の借金から、妻と子供を守れるのか?」 これらを、どのように考えているんでしょうか? 彼がローンを返済している家=彼の家なのだから、 結婚後は同居して、夫婦で働いて、家族(彼両親含む)で仲良く生きていこう! ・・・なんて、考えてませんか? 結婚を考えているのなら、式・披露宴の話よりも、新居と家計は誰が管理するか、という話を真剣にするのでは? どうか考え直してください。

    トピ内ID:1074839325

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    自己破産より依存することを覚えてしまったことが大問題

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    たとえ自己破産したとしても、働く意欲を失なっていない人なら何らかの形で働いています。健康体なら尚更。70歳過ぎてもその気になればいくらでも仕事はあります。また、少ない年金でも節約と工夫で乗り切っている方もおられます。トピ主さまの彼のご両親の一番のネックは、息子の援助で身の丈以上の生活をすることを覚えてしまったことです。 家を買い戻さず格安の公営住宅に入居して年金の範囲内で生活するなら、または夫婦で必死に働いているなら息子に多額の援助を受ける必要は多分ないでしょう。 人間、一度楽を覚えるとなかなか手放してはくれないものです。自己破産云々より依存することを覚えてしまった彼の両親、ばらまき型の援助しかできない彼が問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:1716435377

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    辛いですよね。

    しおりをつける
    モンチッチ
    私は、20代前半で トピ主さんの ような 状態でした。30代なら もう少し まともな 考えも 浮かぶのでしょうが 若気の至りとしか 言い表せません。今まで いろいろ ありました。義親の 件で 子供や実家の 親には 多大な迷惑を かけて しまったり ただ 良識的な 親が いてくれた おかげで 私は 幸せでした。これ 以上 介護やなんやらが 出てきたら別れる 予定です。子供達は お年玉ひとつ くれられぬ 祖父母に 冷ややかな 目です。生活は 甘い ものでは ありません。けど 子供達には このような 大人には ならないような 教育が できて 良かったかも しれませんね。トピ主さんも 見る目を養って くださいね。

    トピ内ID:4279788161

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    2 トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    YUKO
     トピ主です。 名も分からない私の為に親身に色々とアドバイスいただいた方々 本当にありがとうございます。 プリントアウトして保管いたします。 実体験に基づいたお話、また色々な問題点、非常に私には 響きました。 彼と、お金の収支や、ご両親の援助のことについて話をしてみます。 私としては、彼のご両親には年金+自力でパートなり、何か収入を 得て自活できないようであれば、彼の援助目当てではなく、わがまま 勝手な意見は十分承知で生活保護の需給をして欲しいです。 彼の買い戻した家に住み続けている以上、もしかしたら生活保護は需給 できないかもしれませんが、何人かの方々にご指摘の通り、いつかは お金を問題とした壁にぶち当たり、悲惨な結果にぶつかるとは私も 思っています。 確かに、彼のご両親は私は話を聞いている限りでは考えが甘いと思います。 一度ご両親にはお会いしたことがありますが、私はあまり良い印象があり ませんでした。 お金がないなら、何とかして働かないものかな?と思います。 心のどこかで偏見で見ているのかもしれませんが。

    トピ内ID:7693101253

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    両親理由に薄情は違う

    しおりをつける
    昆布茶 旦~
    この場合、両親を理由にって問題では無いと思います。 自営業が上手くいかなくても自己破産しないで辞める方はたくさん居ますよ。 借金癖のある親御さんという解釈が正しいです。自己破産したので もう借金 出来ないですが。 そして本当の問題は、ご両親の借金壁と同じく投資する彼氏さんだと思います。 少なくとも彼氏さんは、将来の結婚相手なんて関係ないという決断の元の借金でしょうし、両親が理由では無く彼氏さんが理由でしょう。 それでも支えてあげる経済力を模索するなら それはそれで良いと思います。

    トピ内ID:9775175974

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