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    ママ友の真意がわかりません…

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    😣
    mimi
    子供
    はじめまして。 28歳、6ヶ月の娘を持つ新米ママです。 去年7月に出産したママコミュニティに参加しており、数名のママさんと親しくなりました。 その中の一人の方から(Aさんとします)高額な贈り物をいただき、困惑しています。 一ヶ月ほど前に、突然Aさんから宅配便が届き、肩に負担がかかりにくいエルゴという抱っこ紐をプレゼントされました。『mimiさん肩こりがひどいって言ってたでしょ』と…。だからってこんなに高いものをいただけないと言うと、ネットで買ったから正規の金額の半額くらいだし気にしないで、使わないなら転売してもいいから、と…。仮に本当に半額だとしても7000円はします。身内でも親友でもない、ママ友からいただくものにしては高価すぎます。しかももらう理由もありません。 主人と相談し、お返ししないわけにいかないね、ということで、同価格程度のものを探していた矢先、数日前、また宅配便で、今度はプレイジムが届きました。すぐにAさんに電話すると、『○○ちゃん、今日で生後半年だよね!ハーフバースディプレゼントにどうぞ♪うちの子とお揃いなの』という返答が。 私は、こんなに高価なものをいただく理由がないこと、いただいても負担になること、また、同額程度のお返しをするのが我が家には厳しいこと、ママ友さんとは金銭的なやり取りなしに付き合いたいことを伝えました。しかし、それに対する彼女の返答は、 ・何が高価で何が高価でないかの価値観は人それぞれ ・自分だって無理して高いものを贈っているわけではないし、今回贈った抱っこ紐もプレイジムも自分のお小遣い範囲内から出した。 ・お返しが欲しくて贈ったのではないし、ゆすりたかりや、変な宗教に勧誘するつもりもない。 ・自分はただmimiさんと仲良くなりたいだけ というものでした…。 続きます。

    トピ内ID:4419934666

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    続きです。

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    😣
    mimi
    電話では、Aさんの気持ちはありがたいけれど私とは価値観が合わない、仲良くしたいならプレゼントとかはやめよう、と伝えて終わったのですが、今度は謝罪メールが延々と入ってきます。 この話を他のママ友何人かにしたところ、『私たちのところには何も届かないよ。本当にmimiちゃんと仲良くなりたいだけじゃないの?』と言われました。 確かに嘘を言っているようには聞こえませんでしたし、他人と仲良くなる方法を知らない人なのかもしれません。でも、私は根が疑り深いので、どうしてもAさんを信用しきれないのです…。 また、最初はAさんに対して特に悪い印象もなかったのに、こんなことがあって、逆に気持ちが離れてしまいました。今までの経験上、一度こういう不信感や違和感を感じた人と仲良くなれたためしがありません。 プレゼントは二つとも、いただいた時の状態にして取ってあります。これをどうしたらいいか処置にも困ります。 差し障りのないお付き合いは続けるつもりですが、プレゼントを送り返した方がいいのか、お返しを贈るべきか。 お返しを贈るとしたら、やはり同額程度のものでしょうか。 皆様でしたらどうされますか?

    トピ内ID:4419934666

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    金銭感覚が違うのかも

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    ゆき
    もしかするとお金持ちで、お小遣いも多いのかも。 まあ、こちらの意図は伝えたし、いいのでは。

    トピ内ID:4429524309

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    愛情表現が苦手な人

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    ぽん
    20代前半の頃、趣味で知り合った同性の方に何故かえらく気にいられ、 トピ主さんのようにプレゼント攻撃を受けた事がありました。 ブランド物の小物を貰う事から始まって、誕生日には数万円もしそうな真っ赤な薔薇の花束も届くし、 お返しをしたら、更にまたプレゼントが届く状況で、私もそうとう困惑しました。 彼女は私と仲良くなりたいとの一点ばりでしたね。 実家はお金持ちで美人で高学歴、でも人付き合いはなんかおかしかったです。 結局そんな彼女に疲れてしまい、距離を置いてしまいました。 トピ主さんも無理して付き合う事はないと思います。 でも多分そのママ友さんは、ただ単にトピ主さんと仲良くなりたいだけなんだと思いますよ。

    トピ内ID:1634550048

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    私なら

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    😀
    こわいね
    ちょっとストーカーっぽくなりそうですね。 一度だけ、そしてきっぱりと自分の考えを伝えましょう。もちろんメールや電話ではダメです。 「私は親しくなりたい人とこういうプレゼントとかはしない・させない主義なの。お歳暮やお中元、旅行に行った時のお土産とかも私実はダメなのよ。もちろん冠婚葬祭とか年賀状は別よ。だから貴方も何もしないで。友達なら楽しくつきあいたいからその間にお金の絡む物事は極力避けたいの。お願いだからこれも受け取って(返品かお返しの品)。そしてこれが最初に最後ね。絶対よ。例えば一緒にショッピング行った時、私がなにかいいなって言っても買ったりしないでね。本当に欲しいわけじゃないときもあるし。あこがれで終わりたいときもあるの。小遣いは自分のために使って。一緒にランチしたい時、私にこういうの贈ったためにそのお金がないなんて悲しいじゃない。わかってくれるかな?私は楽しい時間を過ごせる友達として仲良くしたい。」 あくまで優しく笑顔で。 これまでも物でどうにかしないと仲良く出来ない環境での成長だったのかもしれません。そんなのないほうが断然仲良くなれるってこと知って欲しいですね。

    トピ内ID:4158205799

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    ママ友に話しましたか

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    いちご
    困ったAさんですね。ちょと一方的過ぎる感じはしますが悪い人ではなさそうです。 一方トピ主さん。疑り深いのは慎重でいけないことではありませんが、なぜ何人ものママ友達に話しちゃうかな~。そこが残念。 Aさんの立場もあるでしょうに。 はっきり迷惑だと伝えてあげてください。 なんだかAさんかわいそう。

    トピ内ID:9308534926

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    続きを読んで

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    ばろん
    これから先mimiさんがAさんと差し障りのないお付き合いを 希望されているのであれば、プレゼントをそのまま返すのは やめたほうが良いかと思います。 同額のもののお返しをされた方が、後腐れがなくて良いかと 思います。 mimiさんがプレゼントが負担になるからやめようというのに その言葉に耳を傾けないAさん・・・ 自分の意見を押し通せる相手が欲しいだけなのかもしれません。 経済的なバックグランドが違っているので、この先仲良くなると mimiさんの負担が大変なことになりそうです。 mimiさんも感じているようなので大丈夫かと思いますが・・・

    トピ内ID:5996505846

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    二つの可能性

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    ぴっぴ三世
    二つの可能性が思い浮かびました。 ・正真正銘のお金持ち ・いじめられっ子だった 正真正銘のお金持ちだった場合は、本当に金銭感覚が違うんだと思います。しかし、庶民からすれば、高価なプレゼントはドン引きですね…。とりあえず、金銭感覚が違うとトピ主さんにとって負担になるでしょうから、つかず離れずのままで良いと思います。 それから、Aさんが昔いじめられっ子だった場合。「友達」というものを知らない可能性も考えられます。おそらく、孤独を恐れるあまり、高価な贈り物や相手にお金を遣うことで関係をつなぎ止めようとしているのでしょう。昔、身近にそんな子がいました…。大抵、周囲はドン引き。ますます、人が離れていき、最終的に彼女の側に残るのは「利用してやろう」という意地悪な人だけだったなぁ。 トピ主さんがお付き合いはもうできないと判断するなら、こちらも必要以上に仲良くしなくても良いと思います。それが彼女に染み付いた「人付き合いの方法」ですからね。どうして周りから人が離れていくのか、自分で気が付かないといけないこともあります。 貰った贈り物は好きなようにして良いんじゃないでしょうか。義理は果たしたはずです。

    トピ内ID:6588569124

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    引きますね~

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    🐤
    piyoko
    すごいママ友!トピ主さんよっぽど気に入られたんですね。 「あなたとは特別親しくなりたいの!」オーラが見える。 後々のトラブル回避の為に、お返しはキッチリして気持ち的な負担は無くしましょう。 浅く広くのスタンスでいいのかも。 ランチしよう!遊ぼう!と積極的なママ友だな~なんて思って付き合ったいた方が、「お土産ね♪他のママ友には内緒にして」 なんて貰ったりすることが多くなり、旅行先でお返し物探しで疲れている自分に嫌気がさし「こういうのはお互い大変だから、 お土産話聞かせてね」とお断りしました。(ちょっと不満顔されましたが) この方は旦那さん、ママ友の愚痴・悪口が酷く「ああ、私は聞き役なんだな~」と言うことが分かってきて距離をジリジリ置いて(長かった!) 幼稚園で会ったら「挨拶程度」にもっていきました。 その一方「子供が手足口病でしばらく幼稚園休むね」なんてメール送ったら、こっそり玄関先に手作りお菓子と雑誌を置いていって、後でメール 知らせてくれるママ友がいたり。「ハートにドキュン」ですよ。 ママ友は距離感が難しいですよね。お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:2979880905

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    支配の現れ

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    😠
    匿名
    高額なプレゼントを寄こしてくるのは、相手を支配したい現れなので、申し訳ないけど負担になるから、次からは受け取り拒否しなくてはならなくなります、と伝えましょう。 そしてお会いした時には普通に挨拶し、談笑し、でも誘われたら断る、贈られたら断る、ひたすら続けてください。絶対に「知り合い」以上に距離をつめないことです。

    トピ内ID:2341709836

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    子供でもいるタイプですね

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    momo
    かわいい消しゴムあげたり駄菓子奢ってあげたり、必要以上のプレゼントをする事で関心を引こうとするタイプの子ってたまにいますよね。大抵鬱陶しいタイプだと思います。 送り返しても変にこじれそうだし、今回に限り近い値段のお返しをして、もう二度と受け取らないのはどうですか。お返しプレゼントなんて困る、いらないと言われたら、「それはこちらの台詞ですよ……」と言う感じで。喜ばれたら「もう今回限りでやりとりはしません」 仲良くなると依存したり嫉妬したり恩着せたりしそうです。ちょっと離れ気味且つきっぱりがいいとおもいます。

    トピ内ID:5753946882

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    ただほど高いものはない

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    💍
    こわっっっっ
    >『○○ちゃん、今日で生後半年だよね!ハーフバースディプレゼントにどうぞ♪うちの子とお揃いなの』 意味不明・・・・ 誕生日プレゼントならまだわかりますが、ハーフバースディプレゼントて何?!初めて聞いた・・・流行?にうといんですが、「ハーフバースディ」というものができたんですか?! なんとなーく精神的に不安定そうなイヤーな予感がするので、私ならしばらく様子を見て、場合によってはAさん夫に困るとお話してプレゼントをお返しします 「お返し」はやめたほうがいいと思うけど・・・さらにプレゼント攻撃がエスカレートしそう・・・主さんではなく「娘さんに」興味があるということはありませんか???その場合はちょっと怖いことになりそうですが >でも、私は根が疑り深いので、どうしてもAさんを信用しきれないのです…。 私も疑い深いので素直に受け取れません。それにお約束のようにこういう人は問題起こしてくれるし・・・プレゼントをお返しして距離を置くべきだと思います。悪気があろうがなかろうが、価値観が違いすぎて一緒にいても疲れるだけって気がするし

    トピ内ID:4882437892

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    他のママに話しちゃダメ!

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    サハラ
    まず他のママに話してはいけなかったですね… そこから また新たな問題が生じてこじれますよ。 話したいなら身内だけにしときましょ。 プレゼントママに対しては ハッキリと 気持ちを伝えて 離れましょう

    トピ内ID:9747587543

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    ご意見ありがとうございます!

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    😣
    mimi
    ご意見ありがとうございます。 やはりお返しするのが礼儀ですよね。とは言っても想定外の20000円弱の出費はとても厳しいのですが…。 また、お返しと言ってもベビー服は好みがあるし、ベビーグッズは、エルゴやプレイジムを贈る人なのだから大概のものは持っていそうで選ぶのが難しいです。商品券等の方が無難でしょうか。

    トピ内ID:4419934666

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ・・・

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    まり
    高額な贈り物をされるとビックリしちゃいますよね。 ですがAさんは純粋にトピ主さんと仲良くなりたいというお気持ちではないでしょうか? 何か他に裏?があるのであれば、何度も謝罪したりしないと思いますよ。 きっとAさんはご自分に自信が無くて、これまでもうまく人づきあいが出来ない方だったのではないでしょうか? ご自分に自信が無いからこそ、物で気持ちを表現されたのではないかと。 実はそれくらいデリケートな方なのではないかな?と思いました。 トピ主さんがAさんの事をお話されたママ友はAさんもご存知の方なのですよね。 もしママ友さん達もAさんへの態度が変わったりするような事があれば、Aさんが少し可哀想に思います。 更にご自分に自信を無くされたりしないかと。 私だったらAさんが誰かの悪口を平気で言うような信用出来ない人であれば頂いたプレゼントはお返ししてサヨナラですが、そうでなければプレゼントをお返しして、物のやりとりではなく気持ちの交流をしたいと言って、これからも友人関係を続けていきます。

    トピ内ID:4625864835

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    お返しをあなたからの贈り物と勘違いしそう

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    シャットアウト
    他人と親しくなる手段として 贈り物をしてくる人なので あなたから来た物をお返しではなく 好意からの贈り物と捉えそう ですから「主人と相談して決めました」と そっくりお返しした方がいいです でないと一気に距離をつめて来られる予感が。 連日訪問、親友だと吹聴するなど・・・ 私の杞憂でありますように

    トピ内ID:0000439873

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    他意はないかも

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    blank
    angele
    そのAさんに何か裏を感じたりしますか? それがないなら単に価値観の違いかも。 彼女にとっては手頃な価格のプレゼントをこれからも仲良くしたい相手に贈った、というだけかも知れませんよ。 トピ主さんとAさんの会話を読んでも彼女の返答に何ら怪しいところは見受けられません。 でもそれが負担なのであれば、やはりもうプレゼントは受け取らないということをきっちり宣言した上でお付き合いすればいいのではないでしょうか。 このことだけで疑心暗鬼になって「仲良くなれない」と決めつけるのはちょっと視野が狭くオトナゲない気がします。

    トピ内ID:0161485773

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    夫婦をご招待して

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    もも
    念のため、先方の旦那さんに報告しておいたほうがいいのではないでしょうか? ただ、電話とかだと告げ口っぽくなるかもしれないので、ご夫婦をお家にご招待して、プレゼントのお礼とお返しを差し上げては? そのときに、お互い気を遣うしそういうの抜きでと伝えたらいいと思います。

    トピ内ID:4047762380

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    『千と千尋~』のカオナシみたい…

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    麻婆豆腐
    と思ってしまいました。 人に何かあげることで、その人の気持ちを支配出来ると無意識に思っているのかも知れませんね。 カオナシは、最後には理解出来たんでしたっけ?

    トピ内ID:3485421883

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    居ますよね~

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    blank
    はな
    私の場合はAさんのような方が隣人だったので、相当悩んだし、慎重に距離をおこうとしましたが、なかなか鈍い人なのか、それでもグイグイくるタイプだったので、回覧板なども二回に一回は外に置いといて下さいなど分かりやすい態度をとったら、ようやく気付いてくれたみいでした。 あとお土産やお菓子をもらったら、同等のものをお返ししたりしてますね。それでも挨拶程度の距離に持っていけてほっとしています。以前は外に出れば出てきて、立ち話、、、。会わないようにしたらお誘いメールや急な訪問などされていたので、Aさんの方がましかも!Aさんも気が付いてくれるといいですね!

    トピ内ID:8690935446

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    気をつけて

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    😣
    とまとれんこん
    差しさわりのないお付き合いを続けたいのであれば、お返しを贈って、プレゼントは困るということを繰り返し伝えるのがよいのではないでしょうか。 それにしてもいくらお金が余っていて、トピ主さんのことを気に入ったとしても、そんなに贈り物するなんてちょっと理解しがたい方です。 私ならさっさと距離を置きます。

    トピ内ID:2608877770

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    そう言う人いてます

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    はな
    うちのママ友グループにも、そういうママがいてます。 仮の名をAママとしますが、AママはBママの事がとっても好きみたいでBママさんが困ってる感じがします。 Bママから相談された事はないですが、AママはBママだけにプレゼントしたりしてます。 私がBママと一緒に行動したり親切にするとAママが私に嫌味を言って来ます。 そういう事があるのでBママと距離をおこうかなって思っちゃいます。 Bママは他のママ達と仲良く出来ませんからBママが可哀想だな~って思います。 私がmimiさんなら同額の物か現金か商品券を返すと思います。 高額の物をプレゼントして懐柔しようとしているのだと思います。 うちのグループのBママはAママに懐柔されています。

    トピ内ID:2853009720

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    お返しについて

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    momo
    お返しは、貸し借りゼロにする為だけの行為なので、下手に気に入るもの贈らない方がいいくらいでは? 好みに合わなかろうと先方が持っていようとかまいませんよ。 勝手な贈り物は貰い手にとって困るんだって事をわかってもらう為にいっそ趣味の悪いものにした方がいいくらいかも?定価が二万円くらいのものを適当にネットで安く探しては?

    トピ内ID:5753946882

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    ただのご挨拶では?

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    通りすがり
    ごめんなさい。 ただのご挨拶、ただのプレゼントなのではないでしょうか?と、思いました。 プレゼントをだしにして?他者に依存とか、ご自宅に迷惑もかえりみずの訪問とか、そんなにお暇な方はあまりいないのでは? ただ、良いものがあったので、主様が喜ぶのでは?と思っただけではないでしょうか。

    トピ内ID:8574537956

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    送り返した方が良いのでは?

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    blank
    ヒデミ
    二万円相当のお返しをして、どんなに贈り物は困る、と伝えても、お友達にあなたの真意は伝わらないのではないのかと思います。 この際、贈り物を返送されてはどうですか? このような高額な物は受け取れない、という手紙を添えて。疎遠になるかもしれませんが、同じ事を何度も繰り返されるよりは出費も返送代だけで済むし、絶対に送り返した方が私は良いと思います。

    トピ内ID:3312823937

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    相手にするから

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    🎁
    OYG48
    変にお返しをして、相手にするから喜んで次のプレゼントを贈ってくるんじゃないの? 鈍い人のふりして、もらうだけもらってまったく返さない、プレゼントもらったっけ?くらいの態度で接したほうがよくない? または 5000円以上の高目のプレゼントはいちいち返してしまうか。

    トピ内ID:3527814905

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    迷います。

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    😣
    mimi
    私は、Aさんとの絶縁(大袈裟ですが)を望んでいるのではなく、ただママ友として当たり障りのない付き合いがしたいのです。 実際にAさんからプレゼントが届く前は、当たり障りなくお付き合いしていました(ママ会で会った時に話す程度)。 その程度の関係なのに、高価なプレゼントが届いたため困惑し、プレゼントなしで付き合いたいと伝えたのですが、私の気持ちがきちんと伝わっているかは分かりません。 お返しをして、さらにそのお返しが届いて、無限ループになるのは困ります。だからと言っていただいたものを送り返すのは、Aさんが宗教勧誘等ではなく純粋に私と娘を想って贈ってくれたのだとしたら、やはり失礼だし申し訳ないとも思います。 皆様からさまざまなご意見をいただきましたが、現時点では同額相当のお返しをし、その際にしっかりとこれっきりで、と伝えるつもりです。それでも気持ちが通じず、また贈り物が来たり、こちらが不快に感じるほどに馴れ馴れしくされたりするようなことがあれば、フェードアウトしようと思っています。 お返しは商品券にしようと思っています。

    トピ内ID:4419934666

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    年齢てきに差があるかも知れませんけど。

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    🐱
    ねこやしき
    私、そのママ友さんと感覚近いです。自分が良かった物とかを仲良しに送ります。仲良くなりたい方にも、物によって送ります。お礼なんて要りません。「ありがとう~」の一言で後便利 に使ってくれたら良いのです。そして後々、「あれさ~、ここがこんなだったら使いやすいよね~」とか「これのここが、ちょっとしたことなのにいいよね」なんてはなせたら本当に嬉しいのです。お礼に何か頂いたりしたら此方が恐縮してしまって仲良しになれないかも知れません。 人それぞれですが、自分の子育て時代を思い出してレスポンスしました。

    トピ内ID:3352866123

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    こわいですね

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    ママ
    勝手に送りつけてきて仲良くなりたいだなんて ちょっと普通じゃないような こわい。 今回きちんとお返しして終わりにしてみてはいかがですか。でないと延々と続いていきますよ…

    トピ内ID:5142487796

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    送り返すに一票

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    送られてきたまま保存できてるなら、送り返した方がいいと思います。 『受け取った』という事実をつくらない為です。 「今更送り返されても!」と言われたら 「いらなかったらオークションにでもと言ってたし、そちらで処理してください。私はいりません」 とキッパリ断ってください。 あまりにもしつこいメールは「程々にしてください。スパムと一緒に感じます」で。 あなたの感じたままを伝えるのがベストだと思います。 金銭感覚の違う友達ってありえませんから。 私だったらバッサリいきますね。

    トピ内ID:6571448030

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    受け取り拒否

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    blank
    なこ
    怖いですね。 実際いるんですよね、そういう人。 私もプレゼント攻撃をされた事があります。 白黒ハッキリさせた言い方をしないとわからないんじゃないでしょうか? 私なら宅配の時点で送り主を確認し、受け取り拒否をします。その後メールで「受け取る事は出来ません。お気持ち有り難う。また○○で会いましょう。」と送るかな? 私の場合、宅配ボックスに宅配業者さんが入れてしまうので、宅配会社に「○○さんからの荷物は受け取れません」と連絡しました。 メールが来ても5、6回に一度返信する位のペースで。 出会った時には挨拶はする。 相手のペースに呑まれない為に見えない強固な壁は作る必要がありそうですよ。 育児で精一杯で、正直その人に構ってられないでしょ? 既に受け取ったなら、皆さん書いてらっしゃるように早々に送り返した方がいいですよ。 相手はあなたの優しさに漬け込んでいるだけで、あなたが望むような「程良い距離感を保つお付き合い」は出来ないでしょう。相手はあなたの気持ち、立場なんて全く考えていないんですから。

    トピ内ID:8372707469

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