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    ふられた理由が知りたい

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    😢
    ブルー
    恋愛
    ふられました。 お互い30代半ば。 知り合って1か月半、会えた回数は少なかったのですが、毎日メールをして、電話で話してました。 これから本当に好きなのかもな~と思い始めた頃、ちょっとの誤解が膨らんで、でも今後の事にはとても重要な事でした。 話し合おうとしたら、ふられました。 向こうの方がもりあがっていたのに、すごくあっさり。 こちらを批判する事も無く、自分の感情も言わず、ではさようなら、というメールがきました。 ふられた理由が聞きたいというのは、傲慢なんでしょうか? 遊びたかっただけなんでしょうか?

    トピ内ID:0111922964

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    時間がない!

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    う~ん!
    何か考え方とか意見の食い違いが出ていたということなのでしょう? トピ主さんは話し合えば、お互い歩み寄りが出来ると考えたのだと 思いますが、相手はそうではなかったということなのだと思いますよ。 30代も半ばとなると「付き合う中でお互いの関係を深めて」なんて 時間の余裕もなくなってくる為に、直感的に「コイツは違うかも」 と感じると、すぐに相手を切ってしまう様な男性もいることと 思いますよ。 まぁ何がどのようないけなかったのか、聞いておくことは今後の トピ主さんにとっては決してマイナスにはならないとは思います。

    トピ内ID:4275361532

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    もしかしたらあなたが既婚者だったとか

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    🐧
    ガラシャ
    誤解の理由が書いていないので、なんともですが、向こう側のほうが盛り上がっていたにも関わらず、さがったのであれば深追いしないほうが。

    トピ内ID:4639800396

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    傲慢じゃないですよ

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    🙂
    へげぱち
    最後に1回だけメールを送って、理由を聞いてみてはどうでしょう。 それで返答が来なければ、それ以上は気に掛けずに次に行った方がいいと思います。 自分の感情を相手に伝えようとせずに一方的に関係を切る方がよっぽど傲慢だと思います。 「伝えるのが下手」よりも「伝えるつもりがない」方が段違いで厄介です。 信頼関係の構築ができませんから。 お付き合いが続いたとしても苦労されたと思います。

    トピ内ID:8474501769

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    価値観?

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    トムヤムクン
    振られた理由を知りたいというのは、傲慢ではないと思いますよ。 ただ、知ったところでどうするつもりなのかは判りませんが。 具体的なことが何一つ書かれていないので、何故、そうなったかについては、想像でしかないのですが・・・ ・「重要な今後のこと」に対する考え方・価値観に余りにも大きな差があった。 ・その一連のやり取りの中で、トピ主が見せた態度などの中に、お付き合いを継続するには厳しいと感じるものがあった。 ・その両方 これ位でしょうか? 過去の反省は必要ですが、よりを戻そうと思っているのならともかく、終わったことに執着しても良いことはないですよ。

    トピ内ID:7134321180

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    傲慢ではありません。

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    blank
    福朗
    ふられた理由が知りたくてトピを立てたにしては説明が簡単すぎるような。 ほとんど経緯が見えてきません。 読んだ限りで私が思いついたことを並べます。 ・そのとても重要なこととやらが、彼女にとって致命的な価値観の違いだった。 ・ちょっとの誤解が膨らんで…のあたりで、トピ主さんがとんでもない地雷を踏んだ。 ・彼女は同時進行で婚活しており、他にいい人が見つかったため、トピ主さんを切った。 …ろくなのなくてすみません。 別れ際の彼女の無機質さからすると、ダメージが大きそうな印象を受けたもので。 遊びだったのかどうかまでは、ちょっと判断が難しいです。 ふられた理由を知りたがるのは、トピ主さんの立場からすれば当然で、傲慢ではないと思います。 ただ、彼女の立場からすれば、さっさと次に進みたいし面倒はご免だと思います。 へたに別れた理由を説明したりして、 「それは謝るから」「じゃあその欠点を直すから」「それは俺一人が悪いわけじゃない」 などと言われて食い下がられることを恐れたのかもしれません。

    トピ内ID:8804266436

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    聞いたって、言わないよ

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    ミサキ
    聞いてみたらいいよ 本当の事をいわないよ 縁がなかったと思って、次にいきましょう

    トピ内ID:3425110286

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    内容は?

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    🐱
    にんにん
    >ちょっとの誤解が膨らんで、でも今後の事にはとても重要な事でした。 この内容がわからなければわかりません。どっちが誤解したのかもわからないし。 トピ主さんが話し合いたかったけど、彼の中では話し合うような内容じゃなく、根本的に相容れない内容だったのかもしれない。皆が皆感情をむき出しにするわけじゃないですよ。 「誤解」とやらが、彼をがっかりさせるのに十分な内容だったのかもしれません。 何年も付き合っていたわけじゃないですから、ひとつの誤解で気持ちがしぼんでしまう事だってあるでしょう。わからないからって遊びたかったのでは?というのは彼に対して失礼なのでは。 ではさようなら、と後、メールしたのですか?電話とか、会いに行くとか。 それを無視されたのですか? 傲慢だとは思いませんが、ふるほうが説明しなきゃいけないわけでもありません。告白してないのに振られたもなにも。

    トピ内ID:3448745025

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    嫌になった…それだけのこと

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    一太郎
    振られた理由など、聞いても意味ないですよ。 要するに嫌になっただけで、 無理に説明しようとすれば、後付けの理屈をひねり出すだけです。 恋愛は、片一方が舞台から降りたら、それで終わり。 なぜなの?…と聞いたところで、 お互い意味の無いことです。 そんなことは早く忘れて、次に行きましょう。

    トピ内ID:7763210415

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    残念ですが・・

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    blank
    私の彼は左向き
    諦めるしかありません。 終わりの恋は、理由を聞いたところで相手は適当な事しか言いませんから。 未練を残させないようにヒドイ事を言う人もいれば、あたかも何も悪くないようにキレイ事を言う人まで様々です。 本音を言う人は少ないのでは!?

    トピ内ID:7036570175

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    聞いて

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    blank
    なお
    どうするんでしょう? 「向こうの方が盛り上がっていたのに」というのも主さんがそう思っていただけなのでは? 今更ふられた理由聞く為だけに連絡取っても向こうからしたら迷惑だと思います。 言いたかったら向こうから連絡が来るはずですし。 どんな言い合いになったのかは分かりませんが、彼からの言葉が全て物語っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:4133743557

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    おやめになって

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    blank
    時計の針
    振られた理由を知ったところで時計の針は逆回りしないヨ。 無駄な抵抗はおやめなさい。

    トピ内ID:9364503609

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    すみません2回目です。

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    blank
    福朗
    私、てっきりトピ主さんが男性で、お相手の方が女性だと 勝手に思い込んでレスしてしまいました。 もしかして違かったですか。大変失礼いたしました。

    トピ内ID:8804266436

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    ある意味、傲慢かもしれません

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    blank
    とくめい
    >ふられた理由が聞きたいというのは、傲慢なんでしょうか? どなたかのレスにもありましたが、聞かれたからといって振った理由を正直に言う人は、少ないです。 特に、振った理由が、生理的な事だったり、相手が改善しようもない事だった場合、それを指摘するのは嫌なものです。 トピ主様がそうだと言うわけではないとお断りしますが、例えば口臭体臭のたぐいや、見た目がやっぱり無理だったとか、性格的な癖とか、自己中心的な面があるとか、非を認めないとか、暗いとか。 そういう場合、聞かれても理由を正直には言わないので、理由を聞くのは無意味です。 それでも振られた理由が知りたいというのは、トピ主様が、ご自分には振られるような欠点はない、落ち度はない、と思っておられるという事になります。 でも、わざわざ相手に確かめずとも、30年以上生きてこられたら、ご自分の欠点はご自分で充分ご承知ではないでしょうか。 振られた理由にこだわる前に、まずはそこを改善されてはどうでしょう。 ご自分に改善すべき点など何もない、私は完璧と思われるなら、聞いみてもいいかな。 次の恋はうまくいきます様に頑張って下さい

    トピ内ID:4872429604

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    ありがとうございます。

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    😢
    ブルー
    時計の針さんまで読ませて頂きました。 アドバイスありがとうございます。 詳しく書いてなくてすみません。ちなみに私は女です。 2人とも独身です。お相手はバツありですが…。 知ったところでよりを戻したいわけでは無いのですが、とても温かなタイプの人だったので、こんな別れ方をする人に思えませんでした。 理由は私の態度が相手の気に障ったのだと思います。というか、それしか無いですね。 私はお相手の気持ちに思いやりを持って尽くしていましたが、相手はちょっと複雑な環境の方でしたので、こちらも不安な事が多かったのです。 もめた時に、その不安な気持ちをうちあけたのですが、その言い方や態度が(会ってなくてメールでしたが)気に入らなかったのでしょう。なにぶんメール上で終わったので、釈然としませんでした。 傲慢じゃないと言ってくれた方、ありがとうございます。 単純に、そんな一瞬で嫌いになるところがどこなのか、知りたくなってしまいました。 でも本当の事は言ってくれないかな?

    トピ内ID:0111922964

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そのちょっとの誤解って?

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    💔
    なこうど
    >これから本当に好きなのかもな~と思い始めた頃、ちょっとの誤解が膨らんで、でも今後の事にはとても重要な事でした。話し合おうとしたら、ふられました。 その<ちょっとの誤解>がふられた原因だと思います。何がありましたか?

    トピ内ID:6873646431

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    私の感想です。

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    blank
    きどあいらく
    トピ主さんとその彼は、メールが中心だったのですね。 私の感想なのですが、 メール中心が原因の1つだったのではないでしょうか? 私がそう思う理由は、トピ主さんの文章を読んでみて とてもクールで男性らしい文章を書くな~と思ったからです。 きっと、トピ主さん自身は、 感情豊かで思いやりのある方なのでしょう。 トピ主さんの思いが文字だけになると伝わりずらく、 誤解を招いたのではないかと思います。 実は、私がそのタイプなのです。 夫から、ドライな返信だな。とか なんでそんなに他人行儀な書き方するの? 話す時とメールの時のギャップがありすぎ と指摘された事があります。 (私は、そんなつもりはなかったのですが・・) 自分は、話し合いのつもりでも、 メールは一方通行の意見や主張と とられてしまうことがあるので、 大切な話は出来るだけメールではなく、 会って話をした方が良いと思いました。 的外れならごめんなさい。

    トピ内ID:9038314753

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    メールでのやりとり。

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    blank
    Bob
    内容にもよりますが、メールでのやりとりは誤解をされやすいと思います。 せめて、電話でした方がいいのでは? これも時代の流れなんですかね? メールで告白とかプロポーズなんていうのもあるんでしょ? オッサンは嘆かわしいです。

    トピ内ID:8158291611

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    お相手は話し合いをしないタイプだった とか?

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    😑
    hiroyo
    投稿文だけ拝読したとき【今後に必要なことでの誤解】ってなんだよ?と思っておりました。 ちょっとした すれ違い や、誤解、喧嘩の原因を話し合わないで、即サヨナラするタイプというのは存在します。 歳いってきたり、イザコザを経験すると、だんだん面倒になりますし。面倒ならもういいや、ってなることはあります。 そういう人なのかな、と思いました。 だから、遊びだったとか、そういうことではないと思います。 …私も即切っちゃうほうなので。 けど、追加情報からすると、なんだかお相手側が複雑な事情がありそうで、残念ながら、よっぽど熱烈恋愛でなければ無理なお相手という気がします。 そういうお相手と上手くいかなかった原因追求なんて、してもしょうがないですよ。 その彼のナシが、次の彼にもあてはまることはないと思います。 対人関係なんて、全部、個別です。 理由を聞いて、トピ主さんが変わる、というか直すことがあるケースではないように思います。

    トピ内ID:4026702509

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    何も言わずに受け入れてくれると思っていたのでは

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    🐱
    キッテル
    レス読みましたが、その彼、訳ありだったんでしょう? 今までに何度もそれで嫌な思いをしてきたんじゃないかなあ。 で、トピ主さんはそれを知った上で何も言わずにつき合ってくれてる人だと思っていた、でもやはり(他の人と同じように)そのことを気にする人だった、それがショックだったのではないでしょうか。 これが男女逆だと、男のほうはまずそんなこと(女性が触れられたくない話)聞かないんじゃないかなあ。いくら今後大事なことだとしても、好きなら黙って受け入れるような気がします。

    トピ内ID:9170237298

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    きいちゃいました

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    😢
    ブルー
    結局聞いちゃいました。理由というか、どういう心境の変化だったのか…。 別れメールの前に来たメールは、次はいつ会う?っていうメールだったんです。 返事くれて、いろいろ書いてありました。 結局合わなかったんだな、と思いました。 今後直していかなければいけない点もいくつか見つけられました。 だからすっきりしました。 だらだら続けないで良かったです。

    トピ内ID:0111922964

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    想像です

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    blank
    おせんたく
    「今後に重要な部分で意見が食い違った」のが大きかったんじゃないでしょうか。 些細なことならお互い譲ったり譲られたり折り合いをつけていけますが 譲れない部分であったなら決定的かなと思います。 知り合って1ヵ月半なら土に種が落ちた状態で根を張る前だったのでしょう。 風が吹けば飛ばされるくらいまだ不安定なお付き合いだったのだと思います。 他トピでもデートの後送ってもらえないからとか、奢ってくれないからとか それでお付き合いを迷う女性もいますよね。 同じように彼には彼の望む女性像があったのでしょう。

    トピ内ID:7792061391

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    相手の覚悟が無かっただけかな?

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    blank
    cocoa
    本文読みました。理由を知ることは傲慢ではありませんが無意味です。 ・相手に「結婚するだけの覚悟が出来ていなかった」  離婚経験者ならバツ2は避けたい。恋はしたいが本当に結婚できるのか?彼自身に覚悟が無いとか、歳の割には未熟だとかが考えられます。 ・トピ主さんの性格で「合わない」ところがあった  これは彼と「合わない」だけですから「合う」人を見つける事。これに尽きます。 しょげる必要なんて全くありません。頑張って下さい。

    トピ内ID:7495904752

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    次、行きましょ

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    🙂
    あーくん
    男も色々ですし、私と彼とはタイプも違うと思いますが・・・ 知り合って1ヶ月半では深い理由もないでしょう。ほとんど会わずにメールと電話だけでは親密にもなれません。 恐らくはそのメールや電話(の喧嘩)で彼はトピ主さんのことを「面倒くさい女」と受け取ってしまったのでしょう。会ったりメールで話をすると、なおさら面倒くさくなると思っているのです。「もう関わり合いたくない」「関わり合うのは時間の無駄だ」と判断したのでしょう。 >ふられた理由が聞きたいというのは、傲慢なんでしょうか? 「聞きたい」というのもひとつの感情ですが、「言いたくない」というのも感情です。両者が合意しない限り強制はできないでしょう。 別れによっては「さよなら」も無しで、以後まったく音信不通になることもありますよ。それでは完全に別れたのかも分かりません。「さよなら」があっただけマシです。

    トピ内ID:1119909953

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    書いてある

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    blank
    りんか
    彼があなたを振った理由は、あなたが書いているではないですか? >相手はちょっと複雑な環境の方でしたので、こちらも不安な事が多かったのです。もめた時に不安な気持ちをうちあけたのですが、その言い方や態度が気に入らなかったのでしょう。 相手はそのことにあまり触れてほしくなかったし、そのことを乗り越えなければ結婚はできないと思っていた。 でも、それに対しての主様の意見、言い分、言い方が相手にとっては、「この人は無理だ」と思わせたのですよね。 複雑な環境ということですから、結婚して苦労されても大変ですし、意見も合わなかったわけですから、今回は残念な結果になりましたが、これでよかったんじゃないですか?

    トピ内ID:4413406562

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    キッテルさんのいうとおりです。

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    😢
    ブルー
    キッテルさんまで読みました。 ありがとうございます。メーッセージくれたかた全て個別ににお礼ができなくてごめんなさい。 でも有り難く読ませてもらっています。 >きどあいらくさん 男と間違えられるのだから、私の文章は男らしいのでしょうね。本人もそういわれることがあります。これからは少しでも女らしい文章がかけるようになりたいです。 >Bobさん そうですね。なかなかお会いできない方だったので。でもせめて電話にするべきでした。 >キッテルさん 全くそのとおりです。 だからとても反省しています。デリカシーが無かったです。 人として大人として、反省しました。 男女逆にすると解りやすいですね。

    トピ内ID:0111922964

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    仕方ない。

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    blank
    J2K
    相手からすれば、何故そういう大事な事をメールで伝えるのだろう?と 思っているのでは? ある意味、トピ主さんが振られたのと同様の気分を味わっているかも しれません。勿論、単なる遊びのつもりがマジになられて 慌ててサヨナラした可能性も捨て切れませんが。 ツールとしてのメールは便利だけど 自分の気持ちや大事な事を伝えるのには向いていないと思う。 もし、次も同じような事があったら、メールじゃなく面と向かって お話するようにしましょう。

    トピ内ID:0777421418

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    ガンバって!

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    🙂
    けーちゃん
    私事ですが・・・ ちょうど1年くらい前、失恋しました。 半年ちょっとお付き合いした方で、相手は30代半ばのバツイチでした。 本当に突然の別れで、その1週間くらい前まではすごく上手くいっていて、たった1つの揉め事が、別れ話に発展しました。 私の場合は、別れた理由も言ってもらえませんでした。 結構引きずったのですが、 ・人間、追いかけられると逃げたくなるから、 その男はもう追いかけない方がよい ・どちらが悪いとかではなくて、単に合わなかっただけ ・その人とは縁がなかった などのアドバイスを友人たちからもらって、あきらめました。 今は別の方とお付き合いして幸せです。 前カレのことは、すごく素敵な人で、結婚するなら絶対にこの人、くらいに思っていたけど、別れた今思うことは、 ・彼だけが男じゃない ・彼は、年齢相応の器がなかった です。 今はまだ凹むこともあるかもしれないですが、いつか、ご縁がある人と、また楽しく過ごす日が来ると思います。 そのときのために、自分磨きを頑張りましょう! トピ主様、応援してます!!

    トピ内ID:1473672343

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    一番の理由は

    しおりをつける
    男性の意見としては。 別にあなたのことが好きじゃなかったん でしょうね。 それだけだと思いますよ。 短い期間で、ほとんど会っていないのに、 あなたがこれほどクヨクヨ考える彼ですから、 けっこういい人だったんでしょう。 そして、その彼からみれば、別に無理して あなたと付き合う理由もなかった。 それだけでしょう。 このまま付き合っていても、ちょっとした ことでふられたと思いますよ。

    トピ内ID:0940945781

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