詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結納ってそういうもんじゃないだろう

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    表情筋
    恋愛
    30代主婦です。義理親と同居して5年近く経ちますが、義理親とはうまくいっておらず、対立することが多いです。 先ほども言い争ってしまったのですが その中で 「結納したって事は、うち(夫家)に入って従うって事だ」 なんて義母は言ってました 夫は長男。私は長男の嫁ですが、あまり堅苦しく考えていなかった、というか覚悟が足りなかったようです。 結納もいたしましたが 義母がこのような考えだったとは思いませんでした。 結納って、 義理家と主従関係を結ぶものではないですよね?

    トピ内ID:9347663311

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    甘かったかも、ですね

    しおりをつける
    blank
    panda
    確かに、昔と違って結納って堅苦しいものではなくなったと思います。 でも、義母さんのような考えもまだまだ根強いと思います。特に私は田舎の保守的な地域に住んでいるので、そう思います。 実際に、「嫁にやるのではない、結婚するだけだから」とか「嫁扱いされたくない」などという理由で、結納を女性側が断わることも珍しくないと思いますよ。私自身、結納は自ら遠慮しました。結納を受けてしまうと、嫁扱いされても文句は言えなくなるような気がして…。 ただ昔って、長男夫婦側にもメリットがあったんですよね。家にそれなりの資産があって、それを長男夫婦だけが継ぐというか。でも今は、資産もない家が、しょぼい結納金を支払って、嫁に大きい顔をしていますよね…。そういうのは、おかしいと思いますね。

    トピ内ID:2569904568

    閉じる× 閉じる×

    その世代はそうだよね

    しおりをつける
    blank
    みかん缶
    結納したら、婚家に従え。 苗字が変わったんだから、婚家に従え。 その世代は、そういう考えですよね。 お姑さん達が、そう扱われてきたのですから、骨身に染みているのでしょう。 今までお姑さんが言わなかったという事は、トピ主さんも結構な言い争いをしたのではないですか? 多分、その前にお姑さんは「年上には従うものだ」とか「尊重しなさい」とか言ってたのでは? それでもトピ主さんが言い返すから、結納まで持ち出したのかと。 勝手に妄想してしまいました(汗) もし、売り言葉に買い言葉ならば、流して差し上げては? 老いれば男女問わず頑固になりがちです。 私も、日々気苦労は耐えませんが、なるべく接点を作らず最小限にして、やり過ごしております。 これから、もっと頑固になっていくのかと思うと気が重いです……。

    トピ内ID:1368934771

    閉じる× 閉じる×

    へ~

    しおりをつける
    blank
    こばと
    私は結納にそんな意味があることも知りませんでした! ただの婚約の儀式的なものかと思ってました。 結納金は嫁入り道具をそろえる足しにしてくださいって意味だと聞きました。 首都圏在住です。 全国的なこと? でも、結納の時点では籍がはいってないですよね? それより結婚した(籍入れた)時点の方がなんか「嫁にきた」だとおもうんですが? ところ変わればだなあと思いました。 表情筋さん、そんな姑ほっといて、ぜひ首都圏へいらして!

    トピ内ID:6668974192

    閉じる× 閉じる×

    そういうものでないことは確か

    しおりをつける
    blank
    うずら
    お義母さんの理論だと、トピ主さんはお金で買われた事になりますものね...。

    トピ内ID:8043326959

    閉じる× 閉じる×

    「結納をする」ことには疑問を持たなかったのですか?

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    トピ主さんが結婚した頃には(想像ですが)既に「結納」ではなく「両家の 顔合わせ」として双方の両親が会う、というのもけっこう普通になっていた かと思うのです。 結納は金で買われるようだということで、したがらない人も増えていると 思います。 > 結納って、 > 義理家と主従関係を結ぶものではないですよね? そうでなければ、何のためのものですか? 女性が「嫁ぐ」代償として双方の親の間で金品が動くわけですよね? トピ主さん夫妻ならともかく、特に疑問も持たずに結納をした「夫の両親と 妻」が対等な関係でなくても特に不思議はありません。 上の世代ならまだ昔の考え方をしていても仕方がない部分はあります。 > 義母がこのような考えだったとは思いませんでした 同居して5年でそれ、ということは、義母さんも相当我慢してきたものが あったかもしれませんよね。 今までたまっていたものを吐き出してしまっただけなのかもしれません。 ご主人とのコミュニケーションは取れていますか? 間に入るべき人がいないと、対立の図式はずっと変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:8499797264

    閉じる× 閉じる×

    そういうものだと思っています

    しおりをつける
    blank
    ダス
    28歳の既婚者ですが、そういうものだと思っています。 元々、そういう制度のもとある慣習でしょう? そう思ったのでわれわれの婚姻の際は行っていません。 言質をとらせることも、既成事実を作ることも、 あのときあれをしたからと後で要求されることも嫌だったからです。 古めかしい結婚観の中にある結納。 嫁はもう実家にかえるな、夫の家の人間だ、と思っている人間がいても 不思議ではないし、結納したのに、そういうものを押し付けられる 可能性を一切考えていなかったということに甘さを感じます。 要求されることを了承したから結納を受け入れたんでしょう?結納って そういう身売り制度でしょう?と私は思います。 だから妻には「結納をする気はない」と伝え、了承してもらい結婚しました。

    トピ内ID:6461728327

    閉じる× 閉じる×

    そういうもんだと思ってました

    しおりをつける
    blank
    chika
    結納はセレモニーの一環でもありますが、もともとは「嫁として婚家に入ります」ということを形にしたもので、本来「そういうもん」だと思っていました。 だから個人的には形だけでも絶対したくなかったです(汗) 今は形式化してますから、何百万も詰まれたのでない限り、それほどの意味は持たないと思いますけど、結納をする家の中にはそういう考えがある人もいるでしょう、と思います。 でも家に入ることと従うことはまた別だと思いますので、自分なりの考え方ややり方について意見を出すことまで否定するのはどうかと思いますけどね。 義母さんがどういう事をどういう風に言っているのか分からないのでなんともいえませんが、「言い争う」とまで行かないように意見を伝えることは難しいのでしょうか・・・?

    トピ内ID:3431885863

    閉じる× 閉じる×

    主従関係?

    しおりをつける
    blank
    みき
    結納って、私の時は、結納の飾りや、反物、和装用のバッグや草履、宝石、洋装のバッグや翁の人形・・もちろん、現金も結納の品と付いてきましたが、お嫁いり道具の方がはるかに金額は大きいですよね。単純に、私は、結婚するための慣わしのようなものだと思っていました。結納品って、反物とか宝石やネックレスって、結納品には、決まり事があると母親が言ってましたが?主従関係を結ぶものなのですか?私は、義母と主従関係は結んでませんよ・・でも嫁ですけど?主さんの義母さんの発想なら、お嫁に入った方の親は、大金払って、娘と婚家の主従関係を結ばせたということ?結納飾りや結納品と交換された?じゃないですよね?私も、そんな事を言う姑とは、ガンガンやっちゃいそう・・ですね。主従関係を築きたいなら、先ず、尊敬でき、従える姑になってほしいですけどって、言ってしまいそうです・・

    トピ内ID:7758013171

    閉じる× 閉じる×

    結納は嫁入り支度金

    しおりをつける
    blank
    レイモン
    私が思うに結納というのはお支度金と言って「このお金で嫁入り支度をしてきてください」ということだと思います。昔夫の親が「御支度金」と書いて結納を持ってきてくれましたよ。 結局物事何でも結び付けて考えてしまうというか自分の都合のいいように解釈してしまうのではないですか、必ずしも結納云々の問題ばかりじゃない 親の面倒と結納とは関係ありそうで関係ないと思いますが。 義親にしてみればその結納のことを持ち出してなんだかんだと理由をつけて面倒をみてくれと意思表示したいのでは・・・

    トピ内ID:8624030196

    閉じる× 閉じる×

    結納って

    しおりをつける
    blank
    ちい
    結納って婚約に先立っての儀礼。結納金は男性側から女性側に贈られる金品や物品。(婿養子の場合は逆) その半返しを女性側から送ることを結納返しと呼ぶ。 結納を持って婚約を成立となり、結納金は今後の生活の資にへと送られることが多いそうです。 結納の意味を間違えちゃってるんですねお姑さん。 しかもお姑さんの言い方だと捉え方によってはトピ主さんはお金で買われたって事になる。それって人身売買って事になるのでは!?人身売買は法律で禁止されているから、お姑さんつかまっちゃうのかな!? 同居の上手くいくコツは溜めないってってよく見るけど言い過ぎって言うのも問題だね。 少しは年長者を敬ったほうがいいよ!!(相手も敬われる人になる必要があるけど)

    トピ内ID:3135599803

    閉じる× 閉じる×

    うちは

    しおりをつける
    blank
    まちゃ
    結納ナシでしたが、顔合わせの席で義母が「娘さんもらっちゃってすみませんね~(笑)」を連発してました(怒)。だから関係ないのかも。 とりあえず、金をもらった方は都合良く解釈して忘れても、払ったほうはずーっと覚えて心の片隅にあるんですよ。

    トピ内ID:2467773310

    閉じる× 閉じる×

    本来の意味はさておき

    しおりをつける
    blank
    ダブリン
    そういうもんじゃないですか? 一般的にあの世代にそういう思想があることを知らなかったのでしょうか? 本来の意味を舅姑に説いてもムダでしょうし。 少なくともトピ主さんが嫁だの婚家に従えという考えを『はいは~い』と受け流せない方なら結納は辞退するべきでしたね。 それでも嫁さん呼ばわりはされると思いますが。

    トピ内ID:4247695357

    閉じる× 閉じる×

    色々と考え方はあると思いますが

    しおりをつける
    blank
    春巻なると
    私は、基本の部分では義母様は明らかに間違っているとまでは言えないと思います。 ただし、主様の場合はすでに5年も義理親と同居されているのですから、その時点で主様は「実家<義実家」のスタンスをちゃんと取っており、結納の意義はある程度果たしている事になります。義母様はそれをカウントするのを忘れてはいけません。嫁を貰う形で結納をしたのに、息子夫婦はやむを無い理由もなく妻側の親と同居してしまい、夫側の実家には寄り付きもしないというケースとは違います。 結納なしなら両家は対等なので、そもそも夫の親と同居などする必要はないのですから。 金額に換算するのは難しいし無意味かもしれないけど、「嫁に実家より義実家を優先させる」だけではなく、嫁を自分達に「全面的に従わせる」のに100万やそこらの結納金では安すぎませんかねえ。主様が実際にいくらもらったのか判りませんけどね。

    トピ内ID:5577565529

    閉じる× 閉じる×

    元々は

    しおりをつける
    blank
    nya
    男側の家系をつなぐ為にヨソから嫁を迎える為に、嫁を生涯面倒見ると、 いわば身代金的に嫁側に渡されたものです。家系に嫁の家の血が混じる為に 姻戚となり関係が濃くなりますから、挨拶の意味もあります。 現在は身請けのような意味合いが薄れて、両家が結婚により姻戚同士になる という関係締結の意味合が強くはなってきています(wikiなど)。 ただ昔の世代にとっては嫁は夫側にもらったもの、として考える人はまだ たくさんいます。はっきり言って現代の結納金ごときで身売りのごとく思われる のは心外ですが、その価値観の人を今更は変えられないので、適当に受け流し、 どうしても腹に据えかねるなら、結納金の中から新生活の為に使った金額を 差し引いた残額を返却すればいいと思いますよ。 又、姑の考えを認めればそれはあなた方二人の了解事項になります。 あなたが承知しなければそれは姑の主張になるだけです。

    トピ内ID:5676425770

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    表情筋
    様々なご意見、ありがとうございました。 わたしの結納に対する知識が足りなかったのがいけなかったようです。 べつに、しなくてもよかったんですね。 夫がそういった、日本的で古風なことが好きなので、あぁ、やるの?やりたいなら別にいーよ?ぐらいの気持ちでした。 まぁその… 今気付いてもしかたがないんですが 義母はこんな考えなので 早々に別居するために動こうと思います。 やっぱり同居は嫌なことが多いです

    トピ内ID:4546286527

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]