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    メル友に言い過ぎてしまいました

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    😨
    努力家
    ひと
    はじめまして。44歳、3人の子供のママで、専業主婦です。 最近知り合ったメル友にちょっときついことを言ってしまったことを相談します。 相手は東京のアラフォーの独身のキャリアウーマンです。 大学まで出ていてカタイ仕事をしているので、いいなー学歴社会の勝ち組だね、お給料いいんでしょ、と言ったら、学歴や職業で人を判断するのはやめてほしい。私はたいした人間じゃないと言われてしまいました。下の人間が上の人間にそう思うのは自然だし、こっちはほめているのに変な人だと思いました。 そして結婚願望がないと言うので、人生の先輩としてやっとアドバイスできると思いました。それで、年齢であきらめちゃだめ、それとも過去に男でいやなことでもあったですかと聞いて見ました。でも、彼女はかたくなに姑とか面倒だし子どもが苦手だからで、トラウマとかないから余計なことすないでというのでした。 その後も、私は主婦だからボーナスとか気になるのでもらえる人はいいなあと言ったら、もっと自分の選んだ道に自信と誇りを持ってと言われ、別に私は学歴とか仕事とか後悔してないのにと落ち込みました。でも、あなたに言われたことがショックだったと言っても彼女は謝ってくれないし、どうして落ち込むのか分からないとまで言われました。それでつい、あなたは傲慢だ、傲慢を治しに精神科に行けばいい、結婚はしたくないんじゃなくてできないんでしょ、私は普通のことしか言ってないのに何でひねくれるんだとメールに書いてしまいました。 でも、さすがに言い過ぎた、傷つけたかなとちょっと気になりました。彼女のメアドは着拒にしたのでどう思ってるかは分からないですけど。でも謝ってもまたいやみ言われるんだろうな。私の方が彼女にいやな思いさせられたんだし謝る必要ないかな。いろいろ考えてしまってます。いいアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9357953365

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    社会性が感じられない

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    かな
    トピ主さん、井の中の蛙って感じ。 メル友って、リアルの知り合いじゃないんですよね? それならもう関わらなくていいです。 彼女は変な人と関わっちゃったなと勉強になったと思います。

    トピ内ID:5332335051

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    本気ですか?

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    😨
    ハクビ
    ため息がでました 同じ専業主婦として心底恥ずかしいです こんな事例があるから「専業主婦は世間しらず、常識しらず」と いわれてしまうんだとおもいます 本当に嘆かわしい… いいすぎた、という自覚があるのでしたら、お相手の方に 謝罪の1つでもして、あとは一切関わらないでいることだと思います いずれにしても、お二人はどう考えても合わないです 発信するまえに、相手の立場にたって考えてみて、もっともっと言葉を 選んだほうがいいと思います  そのほうが、トピ主さんのためになりますよ

    トピ内ID:6480328444

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    貴方が無神経すぎます!!

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    第三者
    「傲慢を直しに精神科に行けばいい」って、 とんでもないことを書いたものですね。 その一点だけでも、誰に相談してもトピ主さんが悪者ですよ。 大体「いいなー学歴社会の勝ち組だね、お給料いいんでしょ」は、 褒め言葉じゃありません。 単なる羨みの言葉ですし、言われた側は嫌です。 そういうこと言われ続けたら、それだけで不仲の原因になります。 「下の人間が上の人間にそう思うのは自然」というのは、 トピ主さんの考えで、相手が納得するかは別問題です。 そう思ったとしても、言わないのが礼儀です。 「弱者の甘えは、強者の奢りに似たり」という言葉をご存じないですか? 彼女に結婚願望がないと聞いて、 「人生の先輩としてやっとアドバイスできると思いました。」というのも、 噴飯ものですね。 彼女に対して勝手に引け目を感じ、 優越感を得たかったのですね。 そして、プライベートに口出したり、年齢について無神経なことを言ったり。 100%彼女の方が被害者です。

    トピ内ID:9732927394

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    トピ主が変な人

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    かのと
    きっと、お相手の方からは、「トピ主こそ精神科にいくべき」だと思われてますよ 謝る必要は無いと思います お相手の方は「もう接触してくんな!」って思ってらっしゃるでしょうから

    トピ内ID:5891144612

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    追加です

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    第三者
    自分のレス見て、読んでいる方に不快の念を抱かせるかも…という点に気づいたので、 追加します。 トピ主さんの「傲慢を直すために精神科へ」という言葉が失礼と言うのは、 直す必要もないものを治療しなければならない程の重篤な問題としている点が無礼という意味です。 知人が精神科に通院していて、症状だけでなく偏見にも苦労しているから…と、 怒りを持ってレスしてしまいましたが、 「精神科」の言葉自体を侮辱と捉えているような内容になってしまいました。 読まれて不快に思われた方がいらしたら、 申し訳ありません。お詫びします。

    トピ内ID:9732927394

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    そんなメル友いらない

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    エース
    あなたのようなメル友はいらないし、彼女も着拒してるかもしれませんね。 きついこと。 ではなく、無神経なこと。と認識してください。 世界はあなた中心に回ってるわけじゃありません。あなたにはあなたの生き方があれば、彼女には彼女の生き方があります。 傲慢だから精神科行け。なんて最低な言葉、よくでてきましたね。

    トピ内ID:8385637405

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    呆れた

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    ぬな
    デリカシーの欠片もありませんな。 自分の失言にも気付かないイタい人。 あなたみたいな人が主婦の社会的地位を下げています。自覚してください。

    トピ内ID:8156807944

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    そのままでよろしいと思います

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    💋
    メタリカ音頭
    これから先そのアラフォー独身キャリアウーマンの メル友さんとやり取りをしても憎悪のキャッチボールが 続くだけでしょうからご縁を断てて良かったですね。 >>あなたは傲慢だ、傲慢を直しに精神科に行けばいい、結婚はしたくないんじゃなくてできないんでしょ、私は普通のことしか言ってないのに何でひねくれるんだとメールに書いてしまいました。 今の精神科はとりあえず外来で医者に会えば薬はいくつも処方されますが いくら何でも「私の性格が傲慢なので直したいんです」と言われたら 担当医は困るでしょう(苦笑) トピ主さん結婚生活や子育てで行き詰ってませんか?

    トピ内ID:7839604906

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    友達の母さんが

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    🐱
    クロ
    こんな人だったら絶対引きます…。

    トピ内ID:5084714482

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    他人の世話を焼く前に・・

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    🍴
    takoyaki
    まずは「勝ち組・負け組み」とかいった情けないコメントをしないことです。他人の給料はボーナスに触れるのも下品ですよ。気付いてください。 文面からして、ご友人とは精神年齢がかけ離れすぎか・・と。

    トピ内ID:5575376031

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    ひど過ぎる…

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    🙂
    私も40代3人の子供が居る、同世代です。 ずけずけと言いたい放題ですね~。何をショック受けたのですか?相手の答が思ったのと違い、勝手にキレたのは貴方ですよ。 40代にもなって、空気読めないね~押し付けたり、人の心に土足でずかずかと入って。ま~呆れちゃう(笑) 私の周りにはあなた見たいな方はいません!!

    トピ内ID:2670060664

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    謝ればいいだけ。

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    りん
    言い過ぎた、悪かった…と思うならば謝ればいいだけじゃないの? いい大人なんだし。 まぁ、先方さんのほうはもうコリゴリだと思ってるかもしれませんけどね。もうかかわって”あげない”ほうが、せめてもの思いやりかもよ。どうやら親戚関係でも仕事上付き合いがある方でもないようだし、交際を絶ったところでお互いに何の不便もないでしょう。

    トピ内ID:1155855752

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    やめて!やめて!

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    匿名
    よくそんなこと言いますね・・。 考えられない(呆) あなたのせいで専業主婦が社会性のない(あなたの言葉で言うところの)下の人間になってしまうじゃないですか? 私40代半ばの子供ありの専業主婦です。 独身でキャリアを積んで、出張も転勤もこなしている大学時代の友達もいます。が・・あなたのような話の内容については一度もした事がないです。 もっと他に話す事ないの? ボーナス、独身という立場、学歴、そんなのどうでもいいけど。 同じく子供のいない専業主婦の友達もいます。 子供の話は向こうから言ってこない限り出ません。 ・・というか他に話す事がたくさんあるので。 あなたは自分と同じ立場や環境の人としかお付き合い、理解できないんですか?狭い・・狭すぎる!! 向こうも一人でこの世の中渡っている人だから、あなたにされるよりももっと嫌な目にあっていると思うけど・・きっとボロボロだと思うよ。

    トピ内ID:1474765400

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    昔を思い出しました。

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    😨
    いーちゃん
    もちろんメル友さんの立場側ですが…。 随分前ですが凄く嫌な思い出ですし未だにトラウマです。 ●自分の考え方が正しい。 (=他人に押し付ける) ●私は望まないのに常にリーダーシップを取っていた。 ●共感を得られない場合は相手(の存在)を否定。揚句に着拒。 まさしく当時メル友だった彼女はトピ主さんタイプ。当時は彼女の言動にショックでしたが、冷静になったらリアル友達じゃなくて本当に良かったです!二度と関わりたくありません。 他の方に一連の出来事を話して、(もしくはこのトピを見せて)意見を聞いてみたらどうですか?反省すべきはトピ主さん…謝るべきですよ!

    トピ内ID:3047941769

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    ははは

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    ははあ
    下のものって自分で言ってるくせに。その、上のものに対してその暴言…あり?自分の思い通りの返事が貰えないとヒスって暴れて暴言はいて。病気はあなたです。ヒステリーです 更年期かも

    トピ内ID:9720036364

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    傲慢ね…

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    blank
    ミニ
    レスに対して『誤解です』とか返って来そうだけど… トピ本文しか読んでないけど、そこからはトピ主が傲慢で無神経だって事しか感じませんでした。 勝ち組とか…そんなくだらない価値観でしか相手を見られないなんて哀れ。 で、私は後悔してない! 私は幸せ! 結婚と出産は女の幸せ! とか、無神経に余計なお世話発言連発。 もういいでしょう。 トピ主はトピ主と感覚の近い人達と仲良くしとけばそれで。 ただ、彼女は傲慢ですよね?私は悪くないです!の発言に感想を言わせてもらいます。 『トピ主が傲慢だと思うし、悪いかどうかは別にして私なら友達になりたくない』です。

    トピ内ID:2953699800

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    げっ・・・

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    😠
    okorinnbo
    >私の方が彼女にいやな思いさせられたんだし謝る必要ないかな 貴方より彼女の方が、嫌な思いをさせられたに決まっているじゃないですか・・・ せっかくご自分でトピを上げ、皆さんから厳しいレスを頂いたのだから、それを愛のムチと思ってよく理解して、どれ程貴方が無神経だったかを自覚した方がよいです。 それに気づけば、彼女に謝罪しないでいられないでしょうし、もしそうでなければ、今後の貴方の成長はないような気がします。 

    トピ内ID:8915453126

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    ちなみに

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    blank
    うし
    このことを、ご主人に相談してみましたか? ちなみに、それでご主人からなんと言われましたか?

    トピ内ID:6814433834

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    非常識なあなた

    しおりをつける
    😠
    かな
    余計なお世話!です。 以前にも、友情の押し売りしてる人が、相手を傷つけているトピ主がいましたが、あなたも同じ。 人それぞれでしょう? 貴女みたいな無神経な人っているのですねぇ。

    トピ内ID:1426571636

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    母親ならばもっと視野を広げなければ。

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    蜜柑
    あなたは今まで、自分と同じような価値観を持つ「類友」としかお付き合いがなかったのでしょうね。 メル友さんの主張は今時普通のことですよ。 自分の人生に“結婚”の必要性を感じない人はいるし、 お金関係のことを話題にするのを嫌う人もいます。 求めていないアドバイスを苦痛に感じる人もいます。 トピ主さんは母親なのに、そんなに人の気持ちがわからなくて大丈夫なんですか? 今回の出来事は、相手を非難するのではなく、ご自分の問題点だけに目を向けて考えてみられてはいかがでしょう。 メル友さんとは根本的に相性が悪そうなので、もう謝罪などは考えなくても良いように思います。このまま絶縁で。 それよりも「友人を一人失う原因となった、自分の失言と偏った捉え方」を猛省すべきだと思います。

    トピ内ID:5733993451

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    確かに言いすぎ

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    胡蝶蘭
    うわぁ~そりゃあ、言いすぎですね。あなたも感じているとおり。 あんまり人に自分の物差しで意見を言わないことです。 あなたは、結婚して子供がいる人生を選んだ。 彼女は、子供のいない人生を選んだ。 どっちの選択も間違ってません。 私も20代の頃、自分の親くらいの女性に 女は、子供を持ってこそ1人前みたいなことを言われて 世の中、欲しくても持てない方もいるし、あえて子供のいない 人生を選んだ女性だって居る、それぞれ、喜びもあれば悲しみもある。 ちなみに私は、子供を絶対欲しいと思っていて、子供も授かったので ラッキーです。 私は、独身、特に既婚者で、子供のいない人には、子供の話をしません。 お金のことを、妬ましそうに言われて彼女も良い気分では なかったと思いますよ。 それに、彼女は傲慢だとは、思いません。 むしろ学歴や職種で判断するなと、彼女は謙虚だと思いますけど。 この文面を読んでいる限り、あなたの方に非があると感じました。

    トピ内ID:2409053641

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    最初に嫌な思いをしたのはあちら

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    私も3人の子持ち
    精神科に行けばいいなんて、顔の見えない相手なら何を言ってもいいと思ってるのでしょうか? それだけじゃなく、給料やボーナスの詮索したりまでして、トピ主さん下品です。それに、結婚願望はないと言ってる人に何故アドバイスなんかするの? 専業主婦と独身キャリア組という全く立ち場の違う二人が友達を続けるのって、お互いへの気遣いがとても大事だと思ってます。お互いの立場を尊重しなければ、友情なんて成り立たないんですよ。 もう捨て台詞吐いて、メール着拒してしまってるのだから、このまま彼女とは終わらせていいと思います。もう彼女にメールしなくていいけど、自分が言った言葉の意味を考えてみてくださいね。

    トピ内ID:5370752038

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    謝る必要はありません。疎遠にしてあげてください。

    しおりをつける
    😠
    匿名
    他の人のレスにもあったけど、社会性がなさすぎですね 地域の人やママ友とうまくいってます!とか反論されそうですけど。 独身者と既婚者、それだけで会話にある程度節度が必要なのですが、あなたの会話スキルだと、かなりハードルが高いと言わざるをえません。 彼女のことはわかりませんが、今後あなたが人とうまくやりたいと思うのなら、年収だのボーナスだの子供だの結婚だのといった、デリケートな話を褒めるためでも謙遜するためでも、どんな目的のためでも会話に出さないことです。 まあ気になるから会話に出すし、気にしてると思われたくないから褒めたり謙遜したりして様子を見るんでしょうけどね。 気になってても出しちゃダメなんです。ヤジ馬が隠れていません。 今回のケースは、彼女もあなたをまともに相手にしすぎですね。 あなたのような無礼な人はよくいますが、普通は相手にせず適当に受け流すところなのですが、正直相手も限界だったと見えます。 言ってもわからないと思いますが、同情されたくないなら、いいなあとか私なんて、と誘い受けしないでくださいな。 そんなことないよ!と言われたいのでしょうけど、正直うっとおしいです。

    トピ内ID:4591202480

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    『メル友の人格を理由無く否定して、罵倒しました』

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    blank
    無力感
    なのに『言い過ぎてしまいました』ですませるトピ主は、自分を守る努力は惜しまなさそうですね。

    トピ内ID:1634949467

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    ステージが違う

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    いちご
    ステージが違う。 世界観が違う。 社会的立場が違う。 知的レベルが違う。 経験値が違う。 残念ですが類友を探しましょう。

    トピ内ID:9305444354

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    彼女器がデカイ!

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    私なら最初の段階でぶちりたくなりますわ~。なんか余計なお世話なのに「やってあげた」感を押し付けるのが好きみたいですねぇ。マジ迷惑だし不愉快です。

    トピ内ID:4602108403

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    えっ?えええ?

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    daichi
    私から見たら… なぜ、そういう発想になるのか? なぜ、そういう言い方になるのか? なぜ、そういう受け取り方になるのか? 全てが「え?」って思う事ばかりでした。 一番理解できなかったのが 「あなたは傲慢だ、傲慢を直しに精神科に行けばいい」という言葉。 傲慢て、精神科で治るものなの? そんな事言ってしまったら、あなたも同じ事を言い返されますよ。 そもそも、相手のどこが傲慢なのか、このトピからはわかりません。 >私の方が彼女にいやな思いさせられたんだし謝る必要ないかな。 アドバイスも何も…。 これが、全てじゃないですか? 多分、相手とは絶対合わないので、このまま疎遠にされる事を おすすめします。

    トピ内ID:0207881650

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    おいおい(呆)

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    りえ
    ツッコミ所満載ですが…。まずですね、貴方が失礼なんですよ? 「いいなぁ、いいなぁ」を連発し、ボーナスの事聞いたり、結婚には興味ないって言ってるのに、勝手に理由を決めつけたり…。 挙げ句、精神科に行け? 貴方が行ったら?と思いました(呆) 貴方は「普通の事を言った」とおっしゃってますが、普通の事ではないですよ? 普通の人は、貴方が言ったことは言いません。 無神経且つ、下品、そして無礼です。 着拒……。いいと思います。その御友人もせいせいしただろうし、貴方もされてますよ、着拒。 あ、それと、「自信をもったら?と言われて、ショックだった」そうですが、貴方がしつこく、いいなぁを連発するからでしょ。 ヒトとコミュニケーションとるの下手でしょ? 友達いなさそう…。

    トピ内ID:0545389405

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    謝罪しなくていい!

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    りな
    その方は非常識で傲慢な相手と縁を切ることが出来て安心されているはずですから。 鏡に向って「傲慢を治しに精神科に行け!」と言うといいですよ~。 目の前の人こそ、その台詞にふさわしいですから。

    トピ内ID:1307645955

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    訴えられますよ

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    夫と子の顔、丸つぶれ
    傲慢を直しに精神科に行けばいい、結婚はしたくないんじゃなくてできないんでしょ 正気で、言える言葉でしょうか。例えそれがメール(活字)だとしても・・ そのHNが「努力家」・・・。絶句 謝らなくていいです。消してくれて本当に有り難うと女性にかわり御礼申し上げます

    トピ内ID:3381625485

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