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    • 有難う、でも無理しないでねの一言気に障りますか
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    有難う、でも無理しないでねの一言気に障りますか

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    対人関係不具合
    ひと
    四十前半、女性。対人関係の悩みです。Aさんは年上の方で、家族同士が親しく、小さいときから可愛がってもらいました。 今は遠方に住んでいることもあり、滅多に会えませんが、たまに会うととてもよくして頂きます。Aさんはお子さんがいらっしゃらず、経済的に余裕があるので、私に限らず親しい間柄の年下の人間は、食事を奢ってくれたり、ちょっとしたプレゼントをくれたり、金銭的にお世話になることが多いです。といっても常識内での話です。勿論、お礼はしますし、貰いっ放しにならない様に気をつけてはいます。 でも経済的な余裕の違いでいつも私が余分にお世話になっている感はあります。でも姉妹のような図式が何十年と続いているので、Aさんにしてみれば私に何かしてあげるというのが自然な様です。私の周りでAさんを慕っている人は複数いますが、同じようにたまに会うと奢ったりしています。ただ、家が近かったせいか、トピ主を一番親しく思っていると言ってくれたことはありました。 このAさんがお家をリフォームされ、是非私に子供たちを連れて遊びに来てと言ってくださいました。向こうの方から乗り気で私も嬉しくお受けしましたが、泊めてもらうのだけでも光栄なのに、色々今から時間を割いて計画してくださっているようなので、「いろいろ有難う、いつも本当、甘えてばかりですみません、でも無理しないで下さいね」というような意味のことをメールしました。 私としては嫌味でも何でもなく、感謝の意を伝えたかっただけなのですが、それまで調子よくメールでやりとりしていたのが、パタリとAさんからの連絡が途絶えました。その後、また復活しましたが、今度は本当にAさん側に、私が子連れでお邪魔するのは迷惑ではないのかという事態が発生しました。状況からいって、お伺いするのが結構Aさん及びご主人に無理を強いることになるのでは心配になりました。 すみません、続きます。

    トピ内ID:2657403610

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    そうですね

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    リンゴ
    気にさわると言うかカチンと来ます。上から目線ぽいです。 ありがとう。いつもごめんね。だけでお礼をちゃんとすればいいだけ。それを無理してない?なんて嫌みかと思っちゃいますが…

    トピ内ID:6603092524

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    トピ主、続きです。

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    対人関係不具合
    その状況と言うのははっきりしたことはわからないけど、私達が伺う時期にちょうどAさんご夫婦の身辺が慌しくなっている可能性がなきにしもあらず、と言うかんじです。ですから、どちらからというとAさんからの誘い、もう日程が決まっていること等から、現時点では私達の訪問時にどういうことになっているかなんとも言えないので、Aさんが今さら私に断るのは悪いと思ってくださっているのではと懸念する気持ちがありました。でも向こうが大丈夫と言ってくれているのにこちらからはっきりキャンセルをするのも微妙な感じでした。事情を知ってしまうと四十すぎの人間としてスルーして「じゃあ楽しみです」と何事もない様に子連れでお邪魔するのも気が引けて本当に無意識だったのですが、「その時期はご迷惑ではないかと心配です。こちらはなんとでもなりますので、無理しないで下さいね」とやってしまいました。Aさんからの反応が再び悪くなり、よく考えてみると二度「無理しないで」という表現を使っています。上から目線と言う意識は毛頭なく、有難う、でも本当に無理だったら私の事は気にせず、遠慮なく言ってくださいという心境だったのですが、この表現はNGですか。

    トピ内ID:2657403610

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    上から目線

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    雪んこ
    リンゴさんと同じ意見です。 「有難う。でも無理しないでね」って目下の人にしか使わない言葉です。 年上のお世話になっている方に対して言うような言葉ではないと思います。

    トピ内ID:3418937882

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    続き前ですが

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    じゃがいも
    私は全然気になりません。 私自身ももよく使う言葉なので。 気に障る方 おられるんですね。 言葉遣いって怖い。。。

    トピ内ID:1707827254

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    気に触ったのは言葉ばかりではないと思いますよ

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    自分で決めて
    無理しないでくださいね、だと 相手が無理をしている、という前提になった言葉になりますよね…。 ちょっと失礼かな。相手によっては気に障るかも。 Aさんはきっとトピ主さんを妹のように可愛がっていたんだと思います。 なので、今回もちょっと無理しても、トピ主さんに喜んで欲しかったんだと思います。 無理をしているのをトピ主さんが判っていてくれていて、それでもお誘いしてくれたことを 喜んでくれると思っていたのでは? そう思ってたときにトピ主さんのメールが来た。トピ主さんの言い方は 「本当は無理してるんでしょ? 無理ならいいのよ」と相手を気遣うようですが、 実は自分を高い立場において、相手に物事を決めさせてる態度です。 責任Aさんに丸投げ状態で、Aさんに対して少し失礼じゃないかな、と思います。 遠慮なく言ってください、ではなく、 事情を知って微妙な感じなら、それこそトピ主さんが相手に負担にならないような 感じでお断りをすればよかったんじゃないでしょうか。 それが大人の対応だと思います。 Aさんは思ったよりトピ主さんが子どもで、少し疲れたのでは…。

    トピ内ID:0383601831

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    ご意見有難うございます。

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    対人関係不具合
    皆様、レス有難うございました。やはり目上の人には使わない言葉のようですね。多分、無意識に誰にでも使っていたと思います。気をつけなければいけませんね。私自身は、明らかに私より優位な立場にある年下の人にぞんざいに「無理しないで」とだけ言われれば確かに腹がたちますが、それ以外はさほど気にしていませんでした。以前に小町で「頑張って」という言葉が嫌いというトピに結構な数の賛同レスがあり、へーそうなんだと思ったことがありました。これも確かに上から目線といえばそうですね。でも一言そっけなく「頑張って」と言われるだけでは嫌ですが、その前後の言葉とか相手との関係で、大抵は「善意で励ましてくれているんだな」と納得できます。それを言ってしまえば「ありがとう」等本来はいい意味の言葉も状況次第では上から目線になってしまうのでは?私の言語感覚がおかしいのでしょうか。今回の一回目の「無理しないで」もご指摘のそれまでの相手の好意に「無理をしてない?」と言うつもりでなく、「本当によくしてくれて有難う、(充分すぎるほどよくしてもらってるので)これ以上気をつかわないでね」というニュアンスで使ってしまったと思います。

    トピ内ID:2657403610

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「無理しないで」は確かに微妙かな

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    でん
    そういう場合なら、私だったら「日程的に難しければ、どうぞお気づかいなく、そうおっしゃってくださいね」とかそんな感じですかねえ。 「無理しないで」は「あなたの能力はこれくらいでしょ、なのに無理して頑張らなくていいのよ」というニュアンスを感じますし、私は後輩から言われたことはないですね。ジョークならともかく、真面目に言われたらカチンときそうです。 長い付き合いの方なら「意識せずにああいう表現をしてしまいましたが失礼だったと気づきました。すみませんでした。他意はなく、遠慮なく言ってくださいという気持ちでした。いつも可愛がってくださって、本当に感謝しています」など、私なら今からでも謝罪します。

    トピ内ID:1951659387

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    ここで言い訳したところで仕方ない

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    888
    >それを言ってしまえば「ありがとう」等本来はいい意味の言葉も状況次第では上から目線になってしまうのでは? 疑問を持つのは結構ですが、 実際、いつも良くしてくださるAさんが「無理しないで」に気分を害していらっしゃる様子なのでしょう? それならば、思いはどうあれ控えてはいかがですか?

    トピ内ID:6380524547

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    「無理しないで」の奥の気持ちが伝わった

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    😉
    まんぷく
    「無理しないで」から「あまり楽しみでない」を感じたのかもしれませんね。 トピ主さん、このお知り合いの方からとても良くしてもらっていることを感謝されつつ、ギブ&テイクのバランスが崩れていてお疲れなのではないですか。 トピ主さんが諸手を上げて楽しみになさっているようには見えないのです。 小さいときからかわいがってもらってる関係という割には、ものすごく他人行儀な感じですし。 十分にお礼が出来ている気がしない、お世話になっているのはこちらだから意見を言いづらい、というお気持ちでしょうか。 心の奥で行きたくない気持ちがあるならお断りした方が良いですし、行きたいけど気が引けるのであれば、笑顔でお礼を言って思い切り楽しんでくることです。

    トピ内ID:3436526707

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    トピ主は受容能力の高い人

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    kyoko
    なのだと思います。 私は若いときに、できるだけ相手のいい面、いい思いだけを引き出そうと気をつけていました。だから、私がAさんでトピ主さんのメールを読んだら、自分の楽しみに傷をつけられたような気になったとしても、「私の今の事情を知って、気遣ってくれたんだろう」と思い直します。 怒られたら指導してくれてると思う、自分と感じ方が違うだけ、そういう風に常に相手の善意をくむようにしてると、まず腹が立ちません。 だけど、一方で、自分の発する言葉に注意が欠けることがありました。自分が常に相手の善意を汲み取ろうとする癖がついているので、相手も当然私の気持ちを読みってくれるだろうと思ってしまってたのです。 今回のトピ主さんはそういう例だと思います。 結局は相手がどういうタイプか理解していくしかないですね。初対面の場合はどうしようもないですけど、Aさんとそれだけつきあいがあれば、Aさんは心から歓待してくれている、人におもてなしするのが好きで、世話好きなタイプとわかってるはず。 だったら言葉どおりに甘えればいい。他人行儀なメールをするより、甘えることが相手に対する一番の心遣いです。

    トピ内ID:6690347925

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