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    夫の主張(時間について)

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    ぽっけ
    恋愛
    30歳同士の夫婦です。 結婚して2ヶ月、毎日ささいな事で喧嘩をしており、早くも疲れてきました。 夫とは学生時代からの付き合いで(10年以上)性格や癖はある程度、知っているつもりです。 昔から時間にルーズなところがあり、約束の時間に遅刻する等はよくあることで、悪びれる様子がない事もあります。 夫の職場はフレックスタイムのようで、何時に出社してもいいらしく?毎朝、家を出る時間はまちまち。 いつも簡単な朝食をとり、シャワーを浴びるので、家を出るまでに1時間程度はかかります。 結婚を機に、時間に対してルーズなところを少しでも直してほしいという気持ちがあるのですが、 ある朝、夫は髪型が決まらずイライラし始め、いつもより準備に時間がかかっていたので、 私は"早く行ったら?”という感じで何度も急かせてしまいました。 (私はどちらかというと、普段から時間にうるさいタイプで、のんびり準備をしている姿を見るとイライラしてしまいます。) その時は、必要以上にしつこく言ってしまったかもしれませんが、突然、夫がキレて "俺がイライラしている時に、何度も同じ事を言って急かすな!二度と時間の事を言うな!”と怒鳴りました。 朝から大喧嘩になったので、翌日からは急かすような言葉は何も言わないようにし、 そういう態度もしないようにしました。そして、朝も起こさないようにしました。 夫は朝起きるのが弱く、アラームで目覚めた後は必ず二度寝をします。 その二度寝の間、私は簡単な朝食を用意してから、また起こしに行くのですが、数日後 ほかのことで喧嘩になった際、夫は"朝は起こすな。とは言ってない! イライラしている時に時間の事を言うな、と言っただけだ!”と怒鳴ってきたのですが・・・。 準備にかかる時間や家を出る時間のことは何も言ってはいけないのに、朝は起こせ。 って、都合が良すぎないでしょうか??

    トピ内ID:8789002560

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    都合よすぎですよね

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    🐴
    人生いろいろ
    まぁ、ほっとけば良いのではないでしょうか・・ そう言う事言う前に「起して下さい、お願いしますでしょ?」と言ってみては? 夫婦喧嘩は犬も喰わない

    トピ内ID:4934956699

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    なんか私に似てます

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    通りすがり
    私に似てます 小学生の息子がいますが、そんなもんです。 髪型で悩むことはないから息子のほうが楽かな。

    トピ内ID:4444953440

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    ほっときましょう

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    🙂
    みい
    大人なんですから、朝起きる時間くらい自分でおきてもらいましょう。 家にいるなら頼まれたら起こしてあげるくらいでいいと思います。 自分の都合で怒る人間のいうことなんて聞きたくないです。

    トピ内ID:8235382577

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    理解できない

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    贅肉マン
    急かすなと言われて、朝も起こさない。 この行動のほうが理解できませんが。 急かすことと朝起こすことはまったく別の行為でしょう?

    トピ内ID:3498865918

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    仕事に問題がないならいいと思いました。

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    エアプランツ
    41歳9ヶ月、中学生と小学生の子供がいます。 我が家も夫より私のほうが時間にはきっちりしています。 朝もフレックスですので家を出る時間は日によって違います。 でもそれで問題がない仕事なので、私はそれを「ルーズ」とは思っていません。 大人なのですから、急かされなくても当人の想定している「時間のゆとり幅」の中で調整できるはずです。 私は仕事を持っていない主婦ですので、朝は夫や子供を気持ちよく送りだすのが役割です。どんな気持ちを自分が持っていようとも、家族が外で事故や事件に巻き込まれたら、私は途轍もない大きさの後悔を背負って生きることになります。大袈裟と思われるかもしれませんが、その途方もない「後悔」に比べたら、言い争っている内容など取るに足らないと私は思うので、ガッシガッシ噛み砕いて飲みますよ。(ロシアのゴツイくるみ割り人形のイメージ) そして不思議なことにちゃんと相手はこちらが飲み込んでいることを解っています。14歳の息子でもそうです。 仕事に影響していないなら問題ないと思いますよ。 朝は気持ちよく送り出してその後大人な自分を褒め称えましょう。

    トピ内ID:3135478648

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    何も言わないで、先に家を出てしまう

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    😠
    オヤジ
     トピ主が、夫の世話を焼かずに、先に家を出てしまえばよいと思うのですが。遅刻は夫自身の責任ですよ。どうしてつきあって、イライラするのか理解できません。あなたは何時に家を出るのですか?あなた自身が、さっさと、家を出てしまえば良いのです。  それとも、30歳で子ども無しで、無職?専業主婦と言うことはないですよね?もしそうなら、それが夫のイライラの原因じゃないですか?

    トピ内ID:1967608486

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    イライラはお互いによくないです

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    😨
    富士山
    ご主人がキレやすいのでしょうかね、そしてトピ主さんもご主人が支度している時は 見守ってみてはどうでしょうか。 トピ主さんご夫婦は共働きですか? 共働きでしたら、朝はお互いに忙しいので自己責任に任せた方がいいと思います。 専業主婦でしたら、もっとご主人に優しくしてあげたほうがうまくいくのではないかと思います。 わたしは専業主婦ですが、主人に奥さんが家の中でイライラしていると自分もイライラして 働く身としては滅入ってしまうと言われたので気をつけています。 準備に手間取るだけで遅刻とかしないのであれば、何分までに家を出発しないと間に合わないという目安だけ聞いて、 あと10分だよ、と教えてあげたりする程度にしてはどうですか。 朝苦手な人はどこも一緒ですね。 毎日頑張って働いてきてくれる感謝の気持ちを伝えると思って、優しく起こしてあげてはどうでしょう。

    トピ内ID:3041918897

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    確かに旦那様都合良すぎ。

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    😀
    なほ
    この間は怒鳴ってしまったが、朝だけはすまないが起こしてくれ、って素直に言ってくれれば、妻だって、こっちも言い過ぎたしいいよって言えるのに、と思います。 家には小学生がいますが、朝から、早く支度して!早く!と毎日急かしていますが、旦那様は小学生じゃないから、朝起こした後は、急かしたりとかしなくても自分で時間見て行けますよね。 子供が、急かした事をうるさい!などと言ったら、じゃあもう何も世話してあげない。自分でぜーんぶやりなさい。それが出来ないなら人が心配してるのにそんな言い方するな!って叱ります。ですから今では、うるさいとは言わなくなりました。 人に頼み事をする時はその言い方は良くないよ、と言ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:8772383794

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    とにかくキレるな。深呼吸!

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    シュリ
    10年も付き合った相手と、なんでそれっぱかしのことを話し合えないのかな。 キレた旦那さんも悪いけど、いらいらしてる時にせっつかれたら誰だって嫌でしょ。 いらいらしてたってことは好きでのんびりしてたわけじゃなく、本人なりに焦ってたんでしょうに。 朝起こさなくなったのはなぜですか? 嫌がらせかあてつけ?それならわかりますが。 急かすなとしか言われてないのなら、朝も起こさないほうがいいのか、というのは単なる早合点だと思います。 急かさずにただ起こせばいいだけで。 目覚まし時計もあるのに妻に起こされなければ起きない旦那さんも甘ったれてますがね。 何にしても、二人とも自分のことばっかりでキレすぎ。 見慣れたはずの欠点が許容できないのになんで結婚したのかな。 自分が我慢できると思った?相手が変わってくれると思った? 何があってもキレずに話し合えないと、この先つらいよ。 あと、会社がフレックスなら出勤時間は本人に任せればいいじゃない? 独身時代もそれで仕事回ってたんでしょ。旦那さん自分の性格わかっててその会社に馴染んでるんだろうし。 自分が正しい!と主張しすぎないことも、夫婦円満の秘訣だよ。

    トピ内ID:8275694680

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    せかす必要ある?

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    もくじん
    トピ主さんは旦那さんの会社の始業時間を知ってて、 それに遅れるのを心配して急がせているんですか? フレックスタイムの会社ならば、せかす必要ないと思うんですが、 起きてから準備に一時間かかるって、特別長くもないですし、 旦那さんのペースでやらせてあげたらいいと思いますが。 なんだかトピ主さんは、単に感情的に自分のイライラを解消するため、ただ自分のスッキリ感のためだけに、せかしていてるように見えます…。 >準備にかかる時間や家を出る時間のことは何も言ってはいけないのに、 >朝は起こせ。って、都合が良すぎないでしょうか?? 旦那さんにとって必要なことと、必要でない事を、意味なくひとくくりにして、0か100かどっちかにしろとは、あんまりですね。 どんだけ事務的な夫婦なんですか? 柔軟性なさすぎ。  というより、嫌がらせとしか思えない。 ま、しかし、自分と生活のリズムが違う人と暮らすのがストレスなのはわかりますよ。お気の毒です。しかし、好んで結婚したんだし、もし旦那さんの給料を主な収入として生活してるならば、気持ちよく働きにいけるようにしてあげましょうよ。

    トピ内ID:9511228748

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    それは疲れそう…

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    くも
    トピ主さん、いつもそんな杓子定規なんでしょうか? そんなキッチリと、家庭生活を規整しようとすると、確かに疲れるでしょうね。 毎朝出かける時間がまちまちだと、朝食などを準備するほうにしたら、いちいち相手の様子を見て合わせないといけないし、面倒だなぁ…ってお気持ちはわかります。 でも、ご主人がご自身の都合で出社時間を決めているのは、べつに時間にルーズなわけではないので、それをせかしたところで、ルーズなところを直すことには、つながらないように思うのですが。 また、朝起こさないのも、なんだか意趣返しみたいで、そこに愛情はないの?と思ってしまいました。 いちいち怒鳴るご主人もどうかと思いますが、結婚生活ってやっぱり、どっちかの習慣に合わせようとすると、どっちかが無理しないといけなくて、疲れてしまうので、特にお互いがなんとなくのトレスを感じやすい新婚の間は、無理しないほうがいいんじゃないでしょうか。 お互いがやりやすいようにやって、だんだんなじんできたところで、こうしたいんだけどどう?みたいな感じですり合わせていくほうが、自分も相手も無駄に疲れなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:4152323340

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    許す

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    ぴっち
    彼の時間的ルーズさで何か迷惑を受けるなら仕方ないけど、 フレックスでのんびり支度してるだけなのに どうしてそんなにイライラするの? 他人同士が一緒に暮らしているんだから 価値観の違いは受け入れないと破たんしますよ。 人の価値観を認める。 自分と違うところは否定から入らない。 「許してごらん、見えてくるものがあるよ」ってどこかで見た言葉を思い出しました。

    トピ内ID:0930494578

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    自己責任

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    nya
    自力で起きて仕事に行くなんて当たり前過ぎて話しになりませんよ。 どうして妻に起こしてもらわなきゃ起きれないの? そんなことなら出張に行ったら毎回遅刻?? 起こしてもらえるという甘えがあるから、文句言ったり二度寝するんです。 トピ主さんが専業主婦であったとしても夫さんを完全に目覚めさせることは 主婦の仕事に含まれませんよ。起きる起きないは最終的には本人の責任です。 うちの夫も結婚前、毎日母親に起こしてもらっていました。 目覚ましはかけるんですけど、無意識に母親が起こしてくれると甘ったれて いたんですね。私が起こしてもなかなか起きませんでした。でも出張に行くと ちゃんと起きる。「わたしがいつも起こしてあげていたからねー」とうれしそうに 言う姑と夫を目の前にして「自力で起きるのは社会人の基本中の基本でしょう!」と 言い放ったけどね。以来、一度だけ声かけした後は放置です。 時間と貴重品の管理は自己責任。子供じゃあるまいし。 「一度の声かけで起きないなら後はご自由に」と宣言しちゃえ。

    トピ内ID:1025465374

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    放っておきましょう

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    おばさん
    >結婚を機に、時間に対して~~直してほしい これは全く諦めた方がいいです。 大の大人の男ですから 全く人の言う事なんて聞きませんよ。 <夫を変えよう>というのは女性が一番起こしやすい間違いの一つです。 人は変えられません。 時間にルーズであろうが放っておきましょう。 困れば自分で何とかしますから。 放っておくのと同時に大切なのは そういう、あなたから見て相手の短所だと思う所、を見た時 <イライラしない>という事です。 そういう人なんだと、まず一旦全部受け入れて下さい。 あなたに実害が有る時だけ「困る」と言えばいいのです。 短所が有るのはお互い様のはずですよ。 ご主人の希望は「朝は起こしてくれ」という事だけです。 それだけすればいいのですから‘楽チン’ですね。 あなたが有能な主婦なのはよく解りますが 基本は放っておけばいいのです。 「やって」という事だけやればいいのです。 こうしてあげよう、これはこうした方がいいに決まってる と<自分の価値基準>で何かやっても相手は喜びません。 <相手が喜ぶ事>をしてあげましょう。

    トピ内ID:7466110867

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    素朴な疑問

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    40代独身男性
    前から疑問だったのですが、結婚して妻子を養おうという一人前の男を、教育しようとかしつけようとか、そういう発想がどこから出てくるのか、それが私には不思議です。

    トピ内ID:0283867740

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    ??

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    なな子
    よくわからないのですが... フレックスタイムのようで、何時に出社してもいいらしいってことは 別に会社に遅刻しているわけではないんですよね? 放っておけばいいのでは? 誰にでも苦手な時間帯ってありますよ。 そのルーズさが仕事に差し障るならともかく、 旦那さんはそれで通る仕事をしているわけで... 別に仕事にさし障ってるわけじゃないなら (そして独身時代も2度寝しつつちゃんと仕事していたんなら) トピ主さんは自分のペースでさっさと支度をして 自分の出社に間に合うようにさっさと出かければよいのでは? 朝ごはんをトピ主さんが用意するならそれで立派な新妻ですよ。 私には私の出社時間があるんだから!でいいじゃないですか。 まさか、「一緒に朝ごはんを食べてコーヒーを飲みたいの」とかじゃないですよね? 人のペースを直させるより、自分のペースを乱さず人のペースに踏み込まない方が得策と思います。

    トピ内ID:2079106687

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    昆布茶 旦~
    怒鳴る事と喧嘩をする事をやめる努力をされては。話し合いで解決しない事なんて無いでしょう。 これからの方針は大きく分けて2つだと思います。干渉無しの夫婦か支え合う夫婦か。どっちが理想か2人で決めましょう。 干渉無しなら生活時間は自立する。 支え合うなら、お互い気遣い合う。 朝起こすのが特別な事に感じません。うちも主人は目覚ましだけで起きれずに私が起こしていますが苦痛では無いです。 急かすのは必要がある時だけです。ましてやイライラしている人を急かしたりしません。 ただし主人は私に怒鳴りません。頭ごなしに意見も言いません。 今はお互い踏み込みすぎ甘えすぎなんだと思います。距離を持ち冷静になって愛情を思い出して下さい。

    トピ内ID:5987331692

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    起こすだけでいいのでは?

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    匿名
    毎日の出勤時の事なら起こすだけ起こして放置でいいのではないですか? せっかくのフレックスなんですから起こした後の出社までの時間はご主人の好きにさせておいたらどうですか。 時間に関してですが、待ち合わせ等に関しては注意していいと思いますが、フレックスで自由に調整出来る時間まで口を出されるとやっぱり嫌だと思いますよ。

    トピ内ID:3810099805

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    そう?

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    まりりん
    別に、「急かすな、でも起こしてくれ」は都合良すぎだとは思いません。 私も朝はゆっくりしたいタイプなので、自分都合で急かされると腹立ちます。仕事に毎日遅刻してるとかなら別ですが。 ま、「文句言うなら自分で起きろ」でもいいと思いますが。

    トピ内ID:6193537467

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    相手の心理を読む

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    s2323
    ウチの夫も朝シャワーを使うので起きてから出勤まで時間が掛かります。 6時40分に家を出ますが、起きるのは5時です。 シャワー使って、朝食食べて、新聞を読みますので。 私もパートをしていますが、毎朝5時起きです(もっと寝ていたいですが) 旦那さんがイライラしている時に急かすような事は普通は言わないのでは? 10年も付き合っていれば相手の性格は読めるでしょうに。

    トピ内ID:8724651999

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    トピ主です。

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    ぽっけ
    みなさま、色々なご意見、ご指摘ありがとうございました。 私は結婚を機に仕事を辞め、海外生活となり、今は専業主婦です。 (現在、住んでいる国での労働は認められておりません。) 環境の違い等でストレスを感じることも多々あり、 自分自身、心に余裕がなかったと反省しております。 特にエアプランツ様のコメントにはハッとさせられました。 コメントくださった方々、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:8789002560

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    トピ主さんが変

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    やだなー
    都合良いって考え方が意味不明。 急かすのも変。 急かしてくれ、なんて頼まれてないでしょ? 余計なお世話をして、叱られたら、ほかの世話もやってやんないって……相当意地が悪い。 いろいろ理由をつけても、それってただの「仕返し」じゃん。 優しく起こしてあげて、ニコニコ送り出してあげなよ。主婦でしょうが。(共働きのワタシだってそうしてるよ。急かしたりなんかしないし) とにかく旦那さん、かわいそう!!!!!

    トピ内ID:3766661734

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    やり方を変えよう

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    みーこ
    朝ご飯を用意したら「朝ご飯できたわよ」と一回だけ声をかける。 それで起きてきたらいつもどおりに。 起きてこないで後で文句を言ったら 「あら私はちゃんと起こしたわよ。イライラしそうだったからそれ以上言わなかったわ。起きられないなら目覚まし増やしたらどう?」という。 子供じゃないんだから自分でおきやがれ。

    トピ内ID:9831373440

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    40代独身男性様。

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    🙂
    ヤマアラシ症候群。
    横ですが。まずはトピ主様、御苦労様です(笑)◎妻子を養おうという1人前の男を教育するとか躾ようとするのが疑問です…の40代独身男性様。決して上から目線とか大それた問題では無いのです。例えば外では『7人の敵』と闘ってバリバリ仕事が出来る男性でも家庭の中では『当たり前』の事が難しい?殿方も存在するのですよ。勿論、私の夫は、その最たるものです。 脱いだ物は蛇の脱け殻状態でリビングに……ストーブの灯油を入れてくれたかと思いきや、玄関が灯油の海に……(危険過ぎて笑えない)結婚生活34年ですが。こういう殿方に対して女性が『子供より手が掛かる』(怒)と言うニュアンスです。 因みに2人の娘婿は自分の事は自分で出来ます。娘達が羨ましい半面、ホッとしました(笑)

    トピ内ID:2728353253

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    もう見てらっしゃらないかもしれませんが

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    同じ立場です
    まず、急かすな、と言われて朝、起こすのをやめたのはちょっと乱暴すぎるかな、と思います。 トピ主さんも慣れない生活で大変でしょうが、旦那さんも大変なんだと思います。お互い、ストレスのはけ口がないのかな、とも思いました。 時間にきっちりしているのはトピ主さんの長所だと思いますが、旦那さんがのんびりしているのを見てイライラして急かすのなら短所になってしまうと思います。 あまり自分を追い詰めないようにしてください。

    トピ内ID:6715638914

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    放っておきなさいな

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    水菜
    私の夫も朝が弱いです。それはもう結婚する前から… デートで時間を決めても約束の時間に起床が何回あったか… だから私も慣れてきて起床した時間にTELを貰って それから出掛ける準備をした位で ちょうど待ち合わせにピッタリになりました。それが朝早い時もあれば午後になったり(笑)そして今現在 基本起床は自己責任。目覚ましが3回なって起きなかったら声を掛けるルールになりました。

    トピ内ID:5194736218

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    朝は

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    fu-ko
    あなたのイライラする気持ち、よ~く分かりますよ。 私と夫も朝の準備の仕方には違いがあったので内心イライラ!! でも、そこは自分なりにイライラを減らす術を見つけました。 後は自分の気持ちを伝える方法も重要ですよ。イライラをそのまま言葉にしたら旦那様も素直には聞けません。旦那様の性格は分かりませんが、この人にはこんな時にこんな言い方をするとよく聞いてくれるというポイントを見つけるとだいぶ楽になりますよ。 それも面倒な事ではありますが…、結婚生活は他人同士が一緒に生活するのですからぶつかって当たり前。忍耐、工夫、思いやり…の繰り返しでやっとお互いが心地よく暮らせるようになるものだと思います。 朝は起こしてあげて下さいね。どんなにイライラしていてもなるべく穏やかに優しくね。一日の始まりは機嫌よく。それを心がけるだけであなたの気持ちも変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:0784782753

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    ガキじゃあるまいし

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    時間にルーズな人間は何に対してもだらしないですよ。 この際はっきりと旦那さんに言うべき事は言って直してもらわなければトピ主さんがストレスで別れたくなりますよ。

    トピ内ID:1951715292

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