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    嗤いながら話す彼、注意は失敗!?

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    🐶
    はなこ
    ひと
    彼の嗤いながら話す癖を直させたいのです。 結婚して2カ月、彼は35歳・私は31歳で、以前は企業で働いていました。 付き合っているころから、彼が私に注意や否定をするときに「嗤い」ながら話すことが気に障っていました。 「笑顔」の笑いではなく、小馬鹿にされている感じの「嗤い」です。(あくまで私の取りようですが) 引っかかってはいたけど、慣れてきたのでそのままにしていました。 でも結婚してから、彼の仕事の話を聞いていると、同僚の人も彼の「嗤い」を不快に思っているのでは?と分かる話が出てきたので、思い切って「嗤い」ながら話すのはやめたほうがいいのでは?馬鹿にされている感じがする。と話してみました。 結果、彼を傷つけてしまったようです。。。 「自分は人間関係を良くするために笑いを多くしている、これは自分の癖だから、人格を否定されたようなものだ。」 「では、怒鳴り散らしながら話せば良いのか!」など、極端な例などをあげはじめ、話になりませんでした。 彼の個性だと言えばそうでしょうけど、仕事の話をするうえで嗤いながら話すのは、人間関係においてマイナスだと思うのです。 嗤いをやめるよう、上手に言う方法はないでしょうか? それとも私の勝手な言い分でしょうか・・・

    トピ内ID:1210862648

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    🐱
    ねこまっしぐら
    たまに店員さんで、そのような方がいて気分が悪いな~と思ってしまいます。 「これはこうなんですよ」と説明するときに、にやけて言うんですよね。 本人は「笑顔」でやわらかく言っているつもりなのかもしれませんが、こんなこともわからないのか?と馬鹿にされているように聞こえるものです。 相手が知らないことや、間違いを訂正するときは真摯な態度でしないと誤解されます。にこやかなのとにやけているのは違います。 気づかずに人格を疑われるのは彼です。 注意して差し上げたほうかいいと思います。 いつも笑顔を心がけているのは素敵なことだし、尊敬できると一言添えてみたらいかがでしょうか。 丁寧に説明すればわかってくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5238274172

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    はなこさんの勝手な言い分です。

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    😣
    しいぼる
    38歳既婚男です。 恥ずかしながら、「嗤い(わらい)」という漢字を今日初めて知りました。 そして「笑い(わらい)」との意味の違いを調べました。 どんな違いがあって、何がいけないのかいまひとつわかりませんでした。 トピを読んで、そのような難しい意味の漢字を何の注釈もなく使ってしまうはなこさんに馬鹿にされたように感じました。 このように、同じ言葉や文章を読んでも人によって感じ方は様々です。 それを一方的に悪いと決め付け、やめさせようとするはなこさんは相当傲慢だと思います。 旦那さんが怒るものごもっとも。

    トピ内ID:8939354766

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    え~と

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    💤
    haha
    >馬鹿にされている感じがする とういよりも 「ニヤニヤされていると嫌味に取る人もいる」 うーんあまり変わらないか。 あなたに諭されるとかえって逆効果なので、 彼の友達に諭して貰った方がいいですよ。 彼の頭が上がらない人が一番いいんだけどね。 間違ってもあなたの友達が言っていたというのはダメですよ。

    トピ内ID:2197071844

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    うーん

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    blank
    ナミ
    >「嗤い」ながら話すのはやめたほうがいいのでは? 本人は「笑い」のつもりなのに、決して他人を見下したり馬鹿にしたりする気持ちがないのに、他人からは「嗤い」に見えるというなら、彼は別に悪くありません。 柔らかい表情で話をしようと心がけるのは良い事です。 ただ、彼の笑い方は、本人は何も意図していないのに「別の思惑があるように」見えてしまうのかな?それは顔立ちのせいかもしれないし、意図して笑顔を作ろうとするとそういう表情になってしまうのかもしれない。 だとすれば、彼が笑いながら話をするのを止めさせるのではなく、表情の作り方を一緒に練習したらどうかな。

    トピ内ID:0937203174

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    言い方しだいだと思います。

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    blank
    福朗
    > 人間関係を良くするために > 怒鳴り散らしながら話せば良いのか この手の話をされたときの定番の反論です。 瞬時に思いつく言葉なので、本音とは限りません。 でも、もし彼が本心でスマイルのつもりだったなら相当傷ついたでしょう。 > あくまで私の取りようですが と書かれていますが、彼に注意するときの言い方はどうでしたか? 悪い癖を直すのは本人にも良いことなので、注意することは大切だと思います。 でも伝え方で大きく明暗が分かれてしまう繊細な問題です。 特に今回のようなケースは、相手の身体的特徴を指摘するのに近かったと思いますし、 受け取る側の取りよう、という要素も抱えていました。 もし、直球をぶつけてしまったのであれば、 彼に嗤いの自覚があったとしても、素直に直す気にはなれないでしょう。 フォローの言葉も大事です。 人間、何か言われてムカついたら、絶対聞き入れません。 自分が一方的に悪いんじゃない安心感があって初めて、自分も悪かったと認める余裕を持てます。 退路を与えず追い詰めたら、言われた方は窮鼠猫を噛むしか選択肢がありません。

    トピ内ID:5397298929

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    失敗というか…。

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    😣
    苔桃
    自分でどういう顔でどんな様子で笑っているか、普通は分からないですよね。 癖なんかと一緒です。相手にどう見えているのか分からない。 ご主人自身が言っているように、注意する際に相手を気づかって 怒った顔にならないように、キツイ口調にならないように… と意識して笑うようにしているのが トピ主さんからは嘲笑のように見えてしまっているのでしょう。 決して悪気があっての態度ではないのに(というか善意のつもり) トピ主さんに誤解されてつい怒ってしまったのでは。 悪い癖などを直すのに一番良いのは、自分で鏡を見ながらその仕草をやってもらうか トピ主さんが真似をしてみて、どれだけ不愉快なのか視覚で理解してもらう事なのですが それを提案した場合、余計ご主人が怒りそうです。 また、やんわりとだろうが、注意するのは貴方の為だと言おうが、何度も指摘すると お二人の関係がこじれていくと思います。 会社などで特に人間関係のトラブルがないから35歳になるまで直さずこれたのでしょう。 気づいていたのに結婚なさったのですから、トピ主さんが我慢すれば良いだけだと思います。

    トピ内ID:0975705998

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    そんな風にわらってるつもりは無いのだと思います。

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    理系
    彼氏さんと似たタイプの方を何人も知っています。  本人は、社会で生きるために一生懸命に笑顔でコミュニケーション取ろうとしているのですが、こちらからはそうは見えないのですよね? 本当は、本人は基本的に愛想をふりまけるタイプじゃない。でも、よほど研究職で人と関わる必要の無い場所で働いてない限り、コミュニケーションは必ずや必要なツールですよね。 わらいながら喋ること、彼なりには一生懸命なんだと思います。  が。だてに頭が良くて賢いことを言うため、その「わらいながら」が「バカにしている」ように見えるんですよね?違いますか?  一番言われたくない人に言われて、彼が可哀想に思えました。  だって、本当に馬鹿にして笑っているわけではないのですから。  ただ、どうしてもそう見えてしまう。 ならいっそ無愛想でいてくれたほうがいいのに、って思いませんか? どうしようもないですよ。 貴女が一番の理解者になってあげれば良いだけのこと。 「無理してわらうこと無いよ。自然が一番だよ。」って言ってくれて、それを素直に聞ける彼女さんになってあげて欲しいな、と思いました。

    トピ内ID:1139313505

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    質問

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    🐱
    たろう
    なぜ、 嗤いなのですか? 笑い じゃだめなのですか? 要するに、嗤い が小ばかにした笑い      笑い が楽しい   笑いと 区別なのかな? 確かに、マジな顔して注意よりは 柔らかくは感じると思うけど プライドが高い人には かえって、馬鹿にされたように感じるかもですね。 

    トピ内ID:4703056832

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    どうでしょうねえ

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    blank
    鬼にカネボウ
    確かにいますね、そういう「症状」の人。 小さい頃からいろんなコンプレックスに悩み、人との会話の際に誤魔化しや照れ隠しを している間に形成された症状のようなものですから、よほどの劇的な心境の変化が訪れない限りは 改善しにくいでしょうね。 それを含めて彼の個性と理解するしかないです。

    トピ内ID:8685524275

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    円滑になってない

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    彼からの話の中で、笑いが仕事上で妨げになってるとわかったんですよね? なのに彼本人は「笑いは円滑にするためだ」と。 私の勤務先にもいますが、質問してる時も解答してくれてる時も常に笑ってる人がいます。 それは薄ら笑いみたいで、早くこの話を切り上げたい、面倒だ、もういいだろう と言った感じを受けます。 他の同僚もこっそりそう言っています。 ちゃんと話聞いてよ、説明してよ、答えてよ といった感じで。 笑いは確かに円滑になる場合もありますが、上手に使えないひとは だらしない、ヘラヘラしてる、適当にあしらおうとしてる と真逆効果ですよね。 職場から総スカンされて旦那様が苦境になる前に気づいてほしいですね。

    トピ内ID:9250843990

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    同感

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    🐤
    >仕事の話をするうえで嗤いながら話すのは、人間関係においてマイナスだと思うのです。 全く同感です。仕事だけでなくプライベートでも不快です。 「個性」ではなく「短所」でしかないと私は思いますし 指摘されたトピ主さんは気にしながらも誠実にお話しされたんだろうな・・と想像しました。 せっかくそれを人格否定だの、怒鳴り散らせばいいのかだの 話にならないにもほどがあるし 「俺様は正しい、批判するお前がおかしい」を感じてしまいました。 ご結婚前なら もう一度よく考えた方が良いのでは?と言いますが、 ご結婚なさっているとのこと。 モラルハラスメントという言葉をお調べになって もし当てはまることが多いようでしたら 早めの対応をお考えになることをお勧めします。 どう言おうとこちらが責められ罪悪感を持たされ壊れるだけですから。

    トピ内ID:7935301263

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    努力が逆効果

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    ぽっぺん
    「折角、人間関係を良くしようと思って努力しているのに、 逆効果だよ。」ということを、 落ち着いたころにまた言ってみては? 「嗤いながら」は勿論、「笑いながら」でも、 不快に思う人は多いですしね。 今までの習慣を変えるのは難しいし、 確かに、自分を否定されたようにも感じるかもしれません。 徐々に…しかないと思います。 彼の友達に注意してもらうのも良いですね。 ヨコですが、しいぼる様。 例としてあげただけで実際と違うかもしれませんが、 「嗤う」は小説などにも比較的使われる言葉ですし、 調べれば「あざけりの意味を含む」こともわかります。 「嗤う伊右衛門」という題名の小説も有名です。 この字を使ったことで、トピ主さんに馬鹿にされたように感じた 旦那さんが怒るのもごもっともと言うのは、 それこそ勝手な言い分ではありませんか? 彼自身の話から、同僚も彼のこの癖を不快に思っているのではと 察せられたというのなら、 やはり直させようとするのは当然ではないでしょうか。

    トピ内ID:1086218815

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    横ですが、しいぼるさん

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    ひのえんま
    38歳で「嗤い」という漢字を知らなかったって、そりゃあ馬鹿にされてもしかたないことですよ しかも、調べても違いが良く分からなかったって……本当に38歳なんですか? 今は使われていない漢字、というわけではないのですから、注釈なんてつける方が可笑しいですよ 無知は恥です 小町もいいですが、もっと新聞や小説をお読みになったら如何ですか?

    トピ内ID:2193681229

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    うーん…

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    💡
    チャコ
    真顔の方が格好いいよ。とか、仕事中は真剣な表情だと信頼出来る、仕事の出来る男性だと思えるよ、とかいうかな。 トピ主さんが好きな彼の表情を素直に伝えたらどうでしょうか?私はあなたの嬉しそうな顔が1番好きだよ、とか…。 参考にならなかったらごめんなさい。

    トピ内ID:3202860455

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    しいぼるさん

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    猫娘
    に一票! 似た者夫婦なのでは?

    トピ内ID:3461266571

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    しいぼるさんへ

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    くさか
    >恥ずかしながら、「嗤い(わらい)」という漢字を今日初めて知りました。 >そして「笑い(わらい)」との意味の違いを調べました。 >どんな違いがあって、何がいけないのかいまひとつわかりませんでした これはあなた自身の語学力の問題だと思います。 わからなければ辞書を引く。 辞書でもわからなければお手上げです。 確かに、あざけりわらうことは 「笑い」でも「嗤い」でも通用します。 ただ、「笑い」はただ単に笑うこと全般の意味を持つのに対し、 「嗤い」は嘲笑、あざける意味を表現するときのみ用いられるようです。 そのようにネットの辞書に書いてありました。 今回の場合は、「笑い」と書くよりも「嗤い」と表現した方が相談内容としては的確なのではないでしょうか。 人間の知識レベルは様々です。 自分を語学能力を基準に考えた上、相手を糾弾するのは思い上がりというものです。 (糾弾:意味・・・罪や責任を問いただし、非難すること)

    トピ内ID:1166800336

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    言ったほうがいい

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    時計屋
    彼のためなのだから言ったほうがいいです。 あなた以外に注意する人はいないです。

    トピ内ID:3327281479

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    どうしてその人と結婚し(てしまっ)たのですか?

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    chickpea
    交際中からそれが分かっていて、なぜ結婚してしまったのかが不思議です。 何も自分がターゲットでなくても、「嗤う」って見ているだけで不快では なかったのでしょうか。 具体的な例は書きたくないのかも知れませんが、誰かを下に見ることで 自分を保つような感じですか? それとも単に表情の問題でしょうか。 > 結果、彼を傷つけてしまった というより「彼が(勝手に)傷ついた」という部分もあるのかも。 ただ、自分がその場にいたわけでもないのに「そういうのはやめた方が いい」と言うのはちょっとどうかと思います。 彼に対して直接言ったことはなかったのではありませんか? > 自分は人間関係を良くするために笑いを多くしている、これは自分の > 癖だから、人格を否定されたようなものだ その「笑い」の方向性ゆえに人間関係をおかしくしている、という自覚の ない人を変えようというのは、勝手と言うより不可能ではないでしょうか? トピ主さんはなぜ、彼と結婚を決めたのですか? 結婚すれば直る、または気にならなくなると思っていましたか?

    トピ内ID:3383834169

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    わかります

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    nn
    テレビでも説明する人、特に30代~40代の人で、笑いながら説明するひと の3人に1人は気持ち悪くて体を掻きたい気分になります。なぜかと考えて みたところ、次のようなケースがあるかと思いました。 * 声に笑いを滲ませる→そんな場面でもないのに * 目が笑っていない * ささいなことを丁寧すぎる感じでいうので回りくどい 例をあげるなら、飛行機に乗っていて、笑顔のCAに いつもの口調で 「お客様、おやせになったほうがよろしいかと」といわれた気分、 わかっていただけるでしょうか。 社員研修で講師が「笑みを浮かべながら」とか「余裕をアピールしながら」とか話し方を教えることもあるので、状況も何もみずにしゃにむに 同じように実践する人はいるかもしれません。 これを夫に理解させるには家の中のこまごましたこと 「洗濯ものはかごにいれて」「牛乳は飲んだらすぐしまって」などを さも思わせぶりに笑みを浮かべながら言い続けてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:3880959478

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    ありがとうございます。

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    🐶
    はなこ
    みなさま、ご意見ありがとうございます。 彼は職場の愚痴を毎日こぼすのですが、その中で「職場で何人かの人と話すと、相手がムッとすることがある、普通に仕事の話をしているのに・・・みんな疲れているんだろ。」という趣旨の話をし、その状況の一例を話した時に、彼が私が気になる話し方をしたので、この話をしました。 職場での人間関係が良くなればと思い、やんわりと言ったつもりだったのですが…やはり言われたら嫌なものですよね。

    トピ内ID:1210862648

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    トピ主さんの言いたい嗤いって

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    😑
    なんかわかるわ~
    他の人だと 「あれ?話が行き違ってますね○は○のことですよ~。伝え方悪くてごめんね。」 「いえいえ、こちらこそ勘違いしててごめん。次からはどんな方法で確認するようにしようか?」 で済む話が、 「本当にお前ってしょうもないのなー!○っていったら○だろ~!猿だってわかるわ!!!ボケが(笑)」 みたいな感じでは?この例はあからさまですけど、 明確にそういう言葉を使ってなくてもバカにするニュアンスが透けて見えちゃう感じ。 悪気がなければ人に嫌な思いをさせてもでしょって言う人もいるみたいだけど、 それしゃれにならないよっていうのがトピ主さんのいう嗤いなんじゃない? 私もそういう「嗤い」ってのは好きじゃないですけど そういうのを平気とか、面白いって言えちゃう人って結構いるみたいなんでOK側からみたら私たちが彼らを横暴に抑圧することになってしまう? 馬耳東風でやり過ごすしかないですね。 触らぬ神に祟りなしです。 他のことでは目をつぶれそうなら2度と指摘しないことと、 言われて悲しかった!!みたいなトラウマ的な主張をされるようならあやまるしかないかな? 倫理観の違いね。

    トピ内ID:5340547223

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    疑問が。。。

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    blank
    おとな
    でも主さんはそんな嗤い方をするご主人を好きになって結婚されたんですよね? その癖は結婚前から知っていたわけですよね。 気に障るのに結婚をするってどういう心理ですか? そちらのほうが不思議です。 そんなに気になるなら結婚しなければいいのにな?と思います。 ご主人だって無意識にしている表情を「直せ」と言われても困るでしょうねぇ。。。 とてもショックだったと思いますよ。 主さんの勝手な言い分だと感じます。 嗤い ←ごめんなさい、読めませんでした。 どなたかも書かれていますが、一般的には使わない漢字です。 読み方を書いて注釈をきちんとつけるべきですね。 主さんの高慢な性格が感じられました。

    トピ内ID:8849466402

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    難しい

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    blank
    40代独身男性
    直せと言われて直せるくらいなら誰も苦労しないわけで。難しい問題ですね。

    トピ内ID:2575614560

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    見ないと分からない

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    昆布茶 旦~
    ご主人の微笑みが悪い印象かどうか見ないと判断しかねます。 笑顔そのものより、言い回し自体 馬鹿にしているようなら気になると思います。 だけどご主人が本当ににこやかに説明しているのだとすれば、一般的にそういう注意の仕方は社会で有利だと思います。 だけど一部の人は卑屈に取る場合があります。 なので、ご主人が正しいのか主様が正しいのか分からないです。 主様が正しいのを前提にするなら、笑顔の練習を提案するのが良いと思います。 笑顔で注意してくれるなんて気持ちの良い方ですね。

    トピ内ID:4680970597

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    客観的に見てどうですか

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    blank
    天秤
    >彼が私に注意や否定をするときに「嗤い」ながら話すことが気に障っていました。 トピ主さんに、トピ主さんが気に入らない話をしている時の表情ですから、トピ主さんからの評価には主観(否定の感情)が入っているでしょうね。 彼の表情は、第三者でも、「嗤い」だと評価する表情なのでしょうか? >同僚の人も彼の「嗤い」を不快に思っているのでは?と分かる話 「思っているのでは?」はトピ主さんの推測ですよね。 推測ですから 「指摘される時の表情が不愉快だ」 の様に具体的に言われたのではないですよね。 「指摘した時、不満気な対応をされた」 みたいな漠然とした事なら、表情以外にも要因は無数に有得ます。 でもトピ主さんは先入観があるので、彼の表情に結び付けてしまった。 こういう可能性もあると思います。 >嗤いをやめるよう、上手に言う方法はないでしょうか? そもそも、トピ主さんの否定的感情状態での評価ですから、本当に「嗤い」なのでしょうか? でも、否定的感情で見られると、無表情だと冷酷、怒ると感情的、泣くと情けない、とか評されそうですね。

    トピ内ID:6762238371

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    身近な例ですが

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    😑
    犬好き
    うちの会社の上司の例ですが、大切な話をするときもニヤニヤ笑いのまま喋る人がいます。 特に非がない人に会社都合で退職を申し渡す時もニヤニヤ。 本人は無意識なのでしょうが、周りから見てるとすごく不快。 彼氏さんがうちの上司とおんなじような笑い方かどうかはわかりませんが、彼氏さんもそういう目で見られている可能性はあると思います。

    トピ内ID:8960092101

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    わかる

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    🐤
    横路
    過去に友人でいました 言って分からない様なので、機会があるたびに同じような話し方、同じような笑い方を意図的にしていたら、しばらくしてやらなくなりました 本人もやられて嫌だった様です

    トピ内ID:5736501368

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    むずかしいですよね

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    blank
    えがお
    そういうことを伝えるのってとっても難しいですよね。 以前おつき合いした人が口をゆがめて笑う人でした。 話し方などは特に気にならなかったので 指摘することはありませんでしたが それでも社会に出て彼をよく知らない人の前でその笑い方をしたら 良く思わないひともいるのでは?と思ったことを思い出しました。 自分とのやり取りの中で気になった時に、言った方がまだ良かったかもしれません。 自分はそういうのは不快に感じるとはっきり言い切れるから。 会社の事はあくまでも、はなこさんが感じた事だから。 彼が今、自分で認めなければいずれ会社の誰かから、はなこさんに言われた事を指摘されるかもしれない。 その時にやっと、はなこさんが言ってくれた事を受け入れられるのかも。 嗤うって読めない方ちらほらいらっしゃるんですね。 注釈するほどの漢字では無いと思います。 はなこさんは高慢ではないですよ、気になさらないでくださいね。

    トピ内ID:2513747890

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    どっちの気持ちもわかります

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    blank
    私もそのくせあります
     主様は、気になっていたし、多分仕事に支障がありそうだから話したんですよね。私も言葉を選んで話すとは思います。  実は私もそういう癖があり、前職場で誤解されることもしばしばありました。私の場合は、先輩が何度か指摘してくれたことや、私のそういった個性を認めてくれる人がいたこと(「多分、つらい時や相手に気を使う時にでるんだよね。私は別に嫌ではないけど、人によっては嫌なのかもね」と言われた)で、私は、治すまではいかなくても、注意を払うことはできるようになりました。  まずは、彼を認めてあげてください。

    トピ内ID:7745161284

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    わかります

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    🐱
    白猫
    以前、お稽古事をしていたときの先生がそうでした。 その習い事は私は6歳からしていたのですが、 引っ越して長くお世話になっていた先生のところに通えなくなったので、 紹介してもらって通うことにした先生です。 私より2、3歳上の方で、その世界では珍しくプロとして活動している方でした。 悪気がないのはわかるんです。 こちらにそれなりのキャリアがあって注意しにくいのもわかりました。 でも、ヘラヘラ笑いながら指摘されると、なんだか 「バカにしてんの?」 という気になってしまって、結局半年でやめました。 ご主人がそういう風に、周囲の方達から嫌われたくないためのトピですよね? 理解していないレスがありますが、それはスルーでいいと思います。 さて。 私だってその先生が友達とかの大事な人だったら、ちゃんと指摘したと思います。 指摘自体は素敵なことですので、めげずに色々試してみて下さい。 同じようにして見せて反省させた、という方に賛成かな。 自分が実際いつもはどうしているのか、わからないものなんですよね。

    トピ内ID:6812726725

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