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    一緒に不妊治療している友人が転院したいと言いだしました

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    😨
    てる
    話題
    35才の主婦です。3才の子供が一人います。 友人の事で相談したくて投稿いたしました。 友人(34才)は2年前に結婚、当時から不妊で悩んでいて、色々相談されたりしてました。 私自身も不妊で、友人と悩みを打ち明けたり相談したりされたりの仲でした。 その後、私は口コミなど参考にしながら自分に合うA病院を見つけ通院しました。 私の治療の話を聞いて、友人も一緒に通いたいと言い、日にちが合えば一緒に通院してました。 友人はそのA病院がけっこう気に入ったみたいで、ここで2人で頑張ろうね!とお互い約束しました。 ところが、この前いつものように不妊治療の話で色々電話で話ししてたところ、 急に友人が「私、今の病院やめようと思う。不妊専門のB病院に通いたい。」と言いだしたんです。 しかも、そのB病院は子連れNGだというんです。 どうして?同じ不妊専門病院なら他にもあるじゃん? 2人で通える不妊専門の病院を探そうよ! って言ったのですが、 どうしてもそのB病院に通いたいみたいで・・・。 私だって、B病院に通いたいですが、子連れはどうしてもダメみたいです。 預ける事も出来なくはないですが、そういう問題じゃなく、 辛い不妊治療でも、子供が一緒にいてくれるからそれが心の支えになっているんです。 私のこの気持ちを友人に分かってもらいたいのですが・・・。 私が、A病院で頑張ろうって2人で約束したじゃない?って言っても、 「ごめん、でもB病院に通ってみたいの」って言って聞いてくれません・・・。 私の気持ちが伝わってないのかな?とも思います。 もし伝われば、他の病院を2人で探せるようになると思うんです。 何かよいアドバイスないでしょうか。

    トピ内ID:0521469367

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    無理

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    子猫
    あなた友達を何だと思ってるんですか。 あなたと同じ病院に通って友達が授からなかったら責任取れるんですか。 友達がどこに通おうが自由です。 >子供が一緒にいてくれるからそれが心の支えになっているんです 友達には支えてくれる子供がいないんです。 不妊治療は友達と頑張る部活じゃなくて、家族で頑張るものなんです。 はっきり言って迷惑です。 あなたがあまりに失礼で怒りがこみ上げてきました。

    トピ内ID:9318474096

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    不妊治療で馴れ合いはツライ思いするだけ

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    ぬぬ
    今の病院は貴方にあっていても、友人さんには合ってないのかもしれません。 年齢的に焦りが出始める頃ですし、少しでも自分にあった病院に通いたいと思うのは当然です。 正直、一人目不妊と二人目不妊とでは切実さも違うと思うのです。貴方は子供が欲しい思いは同じと思うかもしれないけど、一人もいない人から見たら、それすらも贅沢な願いと思ってしまうのです(すみません。私も友人さんと同じ年の一人目不妊です)。 子供がいたら行けない? じゃあに行かなくても良いじゃん、もう一人いるんだし…って思うかもしれませんね。 また、馴れ合って一緒に通って、片方だけ妊娠した時どうします? 不妊関係では馴れ合わないに限ると思います。 だから、それぞれが自分のベストと思う病院で治療を受けるのが一番です。

    トピ内ID:5935842591

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    あなた、子供みたいね

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    😠
    ぴろりん
    不妊治療中の者です。あなたの文章を読んだら呆れて、思わず笑ってしまいました。 自分勝手もいい加減にしなさい! 自分の言っていることを冷静によく考えてみてください。女子中学生みたいなこと言っちゃってますよ、あなた。 不妊治療はお金もかかりますし、精神的にもキツイです。なるべく早くいい結果を出すためにも、自分の納得のいく病院に通うのが当たり前。友達とお付き合いして納得いかないところに通う余裕なんかないこと、あなたも不妊に悩むならわかりませんか? それから、お友達はもしかして一人目不妊ではないですか? それならば子供NGの病院に転院したいのは、ひょっとして子供を見ることがつらくなったのかも。だとすれば、子連れで通うあなたと一緒に通院したくないのかもしれません。 私の気持をわかってくれない、と書いてますが、じゃああなたは少しでもお友達の気持を考えたことあるの?と言いたいです。 思いやりも想像力もない、あなたの程度の低さに腹が立ちました。

    トピ内ID:0073821333

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    勘弁してあげて

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    HB
    人生に関わる問題なんですから、自分の行きたい病院に行くのは当然の事です。 >辛い不妊治療でも、子供が一緒にいてくれるからそれが心の支えになっているんです。 それなら、トピ主さんはお子さんと一緒に、そのままA病院に通い続けたらいいでしょ? お友達には一人もお子さんがいないんでしょう?なんでトピ主さんに付き合わなきゃならないの? ちょっと考えたら分かる事だと思うけど、それも見えない程、トピ主さんはどうかしちゃってるんですよ。冷静になってね。

    トピ内ID:2581285476

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    目的は一緒に通うことではない

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    😀
    hanako
    初めまして。 私もなかなか子供ができず、結婚7年目、37歳で第一子を出産しました。 私はひとりっ子と決めているので、もう治療はしませんが。。。 そもそも、不妊治療は誰かと一緒にやるものですか? 妊娠→出産という願いのために、つらい思いをしてまで頑張るんですよね。 自分の信じる可能性に掛けてみたいっていうご友人の気持ち、とてもわかります。今通っているのとは別の病院に新しい可能性を感じてしまったご友人の考えを否定することはできないと思います。 それにトピ主さんにはすでにお子さんいらっしゃいますよね。 気持ち的にも、1人目と2人目不妊じゃ、気持ちの持ちようも違うと思うんです。治療のたびに、小さな子供を見るのって、それはそれでつらいと思いますよ。 いずれにせよ、お友達の希望を尊重してあげてください。 トピ主さんも、ご自身の気持ちで病院を選んでください。 そして、近い将来、いい結果に巡り合えるといいですね。

    トピ内ID:9390012675

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    それぞれ

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    友人には友人の考えがありB病院に行きたいと言われただけの話しでしょう 何もそこまで自分に合わせようとしなくてもいいんじゃないですか それだけの話ですよ

    トピ内ID:1246646571

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    それはエゴ

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    とくめい
    一緒の病院に通っても妊娠できるかどうかは別でしょう。 治療する本人が一番納得できる所に行って何がいけないのでしょうか。 本当に一緒に通いたければトピ主さんが何が何でもお子さんを預ける所を見つけてB病院に通ってください。

    トピ内ID:4656619835

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    それでは…

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    ミミ
    トピ主様が治療費を負担してあげたら少しは譲歩してくれるのでは? 私も不妊治療中で、親友と同じ病院ですが… 一緒に行くなんて考えた事ありません。 たまたま時間が近くて余裕があればお茶して話しますが。 友達に依存しないでもっと強くならないと!!

    トピ内ID:6273279720

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    彼女の可能性を求める気持ちを尊重してほしい

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    青インコ
    なぜ、貴方の考えを友人が尊重しなければいけないのか。 何度もトピを読み返したけれど、その必然は微塵も感じませんでした。 むしろ、貴方のエゴしか感じませんでした。 彼女を説得するためのアドバイスはありません。 それよりも、少しでも可能性のある方向を見出し行動を起こそうとしている人を自分の都合で縛り付ける事が単なる我侭な行為である事を認識できるようになられた方がよろしいのでは? と、貴方にアドバイスしたいと思います。

    トピ内ID:3390908555

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    束縛する権利ないですよ。

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    うみ
    子供じゃないんだから友人の自由や意志を尊重させてあげたらいかがですか? 一人もお子さんがいないご友人はあなたとは深刻の度合いが違いますしね。 ともだちなら…自由にさせてあげて。お願いします。

    トピ内ID:8072034737

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    何で一緒じゃないといけないんですか?

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    💢
    てつこ
    何で一緒に通院しなくちゃいけないんですか? トピ主さんの考え方、自己中だとおもいます。 私も今不妊治療してますが(私も1人目治療中です)、 1人出産しているトピ主さんと まだ出産されていないお友達とじゃ精神的にも全然違いますよ。 なるべくなら不妊治療の時には子供を連れてきてほしくないです。

    トピ内ID:2287078750

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    子連れの不妊仲間は嫌なんでしょう

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    めいじ
    同じようなレスがつくと思いますが 2人目不妊の人が子連れで「一緒に病院いこーね」と言ってたら そりゃ嫌にもなるでしょう。 不妊専門の良い病院で、しかも子連れ不可だったら トピ主さんと離れられる絶好のチャンスなので 彼女は転院を止めないと思います。 「察する」ということができない性格に加えて なんとしても自分の思い通りにしようと画策する 非常に自己中な人物が、トピから浮き彫りになっています。 「私、嫌われてません!」と必死に言い訳するのでしょうが トピ主さんと距離を置きたいのは第三者から明らかですよ。 今まで知らずに傷つけていたと思うので 最後にできることは、そっと 去る者追わずでいてあげることだけですよ。

    トピ内ID:7022710182

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    そもそも不妊治療なんて仲良く通うものじゃない

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    パピッコ
    自分の気持ちが相手に伝われば何でも思い通りになるとお思いでしょうか? その考え方は怖いですよ。世の中そんな都合良くありません。 一人目もまだなお友達が、より高度な治療を求めて専門の病院に転院したいお気持ちわかってあげて欲しいです。 同じ不妊とは言っても、やはり一人もいない立場の人からすれば、二人目不妊の人の悩みは贅沢だと思ってしまう場合もあると思います。 もしかしたら、お友達はトピ主さんと一緒に通う事が辛くなってきて、あえてトピ主さんが通えないB病院にした可能性があるかもしれません。 友達はそんな事考えてないと仰るかもしれませんが、本音は誰にもわかりません。 それに、不妊仲間って良いことばかりじゃありません。 同じ悩みを抱えているうちは良いですけど、どちらかが妊娠してしまうと途端に気まずくなってしまうケース、多いですよ。 それに、どちらにしろお友達が先に妊娠してしまったら、普通の産院に転院するでしょうからどのみち一緒に通えなくなります。 A病院が分娩も可能だとしても、お友達がそこに通うとは限りませんからね。 まさかそこまで強要するつもりでしょうか。

    トピ内ID:9121113705

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    不妊を一緒に乗り越えられるのは配偶者だけ

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    nao
    いくら一緒に通院していたとしても、片方が妊娠したら終わりでしょう。 お友達が先に妊娠したら、産婦人科でも不妊治療はできるから、一緒に産婦人科に通いますか? 何でそんなに一緒に通いたいんですか?

    トピ内ID:1616340281

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    相手の気持ちを考えましょう

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    💡
    ばん
    あなたを満足させるために治療してるわけじゃありません 子供の居るあなたと心境も大きく違います 自分勝手にわがまま言うのはやめましょう

    トピ内ID:2836536911

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    同じようなレスが付くとは思いますが。

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    りんちょ
    トピ主さん自分の都合だけではなく、友人の気持ちを思いやって下さい。 不妊治療でも、既にお子さんが居る居ないで心持ちが変わります。 実際トピ主さんは、お子さんが心の支えになっているのでしょう? 友人には支えになってくれるお子さんが居ないんですよ。 >私の気持ちが伝わってないのかな? トピ主さんの気持ちってどういう気持ちなのでしょう? 一緒に頑張りたいという気持ちなら、同じ病院じゃなくてもいいのでは? >辛い不妊治療でも、子供が一緒にいてくれるからそれが心の支えになっているんです。 これがトピ主さんの気持ちで、だからB病院は嫌というのだったら、自分勝手だな。と思います。 友人の本当の気持ちは分かりませんが、結果が出ないA病院よりB病院に望みを繋げたいと思っても、止める事は出来ません。

    トピ内ID:8609557403

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    寂しいですね

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    banbi
    あなたのお気持ち、伝わってないのかもしれませんね 気持ちを伝えるのはとても難しいものです 一緒に通いたいという あなたの気持ちが伝わらないのは残念なことです でも、ここで彼女の、B病院に行きたいという気持ちを 尊重してあげたら あなたは、人の気持ちを理解できる賢い女性となるのではないでしょうか あなたがそんな賢く、優しい女性なら きっとご友人も、「やっぱりてるさんと一緒に治療頑張りたい」 と思うようになると思います お子さんもいらっしゃるとのこと 育児も治療も大変とは思いますが、がんばってくださいね

    トピ内ID:6213012093

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    アドバイスします

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    MOON
    簡単です あなたはそのままその病院でいいじゃない? 一緒に通うことになにもそこまでこだわらなくたって不思議な人ね

    トピ内ID:9343924933

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    何それ?

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    抹茶
    不妊治療経験者です。 お友達と一緒に同じ病院で治療出来る事は何かと心強いと思いますが、お友達は何故あなたと同じ病院で治療しないといけないのですか? 例え良い病院でも、その患者さんによって相性もあるでしょうしお友達が転院したいと言うならそれで良いじゃないですか?

    トピ内ID:3984297816

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    レスします

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    coco
    ご友人をB病院に行かせてあげてください。 貴方がB病院を受診しないのは貴方の事情なのに、それに合わせなきゃいけないなんて。 ご友人は子供が欲しくて必死なんだと思いますから 彼女が納得のできる治療を受けさせてください。 すでに一人お子さんがいるあなたがご友人を束縛するのは非常に酷だと思います。 私ならトピ主と疎遠にしてB病院を受診します。 ひとこと言ってくれたご友人に感謝してB病院で頑張ってと送り出してあげてください。 病院が違ってもお互い相談(愚痴の言い合い?)はできるでしょうに・・・。

    トピ内ID:9785220357

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    素朴な疑問なんですが

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    🎁
    ちちんぷいぷい
    なぜ二人で一緒に通院し治療を受けないといけないのでしょうか? なにか理由があるのですか、それともただ単に二人の方が心強いからですか?

    トピ内ID:9979071969

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    一緒に通う理由がわかりません

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    🐤
    ろみろみ
    どうして不妊治療を一緒に通わなければいけないんですか? 不妊理由も治療法も人それぞれでしょ? しかもあなたには子供がいる、お友達にはいない。 あなたのお子さんに会うのも辛いんじゃないかと思いますよ。 お子さんに接しているあなたの姿を見るのも辛いのかもしれません。 お友達は新しい病院に賭けてるだと思います。 大切な友達を見守ってあげてくださいよ。 そうしなければ永遠にその友達を失いますよ。 一緒に頑張ったって仕方ないでしょ。 どっちかが先に妊娠したらそれはそれで辛いんじゃないかなぁ? あなたは既に母なんだし、このまま妊娠しなくても母。 お友達はもしかしたら母にはなれないかもしれない。 その差がわかっているんなら、お友達をあなたから解放してあげてください。

    トピ内ID:3747449265

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    小学生?

    しおりをつける
    🐱
    ruru
    あの~お友達が望んでいる転院に なんでそこまで2人一緒にこだわるのかわかりません。 小学生じゃあるまんし(呆) 友達の方はまだ子供が1人もいない不妊であれば、 子供連れの光景だって見るのが辛いかもしれないし、 不妊治療は各病院の特徴がいろいろあって 他の病院へ変えたいと思うのは自由! あなたにそこまで一緒に!って言われて 私なら、内心なんてウザイ女なんだろうって思う…。 原因はそんなあなたと別になりたいっていう理由かもって 想像してしまいます。 お友達の意見を尊重させてあげてください。 そしてあなた自身も大人になってください。

    トピ内ID:3708298743

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    ほっておけば?

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    🐧
    うきき
    あなたはただ友人と一緒がいいという気持ちだけなんですね。 病院てそれぞれその人に向き不向きがあるものです。 彼女はB病院が合ったのですよ。 それならば、応援できませんか? 目標は「子供」ですよね? 中学生みたいに「一緒がいい」なんて・・・。 不妊治療中は、小さいお子さんを見るのも嫌な時ありますよ。 それは知っていますよね?(お子さんは治療して授かったのですか?) だから、転院したのかも知れませんよ。

    トピ内ID:9175823812

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    トピ主さん、あり得ないです。

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    blank
    こりゃ
    トピ主さん。大人の発言とは思えないですよ。 なんで必ず2人一緒の病院じゃなきゃいけないの? 小学生じゃあるまいし。 お友達がB病院に転院するのを止める権利はあなたにありません。 一緒の病院に通おうね、なんて、そんな子供じみた約束はあり得ないです。 自分が子連れだからとか私の気持ちがとか、自分のことばかりですね。 お友達の気持ちを考えたことありますか? お友達がいないと1人でA病院に通えないのですか? 不妊専門かどうかということもありますが、不妊治療中は子連れを見るのが辛い人もいるんです。 A病院は不妊専門ではなさそうですね。 彼女の転院を阻止することは、彼女の治療の選択を狭める結果になるのですよ。 友達なら、彼女の足を引っ張るのでなく応援するべきです。

    トピ内ID:0904542074

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    お友達にはお子さんは?

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    🐶
    治療経験者
    トピ主さんにはお子さんが1人いらっしゃるようですが、お友達には いないのでしょうか?そうだとしたら、単に通院先の病院で子供を 見たくないということだと思いますが。 不妊治療している人で、まだ1人もお子さんが授からない人には 2人目不妊で子連れで通院している人を見るのが辛いという人が けっこういます。 >辛い不妊治療でも、子供が一緒にいてくれるからそれが >心の支えになっているんです。 お友達にはお子さんがいないのであれば、この気持ちはわからないと 思いますよ。1人目不妊の人からしたら「1人いるだけでもいいじゃん」 と思えますし。 そういう私も1人目不妊で3年半通院し、昨年出産しました。 通院2年目くらいの時は友人の妊娠報告メールを見るのさえイヤでした。 そのうち、吹っ切れましたけど。 どうしてお友達と一緒の病院じゃないといけないのですか?別の病院でも メール等で相談可能だと思いますが。 あまり無理強いすると、お友達と音信不通とかになると思うので ほどほどにされるのがいいと思います。

    トピ内ID:0373986370

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    主様に会うのが辛い。

    しおりをつける
    🐧
    クロ
    ご友人は子供を持った主様に会うのが辛いんだと思います。 3歳の子もA病院に一緒に連れて行ってますよね? あとトピ文から自分のことしか考えてない感がヒシヒシと伝わってきます ご友人は限界なんだと思いますよ だから子供NGのB病院と言い出したのだと思いますが 子連れの主様と会うことによりご友人はストレスやプレッシャーをかかえていると思いませんか? (不妊には大敵ですよね) B病院へ行きたいと言う友人をそっと見守ってあげましょうよ 本当に友達なら。

    トピ内ID:0532160749

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    欲張り

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    きっと、トピ主さんはその友人と一緒の方が心強いのだろうと思います。 でも、ご自分で >子供が一緒にいてくれるからそれが心の支えになっているんです。 と仰っていますよね。 だったら、子供がいれば友人がいなくてもいいじゃないですか。 どうしてトピ主さんの我侭の為に友人が犠牲にならなければならないのですか? あれもこれもと、トピ主さんは本当に我侭です。

    トピ内ID:2908056447

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    不妊治療って

    しおりをつける
    🐶
    ごん
    不妊治療って友達と一緒に仲良く通うのものではないと思います。 どちらか先に妊娠したら、複雑な気持ちになりませんか? しかも一人目不妊と二人目不妊って心身的に違います。 お友達はもしかして子連れを見るのが辛くなってきたのかもしれません。 一人目不妊は子持ちは見たくない、子供を見るのが辛いと言う人が少なくありません。 それに合う病院も人それぞれ違うでしょう。 ヌシ様は子供一緒が心の支えになっていることをお友達に分かってもらいたいとおっしゃいますが、それは無理だと思います。 ヌシ様は自分の事ばかりおっしゃいますが、一人も子供のいないお友達の気持ちを考えてさしあげたことはありますか? ヌシ様はA病院、お友達はB病院転院で良いと思います。

    トピ内ID:9412088634

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    こどもっぽい

    しおりをつける
    😨
    シャナィア
    大人なら、一人じゃ嫌だ、なんて言ってられないシチュエーションは沢山あるはず。 あなたトイレも連れ立って行くタイプでしたか? あなたみたいな人を見てるとイライラします。 病院選びって、ランチのお店選びなんかとは違うんです。友達ならその人がベストだと思う選択に任せるべきでしょう? そもそもそういうストレスって治療にどうなんでしょうかね。

    トピ内ID:3881185480

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