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    ガンの親とどう接したら。。。

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    ブルー
    ひと
    2年ほど前にガンで手術し、抗ガン剤治療を受けている母がいます。父も亡くなっていて、母1人です。私は資格試験の勉強をしつつ、派遣社員として働いて一人暮らしです。母のことが心配ですが、一緒に住んでいたときには、毎日いろいろ話したり相談にのったりしていても、正社員にもならずにとののしられ、私が体調を崩していても朝から八つ当たりされることもあって、ストレスがひどく、数年前、一人暮らしすることにしました。母の病状だと頼めないのですが、父の病気がひどくなったときに来ていただいていたヘルパーさんが週2回母の家事を手伝ってくださっています。母と暮らすと資格試験の勉強どころではなくなり、今後生活していくのが大変になりそうです。実家がお金持ちというわけでもすぐに結婚するわけでもないので、自分で生きていけるようになりたいのですが、母の元に帰るべきでしょうか。

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    帰るべきか、悩みますよね

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    匿名
    こんにちは。
    私もトピ主さんと同じ立場にいる者です。
    心配だけど一緒には住みたくないのですよね?
    親戚かどなたかに「帰れ」と言われたのですか?

    自宅とご実家は離れているのですか?
    私も母と暮らすとストレスが溜まりますので、他に兄弟が住んでいるので今のところ、帰らなくても済んでいます。

    帰るのはいつでもできると思いますので、しばらく通いで様子を見に行ってあげるだけでいいのではないでしょうか?

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    全力でとりくんでください

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    ごしきどらやき
    お優しい方のようですので、どちらにしても、
    後悔は避けられないんじゃないかな。

    私は、闘病母と二人で暮らし、
    もっと大切にしてあげたかったと後悔してます。

    キツイこと言われたのまだ引きずってますよ。
    「あんたと暮らしたくない、いやだ。」
    と言われました。当時20歳、確かに今ならもっと
    色んなことがしてあげれたと思ってます。

    最後の入院時にだけは一ヶ月家族が仕事も、私生活も
    2の次、病院に泊り込みでした。

    姉は遠方で結婚生活(今は破綻でも再婚済み)を送っていたのですが、発病後の母と暮らさなかったことを後悔。

    父(再婚)は最後の一ヶ月だけでも、仕事を全て休んだことを誇りに思い、できるだけはしたと、後悔は全くない様子。

    二人とも私に母との生活について、聞いたことも、
    文句言ったりもしません。

    母の立場をご自分に置き換えたら・・。自分の闘病生活の場合、どうして欲しいか?

    私、娘持ちですが、病時、娘には多くは望みません。
    娘を残す心残りばかりになると思います。

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    気持ち

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    わい
    あなたがどのような性格の方なのかわかりませんが、
    死んでからじゃ~もう、遅いのです。

    私は、父を亡くして思いました・・・ケド、死んで仏壇に手を合わせても、お供え物しても、喜ぶ顔はみれません・・・。

    人生なるようにしかなりません
    どんな親にしろ、「孝」を尽くしてこそ、「幸せ」や「間に合わせて頂く生活」が送れるというものですよ

    親の一大事な時に自分優先的なことをしていても、先は知れた事・・・。

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    焦らないでいろんな面から検討しましょう

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    ぶーちゃん
    私もかつて、似たような状況で悩みました。
    トピ主さん自身に貯蓄はありますか?資格試験はのんびり勉強するとして例えば1~2年後でも大丈夫ですか?仕事は比較的スケジュールの都合を付けやすいですか?そのあたりでも出来ることが変わってくると思います。

    いきなり全てを投げ出して、実家でお母さまと暮らすにはちょっとリスクが大きいです。万が一お母さまと巧くいかなかったら、同居はしたけど現状のまま10年過ぎたら・・・。自分の人生を棒に振ることになります。ある程度自分の足場を固めてから、お母さまを本格的に看て上げてください。そうしないと後々保証のない自分の人生に不安になったり、介護に縛られることでお母さまを恨むようになったりしてしまうこともありますから。お母さまが亡くなったあと、貯金もない手に職もない中年に近い独身女性が残った・・・なんて洒落になりません。お母さまも心残りでしょうし。

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    焦らないでいろんな面から検討しましょう

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    ぶーちゃん
    抗がん剤治療をしつつ一人暮らしも取りあえず可能なら、無理に一緒に暮らさずとも大丈夫でしょう。ヘルパーさんが手伝ってくださるようですし。ただ、抗がん剤の治療は結構身体に負担です。抗がん剤治療時の送迎をするとか、抗がん剤治療のあと2日くらいは仕事の後に実家に行き、手伝ったりして、ちょっとずつお母さまとの距離を近づけてはどうでしょう。遠距離なら週末帰るとか。病人は、普段家にいない人間が急に出入りするのも負担に感じることもありますから、ちょっとずつ慣らしたほうがいいかも知れません。ただし実家に時間を使う分、勉強の時間が減るでしょうから、それは覚悟がいりますけど・・・。

    今すぐに決断せずに、まずは自分を優先して少しずつお母さまにもベクトルを向けるようにしてはいかがですか?

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    何故悩むのですか?

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    きい
    「親孝行したい時に親はなし」
    というとおり、今しかしてあげられない事を
    してあげて下さい。
    ただ傍にいるだけでもいいと思うのです。

    お母様はきっと心細い気持ちで日々過ごしているのではないのでしょうか。

    私の父もガンで亡くなりました。
    いつもけんかばかりしていましたが
    入院中はできるだけの事はしてあげたいと
    少しでも一緒にいたいとつとめました。

    もっと一緒にやりたかったこと、話したかったこと
    沢山あります。

    ブルーさんも後悔のないように考えてみてください。

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    人生色々。

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    猫娘
    私も数年前に母を癌で亡くしました。一緒に暮らしていませんでしたが、近くに住んでました。通院が2年、入院は1年程でしたが、ほぼ毎日一緒に過ごしましたし、出来る限りの全てのことをやったと思っていますが、どんなに頑張っても後悔が残っています。

    病気になった本人は、健康であった時と違い、自分の身体が思うように行かないので、甘えられる家族に八つ当たりします。八つ当たりされた方は辛いですが。

    トピ主さんがお母様とどれくらい離れて暮らしているのか分かりませんが、お母様と一緒に暮らせる自信がなければ、止めた方が良いと思います。お互い不幸です。

    勉強など色々と大変だと思いますが、トピ主さんが出来る範囲の最大限の事をして差し上げれば良いと思います。『一緒に暮らしたい。面倒を見てあげたい』と強く望むなら、別ですが。一緒に暮らすことだけが最良の策とは限りません。お互いにとっても。

    人それぞれ人生がありますし、考え方も違います。
    一番良い方法も、それぞれ個人差があると思います。

    そして、自分の目標は決して諦めないで下さいね。
    頑張ってください。

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    コメント、ありがとうございました

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    ブルー
     みなさん、いろいろそれぞれのお立場からのコメント、どうもありがとうございました。

     何かあるといつもすぐに駆けつけています。できることを精一杯やってきましたし、これかもそのつもりでいます。そばにいると、人間扱いされないことがままあるので、かなりつらいのですが、病気なのでぐっと我慢しています。姉がいるのですが、あまり協力的でないので、1人で悩んでいるのがつらく、こちらで相談させていただきました。

     今、自分が仕事も生活費も結婚もままならない状態なので、「もし結婚してたら、夫にも協力してもらって、今より母のそばにいるかも」「もし仕事がうまくいっていれば、金銭的にも今よりいろいろなことが母のためにできるのになぁ」とかいろいろ考えてしまいます。。。
     

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    コメント、ありがとうございました

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    ブルー
    (続き) 
     がんとはいえ、手術してから数年たっており、今月、来月、今年中にどうかなるという状態ではありません。ヘルパーさんに来ていただくことも今の病状だと打ち切られる可能性もあるとケアマネジャーさんに言われて、今は少し怒りっぽくなっているようです。

    これからまだまだ闘病生活が長く続くことを考えると、私のほうも今年か来年に資格試験をなんとかして生活を立て直さないと、私もそれほど若くないので生活していくのが今以上に大変になります。

     ぷーちゃんさんがいろいろな状況を配慮してくださってのコメントしてくださったように、私は「貯金もない手に職もない中年に近い独身女性が残った」という状況になりかねないところにいます。できることを精一杯やるしかないと思います。

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