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    授かり婚のメリット・デメリット

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    トピ開いていただいてありがとうございます。
    授かり婚ではありませんが、結婚1年目の25歳女性、つまつまと申します。

    どちらかといえば、授かり婚に良いイメージを持っていないのですが、今年に入って間もなく、友人から「付き合って1年目の彼氏と結婚することになった。子供もできてて、今3か月。」と連絡が入りました。

    とてもおめでたいことなので心から祝福はしているのですが、どうしても授かり婚ということにもやもやしてしまいます。。

    そこで、そのイメージを払拭するべく、授かり婚をした女性&男性にお聞きしたいのですが、

    1.年齢と性別

    2.付き合って何カ月or何年目で授かり婚をしたか

    3.授かり婚をしたことによるメリット

    4.授かり婚をしたことによるデメリット

    を教えていただけませんか??
    周りに授かり婚をした知り合いがいないので偏見を持ってしまってるのかもなので、ぜひお聞かせください。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:1258665945

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    授かり婚者ではありませんが 疑問

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    kaho
    他人様が授かって結婚する、その人自身が幸せって言っていてどうして「もやもや」するのでしょうか。

    主さんが授かり婚をしたくない(というかもう結婚されているから出来ない)のはそれはそれでいいのだと思うのですよ。

    結婚が決まっていない段階で行為して、妊娠したことの是非に対する個人的な見解はあっても、お友達がそれで幸せ、誰の幸せの邪魔もしていないなら、主さんは何に対してもやもやするのでしょうか。
    友人が不倫の末に妊娠して略奪婚したならもやもやするのも分かりますけど。

    まずはもやもやの原因をはっきり述べたほうがわかりやすくありませんか。

    トピ内ID:8332923144

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    結婚を自分で確信した段階で

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    blank
    まどか
    避妊を解除しました。
    もちろんお互いが「子供は欲しいよね~」ということはぼんやりでも分かった上でが前提です。どちらかが「子供は好きじゃない」「欲しくない」ではダメですが。

    メリットはずばり「子供が授かれる」「早い段階で授かれる」

    です。どうせ結婚するならいつできても同じです。いえ、早いに越したことはないとおもいました。当時私は26歳。夫(となる当時は彼)は10歳年上です。何が起こって急に子供ができない体になるかわかりません。それは明日かもしれません。そういう気持ちをなぜかいつも持っていました。

    この人と結婚すると決めてから1年半後に結婚式をしましたが、残念ながら?その間に妊娠はしませんでした。そして結婚後は夫側からセックスレスになり不妊に苦しみました。

    女性の妊娠には期限があります。約33年と昔は言われていました。それでいくと私は生理がくるのが早かったので40代はじめではすでに閉経を迎えることになりそうです。そう考えるとぼんやりすごしている時間はすごくもったいない気がしました。自分で責任を取れない学生時代ならともかく26歳の私は大人で社会人でしたので。

    トピ内ID:3918271523

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    私の場合特殊なのですが…

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    blank
    坂本

    29才の女。
    数年前から片思いしてましたが、付き合いはほんの数ヶ月しかしてないです。彼氏の評判が悪く最初から結婚は反対されていました。そんなときに妊娠が発覚。仕方なく家族も認めました。これがしいて言えばメリットかな。そしてデメリットはその彼(つまり夫)がDVだったこと。付き合っている時は知らなかった(分からなかった)けど実際2度3度と殴られてそのたびに家族が離婚を提案。けれど父親がいない子供を想像すると決心がつかずで。まぁ私自身が惚れていて別れられない部分もあるんですが(笑)

    トピ内ID:2321311878

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    続き

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    blank
    まどか
    まだよくわからない数ヶ月の付き合いや、学生など「結婚そのものに不安を感じる」場合は全く該当しませんが、子供ができたことが先延ばしにしていた結婚の後押しになる、という結果ならいいと思います。

    特に最近は晩婚の傾向にあり、不妊の女性が増えているので尚そう思います。

    授かり婚のデメリットは、上記のように「結婚を考えていない状態」なら100%デメリットだと思います。できていなければ違う人生(違う相手との結婚)があった要素が高かったり、人生を大きく方向転換せねばならないというのは後々まで「このとき妊娠していなければ」と思う原因になってしまいます。

    何かしら結婚を決めている相手との間に授かった場合のデメリットは・・結婚式の時にはすでにおなかが大きくてドレスの選択ができないくらいかなあ。と個人的には思っています

    トピ内ID:3918271523

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    でき婚のことでOK?

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    blank
    ラビット
    夫婦共にそう言う意図ではなかったのですが、第一子の出産時期が微妙な為、人によってはそう言われます。

    1.年齢と性別
    40代男

    2.付き合って何カ月or何年目で授かり婚をしたか
    交際期間は結婚まで1年半。正式に婚約はしていませんでしたが、結婚の予定が先に有りました。

    3.授かり婚をしたことによるメリット
    無いです。時に人によりそう言われるだけ。

    4.授かり婚をしたことによるデメリット
    無いです。時に人によりそう言われるだけ。

    ようするに私たち夫婦の周囲では、元々二人に結婚の意思が有った為、気にされていないようです。同様な夫婦が何組か知り合いに居ますが、結婚の意志が固まっていない状態で「予定外」のでき婚の場合、色々準備等が整っていなかったせいか、離婚したり上手く行っていない率が半数近くと高いです。

    うちの場合、将来の子供の名前を決めたりしていたので、「予定内」ですので、どちらにしても問題は無かったと思います。

    トピ内ID:9268906348

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    メリットデメリットって・・・

    しおりをつける
    😑
    さてと
    デキ婚でも結婚後の妊娠でも内容は違えど同じようにあるでしょうよ。

    私もデキ婚には良いイメージ持っていませんよ。
    ・計画性が無い、もしくは片方の意図で騙されて妊娠し結婚させられた人もいます。
    ・お付き合いが短いと相手をろくに知らないまま結婚する場合が多いので
    後に性格の不一致が発覚した時離婚しやすい。
    ・若い場合、もっと遊びたかったと育児に非協力的な場合もある。

    しかしデキ婚でもお互いに覚悟ができていれば
    普通に結婚する人と同じ様に、もしくは適当に結婚した人よりも
    ステキな家庭を築く人もいます。

    偏見を持たれてしまうのも、自分達の責任なんですから
    それはそれで今後の生活で挽回するしかないでしょう。

    主さんはお友達の今後を見て偏見だったのかどうか考えてはいかがですか?
    ここでどれだけいい事を言われたってお友達がグダグダだったら
    納得なんてしないでしょ?

    トピ内ID:3444521278

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    私の例です。

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    私の例でよければ、ご参考にしてみてください。

    1.28歳 女性

    2.付き合って約4ヶ月で妊娠、5ヶ月で婚姻届提出、8ヶ月で結婚式(妊娠4ヶ月)をしました。

    3.授かり婚をしたことによるメリット
    ・結婚願望が全くなかった私に結婚するきっかけをくれた。
    ・妊娠中からダンナが優しい。出産後も労わってくれる。
    ・両親への顔合わせ、結婚式の日取り等私にとっては面倒なことが一気に片付いて楽だった。
    ・義理の両親から孫の催促がない。
    4.授かり婚をしたことによるデメリット
    ・夫婦の時間が妊娠中だけしか持てないので、もう1年ぐらいは2人だけで旅行に行ったりしたかったかなと思う。子育てが落ち着いたらまた二人だけで旅行に行きたい。
    ・新婚旅行が妊娠中なのでムリできない。
    ・付き合ってすぐに一緒に住む前提でマンションを購入。子どもができることを考えてなかったので、間取りがちょっと不満。
    ・急に出費が増えた。

    結論としては、結婚して良かったと思っています。
    あとから取り返せるものばかりがデメリットなので。

    トピ内ID:3111222074

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    羨ましいと思うことはある。

    しおりをつける
    😀
    tokumei
    不妊治療2年目です。

    とにかく、不妊治療をする必要がないことが羨ましいです。

    だって、できてるんだし。もちろん、子供を理由に結婚したのであれば、子供は不幸せかもしれないけど。

    授かり婚をした方、ある意味うらやましいと思います。

    トピ内ID:5195893156

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    出来婚です

    しおりをつける
    🙂
    抹茶味
    1.出来婚当時27才、女性です。

    2.付き合って一年目です。一応、プロポーズ後でした。

    3.メリットは不妊に悩むことがないこと。
    私はどうしても子どもが欲しく、子どものいない人生は考えられませんでした。
    年齢も若くなく、結婚して数年は二人で…なんて悠長なこと言ってたらすぐ高齢になり妊娠は難しくなるかもと思い、わざと作りました。
    もし子どもができなければ事実婚で充分で、婚姻届を出す意味がないと感じたからです。

    4.やはり親や親戚から冷たい目で見られることですね。
    まぁ親に関しては孫誕生でそっちに興味が移り、今はどうでもいいようです。


    私は結婚=子どもであり、夫婦二人仲良しなら子どもがいなくてもいい、とは考えられなかった為こうなりました。
    それが正しいとは思っていません。
    検査に行けば良かったと言われそうですが、もう結婚する予定でしたし、余計なお金や労力を掛けなくてもいいかと考えた結果です。
    今は可愛い我が子が居て物凄く幸せです。
    子どもを作ったこと、後悔はしていません。

    トピ内ID:0682545444

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    付き合って5年の出来婚

    しおりをつける
    😠
    夫です
    夫です。娘は1歳です。25歳です。まあ、踏ん切りが付いたというか、結婚なんて、思い切りだと思いました。この人と結婚したいと思っていましたが、漠然と、まだ早いと思っていました。避妊に失敗して2人で悩みましたが、両家の両親に話したら、どちらも喜んでくれて、怒濤の2年弱でした。
    両家の親には本当に感謝しています。初孫としてかわいがってくれています。
    メリットは、本当に良かったと言うことです。デメリットは、結婚式や新婚旅行など「ゼクシィ」的なことがしてやれなかったことです。でも、お腹が大きくなる前に、親族だけのレストランウェディングをしました。
    今は2人で、子育てに仕事に頑張っています。妊娠という切っ掛けがなければ、5年は結婚しなかったと思います。
    結局、何が良かったかは、娘が結婚する頃でなければ結論は出ないと思います。
    ただ、3歳年上の私の姉は、計画的に全てを行ない、盛大な結婚式、ヨーロッパ新婚旅行など、順風満帆でしたが、結婚して2年ですが、いまだ子宝に恵まれません。姉も義兄も子ども好きなので、娘をかわいがって、服など買ってくれますが、姉には申し訳ない気持ちになります。

    トピ内ID:8319143603

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    何が言いたいの?

    しおりをつける
    blank
    デキ婚ですが
    こんなところでメリットデメリットなんて聞いてどうするの?
    貴女はすでにデキ婚ではないんでしょ?
    このトピの意味がわからない
    友達を祝福出来ないなら友達やめればいいんじゃないかしら?
    自分はデキ婚じゃないから友達よりも幸せだと思っていればいいのでは?
    こんな所で他人の意見を聞いている時点で
    みなさ~ん!デキ婚なんてみっともないですよね~!私は違いますけど(笑)って言いたいとしか思えない(笑)
    じゃなければあなたのトピの質問の仕方がおかしいわ

    トピ内ID:1295660530

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    答えられませんが

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    該当しないしかも若くない者なので答えにはなりませんが
    私の周りの若い衆もそのようなスタイルが多く、今は主流かと思っていました。私と同様に若い世代でも違和感を感じる方がいらっしゃるのかと興味を持ちました。
    違和感の根底に羨望があるか自分でもわかりません。人生の楽しみは多いかもしれませんね。
    個人的には古いかもしれませんが、今若くても、式の後新婚旅行に行く方を選びそうです。
    でもよく考えてみるとどちらもそんなに変わらないかも。

    トピ内ID:2364731228

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    デメリットなんてあるの?

    しおりをつける
    🐱
    のらねこ。
    子供が授からなかったワタシのほうが
    よっぽど・・・

    今に子供ができてから結婚するのが当たり前になるのかも。

    ワタシはドラマの見すぎか、子供ができて
    捨てられたとかじゃなくてちゃんと
    結婚したなんてよかったねーって思います。

    トピ内ID:2345285952

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    授かり婚って

    しおりをつける
    🐴
    愚問
    順番どおりに結婚までたどり着けなかった男女の、言い訳のような言葉なんじゃないですか?
    前向きに捉えて、自分達のけじめのなさを正当化したいだけっていうか。

    しかし!誰にも失敗はありますし、いろんな事情でそうなったという「授かり婚」もあるんでしょうから、
    一概に決め付けてはいけませんでしたね。
    でも上記が一般的な世間の評価だと思ったほうがいいと思います。

    メリットデメリットで考えることは出来ないですよ。

    同様にけじめのない「授かり婚」夫婦がお仲間になり、自分たちの分も含めて大げさに喜んでくれるでしょう。

    「授かり婚」であることを払拭するにはその後の夫婦のあり方にかかっています。
    私の友人にもいますが、半分位は割りと普通に暮らしています。
    残りの半分くらいは、即効離婚かな(育児放棄、浮気、不倫など)。
    現在消息不明なので後は普通に暮らしてくれたらいいな、と祈ってやみません。

    トピ内ID:1077358521

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    普通の結婚にもメリットデメリットあると思うけど

    しおりをつける
    blank
    さむさむ
    1、40歳、女
    2、初デートからちょうど1年後に出産。
    名前が変わることに抵抗があった私がごねていたため
    結婚届は出生届と同時に提出。
    3、メリットは、結婚後不妊に悩むことがなかったこと
    4、デメリットは、偏見と新婚時代を2人で楽しめなかったことくらい

    両家両親はもちろん親族、友達にも祝福され、11年経った現在も幸せです。
    出会いから結婚までたった1年でしたが
    お互いに運命だったと言う思いは今も変わりません。
    反対に時間とお金をかけて結婚した親族、友人の離婚率の高さ速さに
    驚いている今日この頃です。

    トピ内ID:3210134196

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    ん~と思いながら答えました

    しおりをつける
    blank
    ままちゃん
    1、夫婦共に23才、2児母です
    2、付き合い5年(内、同棲2年)
    3、体力はあります。年老いた祖父母に曾孫を見せて喜んでもらえた
    4、若いというだけで偏見。私の場合社会経験無し。

    デキ婚って自慢できることは何一つありませんが、後悔した事は一度も無いです。
    若いママだねって距離を最初から置かれる場合もありますが、母親歴は同じです。育児は常に一生懸命で恥じる部分は無いですし、めげずに挨拶してます。

    成人を一区切りと考えれば、40代で子育て終了です。主人と旅行したり趣味をみつけて楽しもうねと話しています。
    それもまた楽しみです

    トピ内ID:1116705532

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    出来ちゃった婚でした

    しおりをつける
    😍
    さちこ
    1 男24歳 女21歳
    2 一年くらい
    3 メリットは、不妊に悩まなくてすんだ。年子だったので、一度に育てられた
    4 結局、旦那の浮気で離婚した。

    トピ内ID:6028005949

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    20歳でデキ婚しました。

    しおりをつける
    blank
    かな
    交際1年、20歳の時にデキ婚しました。
    でも主人も社会人でしたし、親にも紹介済みでしたので結婚自体はすんなりでした。
    現在結婚10年目。
    その時授かった娘も小学2年生。
    一姫二太郎で、私的には理想の家族構成です。

    デメリットは結婚式が挙げられなかったこと。
    結婚10周年である今度の結婚記念日に家族で簡単な式を挙げます。
    20歳の時、妊娠中に写真を撮ったので顔がむくんでイマイチでしたが、今回はダイエットにも臨んでいますので少しはマシになるといいなと思ってます。

    あと、お金がなかったです(笑)
    苦労はしました。
    でもそれが夫婦の絆を深めてくれました。

    メリット…。
    デキ婚だからというメリットはわかりません。
    でも子供に恵まれ、体力ある内に子育てができるし「お母さん綺麗でいいなって言われた」と娘に言われるとやはり嬉しいです。
    主人とは今も(紆余曲折はありましたが)ラブラブですし、子供の手が離れるのも早いので比較的若いうちから夫婦の落ち着いた時間が持てるねと主人と話しています。

    白い目で見られることもないことはないですが、特に気にしていません。
    添い遂げる覚悟は持って結婚しましたよ。

    トピ内ID:5684401661

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    後悔したケースしないと思うケース

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    うちの両親はデキ婚15年で離婚。母曰く「あなたを妊娠しなくても結婚しただろうからいいのよ」父曰く「お前がいなかったらそのうち別れてたと思う……」思春期に聞いて軽くグレました(笑)

    そんな私も交際3年同棲2年半でデキ婚です。絶対しないと思ってたんですけどね(苦笑)良かったことは、長男&長女で両家は式をちゃんと挙げて欲しかったみたいだけど挙げないで済んだこと。私達は堅苦しいのが嫌で、式を挙げたくなかったので。両家顔合わせも、妊娠中ということでラフな格好でやれました。同じ会社で結婚が初めてだったので少し面倒だったけど、妊娠したから、で押しきれたこと。
    悪かったことは、妊娠経過があまり良くなくて、顔合わせとか婚姻届の提出の予定がずれまくったこと。

    ま、自業自得なんで、嫌われるのも仕方ないとは思ってますよ。でも、誰にも迷惑かけてないしなぁ……親と親戚には式挙げられなくて悪いと謝りましたし。

    トピ内ID:5965533084

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    16年前、デキ婚しました。

    しおりをつける
    😀
    通りすがりもオヤジ
    1.年齢と性別
    ・男性、46歳
    2.付き合って何カ月or何年目で授かり婚をしたか
    ・5年目
    3.授かり婚をしたことによるメリット
    ・結婚する契機になりました。
    ・一気に楽しい家庭を持てます。
    4.授かり婚をしたことによるデメリット
    ・海外への新婚旅行は諦めました。
    ・すぐ子持ちになるので、新婚生活(二人の時間)が短いです(笑)

    世間体とかは確かに存在しますが、孫の顔をすぐ見られるので親も喜んで
    くれました。あと、男性は、デキ婚かどうかなんて、気にしないです。

    デキ婚って、そんなに悪いものでもないですよ

    トピ内ID:9561903094

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    でき婚ではありませんが

    しおりをつける
    🐶
    piyo
    世の中デキ婚に対して偏見を持っている人はたくさん居ます。
    計画性の無さを宣伝しているようなものですから仕方が無いですよ。
    メリットは結婚したい人なら良かったということでしょうね。
    デメリットは若い場合お金がなかったり、式ができない又は憧れていたデザインのウエディングドレスが妊婦のためきられない、海外へ
    新婚旅行へ行けない等でしょうか。

    トピ内ID:5385019955

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    あなたは

    しおりをつける
    🐤
    ツインバード
    メリットを聞いて素直に納得しますか?
    デメリットだけを聞いて「ほーらね!」になりませんか?

    私はデキ婚ではありませんが、入籍の3ヶ月後に妊娠2ヶ月が判明しました。
    ホンの数ヶ月の、紙切れだけでトピ主さま的にはセーフ?

    トピ内ID:2766597039

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    相思相愛で結びついた関係ならば

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    出来ちゃった結婚でも、メリット・デメリットを考える概念は思い浮かびません。
    ただ単に好きな人と好きな人の子供がいる家族を持てたという事実のみです。
    子育てには苦労は伴いますが、愛しい相手と一緒に
    自分たちの子供の成長を見守れる事は幸せな事です。

    デメリットを考える人は相思相愛の関係じゃない
    どちらかが一方的に相手を思うような関係なのではないでしょうか?

    出来ちゃった結婚でも、出来ちゃったではない結婚でも
    お互いに相思相愛の関係で結婚するのであれば、
    メリットでメリットの条件さえも浮かんできませんよ。
    愛しい相手と人生を供に出来る事の感謝のみだけだと思います。

    トピ内ID:7376186908

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    あまり思いつきませんでしたが・・・

    しおりをつける
    blank
    jk
    現在26歳、4歳と1歳の母です。
    夫とは付き合って3年、1年同棲し妊娠、結婚しました。

    デメリット
    ・結婚まで慌しく、新婚でも夫婦2人の時間がとれない、新婚旅行は後回し
    ・やはりデキ婚なので両親のため息が結構堪えました・・・

    メリット
    ・ここに書くと叩かれそうですが、不妊に悩まない。私の姉は結婚して5年ですが義母からの「子供は?」攻撃に参っているみたいです・・・

    これくらいで、あとは結婚前、後でも同じじゃないでしょうか、多分。

    トピ内ID:2003165043

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    本人じゃないけど

    しおりをつける
    なな子
    30歳女性です

    病院バイトをしていて...思ったのですが、
    授かり婚の女性は安定期に結婚式&披露宴をすることが多いので
    赤ちゃんを大事にしつつ体重増加を抑えようとする人が多いです。

    つまり、すごく健康に気を使って栄養をとりつつ
    カロリーを抑えようとするんですね。
    授かり婚じゃない妊婦さんに比べて
    体重管理がいい人が多い印象を受けました。

    もちろん、科学的にきっちり調べたわけじゃないですけど。
    でも一つのメリットだな、と思いましたね。

    トピ内ID:3062783983

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    メリットあるよ

    しおりをつける
    blank
    はらぺこ
    私も自分が結婚するまでは授かり婚に対して否定的でした。
    そうこうしている間に、30代後半になり、50代の夫と結婚しました。

    ところが、子供って簡単にできないものですね。
    私より夫の方が苦戦していて、今、薬局に通ったり、文献を調べたり、自然妊娠を目指して努力していますがおそらく無理です。
    こんな事になる位なら出既婚の方が、よっぽどましじゃんって心から思っています。

    トピ内ID:1655790026

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    他人がもやもやすることはないと思いますが

    しおりをつける
    💡
    morimori
    知人(女性)がデキ婚しました。
    でも、悲しいことに数か月後、流産。
    ご主人側の親族から「子供がいなくなったのなら別れろ」と言われたそうです。
    その後、お子さんに恵まれましたがご主人の親族とはうまくいっていないそうです。
    デメリットと言えば、互いの親族からよく思われないこともあるということでしょうか。

    トピ内ID:5618186314

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    デキ婚がさわやかなイメージ、とまではいきませんが

    しおりをつける
    blank
    正直者
    自分たちの利益や世間体のために中絶し(させ)、なにくわぬ顔で結婚の時だけキレイな二人を演出するほうがよほど低レベルだと思います。

    だから、バースコントロールの点で予定外だったかどうかはさておき、現在結婚するまで「交渉」がないカップルはかなり少数派であろうことを考え併せると、マイナスなイメージはないです。

    ただ「夫婦二人だけの新婚時代」が短いのはもったいないですね。

    トピ内ID:8114687993

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    できちゃった婚など非常識

    しおりをつける
    blank
    ツマ子
    というレスが欲しいのでしょうか?
    心から祝福しているのにもやもやする意味がわかりません(笑)
    その子かお相手のこと嫌いで祝福できないのかな?

    人それぞれですよ。
    絶対に誰を連れてきても反対しそうな親を説き伏せるために先手で「作っちゃった」婚の子もいますし、
    トピ主さんくらいの年齢だと、交際相手とどれだけ良い関係を築けていても若すぎて結婚には踏み切れない。(要はまだ遊びたい)
    だから子供ができたら結婚しようという前提で避妊しないカップルもいますよ。
    現に私がそうでした。
    20代前半で結婚する子は大体デキ婚だった記憶があります。

    メリットは「きっかけ」でしょう。
    フルタイムで働いていてプライベートも充実していればあえて結婚しようとはなかなか思えない人もいます。
    これはきっとトピ主さんにはわからないかな。

    デメリットは、準備がまったくできていないので慌しい妊娠期間を過ごすことになるのと、お互いに「デキたから仕方なかったしー↓」状態の場合は離婚する可能性も高くなる。

    デキ婚かどうかは長い結婚生活のスタート時点に過ぎませんから、後からきちんと「家族」になっていればそれで良いのでは?

    トピ内ID:6070046464

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    お恥ずかしながら…

    しおりをつける
    blank
    アイ
    授かり婚者です。

    父親と二人暮らしで(両親は別居していました)、その父が亡くなり独りぼっちになってしまいました。
    仕事に没頭しても、彼とデートしても、なかなか心の隙間が埋まらず、つらい日々でした。
    そんな中、赤ちゃんがお腹にいることが判りました。
    少し戸惑いつつ、彼は、「もう少し貯金がたまったら、結婚するつもりだったし、産んで欲しい。」と言ってくれました。

    メリットは、寂しさが和らいだこと。お互いの気持ちが「生まれてくる私達の赤ちゃん」によって、しっかりと結束したことです。

    デメリットは、やはり世間体としては良くないと思います。年長者からは特に良く思われていないと思います。甘んじて受け止めて、二人で良い結果を出していこうと思います。

    ただ、私としては全く後悔はしていないです。心が壊れそうだったのを、救ってもらった気分でした。

    トピ内ID:3502994433

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    書き忘れ

    しおりをつける
    blank
    アイ
    すみません!
    先ほど書き込みさせていただきました、アイです。
    肝心なこと書き忘れていました…。

    私が当時28歳。
    彼は当時26歳。
    友達の期間が6年。
    付き合ってからは、ちょうど2年が過ぎた時でした。

    トピ内ID:3502994433

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    kahoさんに同意します

    しおりをつける
    😒
    komaki
    メリットがどれだけあろうが、デメリットがどれだけあろうが、
    すべてトピ主さんではなく、当のお友達が負うものなんですよ。

    あなたがここでサンプル集めてジャッジしようとするのが意味わかりません。
    「デメリットのほうが多い」となったら、お友達が結婚やめますか?

    人生すべてケースバイケース。サンプルなどいくら集めても仕方ない。
    既婚者なのにそれがわかっていないのは、トピ主さん自身の視野や人生経験がプアだと思います。

    トピ内ID:8046919898

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    もやもや

    しおりをつける
    blank
    ちどり
    デメリット。
    それはあなたの想像どうりのことだとおもいます。
    「デメリットしかないのに・・そんな結婚幸せ?」
    というもやもやではありませんか?
    そのもやもやを払拭できるようなメリットがあるなら教えてくれ!ってとこでしょうか?

    それは・・・死ぬ間際に「自分は幸せだったなあ」と思えるならすべてよしなんじゃないでしょうか?

    妊娠、結婚だけじゃなく、人生の選択、なにもかもこればっかりは死ぬ間際までわからないのではないですか?

    だから答えがでなくてもやもやするのではないでしょうか?
    つまり、あなたのもやもやは解決することはありません。

    ではもう、「あーやめたやめた!考えても仕方ない!」と、もやもやをすっぱり捨てて、生まれてくる子に最大限のお祝いの気持ちを注いであげてください。「よかったね。生まれてきて」って。

    トピ内ID:5194052847

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    不妊で悩まなくていい

    しおりをつける
    🐱
    山猫
    最近は授かり婚なんて言葉がありますが、前はできちゃった結婚って言ってましたよね。
    私もいいイメージはなかったです。
    しかし、私は結婚してしばらくして子作りに入りましたが、妊娠するまでに3年以上かかりました。
    病院にも2年以上通いましたがなかなかできず、このまま一生妊娠できないのではないかと思うと精神的につらかったです。
    不妊の原因が私だったので、夫に責められたことは一度もなかったですが、このまま妊娠できなかったら夫や夫の両親に申し訳ない、どうしたらいいのだろうと思ってました。
    小町でも夫(妻)が不妊治療に協力的でない、子供ができなくてつらいといったトピが度々上がりますよね。
    そういった悩みを抱える必要がないという点は、できちゃった結婚のメリットかもしれません。
    トピ主さんはまだ25歳で不妊とかぴんとこないかもしれないですが、私(33歳)の周りだけでも不妊の人が何人もいます。
    私も結婚するまでは、健康だし、毎月きっちり生理が来るからすぐできるものだと思い込んでいたのですが、妊娠って案外誰でも簡単にできるものでもないです。

    トピ内ID:4171050227

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    デメリットだけ

    しおりをつける
    blank
    プラネット
    トピ主さんの求めている答えとは違うかも知れませんが、
    デキ婚のデメリット(というか問題点)として一番大きいのは一人親になる子どもが多くなることでしょう。
    一般夫婦の離婚率よりデキ婚夫婦の離婚率のほうが高いですから。

    妊娠したけど結婚せずにシングルマザーになるケースも入れれば、そういう子どもの数はさらに増えます。

    トピ内ID:8103753019

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    私の周囲の場合

    しおりをつける
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    kumi
    女性側27~32歳でデキ婚したカップルが4組います。
    早い場合、付き合って半年経たないうちにデキ婚となっています。
    メリットは子供を得たことじゃないでしょうか?
    デメリットは結婚生活が高確率で破綻することでしょうか?上記4組のカップルのうち2組は結婚5年以内に離婚しました。
    残り2組のうち、1組は生活のために妻が夫の浮気を我慢しています。
    もう1組は妻が子供を連れて実家に戻り別居生活4年目です。赤ちゃんが産まれてから夫の事が嫌いになったそうです。
    ちなみに普通に結婚したカップルで離婚したのは1組だけです。これと比較すると圧倒的にデキ婚カップルが高確率で破綻しているので、「やっぱりデキ婚は問題なんだな」と感じています。私の周囲の場合では、偏見ではなく事実ですので。
    ただし、口には絶対出しませんが。

    トピ内ID:9736044803

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    レスします

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    ひな
    1.23才 女
    2.付き合って4ヶ月

    メリット
    ・結婚だけでも幸せなのに、大好きな人との子供も授かり幸せ!
    ・全部を知らないので、どんどんいろんな面が見えて楽しい。

    デメリット
    ・順序が逆だと偏見を持つ方が多い。

    ぱっと出た限り、こんな感じですね。
    授かり婚でしたが幸せですよ!

    母に報告したときに言われました。
    「結婚の催促されて結婚して
    次は子供の催促されるぐらいなら
    子供できてから結婚したほうがいいよ」と。

    まだ周りの友人は遊んでますが、
    主人と子供といる時間が幸せなので
    遊びたい、なんて思いません。

    トピ内ID:8743769774

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    デキ婚しました

    しおりをつける
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    こえ
    結婚当時私28歳、夫36歳。
    交際して2年ちょっとくらい。
    メリット、デメリットは何でしょうね?
    よくわかりません。

    お互いいい年だったのと、いずれ結婚するつもりだったので
    あまり手順や順番にはこだわりがなかったです。
    両家の親も「大人だから自分たちが責任持って決めればいい」という感じでした。
    披露宴は二人ともしたくなかったので、簡単に式だけ挙げました。
    今は結婚4年目です。二人目も授かって、家族仲良く暮らしています。
    面と向かってデキ婚をとやかく言われたことはないですね。
    ひょっとしたら内心では色々思われていたかもしれませんが。
    計画性はどうなんでしょうね。無いと言えば無いかも。
    二人ともある程度経済力はあったので、心積もりだけしてその時々に
    流動的に対応した、という感じでしょうか。
    どんな結婚であっても、結局その後の生活が答えになるのだと思います。

    トピ内ID:1464306857

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    授かりも1つのきっかけ

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    🐤
    ぴよまる
    まだ若くて親のすねをかじらないといけない
    経済力もなく、貯金もない等の状況下での出来婚はアホだなと思います。

    ですがある程度年齢と経済力があり、お互い結婚を意識してはいるものの切り出せないカップルには「授かり」は結婚に踏み出すいいきっかけだと思います。

    主様の友人はどしらでしょうか?

    授かり婚のメリットとしては、やっぱり不妊の悩みをしなくていいことでしょうね。
    「はやく孫が見たいわ~」と言う義母とかいますし!

    デメリットは主様のような考えがある人も少なくないということでしょう。

    トピ内ID:0163099411

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    授かり婚について

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    blank
    およの
    授かり婚のカップルの中には、避妊に失敗して子どもでも出来なければ、自分は結婚なんて一生しなかったであろうと思う人も結構いるのでは。
    まあ、結果として家族が幸せなら、授かり婚も良いのではと思います。

    昔と違って今は、男女とも一人で生きていくということが可能な時代だし、今の男女の未婚率、子どもの出生率を引き上げているのには間違いないと思います。

    ただ将来自分の子どもから、子供が出来たから結婚する。と言われたらビックリするでしょうね。

    トピ内ID:2970982152

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    私はこう

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    天晴
    1:結婚年齢は私 29歳 夫 34歳(会社の同僚、夫は別部署のちょっと上司)

    2:3年2ヶ月目

    3:結婚した。批判もあるでしょうが、私たちの場合、結婚=子育てだったので、子供なしでの夫婦生活自体が考えられなかったんです。
    で、お互いに結婚を意識し、親にも双方紹介した上での妊娠→結婚だったので。
    親的には授かり婚だったことよりも娘が30前に片付いたことのほうが大きかったみたいですね。

    4:授かり婚に否定的な方に、知った瞬間に一線を引かれる(笑)。
    いや、事実あったんですよ。ママ友で、そういう話になり「あ~、うちデキ婚だから」と言った瞬間ものすごい勢いで引いて行った人が(笑)。あれって目に見えるもんなんですね、感心しました。

    おまけに友達にも「あんたね~、30でデキ婚なんて恥ずかしいと思いなよ!」とマジ切れされるし。…いや、勢いで子供が出来たというわけではないんだけど…。なんか徐々にフェードアウトされたかもしれないです。仕方ない。考え方の相違だからね。

    というわけですが、結婚15年目。うちはまだまだはっぴ~&ラブラブです♪

    トピ内ID:3502236192

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    私も聞きたい

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    🎂
    amom

    デキ婚って、メリットあるんですか。
    ちょっと疑問に思ったので、主さんと同じく、聞いてみたいで~す。

    トピ内ID:0083162639

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    できちゃったんでしょ、と言われるので私の例です

    しおりをつける
    🙂
    sadls
    私自身は自分はでき婚とは思っていないんですが、そう言われることが多いのでレスしますね。30代半ば、女です。

    順番としてはこんな感じでした。
    3月  私と夫で結婚の意思を固める
    4月~5月 互いの親に報告、式と披露宴を12月と決める
    11月 妊娠発覚
    12月 結婚(交際3年半)

    妊娠は、9月から解禁していました。子宮内膜症が再発したみたいだったからです。ご存じかもしれませんが、子宮内膜症で病院に行くと、妊娠を希望しているならまず妊娠を目標にしましょうと言われます(先生によって違うかもしれませんが)。子宮を休めるのに一番リスクが少ないからです。以前は薬をつかって生理を止めたんですが、副作用がかなりきつくて本当に大変でした。今回はもう結婚すると決まっていた頃だったので、薬を使って治療するのではなくて、妊娠を目標にすることにしたんです。そしたら、すぐに妊娠できました。

    子宮内膜症のことはデリケートな話なので、人にはあまり話せませんし、話しませんでした。でき婚だと言ってくる人には、デリカシーのない人だなと思っていました。デメリットもメリットも特に感じません。

    トピ内ID:4781897101

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    出来婚です。

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    1 私、夫共二十歳。

    2 付き合って4年目。

    3 メリットは不妊で悩む事がない。

    4 デメリットはやっぱり若くしての授かり婚なので、避妊に失敗したとか、望んでないのに出来たと思われる事ですかね。

    私と夫の場合は高校1年からの付き合いで、授かったと分かった時には、婚約して同棲中でした。ちなみに今は結婚6年目で、小さい喧嘩はしながらも家族仲良くやってますよ。

    トピ内ID:5386935546

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    批判・疑問へまとめての返信失礼いたします

    しおりをつける
    blank
    つまつま
    トピ主のつまつまです。

    予想以上に返信がありましたのでまとめてのお返事失礼します。

    本文から抜けておりましたが、私の場合、物心ついたときから親などに「授かり婚はだらしない。応援できない」などの教育を受け育ったせいもあり、そのイメージのみ強く印象づいています。
    そして今回の友人の授かり婚報告。
    友人の件はきっかけでしかありません。
    私の中で、授かり婚(妊娠→結婚)は往来の結婚(結婚→妊娠)とは全くの別物というイメージが強すぎるため、拒否反応がでてしまいます。そして「私のこの考え方はどうなんだ??」という疑問にぶち当たった次第です。

    よく知らずに「だらしない」というイメージで一括りするのはどうなんだろうと思い、様々な授かり婚の方たちの経緯などを見て、その考えを払拭しようと思っています。批判されている方たちの言葉は私にとって的外れが多いです。

    そう思って色々なお話を聞こうと思うのは変なのでしょうか??
    私には変だ&意味が解らないという意見のほうがわかりません。

    トピ内ID:1258665945

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    メリットは一つだけ

    しおりをつける
    blank
    いよかん
    結婚後に不妊を悩まなくて済む。

    それ以外は特にメリットはないでしょう。

    トピ内ID:6776020792

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    お話を聞かせていただいた方へ

    しおりをつける
    blank
    つまつま
    まとめての返信失礼いたします。

    皆さんのお話を見て、授かり婚のイメージがなんとなくわかった気がします。あくまでイメージですが…気分を害されたら申し訳ありません。

    授かり婚も往来の結婚も、どっちも同じようなメリット・デメリット(この言い方も悪かったですね…良かったこととお聞きすればよかったです)があるんだな~と考えられるようになりました。
    もちろん、往来の結婚は身を以て体験している途中の新米ですが…。

    授かり婚の考え方で、「授かった赤ちゃんが、結婚へあと一歩だった私達の背中を押してくれた」というのがすごく素敵だなと思いました。

    往来の結婚方法でも授かり婚でも、お話の中で見受けられたラブラブなご夫妻もそうでない方もいらっしゃる。という事がわかっただけでも収穫ありました。
    ありがとうございます。

    どうにか頭を柔らかくできそうです。

    トピ内ID:1258665945

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚率が高いような・・・

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    blank
    匿名
    私の周りのデキ婚の人達は、離婚率が高いです。
    例えば、そろそろ別れようかと男の方が思っていた時に彼女が妊娠。
    責任をとる感じで結婚したものの、やはり夫婦間の愛情不足で離婚とかっていう感じです。
    もともと結婚すると決めていた場合なら、あまり問題はないんでしょうけど。

    トピ内ID:2517910225

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    失敗した

    しおりをつける
    blank
    おさかな
    と思っている方はレスしないと思うのですが…
    あ、私はデキ婚ではない既婚者です。

    さて、メリットは元々お互いに結婚の意志があった場合は「順序が逆になっただけ」で、特に問題ないのでしょう。

    デメリットは結婚を考えていなかった場合。
    一生の伴侶をこの人に決めていいのかという葛藤。
    相手の親族からよく思われない。
    想定外の結婚式、出産、不眠不休の育児とすべてがマイナスに働くでしょう。
    結果、デキ婚のカップルは5年以内に半数近くが離婚しているという統計があります。

    相手が結婚に応じなかった場合も問題ですよね。
    シングルマザーとなるか子供を諦めるか…
    日本人女性の中絶経験率は15%という驚きの情報があります。

    妊娠さえすれば結婚出来てハッピー☆という風潮が一般的になってしまうのは、ちょっと問題あるんじゃないかなあと思います。

    トピ内ID:6153120415

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    例3つ

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    blank
    bbbb
    例1:姉(夫32歳、妻28歳時デキ婚)
    交際3年弱で婚約。婚約期間中に妊娠判明。諸事情により婚約期間が1年以上あったが、妊娠判明後まもなく婚姻届提出。式と披露宴はそこそこ大きい規模を予定していたが、身内だけの小規模な食事会に変更(これがデメリットかな?)。
    元々結婚する状態だったため、現在幸せに暮らしている。

    例2:義妹(夫24歳、妻27歳時デキ婚)
    交際(と言えるレベルじゃなかったらしいが)半年後に予想外の妊娠。親兄弟は堕胎を勧めたらしいが実家と絶縁して婚姻届提出。夫は結婚後も定職につかず、まもなくDV発覚。妻が育休も取らずに働いて家庭を支えるが、結局2年で離婚。

    例3:元友人(夫42歳、妻35歳時デキ婚)
    妻側の計画(本人談)で交際期間中に妊娠、責任を取る形で結婚。交際期間は1年弱。
    夫は高給取りのエリートサラリーマン。だが、妻の予想に反し義理実家との関係がうまくいかない、夫が財布を握っていたため思うようにお金が使えない、と面白くなかったらしく(本人談)、妻が浮気。夫側が子を引き取り4年弱で離婚。

    私の周りでデキ婚したカップルはこんな感じでしょうか?

    トピ内ID:5649387943

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    関係ない

    しおりをつける
    🙂
    taka
    ご自分ができちゃった婚は嫌というなら解ります。しかしよそ様がしたからと言ってどうこう思うのは余計なお世話です。
    できちゃった婚だろうと、結婚数年後に子どもを授かろうと、後悔することはあるでしょうし、離婚だってします。 世の中半数以上ができちゃった婚しているこのご時勢で、未だにそんなことでぐだぐだ考えていては婚期を逃しますよ・・・

    トピ内ID:8856875296

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    損得で生活しません。

    しおりをつける
    blank
    suta-sya
    1。私、44歳。夫52歳。
    2。付き合って4ヶ月で結婚しました。私21歳、夫29歳の時でした。

    メリットは何だろう。
    今ほどではないにしても、当時もでき婚は珍しくなかったです。
    それでも若くして結婚したので、「絶対に親に泣きつかない」思いで頑張りました。あっという間に自立した、それくらいかな。
    デメリットは、恋人の期間がほとんどなかったこと。

    若くしてでき婚した夫婦の離婚率は高いといわれているようですが、
    今でも私たちは仲がいいです。

    周りからどう思われても堅実に暮らしていれば恥ずかしくないです。

    トピ内ID:0428965394

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    うらやましい

    しおりをつける
    blank
    不妊
    不妊の私からしたら
    授かり婚ってとってもうらやましいです。

    ご自身が授かり婚じゃなかったのだから
    それでいいじゃないですか。
    どうしてあなたがもやもやするのかわかりません。

    トピ内ID:5162326246

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    たまたま・・・なのかな?

    しおりをつける
    blank
    メアリー
    私の周りの場合、でき婚した5組の夫婦は全て離婚しました。
    メリット?・・・皆、結婚当時は子供ができて幸せ一杯に見えました。
    デメリット=離婚理由?・・・遊び足りなかったらしい年下夫の浮気(交際1年弱妻37歳ででき婚)、お互いをよく知らずに結婚したため価値観の相違に結婚後気づき耐えられなくなった(交際半年妻34歳ででき婚)、夫側からのDV&モラハラ発覚(交際2年弱妻22歳ででき婚)、夫の借金癖&過去の莫大な借金発覚(交際3ヶ月位妻27際ででき婚)、無理矢理結婚したため夫実家親兄弟の冷たい視線に耐えられず離婚(交際7ヶ月位妻35歳ででき婚)とそれぞれ妻本人から聞いています。
    その一方、結婚からスタートした夫婦は上記のでき婚夫婦の何倍も知っていますが、誰も離婚していません。
    たまたまなのかもしれませんが、ここまで離婚率が高いと、「でき婚=いつ離婚?」と見るようになってしまいます・・・。

    トピ内ID:1766813208

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    授かり婚って言うんですね・・

    しおりをつける
    blank
    りんご
    このトピを見て、「授かり婚」という言葉を初めて知りました。
    この頃はそう言うんですね。
    すみません、私は授かり婚じゃないんですがレスさせてもらいました。

    「デキ婚」じゃあからさまだから「おめでた婚」と言うのは知ってましたが・・・
    非難覚悟で書きますが「授かり婚」ってなんだか正当化しているように聞こえます。

    昔はデキ婚って聞くと驚きましたが(安室ちゃんとかキムタクとか)
    今は全然驚きません。友達でも身内でも「おめでと~」って感じです。

    トピ内ID:6013729455

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    ネットだから率直に言うけれど

    しおりをつける
    blank
    あま
    私の周りでデキ婚した2組、入籍も離婚も電撃の早さでびっくりでした。
    しかも、離婚に至るまではドラマ真っ青のドロドロぶり。
    現実じゃ絶対言えないけれど、はっきり言ってデキ婚にはいいイメージがありません。

    トピ内ID:4395755182

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    若気の至り

    しおりをつける
    😭
    ワニー
    1 現在:32。

    2 いつ:つきあって半年で。当時夫婦ともに22歳。
    (もう、いかにもなパターンですみません…)

    3 メリット:
    子どもを産みたい願望があったので、それがかなった。
    結婚=理想の構築ではなく、結婚=苦労も覚悟という認識で新生活に臨める。(あれ、これメリットなのか?)
    娘に会えた。
    その他、でき婚関係なく結婚自体のメリットも適用されている(と思います)。

    4 デメリット:
    とにかく批判される。
    あるいは、残念な印象を与える。
    挙式を予定しているなら急いで準備しなくてはならない。
    親に負担をかけがち。
    産婦人科の健診で、苗字の変更を伝える時がちょっと恥ずかしい。
    結婚生活のスタートが、怒涛の妊娠→結婚→出産→赤ちゃん育児である。その時期はそれに追われて精一杯だけど、その後になって、配偶者の長所と短所がじわじわしみて来る。

    何が言いたいのかわからん回答になってごめんなさい~

    トピ内ID:6500197873

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    高齢ですみません

    しおりをつける
    blank
    高齢です
    私41歳 夫38歳

    決して避妊失敗ではないです避妊してませんでしたから。
    結果的に結婚前に妊娠したのでデキ婚になりますね。
    変わった付き合いだなと今も思います。


    メリット 結婚 親や親戚は喜びましたね~
    結婚しないと思ってましたし孫も出来るとは思ってませんでしたから。

    デメリット 職場の人には言えませんでした
    言ったら「いい年してデキ婚?」と絶対言われるでしょうし
    お腹が目立つ前に退職しました。
    なので職場友人とは疎遠になりましたね。
    高齢での出産でしたので、体力的に子育ては大変&成人する頃には親が年寄りなので子供が不憫かも。

    トピ内ID:2630250830

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    それってメリット?

    しおりをつける
    はて
    「不妊治療をしなくていい」というようなことをメリットにあげている方がいますけど
    それってメリットって言えるんですかね?
    出来ちゃったから「不妊じゃなかった」ということがわかったというだけで
    出来ちゃったから「治療しなくてすんだ」というわけではないと思うんですが。

    トピ内ID:1531597419

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    メリットなし

    しおりをつける
    blank
    既婚29歳
    デメリットのみ だと思ってます。
    「恥ずかしいしみっともないしだらしないし親はどんなしつけをしたんだか」
    これが私のデキ婚への考えです。
    これは「偏った考え」でもないし、頑張って払拭する必要性などありません。

    でも口に出して言うことはしません。噛み付いてくる人がいると面倒なので。
    幸い、デキ婚をした人が周囲に1人もいないのですが
    もしいたとしても「良かったね~おめでとう」とそれはそれは
    祝福します。表面上はね。
    もし自分ではうまくごまかしたつもりでも、相手に心の中を見透かされて
    デキ婚に対する私の真意に気づかれて、疎遠になってもそれはそれまでです。

    トピ内ID:9428465013

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    無計画で恥ずかしい、デキ婚者です。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    1.年齢と性別
    40歳女性

    2.付き合って何カ月or何年目で授かり婚をしたか
    知り合ってからは2年くらい、付き合ってからは1年くらいかな。

    3.授かり婚をしたことによるメリット
    子供を持つことと結婚することは別だと思っていたため、
    子供ができたからと言って結婚するつもりはなかったのですが、
    周囲に言いくるめられてうっかり結婚してしまいました。
    結果、幸せなのでよかったです。

    4.授かり婚をしたことによるデメリット
    特にはないのですが、無計画だったため貯金もなく
    はじめのころは苦労しました。
    でもその貧乏暮しがあったからこそ二人で何でも
    乗り越える自信ができたねと夫と話しているので
    デメリットとは言えないかな。
    しかも、もともと結婚に対して夢がなく、もし上手くいかなかったら
    別れればいいだけの話なので、デメリットは思いつきません。

    私はこんな感じです。

    トピ内ID:5185683852

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    夫の妹

    しおりをつける
    blank
    ころ
    が、デキ婚です。

    1.夫24歳、妻26歳
    2.交際3ヶ月で妊娠判明、まもなく結婚
    3.不明
    4.付き合ってまもなくのラブラブ期間中だったため、お互いの事がほとんどわかっていなかった。子供が産まれる頃にはすっかり冷え切った夫婦関係に。子供が産まれてやり直せると思ったようだが、結局結婚後2年弱で離婚。
    結婚時と離婚時に散々周囲を巻き込んで揉めたため、古くからの友人を失い、父親(私にとって義理父)と兄(同夫)とは絶縁関係。子供は10歳位だと思うが、一度も見たことがない。デキ婚したことですっかり周囲の信用を失った次第。

    なので、私はデキ婚にいいイメージがありません。

    トピ内ID:7715154300

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    メリットは不妊治療の心配が無い!

    しおりをつける
    ナイスバーデー
    かもしれない。不謹慎ですかね。
    私の知り合いで不妊で険悪になったり苦しんでいる夫婦がいるので…
    でも、苦労を共に乗り越えて絆が深まっていくのかもしれません。

    私は超厳しい家元で育ちました。

    しかし6年前夫の好き好き攻撃に合い、付き合って1ヶ月で妊娠しました。

    だらしのないろくでなしで、実家からはボロクソ言われそれはもう勘当の勢いでしたが、
    夫の家庭環境や職種も良かったので結局八方丸く納まりました。

    今27歳2人の子宝に恵まれて相変わらず夫からのラブラブ攻撃を受けています。

    この人に好きになってもらって良かったと幸せいっぱい感謝の日々です。
    おかげで今は真面目に好きな仕事をして家事育児も楽しんでいます。

    とまあ、授かり婚?にも年齢職業夫婦関係色々なパターンやもしくは計算があるのではないでしょうか。という一節でした。

    惚気てごめんなさい。ネット上だけでしか惚気られないので…

    トピ内ID:0940736448

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    私の場合は・・・

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    ラーメン大好き
    1.結婚したのは夫婦共に29歳の時

    2.大学の頃からの付き合いで、10年5カ月

    3.結婚への後押しになってくれた。
    当時、彼が婚姻届まで用意してくれたから避妊を止めたので
    妊娠は想定内だったけど、授からなければあと数年は先延ばしに
    なっていたと思う。

    私の母が望むような結納・結婚式をしたくなかったので
    妊娠を理由に免除されて助かった。

    結婚や妊娠への不安から解放された。

    4.自分が望むような結婚式もできなかった。

    「デキ婚=子供が欲しくて授かったわけではない」と
    思われるのが嫌。
    人に言わないだけで、胸の内に色々な想いや悩みを
    秘めていることだってある。

    トピ内ID:6072449922

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    答えになってなくてすみませんが

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    のん
    他人の授かり婚になぜモヤモヤするのか意味がわかりません。
    自分がなったときに「こんな予定じゃなかった」などでモヤモヤするなら分かります。モヤモヤの意味が本当にわかりません。何となく「羨ましいのかな?」と思った次第です。

    他のレスにもありましたが、不妊症で長い間不妊治療をしていた自分にとっては、授かり婚はいつも羨ましいなぁと思っていました。
    ただ、状況により「え?」と感じることもありますが・・・(出会ってすぐに結婚する気がないので出来てしまって仕方ないから結婚・・とかです)、当人たちが幸せそうなら私は普通の結婚と何らかわらないと思っています。

    トピ内ID:6678413343

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    頑張って探しました

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    🐤
    mr.kuma
    交際6年目 夫27歳 妻26歳で授かり婚(でき婚)です。

    前提
    大学時代から同棲をし、同棲歴5年でしたのでいわゆる「夫婦2人の時間」は十分に取っていました。
    夫側の両親が厳しく結婚をするにはいくつかの条件がありました。
    夫・妻・夫両親。妻両親全員が子ども好き。

    メリット
    ・子どもが出来にくい体質だと悩むことがない
    ・親の反対を押し切る最大の理由となる
    ・結婚は「タイミングと勢いが大事」というが、最大の「タイミングと勢い」が一気にくる

    デメリット
    ・このトピを見ても分かる通り、世間では「だらしない」とおっしゃる方も多い。
    ・式等をしたい場合、たいていの人は「出来ちゃった」→「急いで式しなきゃ」となり、忙しい。

    前提条件として、「交際期間の短いカップルが出来ちゃった場合」と考える方が多いようですが
    その場合は大変なんだろうなぁ~と思います。
    同様に、交際期間の短いカップルが勢いだけで結婚したり
    お見合いでの結婚も「大変なんだろうなぁ~」と思います。

    トピ内ID:7149918531

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    最大のデメリットは・・・

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    mana
    取り返しがつかないことでしょうか?

    子どもができて幸せに結婚したその後、しばらくしてお相手の方が豹変。
    別れたくても子供がいたら・・・なかなか難しいですよね?
    夫婦も子どももそろって困難に巻き込まれる。
    その辺のことを親御さん、心配されてるんじゃないでしょうか。

    個人的には結婚前に子どもを作ることはとても怖いです。
    自分だけじゃなくて、相手にもその責任を背負わせる。
    それが二人にとって幸せであるかどうか、まだ結婚もしてないうちから分からないので。

    それにもし相手がとんでもない詐欺師みたいな人だったら
    結婚前にポイッという可能性もなきにしもあらず・・・。
    自分でも考えすぎだとは思いますが、大事な事なので慎重にいきたいなあ・・・と。

    デメリットばかりでは何なので、メリットは双方が子どもを望んでいる場合、結果が出てることでしょうか?
    あとはそのことによって二人の結びつきが強くなったりもあるかと。

    個人的に思うことは何にしろ(もやもやを無理に払拭することもないと思います)、お友達に関してはめいっぱい祝福して、困った時には親身になって話を聞く、でいいと思います。

    トピ内ID:8919590016

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    性交渉が結婚式前にあればデキ婚ではないのは運と考えられます

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    うふ、私ってきれい!
    自分で読んでないので伝聞で失礼します。

    アメリカのデータですが、常に正しくコンドームを装着しても(おそらく自己申告のはず)、1年間で2%のカップルが妊娠に至るそうです(サンプル100組....ちょっと少ないですが)。推定8300回の性交で、0.024%の妊娠確率だそうです。もっとも、日本のコンドームの方が性能がよいかもしれませんので、確率はもっと低いかもしれません。
    (文献)
    Hatcher RA et al. Contraceptive Technology, 18th rev. ed. New York: Ardent Media, 2004.

    さらにいえば、実験で得た確率ではなく観察された確率(パール・インデクス)なので、真の確率ではありません。詳しく述べませんが、上記の確率には他にも統計学的な問題があります。でも、大事なのは「おそらく0ではない」ということです。

    あなたは結婚式前に純潔(?)を守り通したのでしょうか。そうでなければ、妊娠しなかったのは運と考えて良いです。妊娠する確率は低くとも、0ではないからです。

    トピ内ID:7860897073

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    夫の妹がデキ婚です

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    ミカン
    1.義妹29歳、その夫26歳
    2.4か月
    3.当時は子供が産まれたこと
    4.子供が産まれる頃には不仲になっていた。結果離婚した。6年経った今、「子供を産んだのは失敗だった」と子どもの前で愚痴っているらしい(夫談)。甥が不憫。

    婚約期間中など結婚が現実になる状況でのデキ婚と、付き合って日も浅くお互いのことをよくわかっていない状況でのデキ婚には、相当の差異があると個人的には思います。
    この本音はネット掲示板だから言えることで、現実では絶対言いません。
    自分自身や兄弟がデキ婚で幸せになっているなら、この考えは払しょくできるのでしょうが、失敗した人間しか周りにいないので・・・。

    トピ内ID:6540138315

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    私の友人の場合

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    🐷
    ななこ
    私ではないですけど、友人に授かり婚の人は結構多いです。
    年齢は20代前半~後半にかけてです。

    ただ、授かり婚ができた場合は良いですが、
    出産前に男性に逃げられた、相手が既婚者だった。
    っていう友人が2組いて今はシングルマザーしてます。

    結婚すれば、どのような結婚であれその後の家庭は
    十人十色で妊娠せずに結婚した人とさほど変わらないと思うけど、
    授かってから結婚できない場合が一番怖いなと思います。

    トピ内ID:1616247081

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    高齢出産の年に近づくと

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    みーこ
    わたしもデキ婚はできればしたくないです。
    でも高齢出産の年齢に近づいたら「出来ただけで良し」と思います。

    年を取ると子供が出来にくくなります。
    主さんは若いからそう思えないかも知れないけど、授かれるかどうかわからないのに、授かった事は喜んでいいかなと。

    でも若いうちの無計画デキ婚はわたしもいいものだとはおもいません。

    トピ内ID:8703964072

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    人それぞれですね。

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    honnkon
    私も計画性がないは思いますが、、
    周りをみていると、
    経済力がある男性とお付き合いしてる女性に限って、
    授かり婚をしている場合が多いです。

    なので、結婚後も子供をつれて海外旅行や、貯金もちゃんとしています。

    その一方で、順序を踏んで結婚しても、夫が薄給で共働き、子供が作れない。(または、貯金なし、不妊)という方もいらっしゃいます。

    でも、結婚していない私からすると、どちらも幸せにみえます。

    トピ内ID:2295127665

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    よくわからないけど

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    cc
    愚問じゃないですか?
    でき婚の離婚率は確かに高いです。私の友人も交際4か月ででき婚→離婚です。
    しかしながら、レスにもあるように幸せに暮らしている方もいます。
    成功(?)している現実の例がない限り、心底から偏見を変えるのは難しいのではないですか?
    私は基本的に他人のことはどうでもいいですが、今の風潮ではやはりでき婚というだけで色眼鏡で見られるものだと思います。ある知人は結婚を考えた人の兄弟ができ婚だったため、そういう人と親族になりたくない、倫理的に許せないと結婚を辞めました。
    いいとか悪いとかの問題ではなく、そういうものなのだと思います。

    トピ内ID:7416226099

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    でもその偏見は大事だtお思います。

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    😑
    でもでもだって
    完全に横でスミマセン

    順番は守った方が良いと言う考え方、トピ主さんの言う偏見を私は凄く大事だと思います。

    ココに書き込ままれた様な家庭を築く人ばかりではありません。
    親になりきれない未熟な人はとても沢山います。
    両方の親がそうだった時、子供はどうしようもなく傷つけられてしまいます。
    面倒で煩わしいけど、段取りや順序を軽んじて結婚・妊娠のハードルが下がるのはいかがなものかと思います。

    トピ内ID:2174767011

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    暴言失礼します

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    普通に結婚した
    授かり婚のメリットを知ってどうするの?というレスがありますが、純粋な興味でしょう。
    私からしたら、「どういうポリシーを持ったらそんな事になる訳?」と思います。
    人生計画を熟考して「よし。じゃあ入籍前に子供を作ろう!」と考えるカップルっているのかしら?
    「どうせ結婚するつもりだったから避妊しなかった」のなら、なぜそのときに入籍しなかったんだろう?喪中期間だったのかな?
    と通常の手順を踏んで結婚してる人はそう感じるかもしれません。

    一部の人が感じる美容整形や中絶、入れ墨等に対する嫌悪感に似ているかな、と私は思います。
    これは人それぞれの考え方なのでネットでしか書きませんが。

    私の周りの出来婚者は、若くして結婚して生活も苦しそうです。
    地元で高卒後、手近な相手と結婚してるので社会経験が無く、地元を出た事も無く実家にべったり、刹那的に生きている人が多いです。
    離婚者はいないけど、たまに会って話を聞くと夫と義実家の悪口が多いです。
    でも、子供が生き甲斐で幸せなんだと思います。

    不思議と大学や会社の友人に出来婚してる人はいません。

    トピ内ID:0358522449

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    夫の兄がデキ婚

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    おーたさ
    1.夫30歳、妻23歳
    2.1年以内
    3.挙式などイベントを出産前に急がねば!周囲に隠さねば!とバタバタし、デキ婚に対する批判は表立つ事が無かった。
    4.子の祖母=夫の母が「デキ婚じゃなければ結婚させなかった、ホントに息子の子なのか?」と愚痴っているのを子が聞いてしまい、思春期という事もあって・・・
    夫婦関係は夫浮気・妻借金まみれ。

    この例に関する限り一番の被害者は、できてしまった子である。姪が不憫である。

    トピ内ID:5932853689

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    人それぞれだと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    王林
    私も自分がそうなるまでは、「うーんどうなんだろう」と懐疑的な立場でしたが、
    結果的にはとても幸せで驚いています。

    交際2年で転職を考え人生のターニングポイント!という時期に妊娠、
    夫25歳・私27歳。
    当時は仕事をばりばりやって結婚なんて30歳以降でいいや、と思っていたけど
    妊娠してみてはじめて本当は自分が子供を欲しかったんだということに気がつきました。

    また周囲がみんな妊娠を喜び、祝ってくれたおかげで特に悩まず結婚へ至りました。
    デメリットは貯金がそんなになかったのであまり贅沢はできないくらいでしょうか。
    (もともと貧乏性なのであまり不安はないです。お金はこれから一緒に稼いでいけばいいので)

    結婚に夢を持たず、家庭を持つことに憧れていた私にとっては結果オーライです。
    式はやらず、一年ごとの結婚記念日に記念写真を撮り、指輪を買って、と楽しいです。

    反対に、同時期に順序を踏んで堅実に結婚して尊敬していた友人が結婚2年で離婚してしまったことがショックでした。
    仲良しで理想的夫婦に見えたのに、旦那さんからのレスや暴言で悩んでいたそうです。
    人生ってわからないなと思いました。

    トピ内ID:0408321102

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    ネットの話で納得できます?

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    もん
    どういう方が書きこんでいるかわからない匿名掲示板の話で本当に偏見がなくなりますか?
    私は無理です。

    現実を見ると、私の周りではでき婚したカップルが2組いますが、1組(夫婦共に26歳、交際半年ででき婚)は結婚後3年で離婚、もう1組(夫32歳妻35歳、交際7ヶ月ででき婚)は4年以上も別居中で、お互い別の交際相手がいるようです。妻側の話では、世間体のために離婚しないのだとか。
    こんなカップルしかいないので、「でき婚=失敗確率高」としか思えませんし、こちらのレスを見てもまるで遠い世界の話のようです。

    トピ内ID:0109740945

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    知人が

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    ひろ
    数人。安定した仕事で育休中の女性、高収入の夫を持つ女性。
    授かり婚は今より少なかったものの、昔からありました。少子化だからか寛大になったのでしょうか。甲斐性のようにいう人もいます。
    不妊の人、婚活中の人が否定されているようで、なんだかなぁと思います。

    トピ内ID:2364731228

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    マイナスイメージしかないよ

    しおりをつける
    🙂
    あーちゃん
    私の周りのデキ婚カップルは
    周りから心からの祝福を受けていない人が多いです。

    ○親、親族に恥ずかしいと思われている。
    ○友達に影で馬鹿にされている
    ○急な妊娠で仕事関係者に迷惑をかける。

    私は独身だった同僚が妊娠し、とても迷惑を被ったので
    デキ婚と聞いただけでマイナスイメージです。
    現実に実害を受けると絶対にマイナスイメージですよ。

    もし彼が入籍までの間に事故にあったり、亡くなった場合は
    どうしますか?(以前そういうドラマありましたよね)
    不妊じゃなくてよかったとおっしゃる方もいますが、
    入籍後に流産する事だってあります。
    不育症の可能性だってあります。
    妊娠=確実に出産ではないです。

    家庭がうまくいくかどうかは夫婦の基盤が十分であるかにかかってます。
    カップルと夫婦は違いますよ?
    デキ婚でうまくいった人はたまたまうまくいっただけじゃないですか?
    そういう人でも子供が思春期を迎えた頃に自分たちの結婚の馴れ初めや
    子供の出生について話せず悩む人もいるみたいです。

    そういう事わからないからだらしない、無計画って言われるんですよ。

    トピ内ID:4125518964

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    私の場合

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    uzura
    34歳。女。

    付き合って2年でデキ婚。当時、私22歳。夫23歳。

    デメリット。
    私が就職したてだったため、周囲の方々には本当にご迷惑をお掛けしました。(猛省)年齢を経てみて、今更ですが恥ずかしさがこみ上げます・・・。

    メリット。
    去年主人を病で亡くしました。
    子供を授かってなかったら、結婚期間はもっと短かったことでしょう。
    少しでも長い間、彼と夫婦として暮らしていれたことです。
    彼を亡くした今、あの時に子供が授かっていたことに感謝です。

    人生って何があるか本当に分かりません。
    自分の生き方や運次第でメリットもデメリットも変わってくるんじゃないかなぁ。
    人それぞれだよね。

    トピ内ID:0063099524

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    夫の姉ができ婚

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    ピピ
    1.男27歳、女36歳
    2.3ヶ月
    3.本人は「周囲を見返してやった!」と言ってました。
    4.親兄弟に愛想つかされました。仕事も「夢の寿退社」と辞めました。夫が妊娠中に愛人複数作り、現在離婚調停中。別居→実家居住3年目。親に無視されても背に腹は代えられないのか居座っているようです(姑談)。

    正直、「でき婚する人間ってそれなりなのね・・・」とますますでき婚へのイメージダウンに貢献した事例となっています。

    トピ内ID:2219770945

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    お答えします

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    もえ
    年齢28歳(結婚6年) 女性

    付き合って1年で授かり婚しました。

    メリットは、すでに可愛い子供が二人&マイホーム。

    デメリットは、夫が子供っぽすぎる所。

    トピ内ID:6564479197

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    出来婚かぁ~

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    🐤
    みかん
    正直、私も「だらしない」とか「無計画」という印象です。
    本人達は「結婚するつもりだった」とか「早く赤ちゃんが欲しかったから」とか言いますけどね。
    だったらなんで早く婚姻届提出しないの?って感じで聞いてます。

    かなり譲って「避妊失敗」というケースもありますが、今は避妊は男性主導ではありませんので、女性も何かしら対処できるはずです。本人達は今は「授かり婚」と言ってとても祝福されるイメージがあるかもしれませんが、産まれてくる赤ちゃんが大きくなって自分の出生のタイミングを知った時の事を考えてほしいですね。

    なので、赤ちゃんが出来ることはおめでたいと思うのですが、友人にそういうケースを聞くとトピ主さんのようにモヤモヤしてしまいます。たまたまでしょうけど、夫婦の基盤が出来ないうちに「パパママ」の関係が先にきてしまうので、精神的に自立できていない友人を何組か見ているせいだと思います。私の友人の場合ですが、女性の実家に同居で子どもの世話も両親に任せて本人は飲み会に参加したり、遊んでいる…とかですね。てっきり自立の為に節約で暫く同居?とか思ったら「自分達だけじゃ子育てできないから」だそうで…。

    トピ内ID:1161649966

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    メリット

    しおりをつける
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    かな
    1 私・20代後半、夫・二周り年上

    2 付き合って2年目でした

    3 優柔不断で決断力の無い夫なので、結婚を意識していてもなかなか出来なかったと思います。結婚への弾みがついて良かった。

    4 世間体がよくありませんでした。


    周りにも出来婚が2組いますが、思うのは恋愛結婚って難しいんだな~ってことです。
    お見合い結婚全盛期には無い悩みが、この恋愛全盛期にはあるんだと思います。


    そういう意味では、出来婚は必要悪(?)のような…悪ってほどでもないかな?
    まぁ、出来婚が必要な人もいるんです。

    トピ内ID:1048757122

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    授かり婚・授かってない婚 ともに興味なし

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    ラベンダル
    40代のおばちゃんですが
    未だにさずかり婚か否かで
    こだわっている人が多いのにびっくりしています

    私自身もトピ主さんが親御さんから受けられたような教育を受けました
    しかし時代や個々の事情によって良し悪しは変わる
    それは「教えられたから」ではなく、自分の頭で判断すべき事では?と思います
    刷り込みに振り回されるのも結構ですが
    人を批難するほどになっちゃいけません

    私の親族でも授かり婚をした人が数人いますが
    うちの親族の場合
    結婚時にお嫁さんのお腹に子供がいようがいまいが
    心の底からどうでもいい…と思っているドライな人が多い一族です

    ドライな人が多いためか(?)
    女性陣はキャリア優先であまり子供は欲しがらない人が多く
    しかし皆、子供が嫌いなわけではないので
    親族の結婚と同時に子供が増える
    というのはむしろめでたいと感じる基盤があるのかも

    ちなみにさずかり婚の彼ら・彼女らは結婚後も2人以上子供を作り
    母が専業主婦となり3人以上の子供を育てている人が多いです
    たまたまかもしれませんが、彼らのうちで離婚した人はいません。

    トピ内ID:4200816785

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    友達が授かり婚でした

    しおりをつける
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    cheese-it
    1)私の友達の場合大学卒業間際で妊娠発覚、そのまま結婚、そして出産。
    4年近く付き合って妊娠、しっかりした人でそのまま肝っ玉母ちゃんに
    なりました。今でも家族仲良く暮らしてます。
    デメリットは彼女が卒業と同時に専業主婦になったので旦那様の給料
    だけの生活で式どころじゃなく婚約指輪、結婚指輪さえ無かった、かな。
    (彼女が冗談ぽく愚痴っていたので)

    2)職場の先輩。奥様と15年も付き合ってやっと婚約。それから2年経ち
    いったいいつになったら結婚するのかと疑問に思っていた所奥様の妊娠発覚、
    そのまま慌てて式を挙げる。この時点で二人とも40歳だったような。
    赤ちゃんが出来てよかったね、と思いました。

    そういえば同僚の友達に婚約期間中に妊娠して結局結婚してないカップルがいるそうです。
    子供が出来たから結婚したと思われたくなかったらしくそのまんま事実婚カップルに
    なりました。子供はいま3歳程らしいですが未だに結婚してないそうです。

    思うのですが妊娠してもよかった、と思っていた人はなぜ始めから結婚しなかったのでしょう。

    トピ内ID:8446281682

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    妹ができ婚しましたが

    しおりをつける
    blank
    むーみん
    メリット?なさそうです。
    デメリット(愚痴)ならわんさか聞いてますけど。

    ・友達に「順番ちがうでしょー」と笑われて悔しかった。
    ・職場を辞めざるを得なくなった(残業&出張の多い会社だったので、事実上勤務は無理)。
    ・辞める時上司に「期待して採用したのに残念だよ、もうちょっと考えて結婚して欲しかったな」と言われた。社員から心からの祝福も送別会もなかった。
    ・彼氏が家に挨拶に来た時、父親激怒、母親と祖母に「みっともない」と泣かれた。
    ・夫婦共に23歳就職2年目だったのでとにかくお金がなかった。
    ・婚姻届提出のみ。披露宴は親の強い反対と資金難によりできなかった。
    ・合コンで意気投合しそのまま体の関係→できちゃった、なので、双方夫婦の自覚なし。初めは頑張っていたが子供が1歳の時に夫が家出。何と愛人がいた。
    母子家庭の方が優遇されることが多いと離婚。現在パートで子育て中。本人も意地になっていて親に泣かれてから姉の私にしか連絡してこない(愚痴など聞きたくないが・・・)。

    こんな感じなんですけど・・・。
    こちらで幸せいっぱい成功例の方々を見ると、違う世界?と思います。

    トピ内ID:0939245897

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    不妊で悩まないって

    しおりをつける
    blank
    マッチ
    妊娠できなかったらすぐに相手を変えたい。
    子供がいないなら結婚は不要、自分の死後財産を残そうとかは思わない。
    そんな感じなんですか?

    私は子供ができなかったとしても夫と結婚して幸せだったと思ってます。
    不妊で悩んだとしても結婚自体は後悔しなかったと思います。

    そもそも同じ相手なら順を踏んで結婚しても不妊に悩まないのではとも思いますが。

    トピ内ID:6107240599

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    中絶しろと言える男は少ないので

    しおりをつける
    昭和
    知人の話。
    1.男18歳、女17歳
    2.1年未満

    子供が6歳になった今も男女ともに無職。男の実家に同居し経済的に全て依存し、勉強部屋で子犬を飼っているのと同じ感覚。
    →本人達は困っていないが傍目にどうよ?

    思えば昭和後期の安いドラマなどで妊娠を気に結婚を迫る女性→男性は乗り気じゃないけど中絶してとは言えず結婚→流産→破局
    というのがありましたっけね。
    現実ではそこまで頻繁に流産しないので無事出産しますが、実は昔より今のほうが簡単に離婚できるという伏線があるので結局破局なんですが・・

    トピ内ID:2869956135

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    不妊の心配って??

    しおりをつける
    岡村
    普通の、真っ当な順番の結婚をする人だって、初めは不妊の心配なんてしていませんけど?
    もしかしたら赤ちゃんが出来ないかも知れないと思いながら結婚する人なんていないと思います。
    この人と結婚したい、この人と人生を歩みたいと思って結婚するのが基で、そこからこの人の子を産みたいとか、自分の下の世代を考えたりするのではないでしょうか。
    夫をすっとばして「子供子供!!!」なわけないし。

    デキ婚なんて、ただ単に噂の的になるだけで何にもいいことないと思います。
    興味本位にやいやい言われるなんて、私はまっぴらごめんですけどねー。

    トピ内ID:3642757703

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    急に

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    義弟と姪が出来た。
    義弟はともかく姪はうれしかったよ。8年前かな

    事有る毎に義弟と趣味に出かけているので、
    義弟もありだったのかも。
    もともと義弟の趣味に誘われ、始めたら凝り性の俺が
    深みにはまり、その深みに義弟も引き込んだって感じ

    その姪も去年やった自分達の結婚式で、
    色々手伝ってもらえたなぁ、3回ほど出番が有って。

    スピーチで、義弟が、普通は新郎友人が言うべき事を
    言っちゃってくれて、場が和んだかな。

    その披露宴からちょうど1年で、子供も産まれそうなので
    姪に、子供の面倒見てもらえるかな。

    デメリットは、見付けやすいけど
    感謝や、メリットって、なかなか見えにくいし話し辛いね

    トピ内ID:6378087290

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    メリットなし

    しおりをつける
    blank
    kiko
    メリットなんてあります?
    不妊症に悩まなくていい?すごい後付感があるんですけど。
    デメリットしか思い浮かばないです。正直、デキ婚した人がどうにかして正当化しようとしているのが痛々しい。この「授かり婚」って名前もその内の1つ。あと、避妊していたのにできましたって堂々と言う人がいますけど、要するに望んでない子って事でしょ?避妊していたんだから。
    どれだけ、理由を並べてもいい印象はないですね。

    トピ内ID:9093299634

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    温厚な自分ですが

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    cretinino
    婚姻届提出(或いは結婚式)と妊娠のどちらが先でも一向に気にしないし、偏見も持たないけど、「デキ婚って言わないで!」とか「デキ婚じゃなくて授かり婚(もしくはおめでた婚?)なの!」とか言われたら、殴りたくなるね。

    結婚発表時と子供同伴の結婚式で重ねて祝儀を取る作戦のヤツは、殴りはしないけど縁切ります。

    トピ内ID:9297252022

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    トピを見ていてもよくわからない

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    iyiyiy
    ご友人の方が授かり婚をしたのに、どうしてあなたが授かり婚のメリット・デメリットを質問しているのでしょうか。

    人間なんて自分と違う価値観を持った人にモヤモヤするものです。

    例えば、自分の友達がタレントになってテレビに出ていたらどうですか?
    普通のタレントとは一緒の目線で見れなくないですか?

    それがモヤモヤです。

    授かり婚でなくても、周りが誰も結婚してない時に、一番に結婚した人というのはやはり好奇の目で見られるものです。

    私の周りにも授かり婚の人いますよ。

    でも、「授かり婚かぁ、大変そうだな。おれはちゃんと結婚してから作ろう」って感じで考えるだけで、その友達は心から祝福しますよ。

    別に授かり婚に限らず、友達が行なう行為で、自分は絶対にしないだろうなという行為に関しては少なからず違和感(モヤモヤ)を覚えます。

    別に払しょくしなくてもいいのではないでしょうか。

    払しょくしたいと思うということはあなたは授かり婚をした友人の事を見下しているようなものですよ。

    トピ内ID:6859131917

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    学生結婚です

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    おれんじ
    1.共に21歳で結婚。現在32歳。

    2.付き合って1年半。うち遠距離一年。

    3.メリットは、反対されて結婚したので、そう簡単には離婚しない笑。「でき婚」だから、と言われたくないので、夫婦関係においても社会的にも努力を惜しまなかった。現在結婚11年目ですが、いまだ仲良しです。3人の子にも恵まれましたが、二人で仕事関係パーティーなどに出かけると結婚11年目の夫婦には見えないと嬉しいコメントをいただける。たまに二人だけになると、もの凄い新鮮で。。。付き合いを含めてそろそろ13年もたつのに、私達ってバカじゃないの?と思うくらい、相手が良く見える笑。

    4.出産後も彼氏&彼女のような感覚しか持てず、「妻って何だろう」って考えにとりつかれた時期あり。

    経済的なことは若かったので全く苦ではなかったが、家庭らしい雰囲気が家に漂っていなかったのが、辛かった。常に夫の友達が出入りしてて、普通の家庭とはちょっと違ってた。

    他所の家より両親が若いこと以外は。特に世間にそこまで迷惑をかけたとも思えない。ご祝儀出してあげたのに、離婚したらネガティブな気持ちを持てばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:9269887892

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    デメリットだらけかも

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    ハハハハ
    20歳で妊娠してから結婚。付き合って一年半くらい。

    メリット。若かったから体力だけはあった。貧乏でもそれなりに楽しかった。
    デメリット。二人共社会経験がほとんどなく、不動産屋でも役場でも保育所でも呆れられることが多かった。悔しいけどそれが大人の社会。
    一番のデメリットは「でき婚したくせに、育児の愚痴言うな」と親に言われ、他の兄弟と差別されること。これが一番キツイ。

    トピ内ID:6577532557

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    よく思いますが

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    🐱
    猫男
    本人達ができ婚してもよその人に迷惑なんかかけていないはず。

    それなのに悪く言うのが理解できませんね。
    僕はただのやっかみだと思いますよ。
    彼らには「あなたに迷惑かけましたか?」と言いたいです。

    自分が卑しいことだと思っているなら自分がそれをしなければいい。

    迷惑を被っている訳じゃないなら他人に自分の倫理観や価値観を押しつけるなと言いたいです。

    トピ内ID:1117958309

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